Geenstijl

Honger in Afrika en lange rijen voor de voedselbanken in Nederland. Maar de supermarkten van dit prachtland verwachten voor deze kerst een tsunami van consumenten. Allemaal winkelmensen die hun karretjes gaan volladen met overbodige semilluxe opeettroep voor bij de driedaagse kerstdis. De FeauteauF*ck Opdracht was dan ook. Bedenk een NIEUW product dat niet zou misstaan op de toch al overvolle schappen. En er is weer massaal ingezonden, al kan dat te maken hebben met de kewle hoofdprijs (een TomTom NaviDinges) deze week. Ook was de kwaliteit ouderwetsch hoog. Zelden zagen wij zulke bijzondere gefotosoepte dingen voorbij komen. Helaas zijn die het allemaal niet geworden. Dankzij het meedogenloze TeleVoting-systeem is de heer of mevrouw Fweddy eerste geworden, met zijn Unox Stevige Chinese FotoSoep. LEKKEL! Proficiat Fweddy. Koop alvast maar een zuignap voor de Opel Astra. Die TomTom komt naar je toe. Tweede plek (Motorola Headset) is voor Cleaude Sacke met zijn zeer foute Tafelge Nootjes. En onderaan het ereschavot (Logitech Headset) zien we zowaar Fake terug met zijn Geert Marijnissen (zeer populair in Venloss) Zwitsal Spoof. Omdat de GeenStijl VakJury het volstrekt oneens is met deze belachelijke uitslag is besloten Tijgernootje de FFV Skillz Award (div. goodies) toe te kennen wegens meerdere (4) inzendingen van bijzondere koewaliteit. Tegen de losers zeggen wij. Tot donderdag...

Uitstekend nieuws voor alle huizenbezitters, automobilisten, ondernemers en een ieder die maandelijks meer dan een modaal inkomen binnen harkt. Slechts nieuws helaas voor shag rokende heftruckchauffeurs, uitkeringstrekkers, WAO’ers, TBS’ers, krakers en ander langharig werkschuw tuig. De SP doet niet meer mee. Leuk hoor, al die proteststemmen tijdens de verkiezingen vorige maand, maar je koopt er niks mee. Nu mogen Jan Peter en Wouter er proberen om samen met de ChristenUnie uit te komen. Jawel, de hazenlip gaat het helemaal worden in 2007...

We gaan wederom stemmen. En dat gaat niet zonder bindend stemadvies. Ditmaal geen gezaghebbende Hans Laroes-verkiezing (hup Onze Jongens, hup!) maar een extreem lauwe en zinloze extra-provinciale achterstandsverkiezing die naar varkenspeop ruikt: De plaggenhutbewoner van het jaar 2006. Maar liefst twaalf raar pratende varkenshouders en vies bier drinkende carnavalsvierders zijn genomineerd. Aangezien geen van de genomineerden ook maar iets heeft betekend voor ons normaal pratende mensen boven de grens Deurne-Cuijk-Boxtel maakt het geen ene reet uit op wie u stemt. Desalniettemin ons instant advies: Wij van WC Eend adviseren: Joyce uit Helmond. Want ze komt uit Helmond, en Helliemond was de bom in 2006. Alaaf mennekes en houdoe!

Ah gelukkig, we hebben onze eigen Kerstmis-rel. Zo is grote woede ontstaan over het uitnodigen van minister Verdonk als vertolkster van het kerstverhaal in de gemeente Ravestein. Het leek de organisatie wel een aardig idee een bekende Nederlander het sprookje te laten voordragen. Dit jaar zou die eer te beurt vallen aan Rita. Alleen is dit bij zowel de politiek als de kerk in het verkeerde keelgat geschoten. Want wie Rita zegt, zegt spoeddebat. En dat is exact wat er in de Brabantse gemeente op de rol staat. ''De enige rol in het kerstverhaal die bij haar past, is die van herbergier'', aldus Caroline Visser van het interkerkelijke platform dat zich inzet voor vluchtelingen. ''De herbergier stuurt Jozef en de zwangere Maria de straat op. Minister Verdonk doet precies hetzelfde met asielzoekers uit het asielzoekerscentrum in buurgemeente Grave.'' Sterker nog: was Rita eerder geboren, dan waren er geen wijzen uit het oosten geweest....

Even een boodschap van algemeen nut voor alle inbrekers, huisvredebreukers, insluipers en andere laptop-dieven. Wie zijn vrijheid liefheeft, steelt voortaan alleen nog windhoos koekblikken van het merk HP, Dell, Sony en Acer. Die kekke Apple MacBooks moet u als de wiedeweerga links laten liggen. U weet namelijk nooit of zo'n MacBook voorzien is van het extraheersende appje RECOVERY. (Link tijdelijk kaputt. Lees hier de Cool Story.) Dit programmaatje lapt u er gloeiend bij. Zodra u als dief met de eerlijk gevonden aanwinst het internet opgaat, wordt meteen een compositie-feauteau gemaakt met de ingebouwde webcam en vervolgens contact gemaakt met een soort van meldpunt. Tien minuten later staat er een SWAT-team voor uw voordeur, en eindigt uw treurige bestaan met een gaatje in uw voorhoofd. Dus, joehoe vuile dief. Doe eens afblijven van die MacBooks...

