Geenstijl

De jaarlijkse G8 staat weer op het punt van beginnen. Deze keer zitten de wereldbaasjes in de bergen van Noord Japan. Meer dan 20.000 politieagenten moeten voorkomen dat de top van rijkste industrielanden wordt verstoord door Indymediavolk, die allemaal MET HET VLIEGTUIG naar het land van de rijzende zon zijn afgereisd. En dat terwijl het topthema dit jaar milieu en energie is. Zo hebben de auto’s verbonden aan de G8 allemaal een groen energielabel, besparen de toiletten water en rijden de ordehandhavers rond op een Segway. Ook is het luchtruim inmiddels afgesloten hetgeen onnodige vliegbewegingen moet voorkomen. Verwacht overigens weinig relbeelden de komende dagen vanuit Japan, want de betaalde boeroepers worden op minimaal 150 kilometer afstand gehouden. Dus roepen zij nu boe tegen de G8 in Dordrecht. Alleen is ons niet duidelijk wat de G8 nou precies met een bajesboot te maken heeft...

De benzine- en de kerosineprijs schiet duizelingwekkend omhoog en dus moeten de KLM's van deze wereld creatiever worden om onder de streep een positief resultaat te boeken. Zo wordt er al langzamer gevlogen om brandstof te besparen. Gevolg is dat u een nog groter gevaar loopt op trombose, maar u draagt wel bij aan een beter milieu. Laten we het de snelheidstax noemen. Verder is daar natuurlijk nog de vliegtax, de brandstoftax, de bagagetax en wanneer het aan de KLM ligt binnenkort ook de plastax. Pardon, u zegt? Nou, gewoon de plastax. Wie namelijk straks met een volle blaas de Boeing of Airbus betreedt, kan rekenen op een extra heffing. Een volle blaas betekent immers extra gewicht en dat is weer slecht voor het milieu. Dus gaarne even urineren alvorens u aan boord gaat. Nagedacht wordt nog over het verplicht scheren van uw schaamhaar en het knippen van de nagels. Ook amalgaam vullingen staan ter discussie, evenals haargel en het dragen van ondergoed tijdens de vlucht. De KLM geeft alvast het goede voorbeeld en gaat al haar vliegtuigen van een lichter verfje voorzien. Verder worden er onderweg alleen nog maar light drankjes geserveerd en wordt koffie en thee voortaan uitgeserveerd in een nieuwe plastic kan. Besparing: 250 gram...

Is toch logisch. Homo's kunnen geen kinderen maken, dus zouden ze na verloop van tijd vanzelf moeten uitsterven. Zichzelf uitselecteren, volgens Darwins principes. Toch komen er dagelijks nieuwe homo's bij op deze wereld. Hoe kan dat? Laten we dit eens nader bestuderen, aan de hand van nieuw en baanbrekend homoonderzoek. Welnu, homoseksualiteit komt in alle samenlevingen voor in een lage doch zeer stabiele frequentie. Om het evenwicht te behouden, baren vrouwelijke familieleden van homo's gemiddeld meer kinderen dan andere vrouwen. De natuur doet het gewoon zelf, zo concluderen wetenschappers. Er zou zo iets zijn als een homogen want dat verklaart de lage en constante dichtheid van gay's in een samenleving. Volgens de wetenschappers hoeven we dus niet bang te zijn dat een homoseksuele leraar zijn hele klas kan aansteken, het afschieten van homo's daarintegen heeft ook geen zin, want er komen er net weer zoveel bij als nodig zijn. Moeder Aarde weet namelijk zelf precies hoeveel politieagenten, iPhonegebruikers, interieurarchitecten, modeontwerpers, tv-presentatoren, valseriken en songfestivalliefhebbers er nodig zijn om deze wereld ook esthetisch gezien een beetje leefbaar te houden. Wat een geruststelling!

Geen zin in Canada? Nieuw Zeeland zoekt ook immigranten. Pastoral farmers, It'ers, hbo'ers, ingenieurs, noem maar op. Iedereen met een beetje opleiding is welkom in dat fantastische land! Mensen die willen werken in het toerisme. Mensen die boten bouwen, lopende band werk kunnen, petrochemische industrie snappen, bosbouw doen, terecht willen in de film en televisie-industrie(en die is daar best groot), los willen in de financiële sector, of ja... Zelfs ambtenaar willen worden. De lijst is eindeloos. Lijkt het je wat? Dit is een goede startpagina. Check ook de vacatures, en apply! Nieuw Zeeland heeft een van de mooiste en meest afwisselende landschappen ter wereld. Nergens anders vind je fjorden, gletchers, bergen, graslanden, surf beaches, duiklocaties, hobbitstedes en alles wat leuk en cool is aan de aarde, én hippe clubs op één plek. Je verdient er bakken met geld. De huizenprijzen zijn er best laag. Ja echt, maak Nederland leefbaar, wat ons betreft rot je morgen al op. Dat bedoelen we heel aardig.

Landgenoten! Het gaat HELEMAAL mis op ons Caribische waddeneiland Curaçao. Terwijl gisteren de Volkskrant op last van Bwana Koenders (PvdA) de boel nog aan het downplayen was met een kulverhaal over boze in plaats van racistische negerts, lezen we vandaag in de Televaag het echte verhaal over de BLANKENJACHT op Curaçao. Hallo politici. Niks reces tot 2 september. Alle ministers sofort terug naar de war rooms op het Binnenhof, en de mariniers naar battle stations. Mobilisatie!

