Geenstijl

Opklikken voor de shirteigenaar, de heer Willian Hernandez, Colombiaanse cokebaas van het 'Cartel del norte del Valle'. U kent hem niet persoonlijk, maar zijn producten zijn verkrijgbaar van Urk tot Amsterdam en eigenlijk elke plek op de hele wereld. Meneer is de rechterhand van Juan Carlos Ramirez. Maar samen zijn ze er de komende zesduizendjaar even helemaal tussenuit. Haha busted!.

GeenStijl Hypocrisie Watch. Het Wereld Natuur Fonds (WNF) laat geen gelegenheid onbenut om u er op te wijzen dat CO2 emissies drastisch naar beneden moeten. Tonnen kostende campagnes. Tranentrekkende commercials. En natuurlijk een nooit aflatende stroom bekende Nederlanders die u met een wijzend vingertje een nakende natuurramp in de schoenen probeert te schuiven. Maar hoe milieuvriendelijk is het WNF eigenlijk zelf? Zo biedt het miljoenenconcern de natuurclub op haar site voor komend voorjaar uiterst luxueuze en CO2-producerende expedities aan. Vanaf het luttele bedrag van $64,950 per persoon (slechts 47K in euro's) vliegt het WNF u in een privéjet - uiteraard businessclass - in 25 dagen de hele wereld over. U verzamelt bij het Ritz-Carlton Hotel in Orlando, Amerika om vervolgens via Brazilië, Paaseiland, Samoa, Borneo, Laos, Nepal, Madagascar, Namibië, Oeganda of Rwanda in het gerenommeerde Dorchester Hotel in London te eindigen. "See the top wildlife, including gorillas, orangutans, rhinos, lemurs and toucans. Explore natural and cultural treasures in remote areas of South America, the South Pacific, Southeast Asia and Africa." Brute reis nietwaar? Alleen wel jammer dat door bijna 60.000 km in een Boeing 757 te vliegen er ongeveer 380.000 liter kerosine wordt verbruikt waardoor circa 1.231 ton CO2 de atmosfeer ingeblazen wordt. CO2 emissies worden - uiteraard - niet automatisch gecompenseerd, daarvoor moet u zelf maar iets regelen, maar dat kan natuurlijk ook via het WNF. Conform hun eigen calculator is de circa 14.000 kg CO2 p.p. voor de hele trip (een dikke miljoen kg CO2 bij elkaar), af te kopen voor grofweg 500 dollar (365 euro). Een schoon geweten hoeft tenslotte niet zo veel te kosten, een milieuvervuilend reisje door het WNF ook niet: Voor slechts 6.500 euro ligt u morgen tussen de vissen in Micronesië te snorkelen. Wel nog vandaag vertrekken. En a.u.b. geen rommel achterlaten op het strand. De wereld is al smerig genoeg zonder het WNF.

De pepernoten liggen al weer een tijdje in de winkel en over een week of zeven komt ook Sinterklaas aan in Almere. Goeie timing, want die economie kan nu wel een impulsje gebruiken. Zoals u allemaal weet zijn er diverse krachten in dit land actief die het Sinterklaasfeest willen afschaffen, maar door adequaat optreden van Rita Verdonk is een en ander op het nippertje voorkomen. Bedankt Rita. Maar nu iets anders. De NPS vindt namelijk dat zij de enige zijn die recht hebben de intocht van de goedheiligman in beeld te brengen. Sinterklaas IS nou eenmaal van de NPS en zijn aankomst is al jarenlang een exclusief NPS feestje waar andere omroepen NIET geduld worden. De Staatsomroep houdt simpelweg niet van concurrentie en ook Stadsomroep Almere wordt dus vriendelijk verzocht weg te blijven. Ja, de omroep van Almere mag er niet bij zijn. 364 dagen van het jaar mogen ze verslag doen van alles wat er in hun stadje gebeurt, behalve als Sinterklaas aankomt. Dan mogen ze in een speciaal kamertje naar een schermpje de NPS uitzending volgen, samen met alle andere minderwaardige media. Dit weigert de omroep overigens, wat inhoudt dat ze de intocht dus aan hun neus voorbij laten gaan. De NPS wint. Rita, doe dáár nou ook 'es iets aan!

