Geenstijl

Uit de mailbox. "Beste redactie van geenstijl.nl, Ik lees een aantal onwaarheden alsmede behoorlijke grove teksten in de reacties in het artikel Gonny is back. Heeft u een beleid dat grove beledigingen, seksistische opmerkingen en pertinente onwaarheden erafgehaald worden of niet? Groet gonny van oudenallen, Tweede Kamerlid groep van oudenallen cc; Hoofd beveiliging Tweede Kamer." Oh jee, dat wordt weer eens pliesie. Deze keer voor een aantal vuilbekjes onder u. Beetje een lid van de Tweede Kamer "beledigen". Houd een sop!!! Maar goed, wij wachten in spanning af op verdere maatregelen van het hoofd beveiliging. Gonny is namelijk echt boos deze keer. Anders klim je niet op vrijdagavond 22.58 uur nog in de pen. Wie durft er nog te beweren dat leden van de Tweede Kamer niet werken...

Vaste bezoekers zal het niet ontgaan dat we graag aandacht besteden aan sporten die de aandacht ook echt eens verdienen. Vandaag staat de Duitse turnster Oksana Chusovitina in het zonnetje. Mevrouw werd vanmiddag derde tijdens de DTB Cup in Stuttgart. Gefeliciflapstaart Oksana! Ja een laffe kop, komt u door met een betere?

In een week tijd wereldberoemd worden, het kan nog steeds. ADO-goalie Stefan Postma is befaamd van hier tot Tokyo. Hij heeft inmiddels z'n eigen first person shooter game, een eigen ringtone en een eigen spreekkoor. En dat allemaal dankzij een oudgrieks pr0n-filmpje van drie jaar geleden. Dát noemen wij nog eens de X-Factor hebben. Maar nu moest het maar eens afgelopen zijn, vindt de liefhebber van de female to male rectal stimulation. De keeper zat er toch een beetje mee in z'n maag. Stefan Postma ging daarom nog één keer op de knieën. En Chris van Nijnatten, chef slijmballen van het Algemeen Dagblad was vandaag de gelukkige. Zeg het maar in je eigen woorden, Stefan. Enfin... Mooi gezegd, jong. En daarmee is de koek op en de kous af. In januari, als Stefan weer onder de lat (excusez le mot) staat, is het weer de bedoeling dat hij ballen pakt en de nul houdt. En daar houden we hem dan maar aan. En toen kwam er een mevrouw met een voorbindsnuit en ze blies het verhaaltje uit. Dank allen voor uw warme belangstelling. Wij hebben er dankzij u weer 22 adverteerders en drie Audi's bij...

Hier volgt een mobilisatie oproep voor alle lilliputters, mini mensjes, kabouters, hobbits, dwergen en achondroplasten van Nederland. Te paard! Te paard! Grijp de aardappelschil mesjes, zadel de Shetland pony's en hop hop in galop naar het front. Het ies oorlog. Vijand: Tele2. De telco die middels uiterst grievende reclamecampagnes de kleine medemens BELACHELIJK maakt. Dat vindt althans Mark de Groot (nee, niet doen) van de Belangenverenging Van Kleine Mensen. Want lachen om kleine mensen is zeau flauw!

Altijd wat met cartoons. Dit maal is Australie verschrikkelijk boos op South Park. U heeft hem waarschijnlijk allemaal al via de torrents gedownload (sorry Tim), maar voor een ieder die hem nog niet heeft gezien even kort het verhaal. Steve Irwin, u weet wel die stoere krokodillenworstelaar die geveld werd door een lullig pijlstaartrogje, maakt hierin zijn opwachting. Samen met prinses Diana, Adolf Hitler en Notorious B.I.G. is de Australische dierenbeul wild life conservationist slechts luttele seconden te zien, maar lang genoeg om de tongen los te krijgen. Een liederlijke schande, aldus de John Beyer, de Britse evenknie van Francisco van Jeauleau. “Om op deze manier de draak te steken met iemands dood is onacceptabel. Zeker zo snel na de gebeurtenis is het zeer kwetsend. Steve's familie is nog in de rouw.” Lekker snel en actueel die South Park! Enfin, oordeelt u zelf maar.

