Geenstijl

Al sinds eind april is de slapende vulkaan Chaiten wakker. Het ding spuugt nu al wekenlang as en stenen uit. Ja op de foto ziet het er uit als een rookwolk, maar dat zijn dus ook stenen ter grootte van een huis daar in de lucht. Duizenden Chilenen op de vlucht, omdat de wolk extreem milieuvervuilend is. En de aswolk bedreigt nu ook grote steden. Maar daar hoor je Greenpeace niet over. Levert wel mooie grote plaatjes op. Zie ook repo van RTLnieuws. Nog veel meer beelden in Dumpert.

Joris Luyendijk kan zijn borst natmaken. Twee jaar na hij met zijn boek 'Het zijn net Mensen' het vernislaagje van de journalistiek afkrabde, slaat de beroepsgroep ineens snoeihard terug. Luyendijk is namelijk radicaal. Luyendijk suggereert alleen maar en bedient zich slechts van retoriek. Het is officieel: Operatie Demoniseer Joris is in volle gang. Diverse zieltogende weekbladen kondigden deze week al de komst aan van een boekje dat Luyendijk definitief in de vergetelheid moet duwen. In 'Het maakbare nieuws' leggen NOS-medewerkers Monique van Hoogstraten en Eva Jinek uit dat NOS-items vanuit Egypte en Saoedi-Arabië heus wel objectief zijn. Zelfs ontbindende mastodonten als Henk Hofland en Jan Blokker zijn uit de dood herrezen om hun medewerking te verlenen aan het kapotmaken van Luyendijk. Hoezeer de NOS na twee jaar nog steeds in de taas is gegrepen door Luyendijks werkje blijkt wel uit het schaamteloze verkooppraatje van Philip Freriks in het 8-uur journaal gisteren. Op het redactieblog van de NOS vragen kijkers zich terecht af sinds wanneer het NOS Journaal is getransformeerd tot een slap aftreksel van TelSell. UPDATE: Joris slaat terug...

Froukje de Both naakt, Aukje van Ginneken naakt, Bridget Maasland naakt, Katja Schuurman naakt, Daphne Deckers naakt. Georgina van der Wielen naakt, Heleen van Royen naakt. U hebt het ongetwijfeld allemaal meegemaakt. Beroemd bloot in de Playboy. Maar al deze dames vallen ze in het niet bij Viola Holt. De vleesgeworden 5 Uur Show mevrouw heeft nog altijd de best verkopende Playboy op haar naam staan. Fotograaf Paul Huf kiekte haar bloot in 1984, en heul Nederland rende naar de kiosken. Dat record werd nooit meer geëvenaard. Inmiddels is Playboy op sterven na dood. (Joehoe, Adformatie, zet dat interview met PB-chef Jan Heemskerk eens online, waarin hij zegt dat print dood is.) Niettemin nam gisteravond la Holt de bijzondere lifetime achievement award in ontvangst van de jarige (25 alweer) Playboy. Wij waren erbij, en we willen er verder nog het volgende over kwijt. Holt, doe goedverdoemme eens een onderbroek aan de volgende keer... Update: Viola Holt WEL naakt. Dag ontbijt...

Ja, laten we het eens hebben over het weer. Want terwijl u dit filmpje checkt, zitten er momenteel heel veel mensen bier te zuipen op een terras, gewoon omdat het KAN. En omdat het vandaag van die aangename temperaturen zijn, leek het ons aardig om Rutger en Dennis te laten vastleggen hoe Nederland deze eerste zomerdagen beleeft, voor je het weet is het immers alweer de laatste van het jaar. Dus eerst naar het strand, diepteinterviews met strandbezoekers en vervolgens met een lichte zonnesteek door naar Staphorst. Want we willen u een zo evenwichtig, gebalanceerd en eerlijk mogelijk beeld geven hoe Nederland (u uitgezonderd) van het lekkere weer geniet. Filmpje HIERRR.

Hij leert het ook nooit. De blikjeskopper Prem is weer 'es een Ella Vogelaar-prachtwijk ingewandeld om het reilen en zeilen van de Nederlandse kansenjeugd te registreren. Wat inspireert ze, waar liggen hun passies en wat zijn hun toekomstdromen? Het resultaat van deze zoektocht kunt u vanavond zien op Nederland 3, in een ietwat gemankeerde editie van PREMtime. Prem heeft de beoogde reportage namelijk niet helemaal af kunnen maken omdat hij tijdens de opnames met ballen en stokken bekogeld werd en de wijk ternauwernood moest verlaten. Tja, het bekende verhaal. De Nederlandse kansenjeugd heeft het nu eenmaal niet zo op de media en dat geldt ook voor de jongeren in het Rotterdamse Katendrecht. Katendrecht, is dat niet die leuke wijk vol vriendelijke hardwerkende Antillianen? Ja. Althans, dat is wat men de inwoners onlangs nog duidelijk wou maken met een heuse goednieuwskrant. Toch jammer dat Prem de boel nu weer komt verzieken. Nog maar een krantje doen dan?

