Geenstijl

Een Iraanse rechtbank heeft een man veroordeeld tot blindheid. En niet zomaar blindheid. De man krijgt vakkundig zuur in zijn ogen gedruppeld, net zolang totdat er alleen nog maar een paar lege kassen over zijn. Dat klinkt best erg, en dat is het ook wel. Maar wat had die meneer dan gedaan? Nou dit dus. 'Majid' gooide een bak zuur in het gezicht van zijn geliefde, gewoon omdat ie wat bezitterig aangelegd was. De vrouw kreeg plastische chirurgie in Spanje, maar blijft voorgoed blind. Sterker nog, hij zegt -volgens Iraanse kranten tenminste- er geen enkele spijt van te hebben. De Iraanse rechtbank die volgens de islamitische wetgeving rederneert heeft de man tevens veroordeeld tot het vergoeden van de operatiekosten van de vrouw. In deze Iraanse krant schijnt het bericht ook te staan, maar ondanks verwoedde pogingen kwamen we er zelf niet uit. De vraag aan u is: eindelijk eens een sharia-uitspraak waar ik achter kan staan. Of mag deze meneer best asiel aanvragen vanwege grove, middeleeuwse marteling door de overheid. Ja, u MOET kiezen...

Kijk, zo willen we ook wel zandhaas worden. De Landmacht gaat zijn rekruten laten gamen. En denk niet dat Jan Soldaat zijn L33t CoD4 of BF2 skills mag gaan laten zien. Het gaat namelijk om twee heuse slagveldsimulatoren: Steel Beasts Pro en Virtual Battlespace 2. De eerste sim is specifiek gericht op gepantserde oorlogsvoering en is volgens de site SimHQ "not just a fantastic tank sim, but it is a great PC game". Zelf uitproberen kan alleen door de game te kopen en dat is met 125 Amerikaanse dollars behoorlijk aan de prijs. Videootje kijken dus maar. Virtual Battlespace 2 kunt u wél zelf testen. Tenminste, u kunt de demo van Armed Assault spelen, de game waarop VBS2 is gebaseerd. De recensies van Armed Assault waren destijds niet echt positief, maar de game mist dan ook allerlei vetcoole features die Virtual Battlespace 2 wel heeft. Voor de pacifistische mietjes onder u die niet van schieten houden: hier kunt u fijn spelen met hypnotiserende kleurtjes en mooie muziekjes.

Zoals u niet wist, hebben we onlangs een verkiezing gehouden voor de beste videoclip. Videoclips zijn korte stukjes film, die vroeger nog op televisie werden uitgezonden. De bedoeling van de clips is om een bepaalde artiest te promoten. Vroeger gebeurde het dan dat er daadwerkelijk(!) mensen naar een winkel gingen. Maar goed, videoclips bestaan nog best. En GeenStijl heeft de beste van 2008 gekozen. Armand van Helden schopt altijd al dikke vette kont. En nu (nou ok, eigenlijk al sinds begin oktober, boeie) heeft ie dansende Rouvoetmeisjes. Waarom moeilijk doen als het ZO makkelijk kan. Dansende dames in hun kamertjes. Briljant! Downloadbare remixes hier trouwens.

We hebben het een tijdje hoofdschuddend aangekeken. Maar nu klapt GeenStijl er dan maar vol op: De vechtpartij onlangs in het krakerscollectief Vrankrijk waarbij een kraker van de ouwe school bijkans invalide werd geslagen. Het akkefietje vond plaats tijdens een avondje bieren op 13 september in het hoofdkwartier van de Amsterdamse krakersscene. Kraker Yoghurt, volgens eigen zeggen al 17 jaar in het vak, liep tijdens de ruzie met een uitsmijter/stamgast een gebarsten schedel op, belandde in een rolstoel wegens verlamming en moest een operatie ondergaan om van de constante piep uit zijn hoofd af te komen. Niks aan het handje horen we u zeggen. Business as usual binnen extreem links. Maar het probleem is dat de mensen achter Vrankrijk er alles aan hebben gedaan om de kwestie in de doofpot te laten belanden. Zo werd de dader al tijdens de eerstvolgende bijeenkomst in Vrankrijk weer van harte welkom geheten en konden er geen excuses of een steunbetuiginkje richting kasplantje Yoghurt van af. Vragen aan het management over de kloppartij werden standaard ontweken. Ordnung muss tenslotte sein. Met als gevolg dat enkele verontwaardigde krakers alle vuile was op Indymedia hebben gehangen. Lees HIER, HIER, HIER en HIER. Uiteraard was reaguurster Campion er als de kippen bij om de geweldplegingen in omfloerste taal goed te praten. En terwijl ook voormalige kraker en huidig rechtsmens Keesjemaduraatje zich mengt in de discussie, vraagt de altijd snedige Peter Siebelt zich af in hoeverre oude bekende Walter met de poging tot doodslag te maken heeft. Allemaal vragen die niet beantwoord mogen worden. Gelukkig heeft Vrankrijk gisteren - slechts 2 maanden na het incident - een heus statement op hun site geplaatst. Hiermee is de kous af. Geen verdere vragen meer a.u.b, anders vallen er klappen...

