Geenstijl

Maar vijf minuutjes heeft de 26-jarige Liselotte Buitelaar in haar burkini mogen badderen in het Hanzebad te Zwolle. Een burkini is een wetsuit voor moslima's, waarvan de ene helft van Nederland zegt dat het integratiebevorderend is, en de andere helft niet. In Zwolle horen ze bij de laatste groep. Mevrouw kon meteen haar zoontje afdrogen en vertrekken. Wegens klachten van zwemmende omstanders. We vragen de badmeester om een reactie: "Ons reguliere publiek vindt het aanstootgevend, daar moeten we rekening mee houden", zegt directeur Hans Meijer van het openbare bad. "Dat geldt ook voor mensen met obesitas, voor deze groep hebben we aparte uurtjes zodat ze onder elkaar kunnen zwemmen. Zwolle is nog niet toe aan de burqini, daar heb ik rekening mee te houden." Nog nooit van gehoord trouwens, aparte uurtjes voor mensen met obesitas.

Bright, dat blad met die hackende hardwarecrimineel als hoofdredacteur, bestaat ondertussen alweer een paar jaar. En dat is eerlijk gezegd een paar jaar langer dan we verwacht hadden. Maar goed. Ze hebben er inmiddels echte presentatrices en ze maken podcastdingesvideo. Niet zonder succes, want na al die jaren kunnen we het blad+website feliciteren met de eerste echte primeur. Eén van de investigative reporters toog afgelopen week naar de speelgoedwinkel voor een fantastische deal. Een namaak-iPod Touch (die dure ipod met kleurendisplay) voor slechts 50 euro. Bedoeld voor kinderen uiteraard, maar vooral leuk voor de volwassen man met weinig eisen, zo blijkt uit dit filmpje. Video, mp3, speelfilms, radio afspelen en geluid opnemen. Alles zit er in, en dat voor een prijs waar je nog geen gehaktstaaf bij de snackbar voor haalt. Een bijna onmisbaar en aan te raden gadget voor iedereen die geen iPod kan betalen.

De paden op, de lanen in. Vooruit met flinken pas, Met stralend oog en blijden zin, En goedgevulde tasch. De zonne lacht ons vroolijk toe, Ons groet der vooglen zang. En wij, we worden vast niet moe, Al wand'len w'uren lang. Tra ta ta ta bom, bom, tra ta ta ta bom, bom. Al wand'len w'uren lang. Marcheeren is gezond voor 't bloed, Verruimd wordt d'enge borst, 't Versterkt de spier van been en voet, 't Wekt eetlust op en dorst. Daarom vooruit en in de maat, Zoo netjes als 't maar kan; Nu 't eensgezind en ord'lijk gaat, Heeft elk plezier ervan, Tra ta ta ta bom, bom, tra ta ta ta bom, bom. Heeft elk plezier er van. Ja, kinderen. Oefen dit oud-Hollandse Mars-liedje maar goed, want we gaan wandelen deze zomer. Het zeilkamp gaat NIET door dit jaar. (Zwembandje) Vaar niet wel, stomme zoetwaterpedo.

Kijk, dat is nog eens opbeurend filmnieuws. Terwijl in Nederland de zure recensentjes die nieuwste Rambo-film maar niks vinden en Stallone omschrijven als een raarpratende ouwe gek met uitgezakte tieten, lijkt Deel 4 daarentegen de onderdrukte bevolking van Birma een hart onder de riem te steken. Het schijnt dat de Birmezen veel kracht ontlenen aan de typische Rambo-mantra: "Either live for something, or die for nothing." Een anonieme Birmaan vertelde een reporter van Associated Press: "We need many Rambo's." De junta van Myanmar heeft de film verboden, en verschillende staatsmedia opdracht gegeven de heer Stallone te omschrijven als een raarpratende ouwe gek met uitgezakte tieten, maar dat kan niet voorkomen dat illegale kopietjes hun weg vinden in het illegale circuit en Birmezen juichend aan het Rambo kijken zijn. Twee keer illegaal is legaal, leerden we vroeger op school. En daarom gaan we de bevolking en de coole monniken van Birma helpen. U kunt natuurlijk naar een bioscoop, maar het regent, dus de torrent van Rambo4 staat hiero en hiero. Fappers met een Rapidhare-account klikken daaro. Film duurt wat kort (1:17, WTF?) en rip is redelijke kwaliteit. Afgerukte ledematen, ontploffende mensen, uitpuilende ingewanden en detonatie WOII-bom goed te zien. Help Birma!

Jan Peter Balkenende begint steeds meer te radicaliseren. De goedfunctionerende gristenbaas van Nederland polariseert er morgen in de Azijnbode zo erg op los dat de krant vandaag al een stukje prijsgeeft. Het liegt er dan ook niet om wat Balkie allemaal uitkraamt. Nederland staat op ontploffen en dat is de schuld van een man: Geert Wilders. Zonder hem zou de high trust society die Nederland door IV kabinetten Balkenende werd geschapen onbedreigd nog vele jaren voortbestaan. Maar dankzij de PVV worden er nu zúlke kwetsende dingen over moslims en Antillianen gebezigd dat de volgende aanslag/moord/pornofilm een kwestie van tijd is. De Antillen te koop zetten via marktplaats.nl is ‘respectloos en onverstandig’. Bovendien zegt de MP in andere woorden: "Je mag best zeggen wat je wil. Maar je moet niet raar staan opkijken als je een mes tussen je ribben krijgt". Daar komt bij dat de discussie rondom die koranfilm een hoop mullahs in Iran boos maakt. Of u daar dus even per omgaande mee wilt ophouden. Verder legt de MP nog maar eens uit waarom Grijs 1 het meest fantastische is wat Nederland kon overkomen. Zo zijn er behoudens het ontslagrecht alleen maar successen bereikt en dat in een ministerraad waar de ene helft een pleurishekel aan de andere heeft. Komt natuurlijk omdat Balkenende uit zo'n benepen wereld komt. Hij is gewend aan die verdeeldheid, het elkaar naar het leven staan en het superioriteitsgevoel. Hij heeft Nederland gemaakt tot een gristelijk dorp.

