Geenstijl

Officier van Justitie Tonino. Kent u hem nog? Dat was de OvJ waar Peter R. de Vries nog een uitzending over maakte omdat er kinderporno op zijn pc was gevonden. De OvJ werd weggepromoveerd binnen Justitie en maakte naar nu bekend is geworden, deze maand de overstap naar de advocatuur. De advocaat staat gewoon zoals het hoort ingeschreven bij de Nederlandse Orde van Advocaten. En wat zegt de Nederlandse orde met vooruitziende blik in een persbericht:"Verdacht maken van advocatuur ondermijnt rechtsbescherming", De Orde hekelt kritiek die de advocatuur in een kwaad daglicht stelt. Nou, nu zijn we bang. Welnu, Tonino is vast een zeer integere en vooral zeer voordelige advocaat. Hou 'm uit de buurt van kinderen, maak hem niet nat, zet hem niet in het felle zonlicht. Houdt hem ver bij je internetverbinding vandaan en geef 'm NOOIT wat te eten na zonsondergang. Hou je aan die regels, en dan is het vast een prima advocaat!

Sla nu het vlees in. Koop nu alvast dat zwembadje en koop een auto met airco, mocht je die nog niet hebben (pauper die je daar bent). Want volgens het KNMI gaat aanstaande woensdag minimaal 30 graden Celsius worden. Inderdaad, het altijd voorzichtige KNMI zegt het dus is het waar. Dit is te danken aan een Afrikanse 'heteluchtwolk'. Afgelopen dagen was het namelijk al 43 graden in Algerije en in Abu Dhabi. In Mekka zorgde dit hogedrukgebied zelfs al voor een temperatuur van 48 graden. Deze extreme hete en van Afrikaanse luchten bezwangerde lucht is as we speak onderweg vanuit het zuiden naar Nederland. Meteoalarm.eu is nu al in code rood-waarschuwingsmodus. Morgen merken we er voor het eerst iets van, woensdag gaat het los. Echter zorgt deze minihittegolf voor bijzonder instabiel weer. Verwacht nog dezelfde avond donder, bliksem en keiharde regen. Lachen toch.

Geknipt & geplakt uit de ANP Beeldbank. Ook de CDA-junta van Italië heeft weer keihard toegeslagen. Newsflash! A sculpture of a crucified frog that went on show in a Bolzano museum this weekend has sparked a backlash from local clerics and politicians who want the work removed. The metre-high work by late German artist Martin Kippenberger belongs to his Fred the Frog series and depicts a warty, pop-eyed amphibian nailed to a cross with a frothing mug of beer in one hand. Curators at Bolzano museum of modern art Museion said that Kippenberger's work was a self-portrait of the artist 'in a state of profound crisis', but their explanation has been given short shrift by local bishop Wilhelm Egger. "The crucified frog has shocked many visitors to the Museion and has hurt their religious feelings."

Zo. Genoeg gelachen om Femke Halsema. Mevrouws oproep om toch vooral te consuminderen is aangekomen bij de kooplustige goegemeente van Nederland. U hebt allemaal in de broek gepiest van het lachen, met als gevolg dat u even tussen de middag iets nieuws hebt gehaald in de plaatselijke Koopgoot. Maar wij hebben uit betrouwbare bron vernomen dat het menens is wat Halsema zegt. De tv-serie Julia's Tango (vette spam voor jurkjes van Steps) is per onmiddellijk stopgezet. En er gaan nog veel meer maatregelen komen. Dus is het nu tijd voor concrete tips. Voor alle vrouwtjes met jurkjesverslaving die weldra de H&M, Mango, Zara en Miss Etam niet meer indurven uit angst voor Tofik Dibi en de GroenLinks SpendeerPolitie bij deze een handige shoptip. Check FILMPJE. Winkelen, maar dan spannend! Niks kopen. U haalt uw kleding gewoon gratis op bij overal in het land aanwezige afhaalpunten...

