Geenstijl

In Japan zijn ze schijnbaar gek op kleine auto's. Japans gepeupel rijdt rond in auto's die maximaal 64 pk hebben met een motorinhoud van 660cc. Miljoenen rijden er van rond. Dat komt omdat ze sinds 2005 een wet hebben die stelt dat je pas een grotere auto mag kopen als je kan aantonen dat je een eigen parkeerplaats hebt. Geen parkeerplaats? Dan je muil houden en met de metro óf een miniauto kopen. En het werkt! Zo beschreef ook Jeremy Clarkson al. Daar waar de wegen 15 jaar geleden extreem-vast stonden, valt er nu opeens weer lekker door Tokio te rijden. Allemaal de schuld van die nieuwe wet. Want een file met kleine autootjes is sowieso al de helft korter, en met die kei-mobielen kan je door elk hoekje en gaatje. En ze rijden gemiddeld zo'n 1 op 19. Alleen mensen die genoeg geld verdienen voor een eigen parkeerplaats mogen een BMW, Merc of Nissan GT-R aanschaffen. Briljant! Alstublieft meneer de Verkeersminister Eurlings. Voer die wet ook in Nederland in. Geen parkeerplaats, geen auto.

Ho! Stop nog even met het sluiten van 4000 *kuch* overbodige cellen. De politie Amsterdam heeft namelijk een briljant plan! De politie gaat op onderzoek! Dat daar niemand eerder aan gedacht heeft. Nu is het zo dat je na een woninginbraak op het wijkbureau van dienst uren moet wachten om aangifte te mogen doen bij een rechercheur met twee vingers. Kopietje mee voor de verzekering en de coldcase kan in het ronde archief. Iedereen op het stadhuis blij: het aantal aangiftes holde achteruit en de politie kon telkens trots melden dat er steeds minder inbraken zijn. Maar nu blijkt toch een of andere bijdehande diender CSI gekeken te hebben op het bureau. Er is een proef gestart waarbij na inbraak heel snel een agent thuis komt die als een ouderwetse bromsnor sporen opneemt. Tot en met de oorsmeer van verdachten gaat in de computer. En wat blijkt: de ene na de andere inbreker zit nu in de cel. Dus inpakken maar die Alpenkreuzer. U kunt met gerust hart op vakantie. De politie Amstelland waakt over u.

Het Amerikaanse blad Ebony heeft deze maand Barack Obama op de cover. Want Barack is zwart én cool. U kunt op hem stemmen in de coolste broeder of all time verkiezing. Als in Nederland ene Geert Wilders op de omslag van het tijdschrift Ivoor zou staan, zouden de Van Joles, De Winters en Doekles meteen ronkende opiniestukken in de Volkskrant schrijven en radeloos van woede aan de bel hangen bij adverteerders. Maar zwart Amerika is trots op hun jongens. En terecht. Dus logisch dat de yanks eens voorgoed uit willen maken wie The Coolest Negro is. Maar wat in de Ebony Poll opvalt is dat er door de lezertjes vooral op brave zouteloze CDA-negers gestemd wordt. Altijd maar weer die Muhammed Ali en Barack Obama. Dat kan anders, dat kan beter. Hierbij het bindend stemadvies van de GeenStijl Bouncende Neger Commissie. 1960 - Jimmy Hedrix. 1970 -Richard Roundtree. 1980 - Samuel L Jackson. 1990 - Snoop Dogg. 2000 - Andre '3000' Benjamin. Stemmen HIERRR.

De bakelieten radio van opa doet het -meestal- nog gewoon. Typemachines uit 1890 doen het perfect. Een Tandy 100 uit 1983 werkt meestal ook nog wel 1000 jaar als je de batterijen op tijd vervangt. Maar een laptop uit 2003 gaat na verloop van tijd vanzelf stuk. Plaats uw aluminium hoedjes want het is allemaal een groot complot. 'Planned obsolescence' heet dit en er is zelfs een Wikipedia entry over. 'Gepland Stukgaan' is de reden dat uw computer vanzelf trager wordt, zelfs na formatteren en opschonen en stofzuigen. Het is natuurlijk al lang mogelijk om een auto te maken die nooit stuk gaat, of een gloeilamp die eeuwig blijft branden. Maar dat willen we helemaal niet, tenminste, dat zeggen bedrijven die die rommel verkopen. Want als alles het altijd doet, hebben we straks geen fabrieken meer nodig, geen geld om nieuwe gadgets te kopen. Dan worden 1 miljard Chinezen werkloos, en voor je het weet lig je de hele dag in de tuin te niksen op des duivels oorkussen met gadgets van 30 jaar oud die het toch wel goed doen. Maar vergeet het niet. Harddisken gaan gepland kapot, iPods hebben niet voor niets een ingebouwde batterij waarvan de failure rate tot 3 cijfers achter de komma bekend is bij Steve Jobs. U wordt genaaid, en dat is goed.

