Geenstijl

Vooral Polen heten Lul en Kut. Aars is vaak een Noor. Fleischbaum bestaat niet en Hoxha is een Zwitser, Balkenende is een Argentijn en Stift een bekende naam in Oostenrijk-Hongarije. De heer Vagina woont meestal in Italië, en de familie Poep resideert in Belgenland. De meeste Hitlers vertoeven in India, en Godwin is een Australiër. Van Jole komt vooral voor in het kleinburgerlijke Nederland en wilt u mevrouw Hoer tegen het lijf lopen dan moet u naar Duitsland. Obama is een Japanner en Reet een bleke dronken homofiele Engelsman, evenals Ali. God is een Sloveen, en Allah een Indiër. Vijftien minuten fuck you zomaar lol met de Global Surname Database. Met de groeten van de heer en mevrouw Nazi uit Nieuw-Zeeland.

Oh oh, dat gaat heeelemaal mis daar in de Amsterdamse grachtengordel. De bewoners van de huizen aan de Vijzelgracht leven nog steeds in hotels alsof het fucking asielzoekers zijn, en ondertussen breidt het rampengebied zich verder uit. De situatie wordt nu echt dreigend, want er zijn inmiddels ook scheuren ontdekt in een woning aan de Eerste Weteringdwarsstraat. Opinieleidster Hanneke Groenteman heeft het er maar moeilijk mee, want wat moet ze hier nou allemaal van vinden? Hé maar Hanneke, woon jij niet aan die Eerste Weteringdwarsstraat? Ja! Rutger weet het nog als de dag van gisteren want hij is er zelf geweest. De kans is dus aanwezig dat je binnen afzienbare tijd wordt opgezogen door een enorm gapend gat midden in de woonkamer en je de komende maanden zal webloggen vanuit de nog te realiseren Noord Zuid lijn. Het webcamlampje is al aangeschaft dus dat scheelt. Hier een schets van het rampengebied (rood = kapot, oranje = bijna kapot), zodra er een noodnummer beschikbaar is hoort u het als eerste. Help Hanneke de winter door!

Zondag neukdag in katholiek Asuncion (nsfw). Daarna frühschoppen met oude kameraden in de Bayern Stubl. De lente begint vandaag maar mijn airco blaast zich al weken het schompes. De wereldwijde voedselcrisis gaat geheel voorbij aan Paraguay, wij eten ons ongans. Veel vlees voor weinig, of het nu om de keurmerken Dallys of Parilla gaat. Voor een goeie hamburger ga ik altijd even bij Fransje Meijer langs. Het bier staat koud, echtgenote María Griselda Godoy de Daves komt net terug van een hallelujahappening bij de Pinkstergemeente. Frans denkt nog iedere dag aan zijn gab Corretje. In de snackbar hangt de rouwadvertentie die Fransje plaatste in De Telegraaf van maandag 27 januari 2003. Cor, ik zal voor je bidden. Frans Meijer.

Bommen en granaten. Ploertendoders en slagwapens. Joden en kakkerlakken. Sissen en zingen. Zojuist is in de Rotterdamse Kuip de eerste klassieker van het nieuwe voetbalseizoen begonnen. De lamgeslagen jonkies van slavendrijver Gertjan Verbeek tegen de dikbetaalde mooi-weer-voetballers van San Marco. U zegt voetballen lekker belangrijk? Dikke pech. Dit topic is een opgeheven middelvinger naar betaalkanaal Eredivisie Live. Want u kunt vanzelfsprekend ook gewoon gratis kijken. Via een omgelust Chinees vmbovl-filter of een gammele IP-checker ziet u alles voor nop. HIER bijvoorbeeld. Of probeer anders HIER een beetje te kloten. Volstrekt legaal meeluisteren kan uiteraard via Radio 1. Echte die-hards zitten vanavond met het bord op schoot. Veel kijkplezier. Dit topic vernietigt zichzelf binnen 2 x 45 minuten. UPDATE: Streams sputteren soms. HIER meer opties. UPDATE: En dan houden we er in Rotterdam mee op. Eindstand 2-2

In de twilightzone van Nederland, Twente en de Achterhoek, sijpelt het nieuws altijd iets langzamer door. Want het is in de grote mensenwereld over en uit met krakers. Het zijn gewoon ordinaire woningdieven en iedereen die het weet. We zitten hier in de bewoonde wereld in de finale afrekening. Maar de kraokers Hendrik en Harry uut Almelo hebben de nieuwe tieden nog niet door. De anarchistische en geldhatende stinkerds eisen 28.000 euro smartengeld van ondernemer Jan Boomkamp die de diefstal van zijn woonboerderij in Almelo door de criminelen niet pikte en met zijn zoons orde op zaken kwam stellen. Het was boem, pats en au. Er kraakte een rib en één van de ongewassen types heeft nog weken tissues volgesnoten bij een psychiater. Moet je maar van andermans spullen afblijven. Maar omdat dit voorval plaatsvond in het pre Duyvendakjaar 2003, werd de eigenaar van het trotse Boomkamp Gardens natuurlijk opgepakt. Jan schoffelde op last van een rechter een week lang een perkje in Enschede. Maar de hardniksende burgers Hendrik en Harry ruiken nu vijf jaar na dato alsnog geld. Dit dankzij een stel aasgieren *kuch* letselschadebureau. Hun hele inboedel is tenslotte kort en klein geslagen en dat moet ook vergoed worden. Jammer alleen dat het Kraakforum in 2003 uitvoerig verhaalt dat ze toen geen geld hadden en leefden van giften...

