Geenstijl

Wij wat minder, maar Rita heeft de hoop nog niet opgegeven, want het beestje heeft een naam. De nieuwe partij van onafhankelijk Kamerlid Rita Verdonk gaat heten: Trots op Nederland! TON dus! TON wordt een rechtdoorzee volkspartij voor vrijheid en democratie, maar dan met een leider die zich wel moet scheren. Het grote plan achter TON (lees: Ed Sinke) gaat Rietje vanavond uitleggen op het RTL nieuws. De definitieve doodsteek dus voor de VVD en slecht nieuws voor Geert Wilders. TON heeft namelijk niets van doen met dat schorriemorrie van de PVV. En met achttien volslagen nietszeggende zetels in de peiling wordt het nog een flinke schoppartij op de rechterflank. Persoonlijk heeft uw redactie sinds Niet Lullen Maar Poetsen door wijlen Marco Pastors niet meer zo gelachen om een partijnaam. Hoge Pimfactor die nieuwe site!

En weer een overwinning voor de milieumaffia. Het is nu officieel: de Amsterdamse wethouder Marijke 'roetfilter' Vos mag winkeliers verplichten hun deuren te sluiten in de winter. Volgens Vos, die dat chemo-schip vol leukemie-smurrie naar Ivoorkust liet varen, zijn openstaande deuren namelijk de nieuwe vijand van het milieu! Er stroomt warme lucht uit en dat warmt de aarde op. Vroeger werd je nog keurig uitgelachen als je over een zeker gat in de ozonlaag begon, maar tegenwoordig hangt het volk hevig ja-knikkend aan je lippen, met dank aan Al Gore voor de gekweekte goodwill. En dus ziet Marijke nu haar kans schoon om moeder natuur eens lekker te pleasen. De schuifluiken waren al in the pocket, en daar komen nu dus de winkeldeuren bij. Dat dichte winkeldeuren ongezellig zijn en klanten wegjagen boeit Marijke nu even niet, want ze shopt altijd online.

De kwaliteiten van Ronald Plasterk lijken niet op te houden bij het waarschuwen voor vieze videoclipjes. Het nieuwste voornemen van onze zedenminister is namelijk om de studiefinanciering volledig-af-te-schaffen. Als alles doorgaat, er komt voor de vorm nog wel spoeddebat, wordt de maandelijkse biersubsidie voor studerend Nederland gewoon een lening, die na het afstuderen terugbetaald dient te worden. U moet namelijk weten, het beeld van 'de arme student' is al lang achterhaald. De student van tegenwoordig koopt elke dag in bij Albert Heijn en loopt rond in spuuglelijke en heel erg dure Ralph Lauren polo's met opstaande kraagjes. Dat mag dus best wat minder jongens! Bij de Aldi hebben ze bijvoorbeeld hele mooie goudkleurige blikken Schultenbrau bier, en daar wordt je even zat van als van Amstel. Kleding kun je ook gewoon kopen bij de kringloopwinkel, en zo niet dan springen pa en ma babyboom wel even bij. Te hopen valt nu alleen nog dat ook de OV studentenkaart spoedig sneuvelt. Wel zo rustig.

Hoi lief zeehondje, jij moet dood van Europa. Want de Europese Commissie onderzoekt namens ons of er toch een humane manier is om zeehonden te doden en te villen. Hier zullen waarschijnlijk zes onderzoeksinstituten, drieduizend vergaderingen en zesduizend testen met het doden van zeehonden aan voorafgaan. Maar dan kunnen we straks tenminste zonder schuldgevoel zeehondenbont kopen. Canada vecht ons zeehondenverbod namelijk aan bij de WTO. Europa bedankt voor dit nuttige onderzoek!

Het landelijk kerkbestuur van de Gereformeerde Gemeenten is er na ampel beraad uit: Geen negers op de kansel. Zijn ze heel duidelijk daar in de Bijbelbelt. Op negers met kraaltjes en zilverpapier een geloof door de strot rammen rust Gods zegen. Negers toelaten in een Hollandse kerk betekent eeuwig branden in de hel. Bovendien vertaalt het ook heel lastig dat Papoeaans. En dus worden ds. Ude en ds. Nekwek, twee bruine jezuslovers uit Nigeria en Papoea met een kutsmoesje terug de rimboe ingestuurd. Abortus, euthanasie, homoseksualiteit, anticonceptie, TV en internet verdoemmen moet tenslotte wel een spierwitte aangelegenheid blijven. En nu niet allemaal over gaan praten/schrijven/bloggen. Alleen het Reformatorisch Dagblad mag - let wel: gecensureerd! - over deze delicate kwestie berichten. Amen!

