Welja. We hebben weer een protestdemonstratie. Ditmaal zijn het de hardcore boerka-fans die gaan boe roepen in Den Haag. Komende donderdag is het zo ver. Dan wordt er een petitie aangeboden. De initiatiefneemster van de demo - mevrouw A Bayrak de Jager uit Almere - roept op om naar het Binnenhof te komen met zwaargeestige leuzen als "Jij een lapje om je kont, ik om mijn mond!" zo lezen we in het Volkskrant-artikel. Wat we niet in dat artikel lezen is dat mevrouw A Bayrak de Jager op internetfora oproept om ook de leus: Verdonk, doe ons een lol en koop een boerka! (dan hoeven wij niet naar je verachtelijke smoel te kijken) te scanderen. Dat u dus weer even weet waarom vrouwen boerka's dragen. Zodat we hun 'verachtelijke smoelen' niet hoeven zien. Ja, die mevrouw Bayrak de Jager gaat nog eens wereldberoemd worden met haar uitspraken. Ze had zelfs CNN op bezoek voor een repo over Nederland en intolerantie. We zijn reuze benieuwd hoe 'verachtelijke smoelen' in het Engels klinkt. Roept u maarrr. En oh ja, cross-dresser ies fout...

Hoog tijd om de GeenStijl-lezer weer eens op intellectuele vaardigheden te testen. Daarom vragen wij u deze test te doen. Die van hierboven zijn echt, net als deze. Succes. Update: We kunnen ook geen avondje weg of jullie maken de boel weer stuk. Voor straf moet iedereen nu naar kunsd kijken. Schriftelijke overhoring morgen om 11:00 uur.

Auf wiedersehen. Adios. Sawatdi. Adjö. Toedeledokie. Nasvidenje. Adieu. So Long. Arrivederci. Sholem. Sayonara. Au Revoir. Chào ba. Adyosi. Oant sjen. Do svidanja. Ayo. Annyong-hi kashipshio. Farvel. Uhambe kuhle. Aroha nui. Sain bisu. Dogledanje. Doei Doei. Selamat jalan. Lehitra'ot. Khoda hafaz. Salukes. Totsiens. M'a ssalama. Khuda hafiz. Puang toi. Adiau. Aloha nõ. Fowatido. Shevbash. Hei hei. Cheerio. Tschüss. Tchau. Salut. Güle güle.

We hebben keigoede beleggingstip voor je. Ook zo rijk geworden met World Online, Enron, Ahold en UPC? Nu opnieuw de kans om je geld gegarandeerd winstvol te investeren. Koop een aandeel kansarm en ook jij hoeft straks misschien niet meer te werken. Wat wil je, een belegging met *kuch* *kuch* gegarandeerd 50 procent dividentuitkering. Hoe het werkt? Je koopt gewoon een stuk of wat aandelen in een gegarandeerd kansarme jongere. Jij geeft dus geld zodat de kansarme jongere op zoek kan naar een baan. Vind jouw Antilliaanse Spongebob (om maar wat te noemen) een baan, dan krijg je dividenduitkering. Vind de kansarme geen baan? Gewoon wat kansarme aandelen bijkopen om de boel op gang te houden, zorgen dat ie ver van de Playstation3 blijft. 30 november is de eerste lollipopparty aandeelhoudersbijeenkomst. Dus zorg dat je er bij bent!

GeenStijl wordt gelezen door advocaten, wetenschappers, Albert Verlinde en P&O managers. Da's goed om te weten als je lid bent van het Haarlemse Heerendispuut Scharlaecken Wit (google dat zelf maar). De boys van deze gezelligheidsvereniging waren het kringrukken zat dus besloten ze hun peer-pressure anders in te zetten: een weddenschap verzinnen en wie verliest, die moet naakt door een vol vliegtuig banjeren. We hebben geen exacte tijd, geen exact vluchtschema, en dat willen we eigenlijk ook niet. Wat we wel weten is dat dit jammergenoeg geen vlucht van- of naar de Verenigde Staten was, want dan was Nederland verlost geweest van de deze toekomstige sjon de manager. Ok dames, en toekomstige ondergeschikten van dit heerschapje. Hier is het FILMPJE!

