Geenstijl

Mensen. We are going down. Alan Greenspan heeft het zelf gezegd. Deze crash is erger dan hij ooit heeft mee gemaakt. Worst Economic Crisis Evar. De respectabele integere onzinkbare bank Lehman Brothers gaat failliet en valt om. Met als gevolg een gigantisch domino effect in de internationale bankwereld. Pats. Klonk. Pats. Doink. Weg Wallstreet, Fleetstreet, ZuidAs. Echt, we hebben het hier over een catastrofe. De beurskoersen roetsjen vandaag de glijbanen af. Bankmannetjes springen als lemmingen van de 88ste verdieping. En natuurlijk Kees de Kort van BNR, die "I told you so" zegt. Had u ook maar moeten luisteren. Neem vandaag vrij en ga als de sodemieter naar de bank om uw geld op te nemen. Koop blikvoedsel, houdbare melk, aggregaten en brandstof voor uw Zibro-kachel. Vul flessen water, zorg voor kaarsen, dekens en batterijen. De hongerwinter valt vroeg dit jaar. Zwarte Maandag was nog nooit zo zwart. Dinsdag doen de pinautomaten en de chipknips het niet meer. Woensdag wordt uw gas en licht afgesloten. Donderdag wordt er een Te Koop-bord in uw voortuin gezet. Vrijdag wordt de noodtoestand afgekondigd, en vanaf zaterdag geldt de avondklok ook overdag. Iemand nog een aandeeltje in een Gaarkeuken Projectje kopen? Kost niet duur... Update: AEX opent met -3 procentkudos.

Heel gewoon doodgewoon, dat is onze presentator Rutger. Bescheiden, reflectief ingesteld en dienstbaar aan de redactie, bezoekers en reaguurders. Rutger opent zichzelf voor ons, voor jullie en toont zijn ware gezicht. Nee, hij is heus niet zomaar die blonde reljongen die alleen maar lastige vragen stelt, ook Rutger is een persoon hoor. Daarom kregen wij zojuist een nieuwe reallife soap van onze Rutger voorschoteld. Ja, het is even wennen aan die paradigmashift die zich afspeelt in dat blonde koppie. Maar geloof ons als we zeggen dat NIETS verzonnen is in dit docudrama. Alles is echt. En ja, zo is Rutger, en zo willen we hem best met jullie delen. Deel 1 staat HIERRR.

De geboortedag van Adolf Hitler wordt altijd op gepaste wijze gevierd in Asunción. Om lastige wetjes te omzeilen –parades in dit genre zijn sinds enige tijd verboden- draagt een bonte verzameling aanhangers een mis op aan de Führer. Op de zondagse vlooienmarkt op het Plein der Helden in de hoofdstad koop je voor een habbekrats alle mogelijke Hitlerabilia en uiteraard de Protocollen van de Wijzen van Zion in het Spaans. Even vragen naar Dardo Castelluccio, een authentieke Italiaanse zwarthemd. Thuis loopt hij graag in het SS-uniform van zijn opa die nog aan het Oostfront streed. Tijdens de Vietnam-oorlog oefende het Amerikaanse leger met 2500 soldaten en CIA-agenten in de jungle in het noorden van Paraguay. Het leger experimenteerde met chemische wapens en dat ging wel eens mis. In een veldhospitaal werden de soldaten behandeld door ene Josef Mengele, staatsburger van Paraguay en een officier in het Paraguayan Army Medical Corps.

ANP Update! Connexxion mijdt deel Goudse wijk (2) N i e u w bericht meer informatie. PVV-leider Geert Wilders reageerde fel op de ontstane situatie in Gouda. Wat hem betreft stelt het leger orde op zaken in de probleemwijk. "Het kan niet zo zijn dat we alles doen om Afghanistan veiliger te maken, terwijl Nederland steeds onveiliger wordt'', aldus Wilders. Het Tweede Kamerlid waarschuwde dat ,,Goudse toestanden'' in heel Nederland voorkomen. Wegwezen mensen. Dat wordt gatenkaas!

