Geenstijl

Goedemorgen Jan Teijn. Ken je ons nog? Wij jou wel. Al wakker trouwens? Zou zo maar kunnen dat je nog heerlijk over WO II ligt te dromen natuurlijk, want sinds de opheffing van de Nazionale Alliantie heb je toch weinig om handen. En dat terwijl je overtuigd was van het feit ooit nog eens in het pluche van de Tweede Kamer te mogen plaatsnemen. Weg met de buitenlanders, eigen volk eerst zou over het Binnenhof weerklinken. En alle kleuterneuqers zouden levenslang op water en brood worden gezet. Ach ja, die goeie ouwe tijd. Vandaag de dag zit Justitie achter je aan. Sterker nog, binnenkort dien je je te verantwoorden voor discriminatie en kinderpr0n. Pardon? Jawel, dames en heren kaalkopjes, terwijl u plannen aan het beramen was voor de oprichting van een vierde rijk, zat uw voorzitter gewoon met de broek op zijn knieën kinderpr0n te bekijken. KINDERPR0N! Als dat geen levenslang wordt...

De PvdA had bij monde van Ellen Vogelaar de Nederlandse cultuur al in de uitverkoop gezet en nu krijgt de bewindsvrouw plotseling steun uit onverwachtse hoek. Zo blijken ook de katholieken in ons land God bij het grof vuil te willen zetten. Dit alles ten faveure van Allah. Wat betreft bisschop Muskens van Breda kan God net zo goed Allah worden genoemd. “Allah is op zich een heel mooi woord voor God. Waarom zouden we niet allemaal samen zeggen: We noemen God voortaan Allah,”, aldus de met gezondheidsproblemen kampende bisschop zojuist in Netwerk . Volgens Muskens kan het God namelijk geen tiefus schelen hoe wij hem noemen, al realiseert hij zich dat de invoering van de naam Allah in de katholieke kerk niet op korte termijn zal plaatsvinden. “Dat krijg ik nooit klaar. Maar over honderd of tweehonderd jaar moet ik het nog maar eens zien.” En nou niet huilen of om Wilders roepen, want over tweehonderd jaar zijt u allen dood, net als God...

En dat terwijl het vandaag feest had moeten zijn. Talpa begon immers precies twee jaar terug met uitzenden. Vrijdag gaat de zender definitief op zwart. Dag Jack, we zullen je missen...

GeenStijl ClipWatch. Vandaag bekijken wij eens een Arabische muziekvideo. Een muziekvideo met een boodschap. Kijk die verschrikkelijk flexe Arabo-knaap uit Riyaad eens modern in het leven staan. Lekker sporten op z'n Adidasjes, scheermesje met 5 mesjes voor de goatee, vette rooie scheurbak onder de reedt. Uiteraard heeft zo'n knul een fijne baan en natuurlijk een Apple Macbook Pro. MAARRR. Het loopt slecht met hem af. Want hij bidt niet, maar hij rookt wel. Gevolg: meisje kwijt, en natuurlijk een tragisch ongeval. Zo kom je dus aan je einde als je de weg van de westerling volgt. Hilarisch-stichtelijke muziekvideoclip uit Arabierië. Top of flop!

Sommige dingen veranderen nooit. Neem nu de zomer vakantie op het platteland. Lekker beetje rondhangen. Zo ook in het pittoreske Warmenhuizen. De jeugd brengt daar nog de zomer door als een in een Kameleonboek. Grassprietje in de mondhoek. Beetje rondhangen op de kwekerij, beetje stoer doen met de hardware, beetje ternauwernood aan de dood ontsnappen. En wat op het platteland ook nog steeds niet is veranderd, is het nodeloos martelen van onschuldige beestjes. U weet wel; kikkers opblazen met een rietje, kat knuppelen, zwientie tikken. En natuurijk NoordHollands VisJennen. Hoe krijg je eigenlijk een vis in een petfles? En hoe krijg je die dan daar weer uit? Heel simpel. Even pompen!

