Geenstijl

Het forum van Marokko.nl is een soort Sugababes maar dan voor Marokkanen. U kent het wel: lekker kleppen over thema's als muziek, uitgaan en levensbeschouwing, en natuurlijk opgepimpte webcamfoto's van jezelf plaatsen. Gewoon zwoel in de camera kijken, wat bling bling glitters erbij shoppen en het online sjansen kan beginnen. En dat moet nu maar eens af-ge-lo-pen zijn! Een maatschappelijk betrokken forumbezoeker is een heus zedenoffensief gestart op YouTube, om de dames van Marokko.nl te wijzen op de plichten en verantwoordelijkheden van een vrome moslima. En daar horen geile avatars zonder hoofddoek dus NIET bij zo maakt zijn filmpje duidelijk. Voor het gemak heeft meneer de fatsoensrakker ook alle foto's van de betreffende dames erbij geplakt, en ter ondersteuning van de boodschap is de Haagse rapformatie DHC ingezet: 'Hou je benen dicht en ga naar school, hou je aan de regels jij kanker mongool. Je verbaast niet want je blijft een slet, je maakt je op in een openbaar toilet op school. (...) En alle echte Marokkanen zijn het met me eens...' Enfin, kijk anders zelf maar. U hoort het, fatsoen moet je doen!

Niks cartoonrellen. De cartoonoorlog is uitgebroken. Een aanslag met een autobom op de Deense Ambassade in Islamabad heeft aan minstens acht mensen het leven gekost en 12 mensen verwond. Een grote rookwolk hangt boven de stad en ooggetuigen spreken van een gigantische krater in het wegdek. Hoezo hebben moslims geen gevoel voor humor. Gelukkig hebben wij in Nederland geen gezeur met tekenaars die zo nodig grapjes ten koste van de profeet (adhd) moeten maken. Laat staan dat onze regering zoals in Denemarken achter dergelijke hufters gaat staan. Ons ambassadepersoneel heeft dan ook niets te vrezen. Ofwel, niks te zien mensen. Gewoon doorlopen. Update: de eerste foto's druppelen binnen. Niet voor mensen met zwakke maag. Update: Huis Nederlandse ambassadeur ook getroffen. Z.E. Mr. Willem Andreae was thuis maar bleef ongeschonden.

Alleen kneuzen kopen nog een auto bij een echte dealert. Wie op zoek is naar een klassieker of een jong gebruikt ding haalt deze met duizenden tot tienduizenden euro's voordeel uit Duitsland, Zwitserland, Italië of de VS. Dat staat tenminste in het jaarverslag van de RDW. Zelfs importeren van oude Volvo's uit Zweden is populair, want omdat ze in Zweden niet doen aan het pekelen van de wegen, blijven oude auto's daar veel langer goed. Wat wil je ook. Als het gaat om auto's boven de aanschafprijs van 30K is het voordeel al minimaal 5k. En koop je een gebruikte Duitse S6 Avant uit dec 2006 met 15K op de teller -zoals we uit eigen ervaring weten-, dan betaal je al snel 17.425,34 euri minder. Ofwel, importeren is goed, importeren moet. Ook doen? Zibb heeft een uitleg en tik anders maar 'import auto' in Google in. Dan vind je bedrijfjes die je voor een paar honderd euri de administratieve rompslomp uit handen nemen. Onze persoonlijke tip: Haal zoveel mogelijk Ford F450 Super Duty's uit de VS. Gewoon om te pesten. En ze kosten niets...

Nee maar. Het zijn toch onze beste vrienden en wij passen die pet dan toch! Politie-agenten vinden zelf ook dat hogere boetes niet bijdragen tot verkeersveiligheid en alleen maar tot doel hebben om de Staatskas te spekken. Dit blijkt uit een enquete van personeelsblad 'Geboeid' onder agenten van het Korps Rotterdam-Rijnmond, verreweg het grootste korps van Nederland. Meer dan 90% van de ondervraagde 1400 agenten geeft ruimhartig toe voor Jan Lul en Wouter Bos te werken. "Voor het niet dragen van een autogordel betaalde men in 2003 dertig euro. Nu is dat 90 euro. Maar de verkeersveiligheid verdrievoudigt hierdoor niet." De Superieuren der Politie van het Korps RoRij reageren niet eens onthutst als ze met deze keiharde cijfers geconfronteerd worden. "De overheid heeft zelf bij de begrotingsbehandeling de relatie aangebracht tussen de de verhoging van de boetes en de financiering van de schoolboeken. Daar hebben wij tijdens de uitvoering van ons politievak alleen maar last van in het contact met de burger." Kortom; hoe wegmisbruiker u rijdt, hoe slimmer uw kinderen. Dus gordels los, gsm aan het oor, en gassen langs die flitspalen. Succes vandaag!

