Geenstijl

De brutaalste pedofiel van Nederland doet weer van zich horen. Zeilschool Optimax is weer in de lucht en klaar voor uw kinderen. Weet u het nog? De instructeur sloeg al een cameraman van Peter R. de Vries op zijn muil. Had zelfs zo'n zielig verhaal dat ouders van de zeilpupillen het voor hem opnamen en Peter R. kapot wilden maken. Want iedereen is schuldig, R., de veroordeelde pedo, is slechts slachtoffer van omstandigheden. En daarnaast, hij heeft plechtig beloofd het nooit meer te doen, en iedereen mag toch een tweede kans? U kunt uw kids dit jaar dus met een gerust hart op zeilkamp sturen, ze slapen afgesloten van de buitenwereld, aan boord. Sterker nog, als u achter zijn rehabilitatie staat, kunt u geld storten. Voor de kleintjes is een slaapzak is niet nodig, want Optimax zorgt voor dekbed, kussen en overtrek, geen last van sporen. De pedofiel is trouwens nog steeds eigenaar van de zeilschool. Zie uittreksel en uittreksel. Het is ook nog steeds een 100% kinderzeilschool dus geen les voor volwassenen. U snapt waar we naar toe willen: pas op, alarm. Smerige gore pedofiel is weer begonnen. En dat zou nooit moeten mogen...

Zeg maar nee, dan krijg je er twee! Uw stijlloze feuilleton in stemmig roze is weer eens voorgedragen voor een journalistieke prijs. Naast de nominatie voor de Beeld & Geluid Award dingen we ook mee naar de *kuch* prestigieuze Anne Vondelingprijs. Tenminste, als het aan Elsevier stukjesschrijver Syp Wynia ligt. In het parochieblaadje voor Haagse journalisten nomineert het conservatieve boekhoudershoofd GeenStijl voor de PvdA inteeltprijs. Wynia (zelf jammerlijk nooit winnaar) windt zich vanuit zijn statige grachtenpandje nogal op over het feit dat ieder jaar weer een journalistieke navelstaarder met een partijkaart de 2.500 euries prijzengeld in de wacht sleept. En dus leek het Syp wel ludiek dit jaar Geenstijl eens naar voren te schuiven. Wegens de baanbrekende publicaties over de fietsenhokescapades van wethouder Paul Depla te Nijmegen. Zoals bekend kletst men op de Elsevierburelen elkaar bij ieder topic op GeenStijl geregeld op de dijen van het lachen. Net zoals we in de bookmarks van Wouter Bos (nog vóór vaginavrienden.be) ook helemaal bovenaan prijken. Dus winnen doen we die zaadprijs nooit. En wanneer we dat wel doen, beloven wij voor onbepaalde tijd op zwart te gaan. Of we geven de poen aan Syp. Kan hij eens naar de kapper.

Iedereen krijgt altijd de schuld van het onrecht van anderen. Voorbeeldje? Zo is GeenStijl de oorzaak dat saaie journalisten werkloos raken. Werklozen zijn zielig. Criminaliteit is de schuld van de samenleving. En dankzij vieze kloodtzakjes belanden kinderen/jongeren/breezahs zomaar in verderfelijke wereld van de geile seks chats. Maar eindelijk de waarheid! Een officier van justitie uit Groningen komt vandaag met een grote doorbraak. Hij gooit de knuppel in het hoenderhok en riskeert hiermee de eeuwige hoon. Want hij zegt waar het op staat: hou godverdomme op met dat gezeik over internet en seks en seksueel misbruik. Als je NIET wil dat je kids achter een webcam zit te cammen, schop ze dan gewoon achter de computer vandaan en haal de pc uit de slaapkamertjes. Dat bespaart de samenleving miljoenen aan overbodige rechtszaken. Voorkomt talloze gekwetste tienerzieltjes en het bespaart nog energie ook. Probleem opgelost. Dank u wel Mijnheer de Officier. Moeilijker moet je het soms ook niet maken.

De nieuwe Volkswagen komt uit India en heet Tata Nano. Maandenlang werd erover gespeculeerd, maar zojuist is het koekblik dan toch gepresenteerd. Van de Nano moeten er op korte termijn zo'n 8 miljoen van de lopende band afrollen. Het autootje moet de brommert, nu nog het vervoersmiddel in India, gaan vervangen. En wij ons maar druk maken om de slurptax.... Update: De specs: Een 624-cc motor met 33 pk. Auto is voorzien van een 30 litertank en vier versnellingen. Schijfremmen voor en trommelremmen achter. Ingebouwde airconditioning, geen powersteering. Dingetje zou 1 op 23 moeten halen. meer foto's.

