Geenstijl

Dit en komend jaar evalueren de Verenigde Naties de 'War on Drugs'. In 1998 werd die afgekondigd. Welk effect heeft het nou gehad om honderden miljarden te steken in opsporing, rechtzaken en gevangenissen? Het jaarlijkse 'World Drugs Report' van de VN geeft tussen de regels door het antwoord: het effect is klein. Ja, er worden grote heroïne- en cocaïnevangsten gedaan, maar de productie is nauwelijks afgenomen. Daarnaast is er weinig grip op uitgerekend de méést gebruikte drugs: wiet en synthetische drugs, zoals XTC. Erg magertjes allemaal.

Malibu Beach. Een groep überkewle surferdudes heeft het helemaal gehad met de paparazzi fotografen, U weet wel, dat rattige roddeltuig dat onze sterren maar niet met rust wil laten, dat helikopters afhuurt om een zonnebadende Britney Spears te privacyschenden, die gasten dus waar wij al die verschrikkelijk upskirt-fotoos aan te danken hebben. Op Malibu Beach waren de vriendjes van surferdude Matthew McConnagay het helemaal zat. Er vielen klapjes en er werden meerdere camera's getrashed. Het is oorlog! Let's draw the line and fight for the beach. FILMPJE 1 en FILMPJE 2.

George Carlin is dood. Overleden op 71-jarige leeftijd. De beste vloeker ter wereld, briljant standup-comedian. Wij leerden hem kennen via internet, want hoewel hij zwaar goed was, heeft hij in Nederland nooit enige airtime gehad op de televisie of radio. Kennismaking met Carlin begon met dat rare gedownload vanuit Napster of ergens in een mp3-opendir genaamd 'stand_up_comedy'. Dan hoorde je dit soort dingen. Dat was extreem verfrissend, keihard met twee benen erin zwartgallige humor. Dat vroeg om MEERRRR en meerrr en meerrr. Meneer serveerde zo'n beetje elke groep in de samenleving af. Van die fuckmeisjes met hun waterbottles, joden, christenen, rednecks, gezinnetjes en ga zo maar door. Uitgebreide biografie hierrr. Carlin produceerde ruim 23 'comedy albums' een stapel tv-shows en nog wat boeken. Nog nooit van Carlin gehoord? Ga u eens inluisteren. Carlin, good bye.

Dreigen helpt. Twee grote Nederlandse voedselproducenten zijn gezwicht voor de woedende baardmannen in Jordanië. De multinationals Friesland Foods en Zwanenberg zijn middels paginagrote advertenties in Jordaanse kranten diep door de hurken gegaan voor de film Fitna. Oeps. Sorry. Oprechte excuses. Was nooit de bedoeling. Had helemaal niet gehoeven. Hiermee komen beide worsten- en kazenmakers tegemoet aan de dreigementen van Zakaria -Wilders zal zijn straf niet ontlopen- Sheikh, voorzitter van het comité The Messengers of Allah (msn) Unites Us. Die pleitte onlangs al voor een totaalboycot op Nederlandse merken. Om te voorkomen dat de verkoop van A-merken als Appelsientje, Domo, Chocomel, Completa, Coolbest, Dubbelfriss, Extran, Friesche Vlag, Kips Leverworst en ander ranzig lunchvlees in het Midden Oosten een duikvlucht neemt zet Zwanenberg-directeur Aldo van der Laan zich in voor internationale wetgeving die elke belediging van religie strafbaar stelt. Een week nadat Jordanië een internationaal arrestatiebevel tegen Wilders heeft uitgevaardigd capituleren dus ook onze handelsreizigers. Vrijheid van meningsuiting is leuk, maar het moet wel betaalbaar blijven. Denkt u even daaraan volgende keer dat u boodschappen doet?

De politie waarschuwt voor een 'trojaans paard' op Microsoft Windows-computers dat de webcam van kinderen stiekem aanzet. "Op die manier zijn al verscheidene meisjes van 11 tot 15 jaar gechanteerd", aldus de politie. De politie is erg summier met echte details en het klinkt allemaal heel erg, maar trojaanse paarden die webcams overnemen bestaan al sinds webcams bestaan. De eerste backdoor dateert ook alweer van 1998. Maar veel kwalijker is dat de politie geen melding heeft gedaan bij de virusscanmaffia, zodat Mcafee en Norton dit trojaanse paard in hun beschermingslijst kunnen opnemen. Want je kan wel persberichten uitgeven, maar de enige goede manier om dit soort dingen tegen te gaan is rapportages opmaken en deze doorgeven aan virus- en beveiligingsexperts. Maar nee, geen enkel security bulletin, of virii-update waar deze briljante vondst van de Neder- landse politie is opgenomen. Of is hun eigen malware, waarmee ze webcams van verdachten semi-legaal aftappen gewoon uitgelekt? Prutsers. Gelukkig heeft GeenStijl in samenwerking met JorisWorks© de enige echte security-manier ontwikkeld, die werkt met elk besturingssysteem en op alle soorten computers: DIT...

Sylvie van der Vaart, de mooiste spelersvrouw van het toernooi, en Rafael van der Vaart, de geniaalste middenvelder van het toernooi, zijn nog steeds totaal kapot, verdrietig en zwaar depressief van de uitschakeling van Oranje door de gemene Russen. Vlak voor het deceptueuze vertrek uit Zwitserland, poseerden ze nog eenmaal huilend en ontredderd voor de fotograaf van het ANP. Zo ziet verdriet er uit...

Top Gear, het enige programma dat er echt toe doet is terug op de buis. Zometeen om 8.00 PM op de BBC, dat is dus 21.00 uur onze tijd. Terwijl de publieken nu al zijn begonnen aan hun herhalingscycli start Top Gear dus gewoon met een nieuw seizoen. Zo hoort het. In de eerste aflevering gaat het team op zoek naar de perfecte politieachtervolgingsauto (In het Engels: 'the perfect police pursuit vehicle'). Verder weinig aan toe te voegen. Als je dit tv-programma niets aan vindt val je maar lekker dood ofzo.

Zo hé, check die vette hagelsteen dan, die vanmiddag viel in het oosten van het land. Tientallen mensen zijn aan het einde van de middag gewond geraakt (ok, lichte plaatselijke hoofdpijn) wegens keigrote hagelstenen. Kewl! Zie de filmpjes: semioverstroming 1 en overstroming 2 in Arnhem en rotweer in Borculo en hierrr nog meer hagel en tot slot nog een movie uit Arnhem centrum. Het buienfront, met hagel en windstoten tot 90 kilometer per uur, trekt over het oosten van het land, het westen heeft alleen wind. Alle Dumpert-uploaders, bedankt!

Leg ze tussen de komkommers, leg ze tussen de appels. Keil die teringlijertjes tussen de sinaasappelen en in het schap met rookworsten. Strooi ze los in de vriesvakken bij de cocktailgarnalen. Leg ze bij de champignons, stop ze in de emballagemachine. Prop ze tussen de pizza's en de kipsate. Gooi ze tussen de zakken soep en in de bak met gallia-meloenen. Frommel ze tussen de luiers en tussen de zakken chips. Verstop ze onder de pakken basmati-rijst en achter de blikken knakworst. Stop ze in de kratten bier en achter de eieren. Of smijt ze in het koelvak bij die 345 soorten Optivla. Tussen de tulpen, rozen en boeketjes mag ook, of geef ze aan die aardige filiaalchef. Als u maar meedoet. Alle mensen meehelpen. Breng de welpies weer NAAR HUIS.