Geenstijl

Wanneer het aan Geert Wilders ligt, krijgen we Vlaanderen er binnenkort gratis en voor niks bij. We spreken beiden immers toch al Nederlands. Dan krijgen we betere patat, een echte wielerklassieker, een haven en een extra vliegveld. En de belastingen zijn lager in Vlaanderen. Want als Geert het voor het zeggen krijgt, dan gaan de belastingen uiteraard ook fors omlaag. Zowel in de eerste, tweede als derde schijf. Een en ander wordt gefinancierd door te bezuinigen op "onzinnige subsidies voor Europa, ontwikkelingshulp en cultuur. Die gekke balletgemeenschappen en orkesten en zo. Allemaal hobby’s waarvan mensen alleen maar last hebben in plaats van plezier. Mensen kunnen ook best zelf bepalen of ze geld willen geven aan arme landen of liever een nieuwe fiets kopen," aldus de PVV-voorman vandaag in een interview in de Televaag. Door te bezuinigen op bovenstaande denkt Wilders 16 miljard over te houden en dat moet linea recta terug naar u! "De mensen zijn het helemaal zat. Alles wordt duurder, door de vliegtaks, de verpakkingstaks, de btw-verhoging. Dit kabinet doet ook helemaal niets, het verkeert in een constante crisis en wordt alleen maar bij elkaar gehouden uit angst voor de peilingen." Tot zover Geert, terug naar Hilversum...

Proberen in te breken bij een trouwe GeenStijl-aanhanger kun je beter niet doen. Deze mensen zijn namelijk bovengemiddeld assertief. Hebben de beschikkingen over een mobiele telefoon voorzien van opname apparatuur en zetten ongevraagd de achtervolging in. We schrijven Bennekom, vrijdagmiddag. Een trouwe GeenStijl bezoeker komt eerder dan gebruikelijk thuis en ziet twee jongens bezig zijn deur te forceren. Duidelijk geen Jehova-getuigen. Na het verzoek om nader kennis te maken, besluit het tweetal de benen te nemen. Dus bel je de politie en zet je, geholpen door de plaatselijke middenstand en hangjeugd, de achtervolging in. Ondertussen denk je multimediaal en besluit je met je mobieltje een en ander op de gevoelige plaat vast te leggen. De jongens, afkomstig uit Ede en bekenden justitie, zien zich al snel zo in het nauw gedreven dat zij zich gewillig aan de politie overleveren. Ofwel, SMILE, je staat op GeenStijl. En wat heb je nou geleerd? Nooit proberen in te breken bij een GS-bezoeker. Die heeft namelijk altijd een passend antwoord...

Voor iedereen die nog denkt nog even vlug het handdoekje op een van de Nederlandse stranden te leggen: alle toegangswegen inclusief sluiproutes en spitsstroken staan VOL. Verstopt. Afgeladen. Helemaal hutjemutje potdicht met Spacewagons gevuld met strandbalmannen, parasolmoeders en huilkinderen. Volgens een oververhitte woordvoerder van de ANWB hebben de mensen die vanochtend om 06:00 uur zijn vertrokken zojuist een plekje achter de ijsverkoper weten te bemachtigen. Alles wat daarna is vertrokken heeft dikke pech. Slimmeriken stellen zich momenteel op langs de aanvoerroutes van Scheveningen, Zandvoort en Kijkduin. Flesjes lauw kraanwater verwisselen as we speak voor 10 euro van eigenaar. Vanaf de rand van het redactiezwembad wensen wij alle mensen in de file veel sterkte. Wij melden ons weer zodra er doden zijn gevallen. James! Nog een flesje Cuvée Garrus graag...

Vrouwen hebben het maar zwaar. Ze krijgen soms geen hand. Ze worden dik, ze krijgen striae, couperose, cellulitis en ze ontwikkelen soms een afwijking om alles wat klein is "schattig" te vinden. Sommige vrouwen hebben dubbel pech. Die worden zwanger, krijgen kinderen en blijven zitten met een uitgerekt geboortekanaal of een streep onder de navel. Dat zijn de zogenaamde 'moeders'. Chocolade etende softbody ijsverslaafden met wallen onder de ogen en haaroksels. Helemaal onderaan de nomenclatuur der vrouw staat de schoonmoeder, de vrouw die je gratis bijgeleverd krijgt als je een vriendin neemt. Gisteravond in de kroeg pleitte onze Rutger vurig en op zijn bekende cryptische wijze dat schoonmoeders ook een Eigen Dag moeten krijgen. Wat is het toch een schat van een jongen...

Oefening vandaag in Amsterdam. De hulpdiensten wilden nou wel eens kijken hoe de burgert reageert op een goeie klapper. Dus werd er een ongeval in scène gezet voor de ingang van theater Carré. En automobilist ensceneerde een beroerte en boorde zich in het Azijnbode lezende arrangementenvolk dat zojuist de voorstelling had verlaten. Gevolg: tien 'gewonden'. En wat deden de voorbijgangers? Reanimeren, 112 bellen, in de weg lopen? Nee natuurlijk niet. De burger 2.0 legt zoiets onmiddellijk vast op de gevoelige plaat en upload de pica’s naar Dumpert. +1...

