Geenstijl

Zoals u inmiddels weet is GeenStijl fervent aan de Twitter. Met dit handige microblog-dinges onderhouden wij contacten, laten wij weten of we wel of niet aan het schijten zijn, en twitteren we hoe hard wij over de A1 gaan met onze Audi's Q7. Zelden hebben wij een nuttiger online applicatie meegemaakt. Het grote nadeel van online mensen is dat ze uiteindelijk toch gewoon elkaar offline willen ontmoeten. Hartstikke leuk, dat web 2.0, maar echt pompend geyl wordt het niet. Uiteraard waren ook wij van harte uitgenodigd voor de TwitNick (picknick voor Twitteraars) in het Amsterdamse Vondelpark. En iedereen was er! Alle 2000 Nederlandse heavy users van dit handige blogsysteem lagen in het gras met nibbits, stobkrood, ah-tapas en rose van La Tulipe. Gisteravond doken al de eerste beelden van Rutger Castricum op in de diverse tweets. (Check hier, hier en daar en daarrr.) Maar voor het echte werk moet u toch echt naar Rutgers ontluisterende TwitNick Verslag op GeenStijl.TV. Goedemorgen Jolo!

De GGD Brabant noemt het heel hip de 'een uitbraak van de Q-koorts', maar waar we het over hebben is een van de grootste bedreigingen van de mensheid. Q-koorts is een smerige ziekmakende bacterie. Een zoönose ziekte, dus een ziekte die van dier naar mens overspringt alsof het niets is. Noem het maar 'koorts, maar de bacterie valt wel mooi in dezelfde klasse als Miltvuur, Builenpest, Ebola, Lassakoorts, Zombievirus, het Marburgvirus, haemorrhagische koorts, Mond-en-klauwzeer en Hondsdolheid. 28 days, je weet toch. It all started in Brabant, en wij stonden erbij en keken er naar. Grijp in voor het te laat is. We zeggen heus niet -zoals we dat vroeger misschien gedaan hadden- om alle Brabanders dan maar dood te schieten, uit voorzorg. Maar massale 'hulp-parken' inrichten is toch het minste wat we voor de mensheid kunnen doen. Iedereen die naar de trouwerij van Frans Bauer gaat, loopt het reële risico op een levenslange infectie met de intracellulair levende, gram negatieve bacterie Coxiëlla burneti, ofwel Q-koorts: "GGD Hart voor Brabant vreest met de huidige droogte veel nieuwe gevallen". Het is maar dat u het weet.

Terwijl half Nederland zich deze dagen tegoed doet aan rosé op terras dan wel het strand zijn er gelukkig ook nog mensen die serieus met hun toekomst bezig zijn. Zo zoekt de Europese ruimtevaart organisatie ESA nieuwe astronauten. Drie in totaal. Vereisten: de Engelse taal vloeiend beheersen, in goede lichamelijke en geestelijke conditie zijn en eigenschappen bezitten als grote motivatie, flexibiliteit, teamgeest en doorzettingsvermogen. En omdat je hele leven lang F5’en op kantoor ook gaat vervelen, meldden zich vandaag enkele tientallen ruimtevaarders in spé in Noordwijk voor een banenmarkt. Quest-lezer Rutger dacht met zijn vloeiende beheersing van de Engelse taal ook serieus kans te maken, totdat hem werd verteld dat je ook in het bezit dient te zijn van een universitaire opleiding. Dus maakte hij maar weer gewoon een FILMPJE...

Morgen trouwen de in zonde levende kampertjes Frans en Ma-ris Bauer in een basiliek te Oudenbosch. Reden voor de gemeente om het durp hermetisch af te sluiten. Reden voor het ANP om er maar een fotograaf naar toe te sturen. Ofschoon het een besloten ceremonie is, wil half camping Nederland er bij aanwezig zijn. Reden voor de NS om extra lange treinen in te zetten, want er worden tussen de 5000 en 10.000 mensen verwacht. NS boos (audio), want dat had die kudtgemeente wel eens eerder kunnen communiceren. Die 5 tot 10 k is trouwens nog een magere schatting. Want het is mei-vakantie, mooi weer en Tokkie Nederland verveelt zich de tiefus, want bij tuincentrum, bouwmarkt en pretpark is iedereen al geweest. GeenStijl Crowd Control voorspelt dan ook een groot menselijk drama in Oudenbosch. Wij raden de EHBO aan met 6 traumateams aanwezig te zijn. En vlieg ook nog maar een mobiel hospitaal in, want zes uur staan in de Brabants hitte, daar gaan doden bij vallen. Daarom HIERBIJ (audio) nog even de waarschuwingen voor de scheepvaart. Voor al die arme arme lieve mensen, die door omstandigheden verhinderd zijn dit evenement mee te maken, is er altijd nog het officiële Frans Bauer Huwelijk Felicitatie Gastenboek. Sterkte morgen...