Vanavond in RTL Nieuws, nu al op GeenStijl; stierenrennen in Pamplona, of San Fermin zoals het officieel heet. Acht dagen lang voor de stieren uit rennen over de gladde kinderkopjes downtown Pamplona. We zien u alweer vieze gezichten trekken en met uw Wereld Natuur Fonds-pasje zwaaien. Maar dat boeit ons niet. De Pamplona Bull Run moet je een keer gedaan hebben, evenals anale seks, xtc, klokslag 12 op een grafsteen liggen, hoerrr roepen in een bioscoop en een gedicht uit je hoofd leren. Het is gewoon koeltoer, met alle prettige bijkomstigheden van dien. (Lees: drank & vrouwen). Geheel ongevaarlijk is het niet; het dodental staat inmiddels op 15, het aantal gewonden loopt in de honderdduizend. Terwijl u vanochtend in uw lease-Seat braaf in de file stond danwel met toiletrol onder de arm onderweg was naar het toiletgebouw op de camping, gingen de echt stoutmoedige mannen om 08:00 van start in Pamplona. Later vandaag zullen we u updaten met vers beeldmateriaal uit de persbank. De website Sanfermin heeft een foto-upload en een eigen TV-kanaal (klik op Encierro). Wij wensen alle hitsige Spanjaarden, dronken Amerikanen, bezopen Scandinaviërs en stomme Duitsers veel succes deze week. Tipje: if you go down, stay down. Update: En daar zijn de eerste beelden al.

Lekker nieuws voor alle Pringles-verslaafde idioten die 32 euro betalen voor die smakeloze opgestapelde kleurstof-troep in een kek staafbusje. Pringles zijn namelijk geen chips, maar chemische zooi die met aardappels niets te maken hebben. Dat zeggen wij niet, dat zegt Pringles zelf. In een slinkse poging om minder belasting te betalen, heeft Pringles tegenover een rechtbank verklaard geen chips te zijn maar een deegdingeskoekje van aardappelderivaat. Bedankt. We vermoedden het al. Mooi dat we het nu echt weten. Niemand koopt nu nog Pringles. Want het zijn koekjes en koekjes zijn voor oude vrouwen met een karig pensioentje en dito huishoudboekje. Heel slim, Pringles. Dat zorgvuldig opgebouwde imago van paarsebroeken-chips kan bij het grof vuil. Koersen schieten naar beneden. 6000 gedwongen ontslagen. Surseance van betaling. Faillisement. Bye Bye, kakkineuze yuppensjips! Voor de totaal ontredderde Gooische GeenStijl-lezertjes die niet meer weten wat ze nu elke dag moeten snaaien. Denk heteluchtoven, denk aardappelschijfjes. DOE-HET-ZELF.

Aluhoedjes, no-planers en non-believers opgelet! Zometeen - na TopGear - wordt op de BBC de allerlaatste complottheorie omtrent 9/11 definitief naar het rijk der fabelen verwezen. WTC7. De 47-verdiepingen tellende wolkenkrabber die zonder ook maar door één vliegtuig te zijn geraakt plotsklaps in een berg grind veranderde. Larry Pullerstein, de Jiddische huisjesmelker uit Manhattan, zou eigenhandig op de knop gedrukt hebben. Het gebouw moest plaatsmaken voor het clubhuis voor de New World Order. De boys van de illuminati hadden er belang bij. Hitler wist er via Bush Sr. vanaf. Welnu, in 9/11 The conspiracy files komt The National Institute of Standards and Technology met de langverwachte verklaring: WTC7 stortte in de door brand. Geen control collapse. Niks inside job. Gewoon een urendurende loeihete vlammenzee midden onder de zwakste steunbalken. Veroorzaakt door het neerkomen van de Noordtoren honderd meter verderop. Uniek? Zeker. Maar WTC7 was ook een bijzonder gebouw, dat bovenop een elektriciteitscentrale en de metrolijn stond. Nog deze maand komt het NIST met haar eindrapport. Daarin zullen aan de hand van berekeningen ook overige complottheorieën gedebunked worden. Ofwel, bye bye zwaai zwaai Zapburugekken. Toedeledokie DitKanNietWaarZijnMalloten. Een hele dikke doei Kees Schaap, het paranoïde brein van de Zembla-redactie. Om 22:00 even zappen naar BBC2. Veel kijkplezier en succes met het bedenken van een nieuwe theorie...

