Geenstijl

Helaas geitenkaas. Elqalem, de enige moslimsite van 0031 met een greintje zelfspot geeft de pijp aan Mohammed. De heersende site voor stijlloze medelanders ies wijlen. En inderdaad. De error op de site bewijst het. Ze zijn dooood. Driewerf jammer. Vooral voor ons en u. Want nu moeten we het voortaan doen met die verkapte gay club wijblijvenhier.nl, waar het politiekcorrecte spinrag welig tiert in die hoog opgestoken aarsjes. Maar nu het goede nieuws. Elqalem gaat gewoon door. Maar dan op televisie. Vanaf volgende week op de Allochtonen Zender Ab en Sal. Een soort van Jongens van Halal. Maar dan zonder zwarte kousen. Succes, die brave shouf shouf mocro's van de Vara kunnen wel wat concurrentie gebruiken. Oh ja en hieronder een column van Mohammed Jabri, de Marokkaan die tegenwoordig in een nieuwe Golf R32 (46.960 euri) rijdt omdat de linkse kerk zo graag met 'm knuffelt.

Nu we toch bezig zijn met profieltjes. Dat van de internetverslaafde kent u nu, laten we nu eens de typische Wilders-aanhanger eruit lichten. Daar schijnen namelijk nogal wat GS-reaguurders mee te dwepen. U bent er trots op, wij niet. U zijt namelijk allemaal provincialen. Ongeletterde boertjes met een accent. U woont onder de grote rivieren, dan wel zo’n brommers kiekende Normaal-aanhanger. Verder bent u nog relatief jong, is uw hoogst genoten opleiding het VMBO en heeft u weinig op met religie. U bent waarschijnlijk ook alleenstaand en dus automatisch internet verslaafd. Tenslotte heeft u geen bezwaar tegen het homohuwelijk, evenals de uitzending van militairen naar Uruzgan. Het is gewoon een afkeer van de wereld buiten Nederland. Ofwel, wat een boer niet kent, vreet ie niet...

Was te verwachten. Directie en hoofdredactie van de StaatsZender hebben Maurice de Hond per onmiddellijk een spuitje gegeven. In januari werd Maurice alreeds gemuilkorfd. Maar nu is het serieus. Meneer de Opiniepeiler mag nooit meer opinie peilen voor de NOS. Aanleiding is de persconferentie (filmpje) die De Hond eergisteren gaf en de advertenties in de landelijke dagbladen. En dat mag nou eenmaal niet. Officiële Lezing van de Nederlandse Omroep Stichting: De Honds nieuwe campagne tegen het OM is niet goed voor het imago van de NOS. (Lees: het OM heeft gedreigd de NOS van het oké-lijstje te schrappen en geen info meer te lekken aan Lex Runderkamp.) En dus is De Hond als opiniepeiler niet meer 'onafhankelijk en neutraal'. Alsof ie dat ooit geweest was met die PvdA-promo-praatjes. Over onafhankelijkheid gesproken. We herinneren u nog maar eens aan die historische uitspraak van Hans Laroes: "Wij vinden GroenLinks-stemmers aardiger dan LPF-stemmers, een bos mooier dan een snelweg en iemand in een BMW verdachter dan in een Fiat Panda." Neutraal. Moeha...

Kijkerstip voor zometeen. Zeg maar het herstelmomentje tussen de vrijmibeau en het echte weekendgeweld. Het gaat namelijk over internetverslaving. En aangezien uit onze statistieken blijkt dat er op GeenStijl nogal wat dwangmatige figuren huizen, raden wij u allen aan even Netwerk te kijken. Want een ieder die langer dan 25 tot 30 uur per week op internet begeeft, mag zich vanaf vandaag officieel een verslaafde noemen. Even een profieltje: De typische internetverslaafde blijkt tussen de 25 en 50 jaar te zijn en is vaker een man dan een vrouw. Vaak staat de verslaving niet op zichzelf. Ze kampen veelal met diverse problemen, zoals eenzaamheid, depressies, relatieproblemen of een andere persoonlijkheidsstoornis. Oh en de internetverslaafde is een frequente pr0n-speurder. In Netwerk een gesprek met Superjan en zijn moeder. rEsPeKt dat je zo naar buiten durft te treden. Daarnaast ook nog een reactie van de politiek. Dat wordt dus binnenkort een tijdklok op je laptop. INSTANT UPDATE: Test hierrr zelf of je verslaafd bent

De politie van Burgum (ligt in Friesland net boven Nederland) is naarstig op zoek naar Henky ut Jistrum. Waarom? Henky reageerde onder dit bericht op Waldnet, een nieuwssite voor Friezen. Het bericht ging over belediging van agenten uit Burgum, en gekke Henky reageerde mee:"Nog even wordt er een avond klok ingesteld, allemaal een stikker op de jas, en een chip.... Dan zijn we waar ze naar toe willen, had wel bij wille zijn, een van die stumpers z'n smoel verbouwe...stelletje natie's Je moet vroeger wel vresselijk zijn gepest of een enorm minderwaardigheids complex hebben om bij zo'n organisatie te kunne en willen werken...." Jazeker de polities zijn grote 'naties'. De doodserieuze sommatie staat hierrr. (spiegel) Rest de vraag, wie is de grootste taalmongeaul? De Friese politie of Henky...