Pijnlijk momentje voor de Gristenen onder ons: Jezus redt niet. Not, zoek het maar uit op die pleurisaarde van je! Begrepen? De radiozender GrootNieuwsRadio is deze week keihard geconfronteerd met de naakte werkelijkheid. Het christelijke sympathieke zendertje op 1008 AM leeft zonder subsidie. En die 500 schraperige donateurs zijn niet genoeg om de redactie van acht man van brood te voorzien. Adverteerders verkopen hun ziel liever aan de GeenStijlen van deze wereld omdat ze hun rommel uiteindelijk ook echt willen verkopen. Dus is het einde oefening voor de bijbel-on-air, dat maar liefst eenton per maand nodig heeft om de blije boodschap te verspreiden. De nieuwe boodschap van de zender luidt als volgt: Als binnen vier weken geen half miljoen wordt overgemaakt door een goedgelovige, is het over en uit. En zijn we weer overgeleverd aan goden van Spuiten en Slikken. Joehoe, Jezus, kom er maar in...

De introductie van een nieuwe BMW 7-serie is voor de automobielindustrie een belangrijk moment. Zal het design weer zo raar zijn? Hebben die Duitsers nog nieuwe foefjes die we over drie jaar onze Lexus/Renault/Citroen kunnen proppen, of is het gewoon meer van hetzelfde. Kortom, deze auto is altijd een ijkpunt geweest. De beelden van de nieuwe BMW lekten afgelopen week al uit, nu is nieuws officieel. Details hierrr. Beetje nieuw is een geïntegreerde browser, waarbij alle 'gasten' toegang hebben tot internet. Verder nog wat van die saaie veiligheidsdingetjes en hier en daar een groen energielabel. De nieuwe toekomstige auto voor kamperend Nederland is echter helemaal niet voor ons. De auto is gemaakt en ontworpen voor Chinezen. BMW verwacht meer dan de helft van alle zevens in China te verkopen, dat is dus MEER dan ze in de VS verkopen. Wat de langetermijn gevolgen zijn als auto's eigenlijk gemaakt worden voor Chinezen weten wij ook nog niet. Veel goeds kan dat niet zijn, dat is jammer...

Bon. We zijn weer begonnen. Tour de France. Tweehonderd lelijke kerels met geschoren kuiten in gay pants op fietsjes van 8000 euro. Niks stomme proloog vandaag. Meteen voluit koersen van Brest naar Plumelec over 197 kilometer. Vergeet al dat favorietengelul over Evans, Sastre en Menchov. Nooit was de strijd zo open. Geen Boonen, geen Dekker, geen Chapel. Uiteraard zijn wij Trots op onze Jongens (voor al uw sms-betalingen). Deze Tour wordt nog idioter dan eerdere uitvoeringen. Een sprinter die de bolletjestrui wint, een klimmmer die de vlakke tijdrit pakt, bizarre dopingtaferelen, d'Oude Smeets met glas wijn in kasteeldecor. We gaan het weer allemaal meemaken. De Tour volgen kan via Google Maps, via de NOS website, of gewoon op de televee, met commentaar van beroepszemelaars Ducrot & Dijkstra. Papapam papapam papapam.

Je bent toch wel de lutser van de geschiedenis als je eeuwenlang koning van alle zeeën was, en uiteindelijk spreken ze alleen Nederlands op het roversnest Antillen en in Soeriname. Het verhaal op feestjes dat 'we' New York ruilden tegen Suriname, maakt ons echt het lachertje van de Melkweg. Maar er gloort hoop. Want uit dna-onderzoek moet blijken of Nederlanders als eerste Australië hebben ontdekt. Niks Engelsen met hun grote bek en wereldtaal. Al honderd jaar voordat die dikke bleke homofiele theedrinkers de loopplank uitgooiden, lagen onze VOC-matrozen al aan de westkust van Australië tegen een stel lekkere mokkels van de Aboriginal Nunda-stam aan te duwen. Na de schipbreuk meteen maar lekker inburgeren met de lokale bevolking. Je moest wat. Mocht worden aangetoond dat Australië origineel Nederlands DNA heeft, eisen wij dat Australië aan NL wordt toegevoegd als dertiende provincie. Bondi beach, here we come!

Spiek Joe een bietje English? Nu solliciteren en overmorgen naar Canada. Alleen komend jaar heeft dat land al 50.000 man nodig. Leeftijd maakt niet uit. Management consultants, verpleeg- kundigen, medisch specialisten, timmerlieden en nog duizend andere beroepsgroepen kunnen zo aan de slag. Hierrr de eerste honderd banen in het mooie Alberta. Droom even mee: eind aan de files op de A1 tot en met A73, nooit meer zwetend wakker worden van Wouter Bos en zijn blauwe graaidienst, spotgoedkope benzine voor je vette SUV, geen ziekenhuizen met overvolle wachtkamers, daar heb je alleen echte kansenjongeren, no more bitcherige cassieres en parkeren is er bijna graties! Vrijheid en blijheid is uw deel. Maar pas op voor de beren op de weg. Zelfs Canadians zijn welkom. En nou heel snel opzouten...