Geenstijl

De volstrekt nutteloze maar wel erg vermakelijke Help Dries Roelvink de top-100 binnen loopt als een tiet. Meneer is in de iTunes hitlijst inmiddels strak binnengekomen op Numero Twee, en nu al staat hij in de officiële Top-100 op nummertje ACHT. Kortom, missie gedeeltelijk geslaagd, de rest van de aankopen via internet telt mee voor de hitlijst van volgende week. Het is voor het eerst sinds zijn bestaan dat Dries een top-10 hit scoort. Dries verslaat met zijn nummer dus ongezien grootheden als Timbaland, Enrique Iglesias, Gerad Joling, Nelly Furtado, Beyoncé, Red Hot Chilli Peppers en Fergie. Dries, gefeliciteerd! Met uitgerekend dit nummer bovengenoemde toppertjes verslaan is zeker niet niks. Wat we er aan hebben? Helemaal niets. Behalve dan de wetenschap dat Groningers een ongezellig centenneuqend Nederland-hatend kudtvolk is, dat geen verstand van muziek heeft. Stomme mollebonen! Update: Kop aangepast wegens nieuwe iTunes-ranking. (Schermschotje voor het nageslacht.)

Geachte redactie, Ik ben Bas Knoop en werk als journalist voor De Nieuwe Reporter, een website die bericht over de ontwikkelingen en de toekomst van de journalistiek. Momenteel ben ik bezig met een artikel over taalcorrectie op het internet. Websites met reactiemogelijkheden, waaronder dus Geenstijl, krijgen van jan en alleman reacties binnen op geplaatste artikelen. Soms staan die reacties echter boordevol taal- en tikfouten. Hoe gaan jullie daar mee om? Is het zo dat, net als bij de brievenrubriek van een krant, alle reacties eerst door de eindredactie van Geenstijl door de spellingscontrole worden gehaald, of is het mogelijk dat reacties direct op internet staan, zonder tussenkomst van iemand van Geenstijl? Nemen jullie bijvoorbeeld iemand met een belabberd taalgebruik tegen zichzelf in bescherming of plaatsen jullie een reactie ongewijzigd omdat het taalgebruik toch ook iets zegt over de persoon in kwestie? Kortom, kent het internet op dit terrein andere wetten dan de papieren media? Antwoord: Beste Bas. Onze reaguurders zijn oud genoeg om daar zelf iets over te zeggen. Hoe belabberd dan ook.

Wetenschappers zijn handig. Ze houden zichzelf van de straat door het verrichten van nuttig onderzoek en verbeteren graag uitvindingen die gedaan zijn door echte genieeen. Gewoon lekker in een lab prutsen aan hun afstandsbedienbare rat of hier en daar wat moleculen rangschikken onder een vet dure microscoop. Maar soms draaien de heren (en heel soms ook dames) gewoon door. Zo bleek gisteren dat wetenschappers er in geslaagd waren om bacteriologisch ongedierte van acht miljoen jaar oud te ontdooien en tot leven te wekken, gewoon omdat het kan. Tijd voor een risicoanalyse inclusief internetlinks naar bewijsvoering. Let wel, dit leest u niet in mainstream media.

En maar zeuren die Rutger. Regelen wij een kekke Spaanse finca, wil hij weer zonodig een paar dagen in een Club Robinson / Club Med soort van vijfsterren resort. Zo'n luxe vakantieghetto waar alle gasten slank en succesvol zijn. Waar je gezellig met belezen tafelgasten over Moliere, Oezbeekse poëzie en jazz kunt praten. Waar de animatie bestaat uit moderne dans danwel een strijkkwartetje. Waar elke gast twee obers tot beschikking heeft. "Toe nou," jammerde Rutger. "Ik heb goedverdoemme een week lang tussen het bierplebs gezeten. Ik wil weer eens gewoon mijn Prada-schoenen aan 's avonds. En dan beschaafd causeren onder het genot van een keurige Cava." En omdat wij de beroerdste niet zijn, en omdat u de afgelopen maand keurig op alle banners heeft geklikt, boekten wij voor Rutger & Twan een arrangementje in een stijlvol en elegant onderkomen in een verscholen baaitje aan de Costa. Kost een paar centen. Maar dan heb je ook wat. Check dan die Rutger er eens helemaal uit zijn. FILMPJE.

