Geenstijl

Ladies and gentlemen, we got him! Herinnert u zich die keurige grijze meneer nog die gisteren op de Amsterdamse ZuidAs zonder enige aanleiding onze Rutger & cameraman Dennis te lijf ging met een paraplu. Welnu, deze meneer heet Jaap Smit. En Jaap is niet zomaar een kantoortijger van de ZuidAs. Neen, Jaap is meester in de rechten en heeft het zelfs geschopt tot vice-president van de Amsterdamse rechtbank (visitekaartje). En dat is natuurlijk pikant. Want van iemand waarvan geacht wordt dat hij de wet kent, verwacht je zoiets niet. Blijkbaar heeft de verloedering ook bij de rechterlijke macht in dit land zijn intrede gedaan. Gaan we dan toch eindelijk een keer naar de rechter...

Recessie? Spaarcentjes weg? Huis kwijt? Ontslagen? Geen geld meer voor boodschappen? Opeens heb je het. Je wordt jager. In de meertjes en poeltjes van Kentucky (USA) jaagt een tandeloze roodnek genaamd Turtleman op eenvoudige doch voedzame schildpadden. Volstrekt klimaatneutraal en zonder wapens. Als het niet al bestond, hadden we het bedacht. Check die MINI-DOCU op Dumpert. Waarom vertellen we u dit allemaal? Welnu, onze wateren zitten vol met voedzame Chinese wolhandkrabben. Happy hunting.

Antroposofen lijken vriendelijke geitewollensokkendragers met zelfgebreide truien die al tofu etend het beste met de wereld en zichzelf voor hebben. Maar het zijn gewoon meedogenloze killers. As we speak zijn ze bezig om de bevolking van de Veluwe uit te roeien, van de aardbodem weg te vagen. Het zit namelijk zo: het linksdragende volk heeft besloten dat de medische stand niet te vertrouwen is. Hun kinderen mogen daarom niet worden ingeent tegen enge ziektes. Maar op educatieve vakantie naar een vliegjesland heeft een Rudolf Steinertje uit Den Haag het dodelijke mazelenvirus meegenomen. Daardoor zijn nu negentig kinderen van wereldverbeteraars ernstig ziek. De ziekte begint als verkoudheid, daarna komen vlekken over het hele lijf en dreigt doofheid, dodelijke long- en hersenontsteking. De epidemie is overgeslagen naar Utrecht, en staat aan de deur van de Veluwe waar de orthodoxe kindjes ook niet zijn geent omdat God dat wil. Maar een troost: de mazelen zijn een leerproces...

Kunnen wij wel zeiken over ons vergunningenstelsel, het gemier om een dakkapelletje, een zwembad of een schuurtje. Is toch ergens goed voor. Want zo kan het dus ook. Komen er net achter dat Mekka een architectonische rommel is. Klinkt heel wat, maar het is niks. Bergje hier, hoogbouwflats daar, belangrijkste moskee ter wereld patsboem daarrrr. En tot overmaat van ramp bouwen ze er nog een bijgebouwtje van een paar honderd meter lang beton aan vast. Over de kakefonie van vormen, kitsch, rechthoeken, zeshoeken, torentjes en al die andere zooi, beginnen we maar helemaal niet. Sjongejonge, doe DAAR eens wat aan zeg. Update: En zo moet het worden en dit zie je vanaf het plein zelf.

Niet iedereen heeft gisteren genoten van het hilarische optreden van Nico Dijkshoorn in DWDD. Voor de andere gast, radiofossiel en geriatrisch patiënt Frits Spits, verliep de avond dramatisch. Woest is het hoogbejaarde icoon van Radio 2. Op de VARA. Op Matthijs van Nieuwkerk. Op side-kick Giel Beelen. Op Nico Dijkshoorn. Maar vooral op GeenStijl. Eigenlijk is GS het smerigste plekje van de hele wereld. Zo klom het grijze radiomannetje vanochtend bij Edwin Evers op de barricade om te laten weten "niet in een wereld met GeenStijl te willen leven". Welnu Frits. Voeg gerust de daad bij het woord en trek de stekker eruit. Want met dat eeuwig verontwaardigde zeikstemmetje heb je jezelf onsterfelijk belachelijk gemaakt. Dat begon vanochtend vroeg al bij Giel Beelen in de uitzending. Die brave Giel probeerde je al uit te leggen dat het niet zijn schuld was dat Matthijs van Nieuwkerk je boekje tijdens de uitzending niet omhoog hield. Bovendien had je ook - net als Peter R. de Vries - tijdens de live uitzending je ongenoegen kunnen laten merken. Maar pas echt pathetisch was je optreden een paar uur later bij Evers Staat Op. Ontzettende huilebalk. Bijna een halve eeuw op de radio en dan de wandelende lachband van 538 in zijn kont kruipen om een punt te scoren. Voor de leken: Edwin Evers is sinds DEZE hilarische column van Nico Dijkshoorn voor eeuwig boos op de geestelijk vader van P. Kouwes. Wiens 'kutdgedigten' de Grote Radio Meneren Spits & Evers natuurlijk niet konden bekoren. Maar is dat wel zo? BETRAPT! Geef nou maar toe Frits. P. Kouwes schopt keihard kont. Hallo hallo. Wie stinkt er hier zo?