Interessant journalistiek dilemma op het kersverse weblog van NOS Headlines vanmiddag. De junioren van de staatsomroep vragen zich af of je op teletekst het woord 'pijpen' mag gebruiken, of dat dat eigenlijk te vies is. 'Pijpen' of toch 'orale seks'? Ja mensen, dat is nog eens wat anders dan Philip Freriks die uitwijdt over kroketten op de redactie. Aanleiding voor de vraag was overigens een koddig artikeltje over een filmpje waarin Marilyn Monroe een onbekende zakenman bevredigt. Vet heftig niet te negeren nieuws natuurlijk, zo vond zelfs de jonge christelijke lezer die de redactie belde omdat hij aanstoot nam aan het woord 'pijpen'. En dan heb je dus een dilemma. Want, zo lezen we op het weblog: "Uiteraard zitten we hier niet om mensen te kwetsen of om aanstootgevende berichten te schrijven." Uiteindelijk heeft zelfs de baas van het grote mensen Journaal èn de NOS Ombudsman zich over de kwestie gebogen, en die zeggen nu: pijpen-mag. Goedzo, vette pech voor de gristenen dus. Vind u echter (net als wij) het woord 'pijpen' nog iets te preuts? Doen dan een mooie suggestie in de NOS-comments. Wie verzint de meeste synoniemen!

Het volledig onafhankelijke Chinese dagblad People's Daily, gemaakt door journalisten en verslaggevers, heeft een goudeerlijke fotoserie online gezet over Tibet. Eindelijk zien we onder wat voor middeleeuwse terreur de Tibetanen geleden hebben voordat China de boel bevrijdde. Neem dit veelzeggende beeld bijvoorbeeld. Dat is gewoon de keiharde waarheid, foto's liegen niet. Hoe kunnen we het nog duidelijker maken? Vroeger had Tibet geen vrijheid van godsdienst en een ingewikkeld soort van kastensysteem, waarbij de arme mensen werden gemarteld en onderdrukt door de hogere geestelijke klasse. Kijk, nog meer bewijs. De volledige serie staat hierrr, als je op de foto's klikt, krijg je nog meer foto's. Nee, daar hoor je ze in Nederland niet over. Zo China, krijgen we dan nu eindelijk die persaccreditatie voor de Olympische Spelen?

Ingezonden mededeling: Hallo GeenStijl, probeer me niet te achterhalen, ik zit in het buitenland met een weggooi-emailadres in een internetcafé, ik heb het nodige te verliezen als mijn identiteit uitlekt met deze prachtonthulling voor jullie. Hier komt ie. Ik heb een 17 min. durende sekstape met Chantal Janzen. Ik hoef er geen geld voor, maar doe er vandaag wat mee, anders stap ik er mee naar een ander weblog of een zeker televisieprogramma op RTL4 met Albert Verlinde. De tape heb ik geupload in Dumpert en staat ook op Rapidshare.com (link verwijderd red). Hebben jullie interesse? Ons antwoord: Nee, geen interesse eigenlijk. Op een naakte Chantal Janzen zit niemand te wachten. Deze 'primeur' laten we graag aan anderen over, mail die Albert maar. Val ons niet meer lastig. Toedeloe. Ok, om zieke geesten tegemoet te komen, een paar prntscrns uit het bewuste filmpje. Maar nu willen we er echt niets meer van horen.

Yolanthe Kamper-Smit die een flitspaal de grond uit ramt. Nicoslette Kluivert die heel ludiek aan een noodrem gaat hangen. Die onpeilbare TMF-loser Sascha Visser die elke nacht uit een ander tropisch zwemparadijs gesleept moet worden. De pliesie heeft het he-le-maal gehad met de zogeheten BNN-humor op de Nederlandse TV. U kent het format nog niet? Heel simpel. Een presentator doet iets illegaals - maakt niet uit wat - filmt dit en wacht vervolgens op de pliesie. Is lachen man! Die slappe zakken zeggen toch hoogstens foei. Maar nu dus niet meer. Leo Dortland van politiekorps Flevoland waarschuwt voor keiharde repressie-maatregelen voortaan in dit soort gevallen. Dus geen simpele berisping meer wanneer Jorinde Moll weer eens wat autoruiten inslaat. Maar direct een wapenlat vol tegen haar poes. En ook geen opbouwende kritiek meer als kabouter Filemon een auto probeert te jatten. Maar terstond met zijn platneus op de motorkap en benen uit elkaar. Wat nou 'overdreven reactie'? We hebben in Nederland goedverdoemme toch geen Mickey Mouse-politie?

Worst nightmare voor afremmende automobilisten; in je binnenspiegel een sukkel van een truckchauffeur, die niet op zit te letten. Worst nightmare voor vrachtwagen chauffeurs; luxewagens met caravans op de baan. Op de A73 kwam eerder deze week een gezin om in een noodottig ongeval. Het blijkt te gaan om de familie Klumpers uit Helmond. Pa, ma, en twee zoons. Henk , Paula, Casper en Joep. Volgens ooggetuigen lukte het niet om de schreeuwende kinderen uit de brandende Renault Berlingo te redden, want de "deuren zaten op slot." Omstanders zeggen dat ze niet wisten dat het schuifdeuren waren, Renault Nederand roept dat vergrendeling bij ongevallen automatisch losschiet bij calamiteiten. De KLPD adviseert auto's voortaan uit te rusten met vier lifehammers, zodat de ramen in noodsituaties stukgeslagen kunnen worden. Vier lifehammers, kom er maar eens op! In de reaguurpanelen van Nederland wordt gesoebat over de schuldvraag van het ongeval. Het zijn de truck- chauffeurs die in hun cabines overal mee bezig zijn behalve sturen, het zijn de vakantiegangers met hun trage sleurhutten, het is de schuld van Camiel Eurlings, je moet altijd een brandblusser bij je hebben, het is de schuld van Berlingo, want dat is een stomme auto. De idiootste vonden we in de Televaag. Het is de schuld van milieuridders, die de bouw van een derde brug op de A73 tegenhouden, waardoor er altijd files staan. Zucht...