Speciale aanbieding wegens verhuizing naar het buitenland: Nederland. Ruim 41.000 vierkante kilometer waarop slechts 16.428.360 inwoners samen wonen en samen leven. Gematigd zeeklimaat met milde winters en koele zomers. Redelijk gezond financieel stelsel, sterke handelsgeest, rustig politiek klimaat, tolerant en rijk verleden. Gespecialiseerd in export van XTC, waterbeheer en buitenspelval. Tegen elk aannemelijk bod. Inclusief recent opgeleverde Betuwelijn en HSL-Zuid. Zien is kopen! Moet weg! Niks, ja maar. Resistance is futile. You will be assimilated. Vechten is niet meer nodig. We zijn verraden door politici en collaborateurs. Nederland kan trots zijn op zijn roze GeenStijl leger. Het was niet onze schuld. Mannen, jullie worden bedankt...

Tsja, wat moeten we hier nu mee. Zojuist van de ANP-telex gescheurd: Minister van Financiën Wouter Bos en president van De Nederlandsche Bank Nout Wellink doen donderdagavond mededelingen "met betrekking tot de Nederlandse financiële sector". Het ministerie heeft dat zojuist bekend gemaakt. De bijeenkomst is om 22.00 uur op het departement, dat vooralsnog geen mededelingen doet. U heeft nog precies een half uur de tijd om in te zetten. Roept u maar, de winnaar krijgt een aandeel Fortis of een aandeel naar keuze van de Dow Jones, die vanavond ook even door de 9000 puntengrens zakte. Eindstand 8579, een daling van -7,33% UPDATE: Overheid pompt 20 miljard in financiële sector in Nederland en stelt dat de Icesave (met dank aan Roel voor zijn creatie) spaarders tot een bedrag van 100.000 euro keurig worden terug betaald.

Degene die er nog aan twijfelden weten het nu zeker: Jan Jaap van der Wal is 100% goedgekeurd door de Volkskrant. Dat zit zo. Jan Jaap is namelijk een Fatsoenlijke Cabaretier. Heel belangrijk vinden ze dat bij de Volkskrant, fatsoen. 'Recensent' Patrick van den Hanenberg lichtte deze visie vanochtend graag toe: "Jan Jaap van der Wal kan soms behoorlijk uithalen, maar toch is hij een kunstenaar van het fatsoen. (...) Van der Wal heeft een goede opvoeding gehad en wil, zonder een megalomane indruk te maken, zijn publiek met spitse grappen naar een betere samenleving loodsen." En een betere samenleving, wat is dat dan precies? Nou in ieder geval eentje zonder Rita Verdonk en haar gevolg. Want Jan Jaap spreekt dan wel zijn vertouwen in de mensheid uit, maar "Gelukkig is Van der Wal niet consequent in zijn stelling over vertrouwen, want hij zet Rita Verdonk neer als een (enigszins) gevaarlijk hol vat." Pfoe, gelukkig maar! We schrokken al, want wat is een Jan Jaap van der Wal nou zonder zijn linkse betweterige vrijblijvende flutmeninkjes. Patrick, mogen we je nog even herinneren aan Jaap's zeer fatsoenlijke grap over de niet meer bestaande clitoris van Ayaan Hirsi Ali? Helaas niet terug te vinden in het centrum beeld en geluid van de NPO, maar wel zorgvuldig beschreven en van commentaar voorzien door Leon de Winter. Dit is dus het soort fatsoen waar de Volkskrant zo dol op is. Toch Patrick? "Nederland wordt er echt een beetje aangenamer door als Jan Jaap zijn mond opendoet."