wat betreft dikhoofdt dijkshoorn die zich VOOR MIJ UITGEEFT kan ik verhaalen vertellen van toen met die poolse hoer die hij dan garnalen ging leren pelen maar ondertusen nou ja dit en dat en zus en zo maar meneer zit kudtverdudt dus wel met mijn goede sier op de veeletiesie naast matroos van nieuwkerk bij de wereld naait door dus dan lul je niet meer want ik heb nooit gedigt over annie ik zie smit gedigt maar als die dijkshoer zich ergens in kan draaien zit hij er met zijn taas meteen in maar goed het is toch mijn interlektujuweel eigendom dus wat doe je er aan niks maar verder alles zijn gangetje ik heb een woonhuis met voordeur helemaal uitgebroken zodat je dus geen muuren meer hebt wat een zekere luchtigheid van zijn eigen manifesatie geeft dus dat is wel lekker woonen en verder doe ik nu ook aan paardensjuut springen dus eventjes er helemaal uit maar nogdermaals dus koop deze bundel niet van daar schrik je toch van want het is een scharrel latan die kale leesbril met scheefgebidt dus dit en dat zus en zo waar hebben we het over. Update: Natuurlijk hebben we op GeenStijl nog het eerste downloadboek van Kouwes, genaamd Gelukkige Slachtkuikens (pdf).

Groot was de commotie over minister Meindert Middelkoop van Defensie die volgens eigen zeggen onmisbaar was voor de GPV-fractie en zodoende zijn dienstplicht wist te ontduiken. Beetje vreemd natuurlijk, een minister van Defensie, die zelf nooit als kanonnenvoer heeft gediend. Maar goed, Den Haag hief het glas, deed een plas en alles bleef zoals het was. Niet zo verwonderlijk eigenlijk. Want nu blijkt dat het voltallige kabinet - althans diegenen met een piemol - nooit onder de wapens is geweest. Let wel, we hebben het hier over 11 (ELF!) mannelijke ministers uit Balkenende 4. En om met onze MP maar eens te beginnen: meneer werd afgekeurd vanwege slappe knieën, iets wat in de loop der jaren alleen maar is verergerd. Hetzelfde geldt voor vice-premier Wouter Bos. Die werd met slappe knieën geboren, dus logisch dat onze Fortis-redder nooit naar Libanon is gedirigeerd. Wat ons echter met name intrigeert zijn de kwalen van de ministers Rouvoet en Hirsch Ballin. Hun beide woordvoerders stellen zich op het standpunt dat de reden van afkeuring iets privé is, maar dat maakt het voor ons alleen maar intrigerender. Hisch Ballin kreeg S5 op het keuringsformulier aangekruist, geen twijfel over mogelijk. Maar zijn de verborgen gebreken van Rouvoet? Aambeien? Viel hij flauw tijdens de bloedafname of had meneer stiekem pindakaas in zijn bilnaad gesmeerd en stond hij er van te eten tijdens de keuring? Vragen vragen, Kamervragen...

A handout photograph released by London Metropolitaion Police on 30 September 2008 showing an xray of a a kitchen knife in the head of a 16-year-old boy. A 17-year-old youth has been found guilty of attempted murder after stabbing a boy in the head with a kitchen knife at the Inner London Crown Court. The 16-year-old boy was critically injured during a failed street robbery near a bus stop in Walworth, south London, Inner London Crown Court heard. He was taken to hospital with the knife still stuck in his forehead. Police released an X-ray image of the injury. The defendant, who denied the charge, will be sentenced later. EPA/METROPOLITAIN POLICE / HO EDITORIAL USE ONLY EDITORIAL USE ONLY

Het plan broeit al een tijdje op de redactie. En vroeg of laat komt het weer terug. Het plan om een sekte te beginnen. We kopen een villa in de bossen, zetten er prikkeldraad omheen en iedereen (lees: leuke vrouwen, persoonlijk geselecteerd) mag gezellig in de villa wonen. Er moet toch een markt voor zijn, want anders bestonden sektes in de eerste plaats niet. Natuurlijk gaat de sekte niet over ons, maar om een Grote Godheid zonder naam. Wat we doen is dat we alles met elkaar zullen delen. De inschrijving staat nu open. Wie met goede plannen komt, organisatorisch of financieel mag tijdens de instapperiode gewoon meedoen. Daarna beginnnen we met de echte werving. Sekte 2.0! Businessplan voor een goedlopende sekte kunt u kwijt in de comments. Aan de hand van uw input kunnen we weer verder. Volledige rapportage in mooie PDF volgt.

Krach. Kredietcrisis. Kapitalisme. Ziedaar de drie kernwoorden van deze week. Rutger deed vandaag zijn SP-pet op en ging verhaal halen op de Amsterdamse Zuid-As, het kloppend hart van zakendoend Nederland. Gewoon een beetje voxpoppen met de verantwoordelijken, zeg maar. De pakken waren uiteraard zeer ter zake deskundig en stonden die akelige reporter met zijn communistische praatjes welwillend te woord over de economische problemen in de wereld. Allemaal? Nou, nee. Een radeloze Fortis-aandeelhouder met snor en paraplu beukte woedend op de camera in. Schade: 6200 euro en uiteraard een FILMPJE.