En wij maar denken dat die Tros-kijkers keurige brave Nederlanders waren. Van die Opel-rijders, die met de hele familie winkelen bij V&D, op zaterdag de Focus door de wasstraat halen, gehaktballen braden in Blueband, liever naar Koningin Julianatoren dan naar Disneyland gaan. Vriendelijke Jan Smit- en Thomas Berge-fans, die met de hele straat knutselen aan een knotsgekke machine voor deelname aan Te Land, Ter Zee en In de Lucht. Gemoedelijke mensen, die hard moeten lachen om de Hirsi Ali-grapjes van Jan-Jaap van der Wal en elke week trouw afstemmen op Radio Online voor het laatste computernieuws. Maar nee. Kijkers van het consumentenprogramma Tros RADAR zijn onfatsoenlijke gemene verbaalterroristen. Zo is Marco Verhagen, de sympathieke presentator van Astrotijd VIPS met de dood BEDREIGD naar aanleiding van de berichtgeving op de digitale schandpaal TROS Radar. Belachelijk natuurlijk. Marco had naar eigen zeggen helemaal niets met het programma te maken. Hij presenteerde het alleen maar!

Ja, we weten het, het was een lange zomer voor ondernemend Nederland. Maar gelukkig is het makelend toonbeeld van fatsoen weer terug op de buis. Harry Mens zal zich weer met ziel en zaligheid voor u goudzoekers inzetten. Hij zal ook dit seizoen weer uw betrouwbare gids zijn in de wereld van veilige beleggingen. Moeiteloos loodst hij u naar kansrijke investeringen als die van Terra Vitalis, Easy Life of Palminvest. Gast zijn in het programma kost u slechts een slordige tienduizend euro. Sluit dan wel een goede overlijdensverzekering af. Misschien een ideetje voor John Wolbers (Easy Life), die door Mens werd neergezet als 'een betrouwbare zakenman met een solide product', om alvast een beetje te gaan oefenen. Wist u trouwens dat je als gast helemaal niet gescreend wordt. Als je maar genoeg betaalt. Wat dat betreft werkt Harry exact hetzelfde als de AFM. Mens: 'Wolbers kwam voorrijden in een Rolls Royce met privé chauffeur. Dat wekte best vertrouwen'. Kijken dus, naar Business Class. As we speak op RTL7. De zender die u ook de 45e herhaling van het A Team en Knight Rider brengt...

Aha! Dus zo gaat men te werk bij de Volkskrant. De krant die om het hardst schreeuwt o zo integer, eerlijk, weldenkend en betrokken te zijn. Altijd de grootste mond over de GeenStijl-generatie (uitspraak over 4 weken), de rechtse hetze tegen links en het 'vunzige hoekje' dat GeenStijl heet, maar zelf zijn ze geen haar beter. Oh, uw naam is in 1999 een keer gevallen in een of ander achtergrondartikeltje over asielzoekers uit de Sovjet Unie en u kunt daarom niet meer fatsoenlijk aan bak komen? Jammer dan. Vette pech voor de kabouters. De Volkskrant vindt het nou eenmaal leuk om stoffige jaren '90 schrijfsels doorzoekbaar te houden via hun internetacrhief, en dat zal ook niet snel veranderen. Irina Pasternak was in 1999 een puber die mot had met haar ouders. Zo'n erge mot dat ze van huis wegliep en jeugdzorg inschakelde. Dit vonden haar ouders een schande en dus deden ze huilie huilie in de Volkskrant. Maatschappelijk betrokken stukje in de zaterdagbijlage, de minderjarige dochter met naam en toenaam noemen, klaar. Maar nu. Bijna 10 jaar later is Irina een zelfstandige jonge vrouw die als ze zichzelf Googled naast haar Facebook-profieltje ook nog dat VK-artikel tegenkomt. En dus mailde ze de krant, of dat stuk effe offline kon. NEE zeggen ze dan bij de Volkskrant. Als we daar aan beginnen is het einde zoek. U zoekt het maar lekker uit. En als traktatie zetten we u nog even in het zonnetje via onze eigen ombudsman, zodat de GeenStijl-generatie er ook nog even overheen kan. Volkskrant, jullie worden bedankt!

