Geenstijl

Want er ligt nu keiharde jurisprudentie. Met dank aan oud-rechter Fokke Fernhout. Zijn ex-collega's besloten hem vanochtend vrij te spreken ondanks de indrukwekkende hoeveelheid kinderporno die door een elektriciën onder de vloer in het huis van de verdachte werd aangetroffen. Tegen Fernhout was een maand voorwaardelijk en een geldboete van 1000 euro geëist, maar het gerechtshof besloot hem te zuiveren van alle blaam. Door het kwijtraken van zijn baan is de oud-magistraat immers al genoeg gestraft. Een korte inventarisatie van het materiaal dat bij Fernhout werd aangetroffen. Ten eerste zijn daar natuurlijk de 123 afbeeldingen van naakte kiddo's zonder baardgroei. Verder werden ook diverse kinderfilms gevonden waaronder de klassiekers Platino 5, Light my Fire, Das Raubernest, Sweet little Boys, Spermakanonen, Action Platino 5, Boys-Märchenknaben, Knaben Potpourri, Boys for Sale en Heisses Bangkok 2. En dan had Fernhout nog het geluk dat de toenmalige minister van Justitie (Piet Hein Donner) het onderzoek naar de kinderpornorechter tijdelijk stop zette, zodat deze snel even de harddisk uit zijn PC kon schroeven. Maar goed, gedane zaken nemen geen keer. Tot voor kort stond op bezit en distributie van kinderporno een maximale gevangenisstraf van 6 (ZES) jaar, maar sinds vandaag is kinderporno weer gewoon zonder schroom op te vragen. Met dank aan de rechtsprekende macht. Vergeet die Wehkamp gids, ga voor het echte werk!

Mannen die van hun hobby hun beroep maken. Daar hebben we bij GeenStijl repsetc voor. Handjes op elkaar dus voor die vieze coño van een Joran van der Sloot. Meneer wordt entrepreneur in verdovende middelen! Volgens een rancuneuze - dus 100% betrouwbare - tipgever van Radio 538 staat onze meisjeswegmoffelaar op het punt een coffeeshop in Thailand te beginnen. De hele dag Bacardi 151 wegslaan op een bountystrandje begint ook te vervelen. Bovendien is het leven op het tropisch paradijsje Koh Tao ook niet gratis. Daarom heeft Joran geprobeerd zijn pokerwinsten in lokale bahts om te zetten. De anonieme tipgever zou met ruim 34.000 euries de grens over moeten zodat Joran zijn handeltje in zoete thaise wietjes kan opstarten. Handig voor de Westerse fullmooners op het eiland. Gezien Jorans recente *kuch* indrukwekkende winstpartijen maken wij ons echter ernstige zorgen over de kwaliteit van Jorans spulletje. Oppassen swa, ook voor inferieure shit staat in die contreien een enkeltje Hotel Bangkwang. Bovendien zou je niet de eerste Hollandse drugsdealert zijn die in Thailand een kogel tussen zijn ogen ontvangt.

De veertigjarige Bakelse vrouw die werd besmet met het dodelijke marburgvirus, is overleden. Ze is van binnen uitgevreten en zo goed als vloeibaar. Dankzij deze hongerige jongens. De Bakelse zette haar eigen leven en die van talloze anderen op het spel door op vakantie te gaan naar Oeganda en daar van die leuke grotten met watervallen te bezoeken. Hoewel het algemeen bekend is dat vleermuizen dragers zijn van Marburg, zijn de grotten in Oeganda al sinds jaar en dag een populaire toeristenbestemming. De plaatselijke bevolking is trouwens als de dood voor die rare ziekte waar je dikke ballen en bloedogen van krijgt. Zij zijn uiteraard met geen stok ín die behekste grotten te krijgen. Want één niezende of tegen je aan vliegende vleermuis is genoeg om een extreem lullige en pijnlijke dood te sterven. Het complete reisverslag en ziekteverloop van de dame vindt u NIET bij ons Rivm, maar in het buitenland, bij de WHO (De wereldgezondheidsorganisatie). Onze overheid vind de privacy van één bloedpoeper namelijk belangrijker dan de gezondheid van miljoenen anderen. Maar goed, u bent eigenwijs, u wilt lekker multiculti doen en contact leggen met echte negers. Luister vooral niet naar ons. Ga naar plekken waar u geen fuck te zoeken hebt. Val na zeven dagen dood neer en besmet -mogelijk- talloze onschuldigen met uw dodelijke souvenir. Bedankt! Instant Update De WHO heeft inmiddels een negatief reisadvies afgegeven voor Oegandese grotten. Nederlandse gezondheidsorganisaties en het Ministerie van Buitenlandse Zaken zijn zelf op vakantie en melden helemaal NIETS.

"Wat een drama, in Amstelveen, waarbij een politieagente is doodgeschoten door een dronken idioot! Weerzinwekkend. Ik vraag me toch steeds af of het functioneel is om steeds te zeggen dat de dader 'een Amsterdammer van Arubaanse afkomst' is. Ik weet het niet. Ik vraag het me af," aldus Hanneke Groenteman, die ooit zelf werd beroofd door een paar Amsterdammers van Marokkaanse afkomst. Om antwoord te geven op je vraag: DAAROM!