Attentie, dames en heren van de CDA-partijtop! U kunt eindelijk de bekendste luis in uw pels onschadelijk maken. Michael Veling is de naam. Is coffeeshophouder van cannabiskroeg De Kuil aan de Oudebrugsteeg in hartje centrum 020 en in hetzelfde stadsdeel CDA-raadslid in ruste en prominent CDA-lid. Maar niet voor lang meer. Want volgens de nieuwe CDA-leer over softdrugs doet Veling iets wat helemaal niet MAG! “Scholen moeten drugsvrij zijn. Altijd en overal. Dat is namelijk veilig en in veel opzichten beter voor de leerling. Beter voor de gezondheid en beter voor de schoolprestaties.Het CDA houdt coffeeshops daarom graag op gepaste afstand van scholen. In de buurt van een school mogen zich binnen een straal van 500 meter geen coffeeshops bevinden of vestigen.” Welnu. Met dank aan deze handige online ScholenZoekerDinges blijkt dat de koffiesjop van Veling, met postcode 1012JN, zich binnen 500 meter van een school bevindt. Om precies te zijn 431 meter. Hatsekidee. Per direct ruimen die toko. Dichttimmeren die kit en sluiten die tent. Bye bye zwaai zwaai Veling...

Attentie! Attentie! Hier volgt een oproep voor iedereen die een glanzende carriere als naaqtmodel ambieert, maar door zijn of haar reetdomvang deze droom voortijdig heeft moeten laten varen. Er gloort weer hoop! De overherbekende lelijke-blote-mensenfotograaf Spencer Tunick komt namelijk naar Nederland. Meneer gaat op 3 juni zoveel mogelijk verzameld mensenvlees in 020 op de gevoelige plaat vastleggen. En u kan er in uw blote schaambeen bij zijn! Tunick zoekt namelijk nog modellen voor de volgende Bergen Belsen in kleur. Aanmelden dus! De shootlocatie is vooralsnog geheim. Maar aangezien duizend blote piemols en voorbipsen in een stad lastig te verbergen zijn komt u daar wel achter. In dat geval even mailen naar redactie@geenstijl.nl. Feauteaux zijn uiteraard eveneens van harte welkom.

En weer een dieptepuntje op het gebied van verkeers handhaving. In Enschede onderwerpt de politie zelfs rouwstoeten aan verkeerscontroles. De tiefus voor die grienende nabestaanden. Rouwverkeer = ook verkeer. Dus dan gelden er regels. Maar liefst tien volgauto's in een begrafenisstoet werden eerder deze week aangehouden. Voor een blaastestje, voor een controle op de aanwezigheid van werkende kentekenplaat verlichting. Bandenspanning niet op orde? Claxon anderhalve decibel te hoog? Hoppa, schrijven maarrr. Lekker makkelijk je prestatiecontract halen zo. Voor overijverige agentjes hebben we nog wel wat Hork Tips. Flikker die rouwenden dan ook maar op de bon voor bumperkleven, en voor vervoer van losse goederen op motorkap. Voor alle nabestaanden nog deze tip. Neem voortaan de fiets, dat kost u niets.

En wij maar denken dat we aangifte nummertje 37 al in de pocket hadden. Welnu: we hebben ons te vroeg rijk gerekend. Advocaat Job Knoester dreigt nu alweer, maar hapt niet. Dat is best jammer, want wij willen die rechtbank nu ook wel eens van binnen zien. Het draait allemaal om het filmpje van de Haagse dakmoord. Een van de moordende Tokkies voelt zich aangetast in zijn goede naam en eer. En dus moet het filmpje eraf. Vader Tokkie valt volgens advocaat Knoester namelijk op geen enkele wijze in verband te brengen met de moord op Pascal Triep. Wat Knoester gemakshalve vergeet te vermelden, is dat zijn cliënt het moordwapen heeft verstopt. Maar dat terzijde. Nu worden wij wederom gesommeerd om binnen 14 dagen het gewraakte beeld- en videomateriaal te verwijderen. Wanneer we geen gehoor geven, dreigt Knoester ons met hel en verdoemenis. Ofwel een gang naar de rechtert, een schadeclaim en een vordering tot betaling van de proceskosten. Wel wel wel, zijn wij even onder de indruk. Ofwel, ongezien de tiefus met je dreigementen. Zorg nou eerst maar eens dat je je woorden kracht bij zet. Wij verwijderen niets! Dus waarom nog twee weken wachten, wanneer je ook nu naar de pliesie toe kan stappen. Doe de groetjes. Ook namens de nabestaanden...

Kijk eens aan, 150volksvertegenwoordigers.nl, een soort Hyves voor politici, is in de lucht. Via deze site kunt u uw eigen politicus kiezen. Met wie identificeert u zich het meest? Welk kamerlid is ook vrouw en Christen-protestants? Welk kamerlid is voor SUV's? Enzovoort. Gewoon dropdowntjes doorlopen en flop, uw persoonlijke zakkenvuller is gekozen. Handig toch? Of heeft u wel ooit gehoord van laten we zeggen, Hugo Polderman, Malle Ans, Margot of hijgerige Paul? Nou dan! Goed, de kans is klein DAT u ooit wat van ze hoort. Het zijn zogenaamde 'achterzitters' die voor minimaal 6645,49 bruto per maand dingen doen waar wij niets van merken die ze ook wel voor 2400 bruto per maand hadden gedaan. Zo zijn er nog pakweg 149. Maar niet vergeten, ze zijn er voor jullie. Wij ook, dus daarom kunt beter gewoon 150zakkenvullers.nl gebruiken. INSTANT UPDATE: Past u wel even op uw woorden. Joop Atsma, Harry van Bommel, Hero Brinkman, Boris van der Ham, Renske Leijten en Alexander Pechtold lezen namelijk mee...