En dan nu de politieberichten vanuit het stadsdeel Slotervaart. Want ondanks de oproep van Achmed Marcouch aan de ouders van rel-jongeren, ging gisteravond opnieuw een personenauto in vlammen op. Een tweede auto, uitgebrand in het stadsdeel Bos en Lommer (reserve Gaza), laten we dan voor het gemak nog maar even buiten beschouwing. En dus spreken we dan tegenwoordig zonder blikken of blozen van een rustige nacht. Want één auto meer of minder maakt ook niet uit. Welnu, dames en heren van de media: iedere auto is er één te veel. Je dient gewoon met je poten van andermans spullen af te blijven. Ons medeleven gaat dan ook uit naar de eigenaar van de auto, die komende tijd is overgeleverd aan het fantastische openbaar vervoer in dit land. Met dank aan dat clubje van 20 a 30 totaal verknipte relschoppers dat, ondanks de massale politie-inzet, gewoon voor de deur van het politiebureau een auto in brand wist te vernielen. Neen, arrestaties zijn wederom niet verricht. Het is een godvergeten schande! Update: Ook straatagenten zijn "kleine dingen klein houden" spuugzat.

Geen zichzelf respecterende cameraploeg die vandaag niet in Slotervaart te vinden was. Sinds Bilal de zwakzinnige hakbar door een pliesiekogel naar Allah werd geholpen beheerst de Amsterdamse banlieu volop de nieuwskoppen. Buurtregisseur Ahmed Marcouch waarschuwde de lokale capuchon- kloodtzakjes nog maar eens voor de laatste maal zich te gedragen, hetgeen resulteerde in een verherverbouwd pliesiekantoor. En dus vlogen de stukken steen vandaag weer over de hoofden van menig nieuwscrew. Een medewerkster van Nova kreeg al eerder klapjes en de auto van EenVandaag staat sinds vanmiddag bij de Carglass. Evenzogoed stonden Rutger & Twan vandaag gewoon middenin Schotelcity. Al het gesis, de 'wolla's' en het 'ikzweerutjuh' ten spijt. Met je poten in de modder heet dat. Voxpoppen in de kweekvijver van radicaliserend Amsterdam. FILMPJE!

De eerste A380 Airbus is opgeleverd. Een doorbraak op commerciële vluchten. De A380 is groter, beter en luxer. Eerste klas in een A380 krijgt een nieuwe betekenis. Gewoon echte grote flatscreens en privé-cabines met echte bedden. Maar bij deze bedden wringt juist de schoen. Nu is het voor iedere rijke lutser namelijk een makkie om lid te worden van 'Mile High Club'. Echt spanning zoeken is er niet meer bij. Moest je vroeger nog stiekem zachtjes op het te kleine toilet te werk gaan. Of geruisloos op de achterste banken tijdens de nachtvlucht, tegnwoordig doe je het op een luchtbed. Ook dit verzetje is weer door de commercie vermoord. Wie voldoende geld heeft huurt gewoon een twee-persoons-suite om zijn secretaresse ongestoord in de lucht vol te snuiten. Dat lidmaatschap is dus ook in een keer waardeloos geworden...

Dat het treurig gesteld is met de bejaardenzorg in Nederland is inmiddels bekend. Dat de looprekkende wederopbouwers van dit land tegenwoordig ook nog zwaar gepowned worden door regiovervoerder Connexxion wisten we niet. Vraag het Mathilda Brouns. De lichtdemente en halfverlamde 100-jarige werd afgelopen zondag tegen haar zin in half Nederland doorgecrossed dankzij een overactieve chaffeur van Vervoer Op Maat. Mevrouw Brouns had de pech op een onbewaakt ogenblik in de hal van haar tehuis te zijn toen het bejaardentransport arriveerde. En u weet hoe dat gaat: "Even kijken hoor.. Oud? Check! Lelijk? Check! Te dement om tegen te spartelen? Check! Oftewel, komt u maarrr mevrouw! Hup, die wagen in! En niet huilen anders binden we u vast". Pas na een middag ongevraagd sightseeing in Limburg ontdekte de busmongool in zijn Mercedes Sprinter zijn fout en werd Oma Brouns kotsmisselijk afgezet bij haar doodongeruste familie. Op zijn fout gewezen haalde dit vervoerskloodtzakje het nog in zijn hoofd een grote smoel op te zetten ook! Daarmee zijn de chaffeurs van VOM onze Hufters van de Week. Online klagen kunt u hierrr, een gratis beller is op 0800-0328 sneller. Connexxion, doe eens even heel snel bloempjes en een welgemeend excuus langsbrengen!

Onderzoek waar ook wij iets aan hebben. De gemiddelde computergebruiker blijkt frisser achter zijn pc te zitten als ie toetscombinaties uit zijn hoofd kent. Volgens TNO moet je gewoon Appeltje+Q of F5 uit het hoofd leren. TNO heeft een programma onderzocht dat gebruikers toetscombinaties aanleert. Bijkomend voordeel is dat de productiviteit van de beeldschermwerker op peil blijft. Na het aanleren van heersende toetsencombo's blijkt dat 80 procent van de proefpersonen voortaan liever toetsen gebruikt dan muiskliks. Het door onderzochte programma is Exmouse, maar daar linken we niet naar omdat u vast gratis alternatieven weet te vinden. Ook handige toetscombinaties zijn meer dan welkom.