Geenstijl

Wie is de Mol? Die vraag houdt een select groepje huisvrouwen nu al weken bezig. Om de speculaties rondom dit programma wat te voeden heeft de AVRO zelfs een speciaal forum (of 'community' zoals ze het zelf graag noemen) geopend waar je mag discussiëren over de kleur truien die de deelnemers dragen en de diepere betekenis van opmerkingen als 'geef de mayo nog eens door' (verdacht!). Dit gebeurt dan ook naar hartelust, alleen niet helemaal op de manier die de AVRO graag ziet. Het is namelijk al lang bekend wie de mol is. Een vriend van deelnemer Dennis (MTV-veejay) heeft dit pas geleden onthuld bij TMF: het is de obesitaspatiënt en eco-dude Edo Brunner. Maarja, als iedereen dat straks weet is de lol er natuurlijk snel af en zullen de kijkcijfers slinken. Dus wordt ieder topic met het woord Edo er in resoluut gesloten danwel verwijderd door de AVRO. Gewoon doorkijken mensen, er is niks-aan-de-hand.

Fotomomentje 17 januari 2005, Derde Oosterparkstraat, Amsterdam-Oost. Notoire overvaller, roverhoofdman en tasjesdief Ali el Bejatti is gestopt met tasjes roven. Geplet tussen een boom/paaltje en de kont van een auto. De boom en het paaltje gingen vrijuit, maar de achteruitrij-chauffeur Germaine C. wordt nog steeds vervolgd voor haar doortastende rechtervoet. Gisteren is mevrouw bruut met een "Bevel tot Medebrenging" uit haar Amsterdamse schuilplaats gehaald. Vandaag mag Germaine zich verantwoorden voor de rechter. Mevrouw wordt al drie jaar lang gestalkt met zinnetjes als: "We zijn naar je op zoek. Het is nog niet klaar." Welnu, edelachtbare, het is wel klaar. Germaine C. leeft al drie jaar in safe houses wegens die bedreigingen. Drie jaar lang is zij niet thuis geweest. Aardappels liggen te spruiten, koelkast stinkt, kattebak moet hoognodig gedaan worden, berg post bij de voordeur, hondje moet er eens uit. Kortom: DIT KAN ZO NIET LANGER. Edelachtbare. Deze mevrouw is door alle media-aandacht al vele malen veroordeeld door de publieke opinie en krijgt ook nog eens een religieus doodvonnis aan de broek van de bontkraagjes op de publieke tribune. Daarom vrijspraak. Bedankt.

Het kan gewoon op al is het lekker. Het inmiddels befaamde rijkslogo waarvoor JPB en de zijnen 60.000 euri voor hebben betaald en dat bijna een exacte kopie is van een eerder voor de overheid ontworpen beeldmerk verdwijnt alsnog op een stoffige plank. De Hoge Raad van Adel (sedert 1814, voor al uw adelszaken en overheidsheraldiek) heeft het ontwerp afgekeurd. Reden? Het logo voldoet niet aan de stringente regels waaraan een rijkswapen dient te voldoen. Door het ontbreken van het kroontje en de verplichte gouden blokjes pleegt Balkenende feitelijk pure geschiedenisvervalsing. En dus kunnen de creaboys van Studio Dumbar weer een volgende duurbetaalde pitch tegemoet zien. Zo krijgen de leeuwen in het nieuwe ontwerp een stoerder en mannelijker imago. Niet door de arme beestjes hun eerder heimelijk weggesneden testikels terug te geven. Volgens Gerard van der Wulp (Chef Generaal Obersturmbaas van de RijksVeroordelingsDienst) wordt dit effect ook bereikt met een volle bos wapperende manen en lange nagels...