De definitieve ondergang van de PvdA gaat sneller dan verwacht. Eerst zou dit genoeglijke spektakel pas in juni 2009 losbarsten, vlak na de Europese verkiezingen. Maar nu Mariëtte Hamer enkele boude uitspraken over haar bijna dode partij heeft gedaan, is de boel in een stroomversnelling terecht gekomen. Het is zelfs al zo erg dat we bij de fase zijn aangekomen dat de lokale PvdA-baasjes gaan morren! Even opzoeken, deze fase zou volgens de kenners pas in 2010 aanbreken, na het PvdA-verlies bij de gemeenteraadsverkiezingen. We lopen dus maar liefst 18 maanden voor op schema! Dat belooft nog wat te worden. Nu wilt u natuurlijk weten wie de eerste is die de ondergang in een stroomversnelling brengt. Wel, we hebben het over Ad Voerman, voorzitter van de PvdA Flevoland. Ja ok, het is Flevoland en niemand kent Ad Voerman, maar het is een begin. Ad Voerman vindt dat Wouter Bos WEG moet. Niet geschikt bevonden, geen succes gebleken, houdoe en bedankt. Een nieuwe partijtop zou de partij moeten redden. Veel bijval heeft Voerman op dit moment nog niet, maar dat zie je vaker bij voorlopers. De overige PvdA afdelingen spreken nog over 'een analyse van de situatie' en dat peilingen 'maar dagkoersen' zijn. Hihi. Geeft niet hoor. Ze hebben nog even de tijd. Wij wachten wel...

Dames en heren opgelet. Hier volgt een waarschuwing. Graag deze eerst even aandachtig te lezen, alvorens ergens op te klikken. Het is namelijk zo dat wij iedere derde dinsdag van september een feestje hebben in Den Haag. Dan doet de koningin een ritje in een koets om vervolgens het gepeupel te vertellen dat de lasten worden verhoogd. Daarna is het de beurt aan de minister van Financiën om de zogenaamde Miljoenennota te presenteren. Deze is gisteren uitgedeeld aan het journaille, maar hierop zit een embargo tot voor dinsdagmiddag 15.15 uur. Voor de ochtendkranten betekent dit dat zij hierover pas op woensdagochtend mogen berichten. Probleem is echter dat die Miljoenennota ieder jaar voortijdig uitlekt. Frits Wester kent namelijk een Marokkaanse politicus met een vliegbrevet en een zwembad die hem ieder jaar een kopietje toestuurt. En vandaag doet NRC Handelsblad het nog even dunnetjes over. "Besluiten over voorgenomen beleid, die voor de burger belangrijk zijn, horen zo snel mogelijk bekendgemaakt te worden," zo stelt de hoofdredactie. En gelijk hebben ze, maar de rest van media mag hier de komende dagen dus NIET over schrijven. Is verboden, levert je een informatiestop op bij de Rijks Voorlieg Dienst. Het is namelijk hun feestje en dat mag niet verstoord worden. Dus volgzame burgers: wie de regering een warm hart toedraagt gaat NIET KLIKKEN op het woordje HIERRR. U wacht gewoon op het NOS-journaal van dinsdagavond dan wel de krant van woensdagochtend. Is dat afgesproken? Mooi zo, HIERRR, maar niet verder vertellen...

Weer verhuizen! Kees Winkel, net met zijn gezin en andere slachtoffers van de lekkages en verzakkingen bij de Vijzelgracht opgevangen in het Grand Hotel Krasnapolsky, moet wegens drukte vrijdagmiddag verkassen naar het Eden hotel. De familie Winkel kan voor enkele maanden hun huis aan de Vijzelgracht nummer 8 - recht voor de plek waar het lek in de damwand van het metrostation ontstond - niet meer in. Sindsdien wordt de familie van vluchtelingenkamp naar vluchtelingenkamp geslingerd. Een situatie die zorgt voor een mistroostige sfeer. Nu zitten ze dan tijdelijk weggestopt nabij het Rembrandtplein. De internetaansluitingen, de boxsprings en de ruime badkamers zijn dan wel oké. Alleen de kleurstelling, loodgrijs. Om depri van te worden. En dochterlief Elisabeth zit zonder hockeykleren en pappa Winkel zonder Nokia-adapter. Niet voor te stellen, wanneer je je bedenkt dat Kees Winkel thuis zeker 40 adapters heeft liggen. Maar ja, dat huis kan ie voorlopig niet in. De familie Winkel is aangewezen op een nomadenbestaan. Medeleven is er voldoende. "Toen midden in de nacht de buurvrouw ons op straat whisky kwam schenken in mooie glazen, naar keuze met ijs, was ik geraakt," vertelt moedergans Renate. Al snel verandert haar glimlach in een holle blik. Het drama van het dakloos worden heeft duidelijk diepe wonden achtergelaten. En dat allemaal vanwege die vermaledijde metro onder hun grachtengordel. Kan iemand ons misschien vertellen waarom twee dagen na dato, nog steeds geen girorekening voor deze mensen is geopend? De winter staat voor de deur, maar de familie Winkel staat op straat! Stuur dekens en teddyberen. Chocolade, witbrood en het NRC Handelsblad. Help de familie Winkel de winter door!