Geenstijl

De Commissie Gelijke Behandeling (CGB) bestaat uit een groep ritmisch bewegende luie negers. Geen reactie. De Commissie Gelijke Behandeling mag in haar vrije tijd graag Vietnamese loempia’s vullen. Sambal bai? Nul op het request. De Commissie Gelijke behandeling bestaat uit een clubje thee drinkende, met de mantel der liefde bedekkende moslim-fundamentalisten. Ho! Stop! Wacht! Dat neem je terug, anders knopen we je op aan de hoogste boom en vervolgen we je tot aan je graf. Dit zijn geen grappen. Wij staan voor onze zaak, wanneer het tenminste het orthodoxe moslimgeloof aangaat. Moslims stellen wij als CGB ongezien in het gelijk. Negers lui? Prima, maar handen weigeraars hebben alle recht om beroep aan te tekenen. Er zijn immers tal van andere, respectvolle begroetingsvormen denkbaar. Het handdruktaboe en hoofddoekgebod berusten immers ten diepste op het idee dat vrouwen wezens zijn tegen wie de man beschermd dient te worden. Bovendien is het met een burka veel makkelijker vreemdgaan (zie laatste alinea). Zo, en dan nu een kopje thee. Koekje erbij?

Dames en heren, mogen wij misschien even uw aandacht voor onze misdaadverslaggevert Peter Relaties de Vries en Steve drugsbaron in spijkerbroek Brown. Laatstgenoemde werd in de vorige eeuw met een verborgen camera ontmaskerd door de misdaadverslaggever en dat zit hem nog steeds niet lekker. Iets met "Ik sla die De Vries echt de kanker. Ik breek hem zijn kaak." Vanavond liep het rivaliserende duo elkaar 'bij toeval' tegen het lijf tijdens de avond van het spannende boek in de Amsterdamse Melkweg. De avond begon in ieder geval spannend... (mirror)

Hartstikkene goejûn! Foppe de Haan hier. De grutte baas fan Jong Oranje. It giet oan mei de Jeropeeske Kampioenskippen. Dalik spielje wij de heale finale tsjin de jonkjes fan England. Die apen van mij binne supermotiveert. Binne stuk voor stuk machtige fuotballers. Hedwiges zit er weer bij, Royston is fit. Maceo en Ryan tikken er hjoerd twa, trije goaltsjes in. Sa harstikkene makkelik is dat. We wollen winnen, wij kinnen winnen. En die hartstikkene smoarge hounekop van een Johannes Cruijff mat sien alde peukharses halden mei die prietpraatsjes in de Tillevaag. Wij spielje gewoon 4-4-2. As ’t net kin sa ’t moat, dan moat it mar sa ’t kin. Basta. Nou, jo kinne de wedstrieden sjen op Tsien. Om een kertier oer seiz kinne jo ite mei 't board op de knibbels. Oant straks! Update: Hopla, door naar de finale komende zaterdag in Groningen. Na een bloedstollende strafschoppenserie (13-12) trekt Oranje uiteindelijk toch aan het langste eind. Fryslân boppe...

Een opmerkelijke brief in de Azijnbode vanochtend. Normaal zijn het vooral de anonieme lafbekjes die onder schuilnamen als Victor de Jager en Carel van Twist hun ingezonden stukjes met links progressief Nederland delen, maar deze keer was daar plotseling plaats ingeruimd voor Hans Hoogervorst. De VVD’er was gedurende twee kabinetsperiodes minister van Volksgezondheid, maar dat verdiende te weinig en dus houdt Hoogervorst tegenwoordig voor 270.000 euro per jaar toezicht op de beurs. Blijkbaar heeft Hans in zijn nieuwe functie tijd voldoende om zich boos te maken over die martelhoax. Dus eiste hij vanochtend het hoofd van de hoofdredacteur en zijn tikgeit. De Volkskrant bood dan wel haar excuses aan voor het woord martelingen, maar volgens Hoogervorst is een eenvoudig betreuren niet genoeg. “In Amerika was het ondenkbaar geweest dat hoofdredacteur Broertjes en journalist Hoedeman na deze affaire hadden kunnen aanblijven. Deze Volkskrant heeft elk recht verspeeld om welk kabinet dan ook te bekritiseren.” He Hans, sinds die Bicker Caarten weg is bij BNR Nieuwsradio, ontbreekt het daar aan een goeie columnist. Gewoon een maal per week je hart luchten over de Volkskrant of lullen over geld. Is je wel toevertrouwd...

Leuk natuurlijk zo’n Bentley Continental voor de deur van die hut in Laren. Best aardig ook zo’n Ferretti om de meisjes te imponeren in Marbella. Been there done that. Het blijft natuurlijk broddelwerk. Wie echt wat voorstelt, heeft een eigen vliegtuig. En dan niet zo’n lullige Falcon 900, waarmee Nina Brink zich mee verplaatst, maar een lijntoestel. En ook hier heb je dan weer baas boven baas. Sinds gisteren is de eerste A380 aan een particulier verkocht. In de A380 is tenminste plaats voor 840 van je naaste vrienden. En dat voor slechts 300 miljoen dollar. De stats: 73 meter lang, 24 meter hoog. Netto leefoppervlak van 900 vierkante meter en schopt de kont van een 747. Airbus verkocht het toestel gisteren aan een goede stijlloze bekende te Dubai. De gozert slaat trouwens nog 150 miljoen dollar kapot op een fatsoenlijke inrichting door deze designert. ZO doe je dat soort dingen. Kost wat, heb je ook wat.