Fakkels en hooivorken paraat! GeenStijl organiseert weer een ouderwetse heksenjacht. Dit keer zijn we op zoek naar een of andere kudtfransoos. Meneer de stokbroodvretende drugstoerist flikkerde gisteren ter hoogte van de Beatrixlaan te Rijswijk een hond uit zijn rijdende auto. Niet om er ineens praktisch van af te zijn, maar om reallife galgje eens op de hond uit te proberen. Omstanders zagen hoe het harige bangmakertje drie straten aan zijn riempje werd voortgesleept en pas bij de Sir Winston Churchilllaan losschoot. Het beestje is gisteren zwaargewond door de dierenarts uit zijn lijden verlost. U kunt begrijpen dat naast Marianne Thieme ook wij het bloed van deze mediterrane brieneuker wel kunnen drinken. Daarom verzoeken wij u dringend uit te kijken naar een groene Peugeot met het kenteken 614EEV91. Mensen met toegang tot de Franse RDW kunnen zich melden op redactie@geenstijl.nl. Pica's en vid's van een met hondenstront besmeurde Peugeot met het juiste kenteken kunt u kwijt in de dump. Pliesie Haaglanden, DOE er wat aan!

Goed nieuws voor SBS6! Albert Verlinde, de babbelzieke belangenverstrengelaar van RTL Unilever, heeft beloofd de campingzender (SBS6) geen campingzender meer te noemen. Bij de campingzender waren ze al een tijdje niet te spreken dat de kleegaatjes uut Hilversum die disrespectende term bezigden. Immers, ze zenden daar bij de campingzender hoogculturele televisieproducties uit die miljoenen kijkers trekken. We noemen een Flying Doctors, een Cosby Show, en hoe heten al die kudt-programma's ook al weer. Campingbaas Eric van Stade: “Die bewoording banale campingzender hoor ik al jaren. Dat is zo achterhaald. Die wordt gebruikt door lieden die nooit kijken en geen verstand van televisie maken hebben.” Dus. Of u daar ook even mee wilt kappen. De zender heet SBS6. En géén campingzender. Iemand nog een leuk bod voor een kekke domeinnaam? Oh en Albert. Nu we je toch spreken. Voor je vanavond de Boulevard-kijkertjes weer gaat verblijden met belangwekkend nieuws over musicals. Je gulp staat open...

Dag toegewijde sportadepten. Het voetbalwetgeleuter van de afgelopen week al een beetje beu? Na aanstaande woensdag gaat het grote HugoBorsten weer beginnen. Heel 010 kijkt namelijk met angstzweet in de bilnaad uit naar de komst van de oostblokhooligans van Wisla Kraków. Vergeleken met deze Oost-Gotische balkanslagers zijn de boys van Vak S ware koorknaapjes. De Poolse vechtarmada boezemt geuniformeerd 010 zoveel angst in dat voor de gelegenheid de Poolse Frans Bauer wordt ingezet. Over laatste redmiddelen gesproken. "Het Poolse voetbalvandalisme is van een gehalte dat we hier niet kennen" Na, und? Het Poolse minimumloon is ook van een gehalte dat we hier niet kennen. Maar daarom spachtelputzen wij onze muren toch ook niet zelf? Doe eens ophouden met dat Hollands voorafhuilen. Gewoon snoeihard de matrak door de vuist laten gieren. Hup oproerpliesie hup!! En bovendien, wat nou hoolies? Een samen-op-weg sfeerteam van babypijltjes schietende zangenthousiasten zullen ze bedoelen...

En wij maar denken dat Sinterklaas het lastig had door toedoen van de fatsoenspolitie. Welnu, ook het kerstfeest staat onder druk. De uitvinding van Coca-Cola dreigt in de Verenigde Staten helemaal van het toneel te verdwijnen. Zo heeft de directie van de Seattle International Airport alle kerstbomen van de luchthaven laten verwijderen, omdat deze kwetsend zouden zijn voor de joden. Een obstinate rabbi (zeg maar een hakbar, maar dan van de verkeerde kant) had namelijk een advocaat ingeschakeld omdat de luchthaven weigerde Joodse kandelaars te plaatsen. Volgens de rabbi is het kerstfeest een christelijk feest en moeten de joden ook aan bod komen. De luchthaven besloot daarop de kerstbomen maar de versnipperaar in te gooien. Tegemoetkoming aan de eisen zou immers betekenen dat onmiddellijk allerlei andere religies hun symbolen zouden opeisen. Geen kerstsfeer dus in de stad waar Microsoft is gezeteld. En nu niet direct roepen: zoiets kan ook alleen maar in Amerika, want ook binnen de Europese Unie staat het kerstfeest inmiddels volop ter discussie. Je zou namelijk wel eens iemand voor het hoofd kunnen stoten...

Echt waar. Het gebeurt. En natuurlijk in Nederland. Vandaag in Trouw een artikel over mensen die maar wat aanklooien in de reproductieve gebieden. Babies worden geaborteerd omdat ze een hazenlip hebben. Kunnen we wel lachen om die Koefnoen-sketch over die yuppen die een designerbaby willen, maar het is gewoon realiteit. Maar liefst drie schisis-klantjes zijn in de academische stofzuiger beland op uitdrukkelijk verzoek van de ouders van nu. De echo niet naar tevredenheid? Kindje geen X-factor of Next Top Model? Haal de zuigcurette maar en slobber weg die prop. Volgende keer beter. Dat zo'n hazenlip hersteloperatie slechts 60 minuten duurt. Niets mee te maken. Dood moet je. Dood...