Arme Geert, meneer staat al niet lekker in de peilingen en nu worden zijn laven ook nog eens achtervolgd tijdens het wildplakken. Zo zijn gisteravond twee medewerkers van de columnist van NieuwNieuws helemaal de tiefus geslagen. De slachtoffers waren in de binnenstad van Den Haag verkiezingsposters aan het plakken toen zij plotseling door een groepje onbekenden werden lastig gevallen. Vluchten kon niet meer en het tweetal liep een aantal gevoelige klappen op. Burgemeester Deetman heeft inmiddels een diepgaand onderzoek ingesteld en zegt alles op alles te zetten om de daders te pakken te krijgen. Kortom: daar horen we nooit meer wat van... Kopje thee iemand? Koekje erbij... Update: Daders bekend. Het waren allemaal vrienden van Theo Maassen.

Yooo, tsjek dan! Voor een beetje gangsta shooting hoeft u echt niet naar de randstad. Zelfs in het christelijke Harderwijk lopen potentiële Murat D’s rond. Die zijn opgeleid op ROC Landstede, en daar hebben ze strenge meesters en enge juffen. Die sturen je zomaar de klas uit als je agressief wordt. Discriminasie! Daarom gaan ze die juffen en meesters allemaal kapotmaken. Gelukkig kondigen de rapperts van de H.wijk-posse hun moordpartijtjes eerst aan middels een flexe rapvideo. Vette beats yo, je weet tog, maar vooral de lyrics zijn no spang bro: Ik ga op pad met met m’n wapens in m’n rugtas/hallo mevrouw de lerares daar gaat je nieuwe brugklas/Hoe gaat het kleine meid/ik ga je juffie zo vermoorden. Hier komt Murat deel twee. Boze Buur, doe je wel een beetje voorzichtig? Die wapens zien er heel echt uit.

Het is weer vrijdagmiddag, hoogste tijd voor de ouderwetse vrijmibeau. Een ieder die nu namelijk nog voor de baas in de weer is, is een hielenlikker. Het is tijd voor bierrr, een spelletje en bij wijze van uitzondering hebben ook de uploadtournee weer even uit de kast getrokken. Oudgedienden weten het nog wel: gezellig je pr0n-verzameling online delen. Ies lachen. Uploaden en kijken kan hier. Let wel, je bent te gast bij GreenPeace, dus hou het een beetje netjes. Voor een ieder aan wie het uploaden niet is besteed, hebben we natuurlijk weer een spelletje gevonden dat keihard rokt, het oudgediende Alien Homonid side scrolling madness. Tijd om los te gaan. Je hebt namelijk meer dan genoeg gereaguurd gewerkt deze week. Goed weekend allemaal...

Tijd voor de ingezonden post: "hallo, Graag aandacht voor het volgende ik irriteer me er aan dat jullie het woord neger nog gebruiken ondanks dat het al geruime tijd geen Nederlands woord meer is. Kunnen jullie dit in het vervolg laten, het leest ook een stuk leuker zonder dat je discrimineerd. Ik ga er vanuit dat dit geen problemen moet meebrengen omdat jullie profesioneel genoeg zijn om op deze manier geen aandacht te zoeken. Moet ik toch constateren dat jullie geen actie ondernemen dan zijn wij (de organisaties en ik) genoodzaakt externe juridische maatregels te nemen. Vriendelijke Groet, Z farag" Dank voor je mail Zeinab, we gooien het in de groep. We wijzen je ook graag even op het niet-bestaande woord moffen. Veel succes met je externe juridische acties

Mogen wij u even voorstellen aan Toontje uit Velsen-Zuid. Meneer is 34 jaar, eet pap door een slangetje en zit de godganse dag langs de weg met zijn duim omhoog. Meer wil ie trouwens ook niet. Ideaal toch, je hebt een gehandicapt kind en die zet je tijdens de ochtendspits buiten om hem na de avondspits weer binnen bij de verwarming te zetten. Kan het overzichtelijker? Duizenden automobilisten met een glimlach op het gezicht. Wereldvrede ligt met Toontje op de loer. Er is alleen een probleem. Een paar buren zijn Toontje zat. Ze schijnen overdag hoorndol te worden van alle truckers, die bij het passeren van Toontje, hun claxon beroeren. Dat vindt Toontje namelijk mooi. Maar de buurt niet. Door het lawaai kunnen ze overdag niet eens meer fatsoenlijk deelnemen aan de belspelletjes van de campingzender. En dus is nu een toeterverbod geëist. Het betekent een nieuwe tegenslag voor Toontje, die eerder al door twee rotjongens werd beroofd van zijn 27 mc bakkie. Zijn moeder heeft hem inmiddels voorzichtig proberen te vertellen over het ophanden zijnde toeterverbod. Toontje werd heel stil. Dusss... de stijlloze weekeindtip gaat naar Velsen, om precies te zijn aan de Parkweg bij kruising 's Gravenlust. HIERRRR even toeteren voor Toontje!