Gezocht. Groepje anonieme lafbekjes met honkbalknuppels en/of boksbeugels. Enige aantoonbare ervaring in het molesteren van afvallige moslims is een pre. Maar enthousiaste first timers mogen ook solliciteren. Doelwit. Hassan Bahara, schrijver met een aandachtsprobleem. Signalement: standaard rifhoofd met dito sik. (Zie picca.) Hassan vindt het nodig De Profeet (swt) te beledigen. "De profeet Mohammed is een grotere pedofiel dan Karl Noten. Karl Noten deed tenminste nog aan lichaamsbeweging, dat kun je van die barbaarse kamelendrijver niet zeggen met zijn lelijke praatjes over joden en christenen." Kan natuurlijk niet, dat soort uitspraken. En daarom wil Hassan graag klapjes op zijn harses. Bij wijze van EXPERIMENT. NAW-gegevens van Hassan vindt u HIER. (Mirror). Handige routeplanner staat DAARRR. Succes allemaal. Update: Hopla! Hassan in de mailbox. Hij heeft geen 'rifhoofd'. Want hij is een soort van Marokkaanse Limburger. Tekst aangepast.

Bah, wat een verschrikkelijk onrecht. Woonwagenbewoners mogen belastingontduiken, uitkeringen trekken en in te grote woonwagenbewonersauto's blijven karren. Wellicht weet u het nog. Een paar jaar geleden werd bekend dat bewoners van het Limburgse woonwagenkamp Vinkenslag geen belasting hoefden te betalen omdat ze geen inspecteurs toelieten en het geld derhalve niet inbaar was. Tot de dag van vandaag leven de woonwagenbewoners in hun eigen vrijstaatje en dat wilden 'normale burgers' ook wel. Een belastingadviseur stapte naar de Hoge Raad met het verzoek op gelijke behandeling, dus tonnen belastingteruggave. U raadt het al. Discriminasie is verboden, ongelijke behandeling mag niet. Maar als het gaat om woonwagenbewoners is de hoogste rechter van dit land duidelijk: geen belasting voor woonwagenbewoners en WEL belasting als je huis niet kan rollen. Oplossing hierrr.

Gefeliciteerd, jongeman. Heel Amstelveen en omstreken is naar je op zoek wegens moord op de 62-jarige medewerker van een avondwinkel. De pliesie weet waar je hoofd woont. En dus sta je met je stomme porem in de krant. Nog een heel leven voor je, in de gevangenis. Sukkel. Mocht u bovenstaande jongeman zien, bel de pliesie. Update: Bedankt voor het zoeken. Knaapje is vanavond in Amstelveen aangehouden.

Proost! Even geen flashspelletje voor de VrijMiBeau, maar een drankfilmpje. Zelf weten Kimmy en Sabine het al. Dit wordt een legendarisch filmpje! Drunk Bitches. Twee hevig puberende emogirls gaan los in hun eerste drankbacchanaal. Veertien en vijftien jaar jong en ze beginnen netjes met gewoon bier. Dus geen gare brezahsapjes. Dat moet gefilmd worden, dat eerste biertje! En op internet worden gezet! De punkprinsesjes laten zich lekker gaan. Een paar biertjes op en dan zo blauw als een tientje. Lekker jezelf bezatten veilig buiten het bereik van Andries Rouvoet. Leuk man die puberteit. Succes toegewenst aan de ouders de komende jaren namens de gehele redactie. En voor jullie: Bijna vijf uur, bierrr! En volg ook eens het advies van Kim en Sabine op: Nog meerrrr bierrr!!! Update: en hier part 2

Studieprojectje! Het wetenschappelijk bureau van GeenStijl is op zoek naar het goorste, smerigste en beledigendste scheldwoord van Nederland. Dit naar aanleiding van de veroordeling van de majesteitsschenner die Beatrix een 'hoerrr' noemde en dat met 400 euri moest bekopen, en de seponatie voor Denise Rebergen, het Spunkstertje dat NIET VERVOLGD wordt voor woorden van gelijke strekking. Zou het er iets mee te maken hebben dat die man een neger was, en Denise een blank NRC-meisje? Desalniettemin. Peter Rehwinkel (die pindakaaspoot uit Naarden) stelde voor om het fossiele concept majesteitsschennis maar eens af te schaffen. Want zijn wij niet allen gelijk? En waar ligt überhaupt de grens van De Belediging? Welnu. Dat gaat GeenStijl eens haarfijn uitzoeken. Hieronder in de comments mag u los. Laat u helemaal gaan. Scheld dat het een lieve lust is. Schuttingtaal, bargoens, tokkiespeak en/of Algemeen Beschaafd. Alles mag. Maak u zelf boos & shoot from the hip. Joris & zijn modererende hulpklazen hebben we offline gehaald, dus ga uw gang. Uw input wordt gebruikt voor een Belediging Top100. Doe mee! Contribueer in de nu al legendarische GeenStijl Insult Index. Succes. Prutsers.

Vrouw achter het stuur... Een 27-jarige Duitse dame zag dit kuiltje in de weg over het hoofd. Locatie: Wannestrasse in Arnsberg te Duitsland.