Gisteren verscheen de Viva 400. Een lijst met vierhonderd succesvolle, stoere, rijke en ondernemende Nederlandse topvrouwen. Ronald Plasterk, minister van Schoolmelk, Buttplugs & Glazen Plafonds presenteerde het eerste nummer in een afgeladen zaal vol powervrouwen. We citeren Corinne van Duin, chef productie van het damesblad: "Ze zijn gedreven en doen waar ze goed in zijn én lol in hebben. En zo bereiken ze stuk voor stuk de top." Tsja. Dat zegt een hoerenmadam van haar eigen meisjes ook. GeenStijl distantieert zich met klem van deze respectloze vleeskeuring, die een totaal verkeerd signaal afgeeft aan de meisjes van Nederland. Het blad Viva infecteert met deze uitverkiezing onze dochters met Celebritis. Een ziekelijke aandoening, die maakt dat meisjes maar een ding willen; beroemd worden. Daar moet alles voor wijken. Ook basale kennis als het bakken van een ei. Celebritis kenmerkt zich verder door verwoestende bijwerkingen. Van de 100 meisjes die beroemd willen worden, vallen er 99 af (cijfers: CBS, maart 2008). En die 99 prachtmeiden worden aan hun lot overgelaten. Enkele reis zelfkant. Ze vallen in handen van loverboys, ze ontwikkelen eetstoornissen, ze proberen stukjes te schrijven voor linkse weblogs, ze automutileren zichzelf op klanken van Tokio Hotel, comazuipen zich zwanger, en gaan aan de drugs. Allemaal de schuld van weekblad Viva. Daarom zeggen wij van GeenStijl. Neuk Viva Terug. Er MOET een Monument voor de Onbekende Huisvrouw komen. Een standbeeld voor de Vrouw zonder VOC-mentaliteit. De vrouw die de economie van Nederland draaiende houdt. Door er te zijn. Voor hun man. LANG LEVE DE HUISVROUW.

Vandaag gaat in München het jaarlijkse Oktoberfest van start. Zestien dagen bier uit pul drinken, Schweinshaxe vreten en en genieten van dikke tieten in lokale klederdracht. Van plan die kant op te gaan? HIERRR een handleiding voor beginners. Een substantieel deel van uw redactie vertrekt morgen naar Beieren voor een 5-daagse brainstormsessie. We zitten achterin tent 5. Tafel 14. Prost en aufwiedersehen. (Opklik voor groot formaat)

Zoals bij wel meer gedetineerden het geval is, krijgt ook Kempi allerhande opmerkelijke inzichten nu hij al een tijdje achter slot en grendel zit. De rappende draaideurcrimineel en FunX-held uit Eindhoven belde vanuit de jilla even met verslaggeefster Lisa van de website Partypeeps2000.com en vertelde haar hoe hij de dagen tegenwoordig door komt. Soms is het best zwaar, maar Kempi redt zich wel. Kempi is namelijk een soort Jezus. Je leest zelf: "Het is niet dat ik die wonderen kan verrichten zoals Jezus doet weetje, maar ik heb de bijbel gelezen en ik vind dat ik lijdt aan bepaalde dingen wat Jezus heeft meegemaakt weetje. Toen Jezus kwam, iedereen vond hem tof je weet toch. Dus iedereen gaf hem liefde bij zijn binnenkomst. Maar voordat die man weg ging, gingen mensen hem haten en slecht over hem praten. (Dat rijmt! red.) Zoals media nu over mij doet terwijl ik vastzit je weet toch. Ze hebben klaar om een oordeel over mij te leggen dus ik vind gewoon zo van, kleine dingen wat Jezus heb meegemaakt weetje dat, Jezus kwam voor de Joden en de Joden zelf wilden hem dood maken zo maar ook van, dat ik rap voor de straat en de straat begint me in een keer te dissen. Vandaar dat ik voel dat ik van... je weet toch! Zelfde shit." Goed EO, u hebt het gehoord. Is de mainstage op de Jongerendag '09 al volgeboekt? Nee? Mooizo.

Morgen vindt in 23 steden een autoloze zondag plaats. Deze door Milieudefensie gecoördineerde autovrije dag is bedoeld om vrede, vriendschap en frisse lucht te brengen in de grote steden. Maar lijkt het tegendeel te bewerkstelligen. De autovrije dag leidde vorig jaar tot veel ophef. Er werden verkeersregelaars bedreigd en fysiek aangevallen door hardwerkende Nederlanders die het niet eens waren met de roadblocks. Zie ook: de schokkende AT5-reportage van vorig jaar. Desondanks gaat MilieuDefensie gewoon door met het organiseren van Autovrije Zondag. De vraag rijst of dat verstandig is. De regelaars zijn opnieuw hun leven niet zeker. Geenstijl beschikt over informatie dat automobilisten zich niets zullen aantrekken van het VERBOD en gewoon per auto naar de steden zullen afreizen. Eerder deze week kwamen we in contact met de Autonome Automobilisten. Een uit vrije jongens bestaande actiegroep rijdend in Opels Astra, Audi's Q7, Ferrari's en zelfs keurige Volvo's 240. Deze Autonome Automobilisten (AA) zijn niet van zins zich bij de dogma's van Milieudefensie neer te leggen. De Autonome Automobilisten beroepen zich op het beroemde proefschrift van socioloog Kees Schuyt: Recht, Orde en Burgerlijke Ongehoorzaamheid. Dit fameuze proefschrift kwam recentelijk in het nieuws toen burgemeester Job Cohen het aanhaalde in de Amsterdamse gemeenteraad ter verdediging van de wethoudende kraakterrorist Maarten van Poelgeest, die weigerde rekenschap te geven voor zijn buitenparlementaire verleden. De Autonome Automobilisten zijn dan ook vastberaden. Automobilist Jack (de AA doet niet aan achternamen) "De rechtsorde van MilieuDefensie is de onze niet. Wij stappen gewoon de auto in. De stad is ook van ons."