Er is maar één schatkist, en dat is de portemonee van de automobilist. Vandaag doet een litertje brandstof een recordprijs aan de pomp. Ja mensen, alles wordt duurder maar niet goedkoper. Nu was sportief rijden al een zaak van de happy few, later dit jaar zien we alleen de echte elite nog door rood rijden, rechts inhalen en links plakken. Nou niet piepen. Staat allemaal in het regeerakkoord, die tariefsverhoging, dus het is uw eigen schuld. De collega's van Flitsservice hebben de belangrijkste nieuwe tarieven keurig op een rijtje gezet. Printen en uit uw hoofd leren. Voor de echte lettervreters hebben we nog een 60+ pagina's tellend StaatsDocument in PDF. Nou, niet massaal opeens keurige weggebruikers worden, want dat kost de Staat alleen maar geld. Instant Update: Zojuist afgeleverd door een hoestende man in regenjas. De Conceptnota Tarieven Verkeersovertredingen 2009. Huiver & lees verder.

Hier volgt een mededeling voor de scheepvaart. De aarde is plat, dus opgepast op die grote plas anders vaar je er vanaf. Ja, daar kun je lacherig over doen als doorgewinterde zeebonk, maar check de video, tests bewijzen het. De aarde is zo plat als een dubbeltje. Dat met die mast en dat zeilschip aan de horizon is gezichtsbedrog. En de zon is half zo groot als de aarde, dus de tiefus met die koperen ploert. Neen, is niet onze wijsheid, dat zeggen de wijzen uit het verre oosten. En daarnaast staat het in de Koran, dus is het waar. We zijn door door zogenaamde wetenschappers jarenlang voor de gek gehouden. DIT is de situatie zoals ie echt is, deze bol is een verzinzel. De aarde rond, tssss. Amsterdam is inmiddels om. Nog voor de zomer wordt het nieuwe leren geïntroduceerd. Zoiets heet met je tijd meegaan en ruimte geven aan nieuwe inzichten, en dat is hoognodig! UPDATE: Nog meer geologisch nieuws: Homo's veroorzaken aardbevingen!

Of u nog peultjes lust? Vandaag gekiekt in Kenia. Een roedel met machetes bewapende Luo-kansenjongeren rellen in de straten van Nairobi. (Krottenwijk Matare North, om precies te zijn). Pliesie greep hard in, er vielen drie doden, waarna opnieuw rellen ontstonden. En toen zagen de Luo-boys een Kikuyu-meneer, en die werd nog even fijntjes inelkaar gerost. Stelletje racisten!

Stijlloze kijktip voor de fans van Rutger. Meneer de verrader heeft dan toch de overstap gemaakt naar de Publieke Omroep. De netmanager van GeenStijl.TV is zometeen om 16:10 uur te zien op Ned 2. Dus vraag even aan de sergeant, afdelingschef, meester of moeder de vrouw of de televisie even aan mag. Rutger zit namelijk vuistdiep in de bejaardentelevisie. Het gaat om het programma 'Op en Top Nederland' waarin Rutger de Overloper toeristisch teleacademisch op bezoek gaat in Kameleondorp Terhorne. En daar breekt onze klomp. Die Prada-nicht heeft van zijn leven nog nooit één Kameleon-boek gelezen, spreekt geen woord Fries, en denkt bij 'fierljeppen' aan spelletjes met zijn voorhuid. Meneer probeerde het stil te houden, maar trouwe linktipperts (dank!) en de laatste abonnees op de Avrobode wezen ons op deze bijzondere Teleac-uitzending. Enfin, tune in en oordeel zelf. Volgens Rutger een "doodgeregisseerd itempje" dat hij "in zijn pre GeenStijltijd" heeft gedaan, dat hij zelf "nooit heeft teruggezien", waar hij naar eigen zeggen "150 euro voor gekregen", en als bonus cohost Pernille la Lau heeft mogen vingeren in de regiewagen. Die beelden zenden we vanavond uit.