Het wordt steeds duidelijker dat dit kabinet er alles aan doet de burger monddood te maken. Niet alleen dankzij kordaat optreden van de fatsoenspolitie, maar de lange arm van Grijs 1 strekt zich zelfs uit tot aan het koningshuis. Zo heeft Pieter van Vollenhoven (u weet wel die mislukte pianospeler met die grote oren) zich teruggetrokken als vertrouwensman van klokkenluider Fred Spijkers (u weet wel, van die landmijnen). Een officiële reden wordt niet gegeven, maar officieus komt het erop neer dat de aangetrouwde prins keihard onder druk is gezet door Balkenende en de zijnen om af te zien van zijn rol als bemiddelaar in het inmiddels 23 jaar slepende conflict. In de ogen van Grijs 1 is Van Vollenhoven namelijk veel te kritisch. En kritiek is prima, maar hou wel je mond. En dat deed van Vollenhoven niet bij het onderzoek naar de Schiphol-brand. Het kabinet is dan ook als de dood voor gezichtsverlies en voor de beerput die het dossier Spijkers zou openen. Dus werd Pieter afgelopen weken diverse malen ontboden op het bureau en kreeg hij 's avonds mysterieuze telefoontjes waarin hem fijntjes werd meegedeeld waar zijn huis woont en zijn kinderen op school zitten. En wat doe je dan als prins zonder bevoegdheden: je gooit het bijltje erbij neer. Je moet immers niet bijten in de hand waaruit je eet. Sorry Fred Spijkers, maar het imago van Grijs 1 stond op het spel...

GeenStijl is weer eens de lul, het haasje en de pisang. We hebben post uit Leeuwarden van het Centraal Justitieel Incasso Bureau. Echt waar. Een heuse flitsboete. BEWIJS. Inderdaad, de oogst vanochtend in ons analoge postvak. Een opinieblad (dat we lezen in verband met de intrigerende polemiek over pedagogische vraagstukken tussen Rossana Kluivert en Angela Exkluivert), spam van de Televaag, vier blauwe enveloppen om het MediaPark te sponsoren, en dus die rake brief van Oom Koos. Een van ons is weer eens stout geweest. Maar wie is het? Wie van de Stijllozen heeft zich misdragen en moet boeten. Roept u maar. Speculeer Wie & Waar & Hoe Hard (voorbeeld: Hoxha, PC Hooftstraat, 55). Degene die er het dichtst bijzit, wint een mooie prijs. Om klokslag 12:00 uur maken we de envelop open en verklappen we de dader. Succes! BEKENDMAKING: Moehaha. Het was Rutger. In zijn lease-Punto. Trajectcontrole A4, Haarlemmermeer rechts. 129 waar 120 is toegestaan. Overschrijding maximum snelheid met 5 km/u. Boete: 17 euro. Koop er iets leuks voor, Koos.

Bovenstaand bericht werd vandaag achtergelaten op condoleance.nl. Ene FuckPolitie meende even een duit in het zakje te doen in de online rouwverwerking na de laffe moord op hoofdagente Gabriëlle Cevat. Meneer FuckPolitie vindt dat hij zoiets gerust mag zeggen en beroept zich op Artikel 1 van de Grondwet. Welnu, meneer FuckPolitie. Die Grondwet is even tijdelijk buiten werking. Zodra jij opgespoord bent, dit land uitgetrapt bent en de status persona non grata hebt verkregen, zetten we hem weer aan. Vuile rat.

Terwijl in Rotterdam de totaal verdwaasde sukkels al uren in de rij staan om als eerste een van de 500 aanwezige telefoontjes te scoren (om over die zielige mensen met een oude lutsende iPhone 1.0 of over die ene zwaarmalloot die zelfs iemand zoekt om tegen betaling voor hem in de rij te gaan staan, maar niet te spreken), zijn ze er in Nieuw-Zeeland al in geslaagd om de iPhone 3G te SLOPEN om te kijken wat er in zit. Kijk, daar heb je de security unit, die al je gegevens (banksaldo, dna, benzineverbruik, torrent history, porno-bestanden, bonuskaartgegevens, carbon footprint) rechtstreeks doorpingt naar minister Ernesto Hirsch Ballin. Veel plezier met in de rij staan en met de Staatsloterij. Wij zijn naar Doe Maar. Met een emmer tomaten.

Ja, dat is schrikken, maar wees gerust: er is verder weinig aan de hand. Oké, er wordt as we speak in het Leids Universitair ziekenhuis een 40-jarige vrouw van binnenuit opgegeten door het Marburg-virus. Is een zeer zeldzaam en besmettelijk virus wat je doorgaans oploopt tijdens het wereld verbeteren in Afrika. Het virus lijkt sterk op het Ebolavirus, u weet wel die bacterie die ervoor zorgt dat je binnen 4 dagen uit al je lichaamsopeningen bloedt en onherroepelijk sterft. De overlevingskansen voor het Marburg-virus zijn met een mortaliteit van 92 procent eveneens niet om over naar huis te schrijven. Maar nogmaals, er is volgens het RIVM verder niets om u zorgen over te maken. Tenminste wanneer u niet met mevrouw in het vliegtuig heeft gezeten. Zo worden op dit nog eens honderd mensen gevolgd op mogelijke ziekteverschijnselen als hoofdpijn, spierpijn, koorts, kokhalzen en diarree. Honderd! Dus niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen, maar blijf een beetje uit de buurt van Leiden dan wel mensen met een raar kuchje...

Gisteren irriteerde trol-staat Iran de westerse wereld met de lancering van een stel langeafstandsraketten. Raketten waar theoretisch een nucleaire lading op past die afgeleverd kan worden tot in het historische centrum van Tel Aviv. Allemaal mooi en aardig, maar de foto's die de Iraanse persbureaus gistermiddag aan hun westerse 'collega's afleverden zijn aan- en opgedikt met behulp van slechte Photoshopkunsten. Weblog Littlegreenfootballs ontdekte de hoax. Het gaat om deze afbeelding, waarop het lijkt alsof er vier dikke vette rockets werden afgevuurd. In werkelijkheid faalde de lancering voor 25% want één raket kwam niet mee. FAIL.