Het is maandagmiddag, 13:00 uur geweest en in huize Groenteman zit de eerste sherry er alweer in. En dus is het de hoogste tijd voor een nieuw opiniestuk op het poezenweblog van de ex-BN'er met teveel vrije tijd. Dit keer voor de verandering eens geen scheldkannonade richting de VPRO (de omroep die sinds Hanneke's vertrek nog erger is dan alle commerciëlen bij elkaar) maar iets over GeenStijl. Hanneke vindt GeenStijl namelijk he-le-maal kut. Althans, zoiets zei ze toen Rutger haar eens voor de camera had ('Ik vind jullie zulke klootzakken!'). Na een bloemetje was alles gelukkig weer goed. Maarrr nu is Hanneke dus toch weer boos. Of nouja boos, Mrs. Plantage is natuurlijk dol op GeenStijl. Dat wil zeggen: ze respecteert ons, want we zijn tenminste anarchistisch en daar houdt Hanneke wel van. Maar de liefde tussen haar en Rutger is nu toch echt definitief voorbij. Waarom? Omdat hij de Gouden Kooi zo verrot medepresenteerde! Hanneke's televisieavond was er helemaal door bedorven, en dus is hij nu een 'armieterig en onbeschoft reportertje' die alleen maar kan gedijen buiten de gebaande paden. En zijn EK-klus voor Veronica is dus bij voorbaat al een flop! Fijn Hanneke, dank voor je bijdrage. En nu is het uit met de pret, en dan stoppen we de slinger onder 't bed, tettettet (hik).

En de Award voor de meest Politiek Correcte Reflex gaat naar de Amsterdamse PvdA. Als gestoken door een wesp dook raadslid Jerry Straub vorige week op de kwestie 'Discriminatie op Amsterdamse basisschool'. Even snel het verhaal: Het Parool bracht afgelopen donderdag het hartverscheurende relaas van het Turkse echtpaar Genco. Die hebben hun kinderen Benjamin (11) en Eda (8) van de basisschool in Ransdorp gehaald wegens discriminerende opmerkingen van klasgenootjes. "Kankerturk" zou het tweetal geregeld naar het hoofd krijgen alsmede: "Turkie, Turkie met je lange jurkie en je besneden augurkie". Grote schande natuurlijk. Discriminatie! Gans de PvdA op de achterste benen en Straub die beloofde zich persoonlijk tegen de zaak aan te zullen bemoeien. Maar wat blijkt? Benjamin IS gewoon een dikke Turk. En nog eentje met een vervelende attitude ook. Zelf geen bal kunnen raken en dan je teamgenootjes uitschelden. Dan word je op het schoolplein keihard terug gepakt. Zo is een gezette spleetoog een dikke Chinees. Een provinciaal met obesitas een dikke boer en een vette nicht een dikke homofiel. Niet leuk. Niet netjes. Maar toch zeker geen discriminatie. Volgens de schrijver van de ingezonden brief (vader van twee kinderen op de Weidevogel en pleegvader van twee Marokkaanse kids) ligt het probleem bij het intrisiek racistische schoolbestuur dat in "Turk" blijkbaar een scheldwoord ziet. Goh. Zouden die soms voor de Partij van de Arbeid in het Amsterdamse gemeentebestuur zitten?

Wij geven geen cent voor uw leven of het moet een lache filmpje voor Dumpert opleveren. En nu is de gemiddelde prijs van een mensenleven door economen van Stanford University berekend. U kost 50.000 dollar en geen cent meer. Omgerekend naar onze valuta is dat dus ongeveer 30 euro. Deze $50K is wereldwijd het gemiddelde bedrag dat ziektekostenverzekeringen -gemiddeld- maximaal uitkeren als het gaat om levensreddende -dure- operaties. In de VS is dit bedrag zelfs 129.000 dollar. Maar de onderzoekers noemen Nederland expliciet als land waar een mensenleven dus echt niét meer waard is dan $50K. "Nearly all other industrial nations — including Canada, Britain and the Netherlands — ration health care based on cost-effectiveness and the $50,000 threshold." Ach, 50k is nog best veel voor een bij voorbaat kansloze investering in bankhangende kuchende werkloze biomassa. Maar voor de rest van u is het vast aardig om te horen dat uw leven minder waard is dan de tweedehands Saab waarin uw behandelend arts rondrijdt.