Dus u dacht dat debatteren in de Tweede Kamer saai was? Welnee! Terwijl het kabinet gisteren middels de BlackBerry GeenStijl in de gaten hield, was er ook onder Kamerleden een druk verkeer gaande middels briefjes. Neem Geert Wilders. Meneer trok gisteren fel van leer in het zogenaamde 100-dagen-debat van Grijs 1. Wilders noemde het beleidsprogramma “bagger'' en “drie keer niets”. Het kwam de fractieleider van de PVV prompt te staan op ingezonden briefje van PvdA-Kamerlid en boomknuffelaar Diederik Samsom, die even laat blijken dat hij het citatenboek van Voltaire ook gelezen heeft. Neen, van een cordon sanitaire is geen sprake. Nou ja, misschien ook wel, maar dat doen we tegenwoordig gewoon stiekem via de bode.

Ha lekker. Poep gooien! Het verhaal over de ontslagen Buitenhof-columnist Joshua Livestro krijgt nog een vervolg. Livestro schreef gisteren in de Televaag een vileine column over het censuur-beleid bij de NPS. Waarop de apparatsjiks van de Neger Programma Stichting in de media terugsloegen door een woordvoerder te laten zeggen dat Livestro's columns 'onder de maat waren'. Gelukkig was Oom Jos zo verstandig om alle emails over zijn Buitenhof-optredens te bewaren. En die mails speelt Livestro nu uit. De 144 Buitenhof-medewerkers mogen dan unaniem een grote hekel aan de rechtscolumnist hebben, individueel zijn ze een groot fan van het werk van Livestro. Jan Nagel van Friesland, bijvoorbeeld. Eindredacteur Jan schreef dat Livestro zijn betoog "her en der nog wel wat zwaarder mag aanzetten". Of neem redactiemeisje Barbara Coolen. Die kan het nu echt vergeten op het MediaPark. Barbara mailde: "Goede column! Ik ben het er helemaal mee eens. Kijk ook naar het overweldigende resultaat van al die bezoeken aan koffiehuizen door Wouter Bos." Arme Barbara. Dat wordt een eenzame lunch zometeen in de Ned3-kantine...

Hierbij een extragratis tip voor de langdurige werkeloze die het moeilijk heeft een geschikte baan te vinden. Laat je omscholen tot imam. Er is namelijk een flink tekort aan islamitische geestelijken, dus hoog inzetten bij de salarisonderhandelingen. In Enschede kun je in ieder geval per direct aan de slag. Ben je avontuurlijker ingesteld dan is de landmacht misschien een optie. Net als TempoTeam is de Nederlandse krijgsmacht namelijk dringend op zoek naar een imam. De strijdkrachten beschikken al over een aalmoezenier, een dominee, een rabbijn, een druïde en een pandit, die respectievelijk katholieke, protestantse, joodse, Keltische polytheïstische en hindoestaanse soldaten bijstaan. Maar een imam ontbreekt nog. En dat terwijl het Nederlandse leger, net als de Tsjetjeense collega’s, steeds vaker rekruten werft met een islamitische achtergrond. In september begint de opleiding. Oké, het is vier jaar buffelen, maar daarna zit je tot aan je pensioen gebeiteld...

Groot alarm bij de pliesie. Zo blijken veel dienders zich niet bewust te zijn van de gevaren die internet met zich meebrengt. Zonder schroom worden vertrouwelijke gegevens online gegooid, zoals huisadressen, 06-nummers en privé kiekjes. Agenten beseffen echter niet dat zij hiermee gemakkelijk doelwit kunnen worden van kwaadwillenden. En dus luidt het korps Rotterdam Rijnmond nu de noodklok. Want in uniform mogen sommige agentes er al spannend uitzien, op Hyves gaat het allemaal nog een stukje verder. Het korps heeft er zelfs een apart hoekje. Enig speurwerk leert ons dat agentes ook maar gewoon mensen zijn van vleesch en bloed. Bovendien blijkt dat niet alleen Oost-Duitse betonvlechters, maar tevens buurmeisjes zich aangetrokken voelen tot het politievak. Dames, we krabbelen...

Tokkies. U kent ze wel, dat volk dat garant staat voor burenruzies, per dag twee kratjes Aldi-bier naar binnen werkt en altijd voor de deur zit, terwijl u zich de tiefus werkt. Welnu, wees gerust, want sinds vandaag wordt dit tuig veilig opgeborgen in de Amsterdamse Houthavens. Als beloning voor hun asociale gedrag besloot de gemeente samen met de woningbouwvereniging een aantal geschakelde huisjes neer te zetten voorzien van ruime tuin en vrij uitzicht. Onze Rutger en Twan besloten een kijkje te nemen en kregen een rondleiding van de aannemer. Er was alleen een probleem: geen Tokkies. Het leek de buurtregisseur namelijk geen goed idee de vijf overlastveroorzakers bloot te stellen aan ons televisieteam. Dus werd de feestelijke verhuizing voor ‘onbepaalde tijd’ uitgesteld. Morgen dus opnieuw maar een kijkje nemen daar. Tot die tijd zult u het moeten doen met de rondleiding van de aannemer. Filmpje...