Tsjongejonge. PSV, de succesvolste voetbalclub van Nederland van de laatste jaren, is snoeihard in de taas gegrepen door een grapje van de NOS. Gisteren werd er in de eerste Studio Voetbal van het seizoen aandacht besteed aan de transfer van Kenneth Perez van Ajax naar PSV. De behendige Deen, bekend geworden door 'kankerneger', nam na een jaar trouw bankzitten afscheid en werd getrakteerd op een fluitconcert van het bioscooppubliek in de Arena. Wat hebben die poetsenbakkers in Hilversum nu verzonnen? Een gemonteerd filmpje waarin Perez het hem cadeau gedane Ajax-beeldje als een volleerd Rijk de Gooyer uit zijn Volvo XC90 sodemietert. Een aardigheidje. Gebbetje. Knipoog. Maar niet voor het eeuwig in zelfmedelijden wentelende provincieclubje uit Lampegat. Chef randzaken Jan Reker kom er maarrr in: "PSV duldt dit soort uiterst verwerpelijke en onaanvaardbare praktijken niet. Wij eisen vandaag excuses van de NOS in al haar uitzendingen plus teletekst van vandaag en ook bij aanvang van de eerstvolgende uitzending van Studio Voetbal. Tevens eisen wij onmiddellijke verwijdering van het filmpje van internet". Tjek HIERRR de beelden..

Nordic Walken kan altijd nog! Check dan deze senior citoyen Michel Fournier. Monsieur gaat proberen om de eerste te zijn die freefallend door de geluidsbarriere gaat. Komt die knal! Lees meer in de Daily Mail.

Het zat er natuurlijk een keer aan te komen. En jawel, na 39 tevergeefse pogingen gaan we nu eindelijk die rechtbank eens van binnen aanschouwen. Nou ja rechtbank; kantonrechter. Op 19 oktober mogen onze Rutger en Twan zich daar verantwoorden voor het heimelijk filmen onder rokjes. Let wel, dit gebeurde volgens de dagvaarding ZONDER MEDEWETEN van de betrokkenen. Objection, your Honour: Alle dames zijn vooraf dan wel achteraf in kennis gesteld van het feit dat zij vanwege een ongelooflijke blunder van de gemeente Heerhugowaard nog steeds te koop lopen. De bewijzen hiervoor hebben wij ook op band. OVERRULED! Schoffelen zullen ze. Plaats van handeling: 12:15 uur in de arrondissementsrechtbank te Alkmaar, zitting houdende aan de Kruseman van Eltenweg 2. Daar gaan we eens een gezellig dagje uit van maken. De verdachten hebben al te kennen gegeven geen bezwaar te hebben tijdens de zitting gefilmd te worden. Ondanks het feit dat wij de beelden rechtstreeks zullen uitzenden, kunt u natuurlijk ook voorintekenen op alweer zo'n busreis. Wees er snel bij, de ruimte in Alkmaar is beperkt, dus vol=vol...

Fatima de Moreira de Melo de Pelo de Hockeysloeriao is boos. De Panorama had haar vorige week op de cover staan (picca). En daar was het Portugese mediaprinsesje niet echt blij mee. Figureer je net in die keurige (lees saaie) Rabocampagne, flikkert zo'n ranzig kappersblaadje opeens je tieten van twee jaar geleden op de omslag. En dat zonder toestemming. De reportage was twee jaar geleden gemaakt voor het literaire maandblad FHM. En nu staat Fatima compleet overgesoept in de Pano. Wat zeg je daar nou van, Fatima? "Ik heb nergens toestemming voor gegeven. Begrijp me goed, ik geneer me totaal niet voor die foto, maar die is een jaar of twee voor de omslag van het tijdschrift FHM genomen. Dat vond ik toen leuk om te doen, ook uit pr-oogpunt. Maar ik zit er nu niet meer op te wachten om mezelf in de schappen terug te zien in een bikini, zeker niet op de cover van Panorama." Hallo Pritt! Weet jij waar Fatima is? HIERRR. Hee Pritt, weet jij waar Fatima is? Ja. HIERRR. Hoi Pritt. Weet jij een Fatima in de buurt? HIERRR.

Jaja. De héle zomer verbouwt Praxis de prijzen. Helaas zit er blijkbaar waardeloos hang- en sluitwerk op de deuren van de filialen van de bouwmarkt zelf. Want vermaledijde skimmers hebben nu ook de populaire zaterdag hang-out van burgerlullend Nederland te grazen genomen. Maar liefst DUIZENDEN kluspapa's hebben zichzelf financieel op hun duim geslagen. Wie de Praxis-vestiging te Nieuwegein bezocht om zijn naargeestige Vinexhut te verfraaien met Chinese klusrommel kwam bedrogen uit. Boeven en schurken hackten de betaalapparaatjes en weten nu waar hun pincode woont. Weg vakantiegeld! Uiteraard was Praxis niet bereikbaar voor commentaar. (Help! Mijn man is communicatiemanager.) Maar het grootste imagoprobleem ligt natuurlijk bij de pin-terminal fabrikanten. Dit is nu al het zoveelste gevalletje skimming. Wij vertrouwen pinautomaten niet!