Jawel, u leest het goed: de burgervader van 020 heeft vannacht stenen door de ruiten van zijn peperdure ambtswoning aan de Herengracht gekregen. Ook bij de Stopera sneuvelde het glas. De aanslag is inmiddels opgeëist door het linksdraaiende Indymedia. Zij zijn het niet eens met de ontruiming dit weekend van een aantal kraakpanden in Amsterdam-Oost. Hierbij werden 46 krakers aangehouden waarvan het merendeel afkomstig was uit Italië, Engeland en het voormalige Oostblok. Voorts werden honkbalknuppels, vlindermessen, een gaspistool, pepperspray, een ploertendoder, een boksbeugel, een hakmes, een schietpen, een slagvoorwerp met spijkers en munitie voor een vuurwapen in beslag genomen. Aanleiding voor de ontruiming was gevalletje geluidsoverlast. Toen de gewaarschuwde politie vervolgens verzocht de volumeknop wat lager te zetten en een van de krakers ook nog eens om zijn identiteitsbewijs durfde te vragen, werd het matten geblazen. In je EIGEN HUIS *kuch* hoef je je immers niet te legitimeren. Ofwel: revolutie en dood aan de politie. Cohen toonde vervolgens eindelijk eens ballen door de kraakpanden, die toch al op de nominatie stonden om ontruimd te worden, direct maar even schoon te laten vegen. En dat was volgens de krakers geheel tegen de regels. En dus besloten zij vannacht hun eigen glazen in te gooien onder het motto: "zij hebben de macht, wij hebben de nacht! kraken gaat door!" Mooi moment voor een kraakverbod. Zijn toch alleen maar buitenlandse raddraaiers...

Dag weerloze slaafjes van de consumptiemaatschappij! Het is weer lente dus heeft GroenLinks een nieuw manifest. Van het vorige, de groots aankondigde Linkse Lente, heeft niemand ooit meer wat gehoord. Zodoende acht Femke Halsema de tijd rijp voor een volledig fris bedacht toekomstplan voor de B.V. Nederland. Strekking van het verhaal: Het roer moet om. Alles moet anders. Minder vooral. En zuiniger. Schraler. U bent namelijk veel meer dan een consument. Bovendien staat uw huis vol met overbodige elektronische rotzooi. En die moeten weg aangezien de samenleving tegen haar voegen klotst, aldus de Zwarte Hypocrita van het grachtengordelsocialisme. Want het is makkelijk lullen voor Halsema met haar Triple A lokatie koopwoning (openslaande deuren aan de voorzijde met fraai uitzicht op de ringvaart met ochtendzon, markante unit met wasmachine/droger, badkamer met ligbad en aparte douche en apart toilet, zeer ruime woonkeuken met daklichten. 1e etage via twee vaste trappen bereikbaar extra kamer en suite, 2e toilet, 2e etage: kamer aan de voorzijde en kamer aan de achterzijde met tweede badkamer met douche/toilet) met dito tophypotheek. En hetzelfde geldt voor die overgesponsorde en door de partijkas gefinancierde Toyota Prius. Om nog maar te zwijgen over de twee (dus niet een maar twee) dakterassen die Tante Kaakklem op de Transvaalkade liet aanleggen om tijdens warme lentedagen in een fonkelnieuw wapperend ZAPA-jurkje (vanaf € 379,99) nieuwe milieu-maatregelen voor het domme stemplebs te bedenken. Jawel mensen, de hongerwinter staat weer voor de deur. Ofwel: Stem sober! Stem GroenLinks!

Toch best leuk. Voor het eerst in negen jaar is de Nasa er weer in geslaagd om een marslander op mars te laten landen. Landingsding Phoenix is vannacht geland op de noordpool van Mars. Het ding gaat op zoek naar water én het leukste, op zoek naar alien lifeforms. De lander heeft een robotarm met een boor waarmee hij op zoek kan naar microbiologisch leven in de grond, aliense poepsporen en voetstappen. De eerste foto is al veelbelovend, wij zien duidelijk sleepsporen van een staart. Verder staat een animatie hierrr en Nasa zendt semi-live televisie uit.