Dit is de compositietekening van het klootzakje dat begin mei op gewelddadige wijze een vrouw in de buurt van Ermelo verkrachtte. Maar het gekke is, niet iedereen mag dit opsporingsbericht zien. Bent u vaste kijker van kwaliteitsmedia als Omroep Gelderland en Opsporing verzocht, dan is er geen probleem. Leest u toevallig het lokale Veluwsche suffertje Het Kontakt, dan bent u zwaar in overtreding. Eerstgenoemde vakmedia hebben namelijk een contract met OM afgesloten, zodat opsporingsberichten enkel in de daarvoor bestemde kranten/uitzendingen terecht komen. Heeft alles te maken met het recht op privacy van de verdachte. Daarom mag Het Kontakt de tekening niet plaatsen. Lezers zouden namelijk zomaar de afbeelding door PhotoShop kunnen halen, waarna deze een eigen leven op internet gaat leiden. “Door een compositietekening te laten zien, pleeg je toch inbreuk op de privacy van een verdachte”, aldus OM-woordvoerder Ellen Prummel. "Het kan consequenties hebben als er geen contract is. In een rechtszaak kan een advocaat aanvoeren dat iemand al zo veroordeeld is in de media, dat de rechter dit mee laat wegen in zijn oordeel.” Welja. Wat maakt het uit dat de recherche de tekening het liefst zo massaal mogelijk verspreid ziet worden. En wat geeft het dat een zoekgeraakte getuige blijkbaar WEL zomaar op TV getoond mag worden. Het gaat tenslotte om de privacy van een loslopende verkrachter. Dat is natuurlijk veeel belangrijker dan de zoveelste stukgetrokken vrouw in de bosjes. UPDATE: Hier de tekening in het groot. Gaarne niet mee aan de haal gaan...

Het zijn weer PvdA-weken bij de Publieke Omroep. Gisteravond zagen we Wouter Bos al aanschuiven bij Pauw en Witteman en vanavond mag Bertje Koenders opdraven. Want de PvdA slaagt er maar niet in haar boodschap over te brengen, dus biedt Hilversum de helpende hand. Want ondanks de kritiek heeft de PvdA het eerste jaar van Grijs 1 al heel veel bereikt. We noemen een generaal pardon, extra geld voor armoedebestrijding, een programma gericht op duurzame energie en extra geld voor ontwikkelingssamenwerking. "VIEL JARENLANG NIET OVER TE PRATEN." Bedankt Wouter, je partijgenoot Koenders - minister van Rijst & Negers - is je eeuwig dankbaar. Alleen al dit jaar mag Sinterklaas een slordige 4,7 miljard euro weggeven. Daarvan gaat maar liefst 1 miljoen naar de slachtoffers van de cycloon in Myanmar en de rest naar coole gadgets voor dictatoriale bewindvoerders in donker Afrika. Vier komma zeven miljard. Dat is meer dan de hulp van Finland, Griekenland, Nieuw-Zeeland, Portugal, Luxemburg, België en Zwitserland bij elkaar. Nederland is echter graag het sociaalste jongetje van de klas en reserveert daarom jaarlijks maar liefst 0,8 procent van het bruto nationaal product (BNP) aan ontwikkelingshulp. Ter vergelijking: De Verenigde Naties adviseren 0,7 procent, terwijl een gemiddeld EU-land niet eens de 0,4 procent haalt. Japan en de VS blijven beiden steken op 0,15 procent. Tip voor Pauw en Witteman vanavond: niet over beginnen vanavond tegen Bert Koenders. Voor je het weet, word je voor populist uitgemaakt. Riep daar iemand wisselen...

