Geenstijl

We hoeven het eigenlijk niet meer te zeggen en u zit natuurlijk helemaal into Gregorius Nekschot, maar op Nederland 1 is de eerste halve finale van het Eurovisie Songfestival begonnen. Spannend, want wat voor jurk draagt Slovenië, vergeet Andorra het refrein niet en oh my god oh my god, als Roemenië maar toon weet te houden. Toch hebben we het daar nu even niet over. Wij belichten liever de politieke kant van de zaak, zodat u straks goed voorgelicht rosé kan slobberen en mee kan blèren met onze eigenste Hind (you go girl). Want eigenlijk is dat songfestival dus gewoon bedoeld als instrument voor Europese eenwording. Wie zijn onze mede-Europeanen en hoe leuk zijn ze, dat idee. Nou helemaal niet leuk dus! Dat Oost-Europa het festival heeft gekaapt door alleen maar op elkaar te stemmen is nog tot daaraan toe, maar wat ze nu flikken gaat toch echt te ver. Zo worden homo's vanavond niet getolereerd in Belgrado. Ze mogen er wel zijn, maar ze mogen zich niet homo-achtig gedragen. Daar houdt Servië namelijk niet zo van. Zie hier eenzelfde soort fundamentalisme als de ChristenUnie in Nederland bezigt, en die kant willen we dus NIET op qua Europese eenwording. Dus Hind, maak een statement. Bind een voorbinddildo om, pleeg live on stage abortus en trouw met Imca Marina. Jullie willen politiek, jullie krijgen politiek! Update: En jawel, we kunnen weer naar huis. Voor de vierde keer op rij zijn we er niet bij tijdens de finale. Huil maar handtasjes, laat het maar lopen...

En we gaan hier verder met het Spoeddebat over Junta-leider Ernst Hirsch Ballin inzake de buitenproportionele arrestatie van een plaatjestekenaar Gregorius Nekschot. Comments eerder topic lopen richting 4 cijfers, dus om alles vlotjes te laten verlopen op uw Aldi PC, maken we een nieuw draadje aan. Op een zolderkamertje te 0031 zit de tekenaar, van wie 8 cartoons door het OM als beledigend worden gezien, in zijn vuistje te lachen. Zojuist was er een clashje tussen Bosma (PVV) en Halsema (GL) over wat nu wel of niet kunst is, en waarom Jonas Staal wel of niet een stomme bedreiger is. Herr Ernst HB, minister van Intimidatiezaken & Satirebestrijding komp nog aan het woord. Schenk nog eens een Coca Cola Zero in, pak een Toblerone. Een avondje heerlijke HeteroTV via de LIVESTREAM. Update: Zo boel voor een week of wat geschorst. Minister Hirsch Ballin moet eerst een briefje bij elkaar liegen. Wordt dus vervolgd en dan gaan we nu kijken hoe Hind wordt weggestemd...

De politie is liever lui dan moe en is er nog trots op ook, zo lijkt het. Wat nou wandelen. De Groningse politie 'test de Segway. Het ding kost slechts 7.347 euro (inclusief btw) en natuurlijk hebben ze er aan eentje niet genoeg. Maar dan kan je wel kansloos met je blauwe pet door de stad zoeven. Fietsers bekeuren die over de stoep fietsen bijvoorbeeld.

Goh? Waar komt opeens al die daadkracht vandaan? De linksradicale website 'Stop de Deportatiemachine' is namelijk alweer op zwart. Het College Bescherming Persoonsgegevens heeft keihard toegeslagen, en de site die werd gehost via een universiteit in Brazilië op zwart gezet. Yahoo en Google zijn gesommeerd de archieven schoon te vegen. (Dat wil nog niet echt lukken, check Albayrak, check Verdonk.) Maar goed, dat krijg je er dus van als je de privé-gegevens van Hirsch Ballin, Albayrak, Verdonk, Henk Kamp en andere IND-medewerkers en Junta-leden online plempt. Volgens de welbekende internetdeskundige F. van Jole moeten Rita Verdonk en Henk Kamp eigenlijk niet zeuren om wat gegevens die toch al openbaar zijn. "Er staat immers alleen maar 'Zoek de verantwoordelijken op'. En opzoeken is niet strafbaar," aldus een glimmende (want douche) Francisco gisteren in EenVandaag. Daar heeft Fransie Vingerplant zowaar een punt. Opzoeken mag gewoon. Nou mensen. Doe hem de groeten, wees beleefd en neem een perenijsje mee...

Bittere pil voor kunstminnend Amsterdam met een drankprobleem. Societeit De Kring, de fameuze kroeg voor weldenkende opiniemakers staat op het punt bankroet te gaan. De Kring, de enige plek waar Pieter Broertjes een eigen fles bezit en waar Harry de Winter zijn eigen schaaltje hamka's heeft. Dé hangout voor vroeglelijke romanschrijfsters die zich na drie sherry's helemaal gek laten pompen op de plee. Het Cafe voor Belangrijke Mensen werd al tweemaal van de ondergang gered door advertentie-miljonair Harry de Winter. Maar desondanks zitten ze nu weer diep in de rode cijfers. Zo laat de begroting van 2008 een nog groter negatief saldo zien dan het jaar ervoor en rijzen de kosten van het restaurant met een verdubbeld verlies de pan uit. Voorts is de boekhouding een zooitje en worden de lidmaatschapsgelden niet of nauwelijks overgemaakt. Sowieso wordt er tijdens de ballotage niet meer gekeken naar de financiële draagkracht van nieuwe leden zodat menig lidmaatschap voor het leven (kosten: 2950 euri) onbetaald blijft. En dat spetterende Koninginnedag Feest was ook een sof met slechts drie bezoekers. Hoe we dat allemaal weten? Zelf gehoord van de administratief medewerkster: Gonny van Boekhoudenallen.