Ja hoor. Daar is-ie weer. Onze VideoMan Rutger. Sinds deze week trotse eigenaar van een losvast GeenStijl-contract en in diervoege verantwoordelijk voor de audiovisuele cuntent van GeenStijlTV. Vanochtend vergezelde Rutger uw stijlloze redactie tijdens het bezoek aan de 3FM-studio van Giel Beelen. Leek ons wel een tof plan om het jaarboek 2006 ZUIGT te gaan rondspammen in dat linkse bolwerk op het MediaPark. Bovendien is ene Graaf Slis van Diemenstein elke vrijdagochtend te gast bij Giel. En aan wie konden we nu beter het eerste exemplaar aanbieden dan aan de lauwe rappert die heel zijn carriere, status, Mercedes, vriendin en Hästens-matras van 15K aan 1 stijlloos internetfilmpje te danken heeft? Inderdaad die Lange Frans dus. Aardige jongen. Moest alleen een borrel lusten en niet zoveel over geld praten. Enfin. Wij dus heel fideel dat boekie aan Frans geven, gaat die socialistische roeptoeter van een Giel Beelen ONS boek in de hens zetten. Genoeg geluld nu. Hoogste tijd voor GSTV. FILMPJE. Kan zijn dat er af en toe een negert in beeld verschijnt. Dat is dus geen actie voor Darfur. Dat is die eengrapscomedian van de NPS uit Almere. Oh, en die cameraploeg die u ziet rondrennen is van RTL Boulevard. Daar zitten we ook als ons jaarboek te spamhoeren, zometeen om 18:30 uur. PotsScriptum: Begint al lekker druk te worden in Palladium. Superjan. Ongeletterde Boer, Karel Kwakbol, Blikjegrolsch. Boze Buur. Kouwes. Wim Heitinga. Pieterjan. Felix Laband. OBER!!! UPDATE: Kudt, Albert vindt GS niet leuk. Humorloze rommel. Sterker nog: GS zuigt nog harder dan dat boek. Weg ermee!

Het was een drukke werkdag en een enerverende week. Hele tijd beetje F5-en, beetje FeauteauF*ck, beetje nieuws checken. Tijd om te ontpannen dus, zodat je er maandag weer fris tegenaankunt. Daarom, voor de hardcore oldskoolers Sonic. En voor de tomatenvreters een spelletje 'laat de tomaat vallen. Wie nul punten scoort en de meeste tomaten laat spletten wint (SP-aanhangers spelen het spelletje door te winnen met de meeste punten en minste gevallen tomaten). Ok, tip voor de doorlezers: Wij zitten vanaf NU tot een uurtje of 2200 onze boekpresentatie te vieren in Palladium @ Leidseplein 020. Langskomen? Je bent meer dan welkom. Meld je even bij de barman met het woord 'GeenStijl', dan krijg je een stapeltje drankbonnen.

Irak wordt het nieuwe Vietnam. Dat wist u reeds. De bodycount van de US Army staat inmiddels op 3000 nogwat and counting. En waarom? Wanbeleid? Mismanagement? Slechte moraal? Welnee. Amerika gaat het verliezen omdat terroristen heersen. Nietsonziende baardmansen die meer van de dood houden dan wij westersen van het leven. Daar kun je nou eenmaal niet tegenop. Check dan dit GLORIEUZE FILMPJE over een neergehaald spionagevliegtuig. Deze confirmed kill komt op naam van special ops ninja's binnen het verzetsleger van Ansar al Sunna. Ja, nou niet gaan roepen, dat is een Taiwanees speelgoedvliegtuigje, d'r staat nu zo'n schattig zandknulletje huilie huilie te doen met z'n bruine oogjes, want zo is het niet. Toevallig is de Thunder Tiger zwaar de shizzle op gebied van high end espionage...

Weten waarom Nederlandse vrouwen (internationaal) toch zo vaak voor ijskonijn worden uitgemaakt? Waarom ze toch zo zeuren dat Nederlanse mannen ongeletterde horken zijn die niet kunnen flirten? Is allemaal hun eigen schuld. Ze fietsen teveel! Niet omheen draaien, we zeggen het alleen maar om te helpen: fietsen verneuqt de kudt, en goed ook. Hoe meer een vrouw fietst, hoe ongevoeliger de vagina, hoe langer jij bezig bent om het weer goed te maken. Amerikaanse topwetenschappers hebben dit onderzocht. Zadels knijpen die gevoelige zenuwen en bloedvaten af. Teveel fietsen leidt tot zenuwschade en permanente gevoelloosheid. Gleufzadel, zo gek nog niet!

Ladies and gentlemen, we’ve got him! 2006 Z.U.I.G.T het jaar volgens GeenStijl. Een kloek overzicht van bijna heel 2006 volgens uw favo wepplok, gedrukt met ouderwetsche inkt op 196 pagina’s dode boom. Vandaag in ons bezit, morgen bij de slechtere boekhandel en Free Record Shop. En wie of wat staat er in Pierre? Natuurlijk Joost Ravoo, Gonny, Lange Frans, Ruud de Wild en Hans Laroes. Maar ook de cartoonrellen, vermiste USB-sticks, negerzoenen, de teloorgang van Niels Sjors en Evert (NSE) en de pedopartij ontbreken niet. Tevens zijn de meest opvallende uitspraken van de reaguurders nu voor eeuwig gebundeld. Voor nog geen 15 euri is het boek van u. Met extragratis fapfapfap-DVD. Een en ander is te herkennen aan de vies roze fluoriserende kleur. En omdat een jaar niet compleet is zonder de maanden november en december, heeft onze Chileen de gratis kwaliteitskrant Sp!ts zover gekregen om de ontbrekende cuntent op de laatste werkdag van beide maanden af te drukken. Afknippen langs de stippellijn en plakken maar. Dus dames, u weet wat uw man onder de kerstboom verwacht. Bovendien is het naslagwerk ideaal voor op het toilet, als placemat of voor het aanmaken van uw open haard. Oh en dan was er nog die speciaal uitgeschreven FeauteauF*ck. Getuige de cover heeft u niet gewonnen. U zuigt namelijk ook...