Amsterdam gaat 'verregaande maatregelen nemen' om gemotoriseerd verkeer uit de stad te weren, zo heeft het college besloten. Komt er op neer dat auto's van voor 1992 over een paar jaar (per 1 januari 2010) de stad niet meer inkomen. Ook diesels zonder roetfilter en 'vieze vrachtwagens' mogen de stad niet meer in. Geen Polenbusjes meer, maar ook geen Volvo's 245 GLE, Mustang Fastbacks en dieselbakken uit 2006 zonder roetfilter. Alles binnen de Ring A10 tot aan Het IJ wordt een 'milieuzone'. Verder zullen de parkeertarieven in Amsterdam OVERAL stijgen naar 5 euro per uur. Winkeliers krijgen hierdoor een omzetdaling van 15 procent maar de Kamer van Koophandel staat achter de gemeente, zo zeggen de Farizeërs zelf althans. Het is nog even afwachten of Amsterdam het wettelijk wel voor elkaar krijgt om oudere auto's uiteindelijk echt te weren. Wij ruiken jarenlange rechtszaken tot aan Europa. De gemeente wil bezitters van milieuvriendelijke auto's belonen. Zo krijgen die zelfvoldane, fucking useless Priusrijders voorrang bij de aanvraag van een parkeervergunning en ze hoeven minder parkeergeld te betalen. Uiteraard is het belonen van milieuvriendelijk gedrag erg goed, kopen wij wel die 7-serie op waterstof, die hybride Lexus, of gewoon een helikopter. Maar verder is dit een enorm POEPPLAN. Dit honderd man tellende bedrijf dat jaarlijks tonnen betaalt aan gem. bel., overweegt inmiddels serieus om te verhuizen naar 010.

Nog drie nachtjes slapen en dan is het eindelijk zo ver, BNN komt met hun langverwachte Grote Geile Neukseks-avondje. De uitzending wordt geopend met een openhartig rond de tafel-gesprek à la 'Spuiten en Slikken', om vervolgens over te gaan tot het uitzenden van de jaren '20 pornofilm Deep Throat. Een mooi moment om weg te zappen weet iedereen die deze film al eens gezien heeft, maar aangezien onze huidige regering niet tot die groep behoort heeft het BNN en de VPRO al de nodige publiciteit opgeleverd. En het wordt alleen maar leuker, want vandaag werd duidelijk dat niemand minder dan het toekomstige CU-kamerlid Rogier Havelaar bij de Eindhovense vingerkoningin Sophie Hilbrand aan zal schuiven. Havelaar zag liever dat de film verboden werd, maar aangezien dat niet is gelukt (iets met vrijheid van expressie en democratie ofzo) gaat hij zaterdag hoorcollege geven. Dus wilt u weten waarom seks Zondig, Des Duivels en Gewoon Vies is, kijk dan zaterdag naar Rogier Havelaar bij BNN. Hé Rogier Bravelaar, weet je wie er zaterdag nog meer (NSFW) te gast is?

Hoe krijgt ze het toch voor elkaar? Catharina Pieternella Vogelaar, onze beminde minister van Kozijnen & TV-schotels is door de fractievoorzitters in de 2e Kamer verkozen tot rampzaligste bewindspersoon van Grijs 1. Wij begrijpen er ook niets van, maar met een neuslengte verschil (5 tegen 2) is Tante Ella officieel de kutdste. Zo wordt haar ondermeer verweten een incompetente drol te zijn. Bovendien zou de vroegere boeroepster het integratiedebat hebben laten verslonzen tot een theekransje. Waar hálen ze het toch in vredesnaam vandaan? Wij kennen zijne voortreffelijkheid enkel als een zeer voorkomende vrouw. Nooit te beroerd rekening te houden met andermans achterlijkheid. Weiger een hand en ze begrijpt het. Trek een zak over je hoofd en ze denkt mee. Innemend, beschaafd en bovendien een groot spreker op TV. Ella Vogelaar benoemen tot slechtste minister van Nederland is als Job Cohen die een week niet tot beste burgemeester van het Universum wordt uitgeroepen. Dat is zeggen dat er in 37 jaar nog nooit zo weinig vertrouwen in een kabinet is geweest. Knet-ter-gek en bovendien driewerf een schande, meneer de voorzitter!