Jonge frisse meisjes kennen de serie alleen van de herhalingen, maar heel vroeger in de jaren negentig was er een tv-serie speciaal voor vrouwen. Deze serie heette Sex And The City en ging over een stel gratis sekshoeren die geen man konden krijgen/houden. Voor vrouwen was deze serie enorm emanciperend, want de vier wijven toonden hun onzekerheden of zo iets en waren open over seks. Welnu, Sex and the City is terug. Nu als speelfilm, bedoeld voor dezelfde doelgroep: de vrouwtjes die Louis Vuitton willen maar Zara kunnen betalen. New York Times heeft de eerste goede review (door een vrouw). Samengevat: 2 uur en 22 minuten doffe ellende. Vulgair, totaal niet spannend, geen verhaal, slecht script, lelijke opgepijpte botoxwijven. Geen enkele verrassing, geen plotwendingen. Wel extreem veel ongeloofwaardige product placements. En het einde zuigt enorm. Mannen zijn in de film gedegradeerd tot 'sock puppets'. Karikaturen aan de zijlijn. Ze lachen een beetje, of zijn strippend te zien en meer niet. Kortom, zo slecht komen ze maar zelden. Zo, klaar. U bent echt een sukkel als u deze film gaat downloaden en Sarah Jessica Parker lijkt op een paard. En nu kunt u morgen weer meelullen met de dames van personeelszaken.

Alarmerend bericht van de Goede Doelen stichting van GeenStijl. Twee jaar geleden tijdens één van onze vele Do Good-projecten om de wereld te verbeteren, trok u allen ruimhartig de portemonnee voor de Afrikaanse Albino's. Een vergeten groep Afrikanen die zonder driemaal daags smeren levend verbrandt onder de beukende tropenzon. GeenStijl zamelde geld in (eat yout heart out Koenders) en stuurde een containerschip kokosmelk vol factor 75 die kant op. Een druppel op de gloeiende plaat natuurlijk, want alleen in Tanzania bijvoorbeeld wonen al 270.000 witte negers. Maar niet alleen de zon ligt op de loer, ook de gekleurde Afrikaanse medemens zaagt aan de stoelpoten van de albinoneger. De medicijnmannen hebben de albino's namelijk tot heks verklaard, maar gekookt in een potje is dat gevaar snel geneutraliseerd. Vooral de tong, organen, borsten en geslachtsdelen van de ongelukkigen zouden voor veel heil van de zwarten kunnen zorgen. Afrikanen zijn nu zo bang voor de tovenarij dat ze een ‘witte’ baby liever te vondeling leggen in de zon en de wat oudere albino’s durven hun huis niet meer uit uit angst de struiken ingetrokken te worden en in een kookpot te belanden. Moraal van verhaal: ontwikkelingshulp werkt niet.

Zo gaat het nou altijd. Gasten raggen met 200+ over de snelweg en maken daar een filmpje van. Gasten vinden zichzelf stoer en dumpen het filmpje in Dumpert. GeenStijl maakt er vervolgens een topic van, want over IJs op Mars schrijven kan altijd nog. In het topic vallen de woorden: boomklevers, dom, dood, crematie, mama huilen, vriendin weer single, condoleance.nl. Eventueel nog een linkje erbij naar interview met de onderkruiper van Koos Spee & klaar is Pritt. Reaguurders gaan er nog eens dunnetjes overheen en komen met uiterst creatieve verwensingen aan adres van gasten, alsmede Hyves-profieltjes, vakantiefotoos van Salou en advertenties op Speurders. Gasten lezen comments, schrikken zich de vlektyfus en bellen GeenStijl boehoe met de mededeling dat filmpje onmiddellijk van Dumpert af moet. (Van verkeersregels hebben gasten nog nooooit gehoord. Maar gasten weten altijd alles van copyright en portretrecht). Ondertussen heeft de KLPD ook al gebeld. Of GeenStijl het IP-nummer van gasten even aan de pliesie wil overhandigen. Dat willen we best, op voorwaarde dat die onzinboetes van de stijlloze redactie in de versnipperaar gaan. Hardlachende KLPD-agent aan de andere kant van de lijn. Hoxha die dan zegt; "dat was geen grap." Ziedaar het scenario voor dit FILMPJE.