Onthullend stukje in Vara TV Magazine deze week. Het socialistisch omroeporgaan heeft de Meiden van Halal weten te strikken voor Buis & Haard. De ijzersterke rubriek waar BN-ers en prominenten mogen vertellen over hun kijkgedrag, daarbij gefotografeerd in de eigen huiskamer. Leest u Pagina 4 en Pagina 5. En wat blijkt, de Meiden kijken vooral tv-series die maar over één ding gaan: neuqen. Sex and the City, Desperate Housewives, Gooische Vrouwen, Grey's Anatomy. Ja, de buitenvrouwtjes van Job Cohen komen keihard uit de kast als liefhebber van vrouwen-tv. Niks mis mee, zou u zeggen. Maarrr. We gaan even terug naar de historische aflevering van Sonja Barend, waar de drie Halal-dames diepbeledigd en bijkans brakend de studio verlieten om de pikante fragmenten die getoond werden. En zo pikant waren die fragmenten ook weer niet. Pin Up Club en hier en daar een blote man met piemel, dat werk. GESCHOKT waren de Vrome Zusjes. Kijk de Video Fragmenten waar het Olijke Drietal Sonja nog even uitlegt hoe verschrikkelijk het was om dergelijke beelden te moeten aanschouwen. En dat soort brave meisjes zit dus te soppen tijdens Sex and the City. De grote droom van Hajar Halal is niet één maar twee dagen van haar leven Samantha uit SatC te zijn. Voor de sportkijkers onder u, dat is die blonde bisex nymfomane die haar eigen vagina omschrijft als: the hottest spot in town, it's always open. Speciaal voor u én alle zedige Halalmeisjes hebben we een Driedelige Samantha Compilatie. Moraal van dit verhaal. Beetje bij Sonja geschokt gaan zitten doen vanwege een paar fragmenten bloot, en thuis wijdbeens en hypocriet naar geyle wijventelevisie gluren. Inderdaad, het zijn net mensen...

Het CDA heeft de pleuris aan de commerciële omroep. De sympathieke Joop van den Ende werd gedwarsboomd met zijn TV10. CDA-minister De Geus stuurde de Arbeidsinspectie af op pril en jong geluk in Big Brother. Zedenkoning Joop Atsma liet het topformat De Gouden Kooi maar niet met rust. Maria van der Hoeven gaf eerder al aan de Eredivisie samenvattingen te willen vorderen. En ja, ook in dit kabinet voeren ze het commando over media. De publieken melden vandaag dan ook om belastingcenten te verkwisten aan de Eredivisie. U weet wel die competitie die halfdood is gemaakt door de RTL top, die druk is met andere zaken. CDA leverde ook al de agrariërs voor het allesverpletterende 'Boer Zoekt Vrouw'. En Joop Atsma heeft zelf ‘40 dagen zonder sex’ bedacht, waar op Urk enorme kijkcijfers mee worden gescoord. De CDA weet wat goed voor ons is. We zijn in goede handen. Bord op schoot. Bidden.

Het heeft even geduurd, maar de Stichting Media Ombudsman Nederland is sinds vandaag officieel een feit. Een nieuw journalistenclubje om de nieuwe media op hun ethische verantwoordelijkheid te wijzen. Jahaa, want al die nieuwssites en weblogs klooien maar wat aan in hun streven de moderne nieuwsconsument te behagen, maar van 'ethiek' of een 'redactiestatuut' hebben ze nog nooit gehoord. En zo gaat de respectabiliteit van het vak dus keihard naar de klote! Maar hoe gaan de heren oprichters Jan van Groesen en Kees Haak dit ethisch verval dan wel aanpakken? Nou, ze schromen niet 'redacties te bezoeken teneinde de betrokken journalisten te horen'. Kijk, GeenStijl gaat visite krijgen. De vrijblijvende schrijfsels van de Raad van de Journalistiek zijn verleden tijd, Jan en Kees staan binnenkort gewoon voor onze deur om ons ethisch besef (momenteel niveautje 'pinda') eens flink bij te spijkeren. Jan van Groesen is zelfs bij zijn werkgever vertrokken na 'een conflict over hoor en wederhoor', dus dat het menens is moge duidelijk zijn. Kom maar, kom maar...