Hallo Kay. Ken je ons nog? Wij jou wel. Onze oprechte dank voor het zeer geslaagde gastcollege dat je vorige week op de Universiteit van Amsterdam gaf. Hartstikke interessant. Jouw stelling was: er zijn drie groepen kiezers en er is maar één Kay van de Linden. U moet weten: Kay heeft twee maal drie kwartier over zichzelf staan oreren. Over het fenomeen Kay van de Linden. Over hoe dankbaar het onbenul Rita Verdonk moet zijn met een getalenteerde mannetjesmaker als Kay van de Linden aan haar zijde. Hoe we dat allemaal weten? GeenStijl heeft meerdere mollen op de UvA. En die konden het niet laten met hun mobieltjes de bombastische preek op te nemen. Zo kunnen we zijn uitspraken delen met onze bezoekers, de achterban van Rita en de rest van het electoraat. Daar gaan we dan! Over het hoge aantal zetels van Verdonk in een RTL poll vlak na haar vertrek bij de VVD: "Een persoon. Geen Partij. Geen inhoud en geen echte standpunten. Helemaal niets. En Nederland zegt: Daar ben ik bereid mijn stem aan te geven." Over het lidmaatschap van Verdonk bij de extreemlinkse partij PSP en haar volstrekt ongeloofwaardige verweer in Nova - ze kon het zich niet meer herinneren: "Dat vond ik een ernstig probleem. Dat is 50% van de reden dat we in de peilingen zo zijn gekelderd." Op de vraag wat Verdonk gaat doen mocht ze ooit macht verwerven in de Nederlandse politiek zegt Van der Linden met een grijns: "De files oplossen" waarna de zaal in lachen uitbarst. Omdat de vragenstelster hier geen genoegen meeneemt vraagt ze nogmaals wat Verdonk gaat doen met de 40 aangekondigde zetels. Hierop zegt Van de Linden bloedserieus: "Gebakken lucht. Het is tot nu toe gebakken lucht." Waarvan akte. We hadden het zelf niet beter kunnen zeggen. Bedankt Kay van de Linden, spindocter.

De audioheren van Stijlloze Producties Ltd zijn weer bezig geweest. Ons producersduo produceert er vrolijk op los, en ze zijn hard op weg de nieuwe Rodgers & Edwards, Fluitsma/Van Tijn of Bolland & Bolland te worden. Niks geen tijdloze evergreens met rijmschema's over blauw, hou en jou, maar snoeiharde actueelmuziek vol tekstvondsten om te lachen. Na de cabarateske Ab Klink audioflame: Lalala CDA en het ietwat minder zachtzinnige PiratenLied gaat nu Andre Rouvoet en zijn Elektronische Schaamhaar Gestapo in da mix. Luistert u naar onze nieuwe Klapperrrrr van de Week.

Het is slechts een kwestie van tijd voordat er een Nederlands schip wordt gekaapt door Somalische zeerovers. De Nederlandse Marine mag onze koopvaardijvloot niet beschermen tegen piraterij. Want onze overheid wil dat marineschepen ingezet worden om ontwikkelingswerk te beschermen. Dus VN-voedselkonvooien naar Afrika krijgen wél marineprotectie, de reguliere scheepvaart moet het zelf maar uitzoeken. Van de 25 aanvragen door de koopvaardij die sinds deze zomer zijn gedaan, is er slechts één gehonoreerd, aldus Elsevier. Heel af en toe regelde de Marine een buitenlands escorte, maar in de meeste gevallen konden de rederijen de tering krijgen. Het excuus is dat de Hollandsche zeemacht maar acht fregatten telt, waarvan er slechts eentje in de Golf van Aden patrouilleert. Met andere woorden: we leveren proviand aan de piraten die vervolgens met een goed gevulde buik ter kape kunnen varen. Michiel de Ruyter draait zich om in zijn graf. Wanneer bombarderen we nou die havens nou eens!