Voor een ieder die zich afvraagt waarom toch plotseling al die lantaarnpalen langs de rijksweg A12 zijn bestickerd, hebben wij het verlossende antwoord: u rijdt namelijk op de regenboog-route. Deze loopt van Den Haag tot aan de Duitse grens en geeft u op speelse wijze uitleg over de omgeving. Rood staat voor stad, paars voor wonen, werken en recreatie, lichtgroen voor weide en donkergroen voor bos. En dat is goed voor de verkeersveiligheid, want dankzij die lantaarnpalen hoeft u dus niet meer om u heen te kijken. Het realiseren van de regenboogroute kostte u 120.000 euro. HONDERD-TWINTIG-DUIZEND! Overigens werkt de bedenker van de regenboogroute alweer aan een nieuw idee: namelijk de trekvogel op de A2 tussen Amsterdam en Maastricht. Door het juiste gebruik van textuur, reliëf en kleur kan met verschillende snelheden een terugkerende print worden herkend. Deze print is de trekvogel, die de zuidwaartse richting van de A2 symboliseert. ECHT WAAR! Exacte kosten hiervan zijn nog niet bekend, maar het idee is prachtig. En goede ideeën worden door onze overheid beloond. Jawel, Nederland heeft het warm, heel erg warm...

Den Haag deze week, de Schilderswijk. Straatnaambord Teniersplantsoen geconfisqueerd door de andersgelovende medemens. Berbers gebbetje of flagrante poging tot islamisering. Whatever. Zes (!) jaar na Rob Oudkerk in een onbewaakt audiomoment Nederland verrijkte met het woord 'Kutmarokkanen' blijkt de species Homo Mocrovaginalis nog springlevend. Deze week in HP/deTijd het verhaal over het Marokkaanse straattuig in Utrecht dat de wijk Kanaleneiland van de pliesie heeft overgenomen. Vorig weekend het nieuws dat een Mocro-knokploeg in Maastricht even twee man aan gort sloeg. En dan hebben we nog het straattuig te 010-Katendrecht, en niet te vergeten de scooterboys uit Slotervaart die Zandvoort onveilig maken door op de boulevard elke vrouw in de kudt te knijpen. En dan vergeten we nog bijna Omar en de 40 rovers uit de Diamantbuurt in 020. Laat Lubbers zijn karwei afmaken. Kom maar op met die 'kampementen'.

Goedemorgen, niet vergeten, zondag is het moederdag, dus je hebt alleen VANDAAG nog om wat leuks te halen. Nee, mamma wil geen lelijke stomme kindertekeningen. Een moeder danwel je eigen milf geef je gewoon wat nuttigs. We kunnen wel aankomen met hi-hi-ha-ha dildo's en roze handboeien maar wij zijn een informatief medium, daarom alleen echt nuttige info.

Onze Rutger is de hardest working man in television. Space academy, TwitterPicknick. Waar is die jongen niet? Vandaag was het GSTV-team aanwezig in het epicentrum van de wereld: Willemstad. Want daar trouwde vandaag de Brabantse bard Frans Bauer zijn lieftallige Mariska - [polygoonstem:] in aanwezigheid van een uitzinnige menigte die massaal was afgekomen op deze sensationele gebeurtenis [/polygoonstem:]. Belgen, Rotterdammers, Tokkies, Roddelpers, Nanninga-achtigen, alles was naar de Ground Zero van Nederland afgereisd om maar niets te missen van dit spektakelstuk. En Fransie Bauer zou Fransie Bauer niet zijn om ook onze Rutger met zijn "beschuldigende vragen" normaal te woord te staan. POLONAISE!

Omdat we zo'n pleurishekel aan kwakzalvers hebben: Er is meer bekend over de mysterieuze vondst van een Nederlandse vrouw enkele meters onder de grond in Belgie. Het blijkt te gaan om de 31-jarige Renata Jonkers uit Eindhoven. Mevrouw werd per toeval ontdekt tijdens een zoektocht naar een andere vermiste vrouw. Deze werd vorige week in haar huis in Eindhoven ontvoerd. Inmiddels zijn er drie Nederlanders en ene Bettina van Berckelaer uit Antwerpen gearresteerd. Deze mevrouw maakt carriere op internet als natuurgenezeres en adviseert kankerpatienten te stoppen met reguliere behandelingen. Volgens Het Nieuwsblad zit ze vuistdiep in de zogenaamde iatrosofie. Dit is een uiterst dubieuze sekte opgericht door de Nederlandse goeroe Jan Pieter Kok. Zijn therapie bestaat vooral uit het eten van zelfgekweekt gras, urenlang kijken naar speciale kunst of het spelen van een riedeltje op de piano. In 2001 begon hij een school in Kralingen en later kaapte hij ook het Schiedamse kinderdagverblijf Honki Ponk. Hij heeft zelfs een veroordeling aan zijn broek wegens mishandeling van een zieke vrouw en werd schuldig verklaard aan de dood van een 2-jarig kind. Ofwel: Justitie, doe eens heel snel opdoeken deze levensgevaarlijke sekte. En veel succes de komende weken met omploegen...