Een sterk staaltje hypocrisie in het huisblaadje voor ribcordbroekdragende pijprokers. In de nieuwste uitgave van Vrij Nederland passeren de buigzame principes van oud PvdA-kamerlid Eveline Herfkens de revue. De voormalig dampende vleesbloem van Ed van Thijn was tijdens Paars II nog minister van Ontwikkelingssamenwerking maar is tegenwoordig Assistant Secretary General bij de Verenigde Naties. Nou ja. Dat wás ze. Miss Milleniumdoelen zit namelijk as we speak thuis op non-actief. Officieel wegens een arbeidsconflict. In de wandelgangen wegens vergaande corruptie. Zo liet ze tegen de regels in - tot tweemaal toe - haar verhuizing in Amerika betalen door Buitenlandse Zaken. En ondanks de 18.000 dollar die de VN maandelijks op haar rekening bijschreef, liet Herfkens de Nederlandse overheid doodleuk opdraaien voor de huur (7000 dollar p/m) van haar statige appartement in Manhattan. Verder draaide, keerde, sjoemelde, sjacherde en bedonderde Evelinepien dat het klaterde voor statusverhogende groundpasjes, seats in de business-class en om een Green Card te bemachtigen. Of zoals een anonieme ambtenaar van Ontwikkelingssamenwerking zegt: "Als Rwanda zoiets doet, schreeuwen we corruptie. Waarom zou zoiets niet voor Herfkens gelden?" Leest u HIERRR het hele verhaal en oordeelt u zelf..

We hebben 'm gevonden. De meest heersende baan van heel Nederland. Je mag de hele dag via torrentsites zoeken naar de beste hdtv-downloads. Je MOET talloze malen per jaar naar Hollywood. Je krijgt een leaseauto en stapels dvd's. Je bent actief in de enerverende wereld van de entertainmentindustrie. Het is een internationale functie waar je de vinger aan de pols houdt van ALLES. Je weet heel veel van internet en internetrechercheren. Je schept orde in de chaos. Je bent voor meisjes als Angela Jolie, of Scarlett Johansson (om maar wat te noemen) de laatste buffer tussen een onbezorgd miljonairsleventje of totale armoede en chaos. Jij wordt de echtste James Bond van Hollywood, alleen dan zonder licence to kill. Je bent de ultieme good guy. Jij bepaalt wanneer Tim Kuik zijn billen mag vegen. Niet zeiken, is gewoon een superbaan waarbij je kansloze downloadnerds kapot mag maken. Op een dag weet je het, je wordt Anti Piracy Manager Benelux voor een van de grootste filmbedrijven ter wereld. Standplaats nederland, maar een functie met een internationale inslag. En ja, je moet je school hebben afgemaakt. (En nee, dit is geen advertorial. De eerste is altijd graties.)

Aanklacht nummertje 44. Kunnen we wel weer een heel gevat verhaal gaan ophangen, maar het komt erop neer dat we met een beetje geluk nog deze week met zijn allen voor het hekje staan. Wat wil het geval? Vorige maand plaatsten wij een noodkreet van een hardwerkende Amsterdamse hotelier die voor de zoveelste maal bezoek had gehad van een paar insluipers. Marcels schrijven werd landelijk nieuws, hij kreeg zelfs burgemeester Cohen op de thee. De insluiper werd uiteindelijk dankzij Marcel gepakt en bleek tijdens de zitting over een indrukwekkend strafblad te beschikken. Toen diezelfde draaideurcrimineel door de rechtbank tot slechts 1 maand celstraf werd veroordeeld, sloegen bij Marcel de stoppen door. In een emotioneel betoog aan GeenStijl vroeg hij zich vervolgens hardop af of het recht in dit land zo langzamerhand niet heel erg krom is. Wij kunnen die vraag inmiddels met een volmondig JA beantwoorden. Zo ontvingen wij gisteren aan het einde van de middag een SOMMATIE van de advocaat van de insluiper. Of wij even binnen twee uur het volledige artikel willen verwijderen, omdat de privacy van de heer J. Ursule op ernstige wijze wordt geschaad. Welnu, mevrouw de parttime prodeo topadvokaat van formaat, geeft u maar aan uw insluiper door dat wij niets verwijderen. Dus kom maar op met dat kort geding. Graag wel even iets tijdiger dan twee uur vantevoren laten weten, opdat wij bussen kunnen regelen. Wij zien er naar uit uw cliënt in levende lijve te ontmoeten...