Omdat we weten dat u ze best wel wilt zien. De enige echte officiële sint- en pietfoto's. Die hebben we niet zelf gemaakt, maar komen van het Algemeen Nederlands Persbueau, dus dan zijn ze officieel. Bovenstaand beeld gaat u en vele anderen vast nog van pas komen, dit is vragen om feedback. En hieronder nog een paar onthullende foto's. Sinterklaas gebruikt namelijk een Apple!

We gaan het toch nog even over De GraaiBankiers hebben. Die prutsers die het lef hadden om de schuld van de kredietcrisis bij "anderen" neer te leggen. We herinneren u aan het Volkskrant-artikel van gisteren met de kop Ons Treft Geen Blaam. Negen bankmannen hielden een Mooi Weer Show in de Tweede Kamer en de Nederlandse parlementariërs tuinden er toch weer in. Ademloos luisterde men toe: "Blabla. Amerika. Kredieten. Blabla. No income, no jobs, no assets. Daar komt het door. Het is allemaal de schuld van negers en tokkies met een koopwoning. Bladiebla." Er werd niet doorgevraagd door TK cum suis, geen onvertogen woord. Wouter Bos zat onder een tafel met de Blackberry. JP zat op de WC; kortom een walk over van de Rolls Royce Bank Negers. Maar het kan nog gekker. Vandaag komt de Televaag met Het Meest Socialistische Hoofdredactionele Commentaar Ooit. Titel: Schaamteloos. In deze column krijgt Rabo-topman Heemskerk ongenadig de Zwarte Piet op zijn boerenhoofd geplakt. Inderdaad, diezelfde meneer die aankondigde dat de huizenprijzen met 20% gingen dalen. Waarop hij subiet werd terug gefloten via een Persbericht waarin gesteld werd dat er niets aan de handa is. (Wie is er dan de topman, vraag je je af). Diezelfde meneer Heemskerk zien we overigens weer terug op de society pagina van de Televaag, alwaar op de feestelijke Nieuwspoort-borrel de kaviaar rijkelijk vloeide en de journalistenvuisten diep verdwenen in stinkende old boys gaatjes. Heemskerk (Rabobank): "Banken zijn nutsbedrijven met een maatschappelijke functie." En dat zegt meneer Heemskerk van de Rabo. Op nummer 5 in de TopTien Graaibankiers van QuoteNet. Concluderend & Resumerend: zeg uw abonnement op & haal uw geld van de bank. Bankiers en politici op journalistenfeestjes in tijden van recessie, dan is het einde zoek. Dan liever een kredietcrisis.

In het kader van 'vak: maatschappijleer, module: ethiek' willen we jullie de nu volgende case voorleggen. Het is een filmpje waarin twee groepen mensen een bepaald conflict met elkaar uitvechten. Zoals vaker bij ethische kwesties is het verleidelijk direct een oordeel te hebben en partij te kiezen. Val niet in die valkuil! Neem het filmpje gewoon rustig tot je en daarna gaan we er in de comments over discussiëren. We zijn benieuwd naar jullie reacties, en of een van jullie misschien ooit iets soortgelijks heeft meegemaakt. Goed, wat zien we. De situatie speelt zich af in de nachttrein naar Amsterdam, op zaterdagnacht. Hebben jullie vast ook wel eens ingezeten. Twee negerts (een echte neger en een halve) zitten in de trein à capella een liedje te zingen. Een derde neger filmt het, zijn beelden zien we dan ook. Na enkele minuten komt er een andere reiziger bij, we noemen hem voor het gemak even Jan Boudewijn want zo heet hij ook. Jan Boudewijn (type: Oud Zuid, Super Duurrr, maarrr mijn vadurrrr betaalt) is niet gediend van dit gezang en maant de jongeren te stoppen. Wat we dan zien, is om meerdere redenen interessant. We willen van jullie weten waarom. Betrek de volgende begrippen in je antwoord: botsing van culturen, groepsdruk, persoonlijke smaak, compromis, zwartrijden, nieuwe boyband en redelijkheid. Veel succes!