Een verhaal met alle ingrediënten van een vet nieuw complot, maar wat in de VS maar geen groot nieuws wil worden. De Secret Service, de officiële bewaking van alle presidents(kandidaten) heeft de politie van Dallas eergisteren verboden om mensen die naar een Obama-bijeenkomst kwamen, op wapens te controleren. De metaaldetectoren moesten uit, en de politie moest opzouten. Er was geen laptop- en tassencontrole. Dit blijkt uit anonieme verklaringen van bezorgde agenten aan de Star Telegram, dé krant van Texas en omstreken. Nu durven we zelfs op dit weblok niet zomaar te beweren dat er mensen binnen de Amerikaanse overheid zijn die Obama dood willen, maar lekker aluminiumhoedje is het wel. Mooie symbolische plek ook om doodgeschoten te worden in RedNeck capital of the world. Bezorgde Texanen reageren het van zich af: "I attended the Houston event on Feb 19 at the Toyota Center and security was light too. I did not even see metal detectors at the door. There is more security at a football or basketball game." En "This is bone chilling! Why is this not a top story? Hoe dan ook, de kogel gaat niet van rechts komen (fotoshop-alert).

Broodjes gesmeerd, thermoskan koffie ingepakt en cd Skihut 44 startklaar in de Blaupunkt. As we speak zijn Rutger en cameraman Dennis onderweg naar het Oostenrijkse skigebied Mayrhofen voor een weekje sport, gezonde Alpenlucht en culinaire hoogstandjes. GeenStijl.TV deed onlangs een oproep voor reisgenoten voor het wintersport-avontuur. En dat hebben we geweten ook. Tig dozijn aanmeldingen. De een nog zieliger dan de ander. Desondanks zijn uit dat immense aanbod verschillende gezelschappen geselecteerd die u komende week voorbij ziet komen op ons televisiekanaal. Rutger maakte eerder deze week kennis met een aantal van zijn reisgenoten. Zo stapte onze geharde sneeuwcommando binnen bij acht zachtaardige Schiedamse braafmansen die na het nuttigen van een borrel zowaar wat loskwamen. In de kader van nadere kennismaking werd er even verder gebierd & geflügeld in een lokaal café en mocht onze Rutger nog even wat tietjes knijpen. FILMPJE.

Nee, dit is dus beslist geen BMW. Elke overeenkomst met de BMW X5 is gewoon toeval. Dat de auto geheel toevallig X5 heet, en er exact zo uitziet én een blauw-wit logo heeft is toeval. Alsof blauw en wit zulke speciale kleuren zijn. U ziet hier een goudeerlijk staaltje van Chinees technologisch vernuft. Nul sterren in een crashtest, dat wel. Het is dus een beetje raar dat BMW zich op dit moment zo druk maakt over de overeenkomsten van deze Shuanghuan en hun eigen X5. Ja toch? Spijkers zoeken op laag water noemen we dat.

GeenStijl Safety & Emergency Procedures. Gelezen in de brochure: "Met de hele familie gezellig gourmetten zónder Tante Joke in de brand te steken". Gebruikt u spiritus? Vul dan nooit de brander in nabijheid van vuur. Vul de brander pas als deze helemaal is afgekoeld, en doe dit niet op de tafel. Zorg dat het gourmetstel tijdens gebruik op een niet brandbaar onderblad staat. Hierdoor voorkomt u dat de tafel te heet wordt en bovendien wordt de gemorste olie opgevangen. Realiseert u zich, dat een spiritusvlam nagenoeg onzichtbaar is, deze kan nog volop branden terwijl u denkt dat de vlam uit is. Gebruik geen aardewerk pannen voor de gourmet. Deze zijn niet bestand tegen de hoge temperatuur die daarvoor nodig is. Laat (kleine) kinderen nooit alleen gourmetten. Reik nooit over het gourmetstel heen om iets te pakken. Ook bij gourmet kan er uitslaand vuur ontstaan. Zorg daarom voor passende veiligheidsmaatregelen aan tafel om snel te kunnen REAGEREN.

Moehahaberichtje van de dag. Een stel Nederarabieren dat dacht aan het begin te staan van een glansrijke acteercarrière is gisteren van een koude kermis thuisgekomen. Het bedrijf STT plaatste onlangs een advertentie waarin het aangaf op zoek te zijn naar figuranten die de Arabische taal machtig zijn. Gelokt door een vergoeding van 80 tot 120 euri per dag stond het gisteren rijen dik tijdens de casting in het Golden Tulip Hotel Rotterdam. Talloze ambitieuze filmsterren in de dop dienden zich aan om de nieuwe Osama Ben Affleck, Johnny Al Depp danwel Aisha Knightly te worden. De potentiele kaskrakers Brokeback Mohammed, Gangs of Bagdad en Lord of the Bermbom mogen dan wel nog niet bestaan, de hoofdrolspelers stonden tenminste alvast paraat. Maar helaas pindakaas. De Grote Scenarioschrijver in de wolken had andere plannen. Ter plaatse kregen de kandidaten namelijk te horen dat het hier een militaire oefening betrof. Of de uitverkorenen in Duitsland een tijdje in totale afzondering in een nagebouwd Iraaks dorp als kanonnenvlees voor het Amerikaanse leger dienst wilden doen. Amerika! De grote vijand! De satanistische bezetter! Welkom in Halalywood..