Alsof het niets is. Rutger doet verslag vanuit het Spaanse Alicante, waar de Volvo Ocean Race aanstaande zaterdag -pas echt- van start gaat. Het moge bekend zijn, de Formule 1 is de Volvo Ocean Race onder het autorijden. Dikke extreme-zeilboten die het opnemen tegen ijsbergen, tsunamigolven en vooral tegen menselijke uitputting. Het is daarnaast een van de sporten die gewoon BETER is op internet dan op televee. Komt door gps-logging, realtime satlinks en heersende inboot-beelden. Rutger is op bezoek bij Team Delta Lloyd, het enige team onder Nederlandse vlag, dat ter elfde ure nog besloot om mee te doen. De Volvo Ocean Race is de enige zeilsport die er toe doet, de rest is bedoeld als vulling in de tussentijd of als rijkeluisvakantie. Check de boys van de Delta Lloyd in het FILMPJE.

Niet commenten, consumeren! Consumeren vormt het enige echte fundament onder onze economie, dus iedereen rekent nu op jou. Koopt Nederlandse Waar, eventueel gemaakt in China. Hoe meer jullie kopen, hoe beter het is. Of ben je soms een communist? Want laten we niet vergeten, de werkloosheid is historisch laag. De staatsschuld is laag, we hebben er twee zeer stabiele banken bij, de AEX staat alweer in de plus, en er zijn koopjes in overvloed. Op zoek naar een auto maar ben je arm? Veel fabrikanten bieden tegenwoordig renteloze leningen aan op de aanschaf van een auto. Er is een nieuwe Blackberry uit, er zijn nieuwe nog grotere lcd-schermen. Huizen kosten bijna gratis, jacuzzi's zijn overal in de aanbieding. En helemaal absurd: je wordt weer als een klant behandeld in sommige winkels. Om je op weg te helpen: Gizmodo, met veel hebbedingen, Wired blog, hebbedingen en weetdingen, Bornrich, heel veel dingen om te kopen. High Snobiety, kleding en schoenen, Luxist met luxe hebbedingen. hifi.nl, voor al je gouden pluggen en luisterautisten en natuurlijk Funda, doe gek, koop eens een huis. Wordt godvergeten hebberig, begeer een Bentley Continental GT en redt de wereld.

Ai ai ai. Kan iemand Thomas von der Dunk tegen zichzelf in bescherming nemen? De kakkineuze opiniemaker van de Volkskrant is in zijn niet aflatende drang naar onze harige vuist in zijn aars de weg nu volledig kwijt. In zijn laatste epistel beweert de kunsthistoricus dat GeenStijl feitelijk niet verschilt van Marokkaanse straatcrimineeltjes. Goed. Wij plegen geen winkelovervallen met grof geweld, beroven geen mensen bij pin-automaten, vallen geen hulpverleners lastig en slaan geen oude omaatjes in elkaar. Ook blijven we van jonge meisjes af in zwembaden, roven we geen laptops uit auto's die voor een stoplicht wachten, intimideren we niet het publiek in een winkelcentrum, lokken we geen vechtpartijen uit in de bioscoop en schelden we zelden blonde meisjes uit voor 'hoer'. Ook molesteren we geen homo's. Maar verder zijn we inderdaad precies hetzelfde. Welnu. Lees HIER (spiegel) de overige comments onder Von der Dunks stukje en lach de ballen uit uw domme, ongeletterde broek. Volgende week weer buiten spelen Thomas?

Zo, Zuidas-pakken, beursknakkers, dealingroom slaven, IceSave spaarders en overig aandelentuig. Het is weer een fijn dagje @ the office. Kopen, verkopen, rennen, vliegen en weer opstaan. Geen tijd voor vorkje-prik buiten de deur. Druk-druk. Buy buy, sell sell. Maar u moet ontspannen. Stress is een slechte raadgever. Tijd dus om even uit te blazen en af te reageren met gewelddadige flash games. Doe het gewoon. Het lucht echt op. Knal die frustratie van u af. We beginnen met de Grote Eendenmoord. Daarna maaien we flashmatig monsters neer in DOOM, en tot slot doen we boom headshot met de NAZI'S. Puntentotaal optellen. De winnaar krijgt een retourtje Reykjavik. Succes!