Kijk, wij hebben het ook niet op kleuterneuqers. Dat weten wij, dat weet u, dat weet de baas zelfs. Waar we ook niet van houden zijn ex-rokers, veganisten en andere doorgedraaide psychopatische zeloten. Zo iemand als pedohunter Yvonne van Hertum. Zo iemand die misbruikte kinderen gebruikt om lekker vaak in de media te komen. Zo iemand kan er dus op wachten tot er een site ontstaat die al deze misdragingen verzamelt en opsomt. Een site als OverVonne.org. En dat kan natuurlijk niet! Dus dan ga je nare stukjes op je site zetten en boze mails sturen. Dit alles gericht aan onze service provider Prolocation. Want je weet bij voorbaat dat de daadwerkelijke eigenaar (en dus verantwoordelijke) van de server niet van plan is de boel offline te halen. En daar ga je de fout in. De heren van Prolocation zijn misschien nerds, maar het zijn wel onze nerds. En van onze nerds blijf je af! Dus Yvonne, je stapt maar lekker naar de rechter met je persoonlijke vete, klaag de eigenaar van die server aan. Maar als je nog één keer onze nerds lastig valt, uitscheldt of op privé-nummers belt, maken wij jou kapot. Waarom? Omdat nerds bij Netholding mijn nerd-vriendjes zijn...

Al sinds eind april is de slapende vulkaan Chaiten wakker. Het ding spuugt nu al wekenlang as en stenen uit. Ja op de foto ziet het er uit als een rookwolk, maar dat zijn dus ook stenen ter grootte van een huis daar in de lucht. Duizenden Chilenen op de vlucht, omdat de wolk extreem milieuvervuilend is. En de aswolk bedreigt nu ook grote steden. Maar daar hoor je Greenpeace niet over. Levert wel mooie grote plaatjes op. Zie ook repo van RTLnieuws. Nog veel meer beelden in Dumpert.

Joris Luyendijk kan zijn borst natmaken. Twee jaar na hij met zijn boek 'Het zijn net Mensen' het vernislaagje van de journalistiek afkrabde, slaat de beroepsgroep ineens snoeihard terug. Luyendijk is namelijk radicaal. Luyendijk suggereert alleen maar en bedient zich slechts van retoriek. Het is officieel: Operatie Demoniseer Joris is in volle gang. Diverse zieltogende weekbladen kondigden deze week al de komst aan van een boekje dat Luyendijk definitief in de vergetelheid moet duwen. In 'Het maakbare nieuws' leggen NOS-medewerkers Monique van Hoogstraten en Eva Jinek uit dat NOS-items vanuit Egypte en Saoedi-Arabië heus wel objectief zijn. Zelfs ontbindende mastodonten als Henk Hofland en Jan Blokker zijn uit de dood herrezen om hun medewerking te verlenen aan het kapotmaken van Luyendijk. Hoezeer de NOS na twee jaar nog steeds in de taas is gegrepen door Luyendijks werkje blijkt wel uit het schaamteloze verkooppraatje van Philip Freriks in het 8-uur journaal gisteren. Op het redactieblog van de NOS vragen kijkers zich terecht af sinds wanneer het NOS Journaal is getransformeerd tot een slap aftreksel van TelSell. UPDATE: Joris slaat terug...

Froukje de Both naakt, Aukje van Ginneken naakt, Bridget Maasland naakt, Katja Schuurman naakt, Daphne Deckers naakt. Georgina van der Wielen naakt, Heleen van Royen naakt. U hebt het ongetwijfeld allemaal meegemaakt. Beroemd bloot in de Playboy. Maar al deze dames vallen ze in het niet bij Viola Holt. De vleesgeworden 5 Uur Show mevrouw heeft nog altijd de best verkopende Playboy op haar naam staan. Fotograaf Paul Huf kiekte haar bloot in 1984, en heul Nederland rende naar de kiosken. Dat record werd nooit meer geëvenaard. Inmiddels is Playboy op sterven na dood. (Joehoe, Adformatie, zet dat interview met PB-chef Jan Heemskerk eens online, waarin hij zegt dat print dood is.) Niettemin nam gisteravond la Holt de bijzondere lifetime achievement award in ontvangst van de jarige (25 alweer) Playboy. Wij waren erbij, en we willen er verder nog het volgende over kwijt. Holt, doe goedverdoemme eens een onderbroek aan de volgende keer... Update: Viola Holt WEL naakt. Dag ontbijt...