Goh wat leuk, Grijs 1 gaat televisie maken. Het actualiteitenprogramma Een Vandaag heeft zes bewindslieden bereid gevonden in de huid te kruipen van de tv-journalist. De ministers bepalen zelf het onderwerp voor hun reportage en nemen zelf de interviews af. Kan prima, dit land draait namelijk fantastisch. Minister Gerda Verburg van Landbouw bijt het spits af voor de serie 'Ministers op zomerstage' die vanaf 9 juli zes woensdagen wordt uitgezonden. Verburg gaat op zoek naar het antwoord op de vraag of biobrandstof een belangrijke oorzaak is van de huidige voedselcrisis. Ook Ronald Plasterk, Ab Klink en Maxime Verhagen gaan televisie maken. Hun onderwerpen zijn nog niet bekend, maar wij gokken op reportages over respectievelijk de gayparade, het succesvolle rookverbod in de horeca en de democratie Jordanië. In eerste instantie zou de zomerstage slechts 4 afleveringen kennen, maar spindokter Dig Istha heeft zijn twee brekebenen er ook nog in weten te moffelen. En dus mag de compleet onzichtbare Jaqueline Cramer (VROM) ook een item opnemen. Waarop zij (tenminste we nemen aan dat het een mevrouw is) ons gaat verrassen is volstrekt onduidelijk, omdat niemand mevrouw kent. Als klap op de vuurpijl maakt Ella Vogelaar haar debuut als ONTLUISTEREND televisiejournalist. Zij zal een aantal doofstommen portretteren in een kansenwijk. Suggesties iemand?

De jaarlijkse G8 staat weer op het punt van beginnen. Deze keer zitten de wereldbaasjes in de bergen van Noord Japan. Meer dan 20.000 politieagenten moeten voorkomen dat de top van rijkste industrielanden wordt verstoord door Indymediavolk, die allemaal MET HET VLIEGTUIG naar het land van de rijzende zon zijn afgereisd. En dat terwijl het topthema dit jaar milieu en energie is. Zo hebben de auto’s verbonden aan de G8 allemaal een groen energielabel, besparen de toiletten water en rijden de ordehandhavers rond op een Segway. Ook is het luchtruim inmiddels afgesloten hetgeen onnodige vliegbewegingen moet voorkomen. Verwacht overigens weinig relbeelden de komende dagen vanuit Japan, want de betaalde boeroepers worden op minimaal 150 kilometer afstand gehouden. Dus roepen zij nu boe tegen de G8 in Dordrecht. Alleen is ons niet duidelijk wat de G8 nou precies met een bajesboot te maken heeft...

De benzine- en de kerosineprijs schiet duizelingwekkend omhoog en dus moeten de KLM's van deze wereld creatiever worden om onder de streep een positief resultaat te boeken. Zo wordt er al langzamer gevlogen om brandstof te besparen. Gevolg is dat u een nog groter gevaar loopt op trombose, maar u draagt wel bij aan een beter milieu. Laten we het de snelheidstax noemen. Verder is daar natuurlijk nog de vliegtax, de brandstoftax, de bagagetax en wanneer het aan de KLM ligt binnenkort ook de plastax. Pardon, u zegt? Nou, gewoon de plastax. Wie namelijk straks met een volle blaas de Boeing of Airbus betreedt, kan rekenen op een extra heffing. Een volle blaas betekent immers extra gewicht en dat is weer slecht voor het milieu. Dus gaarne even urineren alvorens u aan boord gaat. Nagedacht wordt nog over het verplicht scheren van uw schaamhaar en het knippen van de nagels. Ook amalgaam vullingen staan ter discussie, evenals haargel en het dragen van ondergoed tijdens de vlucht. De KLM geeft alvast het goede voorbeeld en gaat al haar vliegtuigen van een lichter verfje voorzien. Verder worden er onderweg alleen nog maar light drankjes geserveerd en wordt koffie en thee voortaan uitgeserveerd in een nieuwe plastic kan. Besparing: 250 gram...