We schakelen rechtstreeks live naar de plenaire zaal van de Tweede Kamer voor het wekelijkse Vragenuurtje. Zometeen gaat Ernst Hirsch Ballin, Minister van Intimidatiezaken & Satirebestrijding, ongelofelijk op zijn ballen krijgen inzake de schofterige Gregorius Nekschot Affaire. Een cartoonist van zijn bed lichten met tienkoppig AT, dertig uur gijzelen, zijn intimiteit verkrachten. En dat allemaal om een paar tekeningetjes om te lachen. Dat zijn Junta-praktijken. Te verwachten zijn felle oekazes van Boris van der Ham (D66) en uiteraard de kunstkenners van de PVV. Evenals Ephimenco in Trouw zijn wij ook zeer benieuwd van de PvdA gaat doen. De ornamentele partij-Antilliaan John Leerdam (al drie Kamervragen dit jaar!) vond dat het Nekschots eigen schuld was, Wouter Bos draaide weer eens kont, en alleen de Amsterdamse PvdA toonde kloten in deze cartoonrel. Gaat u er eens lekker voor zitten. Te paard, te paard, volksvertegenwoordigertjes. Breng ons het hoofd van Hirsi Ballin. LIVESTREAM. Update. Nou, dat was spannend. Er komt een spoeddebat. To be announced...

Asjemenou! Twintig naakte vrouwen galopperend door Hyde Park in hartje Londen. Ja, dat is nieuws. Uiteraard volstrekt genegeerd door de Britse kwaliteitsmedia, zodat we voor verdere info bij het gezaghebbende Horse & Hound moesten aankloppen. Het bleek dus weer eens te gaan om een Goed Doel. Want anders gaan die saaie brave paardenmeisjes natuurlijk nooit uit de kleren. Die blonde dame is overigens een dj genaamd Rosie Tratt. De reden waarom er een stijlloos logo in de fotoos hangt, is omdat we voor de piccas betaald hebben. At your service.

Want Ricardo Hunefeld zoekt een nieuwe baan. De 22-jarige stratenmaker is door het Sliedrechtse bedrijf A en C Bestratingen op staande voet ontslagen, omdat hij op kleine jongetjes valt. En aangezien het bedrijf nog wel eens een schoolpleintje plaveit, leek het zijn baas beter dat Ricardo op zoek gaat naar een nieuwe dienstbetrekking. En nou is Ricardo boos. Niet alleen omdat ie ontslagen is per MSN, maar vooral vanwege het feit dat hij pedofilie niet als ziekte beschouwt, maar als een gave. Zo verklaarde hij onlangs in een openhartig gesprek op de pedofielenverzamelplaats Martijn. Want het wordt tijd dat pedofielen een plekje krijgen in deze samenleving. Kunt u wel roepen dat ze allemaal een nekschot verdienen, maar dat maakt op Ricardo 1986 geen indruk. "Zolang ik leef zal ik strijden voor een betere wereld en strijden voor pedofilie. Kinderen zijn gewoon veel mooier. Sexyer ook," aldus Ricardo, die eigenlijk helemaal niet zo rouwig is om zijn ontslag. Alleen de manier waarop zit hem dwars. Verder kan het hem niets schelen. Ricardo heeft nu alle tijd om zijn weplok te vullen en zijn boek te schrijven. En het wordt weer mooi weer. En bij mooi weer zijn veel kinderen buiten...

Geachte cursisten en studenten. Er is enige onduidelijkheid ontstaan over het edele supporterschap te Nederland. Daarom leggen we het nog één keer uit. Notuleer en of memoreer het volgende. Als je uit Amsterdam komt dan ben je fan van Ajax. Als je uit Eindhoven komt dan ben je fan van PSV. Als je uit Oss komt ben je fan van Top. Als je Lee Towers heet dan ben je fan van Feyenoord en als je uit Den Haag komp dan ben je fan van ADO. Wie uit Leeuwarden komt is fan van Cambuur, wie raar praat en tussen de middag vis en friet eet is fan van Volendam. Wie naar koeienpoep stinkt is fan van De Graafschap en wie 700 euro leent tegen 15% rente is supporter van AZ. Twentenaren zijn FC Twente supporter, en inwoners van Stad zijn fan van FC Groningen. Ben je een 0031 Turk dan juich je voor Türkiyemspor en als je de 't' niet kunt zeggen, dan hoor je bij FC Utreg. Hoe vaak moeten we het nog zeggen? Kom je uit Den Bosch dan ben je voor fokking FC Den Bosch. Ja toch? Knoop dat nou eens in je oren. Met je CARCINOOM PENIS.

Sinds mei in de Amerikaanse showrooms. De nieuwe Tesla Roadster, een elektrieke auto met super car ambities. Van 0 naar 60 mph in 3,9 secondjes, omgerekend 135 miles per gallon, en dingetje rijdt 220 mile (354 km) op een volle batterij. Zijn ze zelf nogal trots op. (Zie ook de webzijde van Tesla.) Autootje is niet echt knap. Maar om met de gemiddelde reaguurder te spreken: ze is best te doen. BeerTender en Senseo passen makkelijk achterin de kofferbak. Schwarzenegger en Clooney hebben er ook één, dus dat pleit dan weer tegen. Ook uit de ANP Beeldbank, een heterdaad-fotoo van een Indonesische benzinedief in Jakarta. Meneer de vuile jatsteel-indo tapt even doodleuk wat peut af met een plastic zak om het vervolgens in jerrycans te gieten. [Bruggetje:] In Nederland worden we ook al jaren bestolen. Een liter benzine kost binnenkort 2 euro.