Zondag. Tijd voor literatuur. We hebben een leuk leesboek voor de komende zomervakantie. Een boekje ook dat u met heel andere ogen naar de dames en heren in het blauw doet kijken. Wist u bijvoorbeeld dat stewardessen massaal een striptease uitvoeren, wanneer u voor de take off de veiligheidsinstructies krijgt voorgeschoteld. En wist u dat zo’n beetje iedere KLM’er dankzij het krappe personeelsbedje achterin lid is van de Mile High Club. Geyl nietwaar? Welnu, onze nationale trots, de aan de Fransozen verkwanselde KLM is minder blij met het boekje van stewardess Geeri Bakker. Na twintig jaar cateren in de lucht besloot mevrouw eens flink uit de school te klappen. De presentatie van haar boek Stewardess@work werd vrijdag geboycot door haar baas. Daarom op GeenStijl een exclusieve voorpublicatie...

Sinds het ONTLUISTERENDE filmpje met Ella Vogelaar is er een discussie losgebarsten over de benadering van bewindslieden. Want zoals ons huftertje Rutger de bewindsvrouw benaderde was natuurlijk het toppunt van onbeschoftheid. Zo gaan wij in dit land niet met elkaar om! Ministers benader je met respect. Een minister is namelijk meer dan een doordeweekse meneer. Veel meer zelfs. Een minister is een heuse excellentie. Vraag maar aan vice-premier Rouvoet. Wanneer onze minister voor Jeugd, Gezin en Kanker ergens officieel naar toe gaat, belt zijn secretariaat vooraf met het te bezoeken project met de mededeling dat André graag met ‘excellentie’ wordt aangesproken. Hoe zal hij dit aan zijn ambtenaren verteld hebben, zo vraagt Youp van het Hek zich af? Schriftelijk? “Moet wel. Dit krijg je namelijk niet zonder proesten je bek uit. En het besmuikte hoongelach van de ontvangers van deze middeleeuwse mededeling wil je ook niet meemaken. Dus zet je het op papier.” En hoe zal het bij de Rouvoetjes thuis gaan. Is het pappa of excellentie die op zondag het vlees snijdt. Zegt dochterlief bijvoorbeeld ook excellentie of toch gewoon kut-excellentie? En wat gilt mevrouw Rouvoet wanneer ze op zondag pardoes anaal wordt gepenetreerd door haar André? "Verkeerde gat excellentie!"

Stijlloze kijktip voor vanavond: TBS, met Theo Maassen. De cabaretier uit Eindhoven werd bij de premiere van de film al geroemd om zijn inlevingsvermogen, maar in het echie blijkt Theo ook redelijk gek te zijn. Zo heeft hij zojuist op het Comedy Festival in de Amsterdamse Melkweg voor een flinke rel gezorgd door de camera van de fotografe Ilvy Njiokiktjien in duizend stukjes te gooien. De vrouw fotografeerde hem tijdens zijn optreden, waarop Theo zijn show onderbrak en de regie de opdracht gaf het licht aan te doen. Vervolgens kreeg de fotografe het bevel zich te melden. Toen de fotografe hieraan gehoor gaf, werd haar digitale camera door Maassen afgepakt. Vervolgens vroeg hij de zaal wat ermee te doen. "Wanneer iedereen hard applaudisseert, gooi ik hem kapot, wanneer het stil blijft, krijgt mevrouw het terug." U voelt hem al aankomen: er werd volop geklapt in de zaal waarop Theo de camera in gruzelementen gooide. Het meisje barstte in huilen uit en ook vanuit de zaal kreeg de cabaretier een fluitconcert en een scheldkanonnade over zich heen. Daarop begon Theo te flippen en na een korte discussie riep hij dat een ieder die het niet met het voorval eens was, de zaal te verlaten. Enkele tientallen mensen verlieten daarop de voorstelling terwijl hen door Gekke Theo werd toegevoegd: "Donder maar gewoon op, voor jullie tien anderen." Tot zover Shownieuws, de excuses ziet u maandag in RTL Boulevard... Update: Theo Maassen is door de politie opgepakt voor verhoor. De fotografe, Ilvy Njiokiktjien, heeft aangifte gedaan van vernieling. Njiokiktjien werd in januari door de jury van de Zilveren Camera uitgeroepen tot talent van het jaar. Het 15.000 euro kostende toestel dat Maassen kapot gooide, was de prijs die Njiokiktjien toen ontving.