Geenstijl

We hebben er weer een! Nadat vorige week de Turkse lover broertjes Murat en Mehmet al werden opgepakt wegens het ronselen van meisjes voor de prostitutie was het gisteren weer prijs. Echte naam is vooralsnog onbekend - waarschijnlijk Nino C. - maar via zijn profieltjes komen we meer over hem te weten. Zo claimt Nino_XL (mirror) op het stampertjesforum werkzaam te zijn bij het Ministerie van Verkeer & Waterstaat. Niet echt geloofwaardig - hij jokt tenslotte ook over zijn leeftijd (37) - maar wie zal het zeggen? Lacht u tot die tijd uw ballen uit uw broek om de zoveelste fotoreeks (mirror) van een dubbelgespierde opblaasTurk met extraranzig snorretje. Een stroman met geld in zijn onderbroek die probeerde te vluchten naar Turkije werd vorige week op Schiphol al gearresteerd. Moeders van Nederland, uw dochters zijn weer een stukje veiliger... UPDATE: Volgens hyves heet hij Nino Castello. Bronnen melden echter dat Youssef zijn echte naam zou zijn. Vraag het hem anders zelf via macho_my_dog@hotmail.com

Nee, dat kan dus niet. Zelfs een blindegeleidehond ziet dat. Desondanks waren de twee politieagenten uit DIT FILMPJE van mening dat zoiets wel kan. En wat doe je dan, wanneer je halverwege je levensgevaarlijke inhaalmanoeuvre erachter komt dat die vrachtwagen toch wel heel dichtbij komt? Dan druk je gewoon een andere automobilist van de weg af. Had hij je maar gewoon de ruimte moeten geven. Jij bent immers van het keurkorps van Koos Spee en daarmee sta je automatisch een stukje hoger op de maatschappelijke ladder. Vervolgens geef je diezelfde automobilist ook nog eens de schuld van je eigen roekeloze verkeersgedrag en sluit je hem vier dagen op. De wereld op zijn kop. Dat vond het gerechtshof uiteindelijk ook en sprak het slachtoffer naar aanleiding van de beelden vrij. Nog even over die beelden: de Televaag had het filmpje gisteren heel kort online staan, maar haalde deze op last van de politie weer snel offline. Het slachtoffer zelf durft de beelden niet meer af te staan, omdat het politiekorps Twente hem gisteren heeft gedreigd met een kort geding. Maar al gaat het downplayen nog zo snel, GeenStijl achterhaalt de beelden wel. Oh en pliesie Twente, bellen of mailen met ons heeft geen zin. Wij laten het filmpje tot in den eeuwigheid online staan. Opdat de rest van de wereld ook kan zien dat u het niet zo nauw neemt met de verkeersveiligheid...

Ja mensen, en dit gaat dus van uw belastinggeld. Als het Journaal een meneer is en de NPO een gezaghebbend instituut, hoe denken de heren en dames geld opmakers DIT dan uit te leggen? Een viertal retegeile upskirt pica's van de Turkse deelneemster aan het Eurovisie Songfestival, Hadise. Hadise is van oorsprong Turks maar woont in Vlaanderen. Over dit gegeven zijn ongetwijfeld honderden leuke weetjes op te lepelen, en normaal is Cornald Maas ook nooit te beroerd dat te doen. Maar dit keer is alles anders. Geen gelul, geen officiële persfoto's die de NOS als vertegenwoordiger van het Nederlandsche Volk in een bruine enveloppe aangereikt krijgt, maar gewoon keihard fapmateriaal van een of andere paparazzo die het persvak binnengeslopen is. Vergeet ZijOnline, voortaan kunt u gewoon bij de publieke omroep terecht voor uw dagelijkse portie ranzigheid. Zouden ze het dan eindelijk begrepen hebben? Jammer Cornald Maas, uw werk zit er op. Doeiii! En oh ja, morgen a.u.b. wat bloedfoto's uit Mumbai op het NOS Journaal weblog, deal?

We hebben een benzinedief gevonden! Nou ja, mijnheer R. mailde ons dat de eigenaar van deze auto (mirror) zijn 'wrede Honda Prelude' op Marktplaats heeft gezet (mirror). Heerschap Pryia uit Rotterdam levert je de auto voor 2000 euri mét heersende vleugeldeuren. Volgens eigen zeggen liggen de deurtjes er nu wel even af vanwege een herkeuring bij de RDW. Ding rijdt 500 kilometer op een volle tank, heeft 120pk en gaat maar liefst 240 kilometer per uur! Koopje dus voor zo'n beest en dan kan de ex-eigenaar gelijk zijn benzine weer terugbetalen. Want dat was hij (of zijn vriendin) in alle haast op 11 mei 2008 rond 05.00 uur in de ochtend bij Tankstation Kok in Hoofddorp even helemaal vergeten...

Nieuws om te lachen van de redactie lokaal leed. De esdoorn in het centrum van Tilburg is niet meer. Dinsdag wisten hippies de kap van de boom nog te voorkomen door erin te klimmen. Na de actie van de boomknuffelaars begon ook Hans "De luis in de pels van de Tilburgse politiek" Smolders zich met de esdoorn-kwestie te bemoeien. Hij belegde een spoeddebat voor over drie weken (tja, Brabant hè?) en eiste dat de gemeente tot die tijd van de boom zou afblijven. Maar daar had Tilburg lak aan. Door middel van een NSB-actie is de esdoorn vannacht toch tegen de vlakte gegaan. Omdat het kon. Er was een kapvergunning die was bekrachtigd door de Raad van State. Buh-bye esdoorn.

Zijn we weer. Deel vijf in onze allesomvattende survey naar de diepere gronden van de stijlloze reaguurder. Gewoon, omdat het kan. En omdat we een Elektronisch Reaguurders Dossier (ERD) aan het aanleggen zijn. In eerdere edities wilden we uw Top5 van Films, Songs, Boeken en Automobielen. Vandaag gaan we u eens bevragen naar uw favoriete gadget. Wat een gadget, of hebbeding, of gizmo precies is, dat weet niemand. Wat wel zeker is, is dat een gadget over enige mate van handzaamheid beschikt. (Dus een AH-64 Apache is geen gadget.) Het zijn ongeveer dingen waar je wat aan hebt. Groot- danwel kleinoden die onmisbaar zijn in uw bestaan. Dingen voor de heb. Dingen die van u een Beter Mens maken. Dingen waar u vrolijk danwel functioneel van wordt. Dingen, waarmee u zich kunt onderscheiden van de dinglozen. Enfin; noem vijf dingen die uw complexe persoonlijkheid op prettige wijze aanvullen. Hieronder trappen wij eerlijk af.

Heren, u heeft het weer helemaal FOUT gedaan gisteravond tijdens het midweekse relatiemomentje. Een natte vinger halen was niet nodig en uw tong verstuiken om uw meisje de kleine dood te laten sterven, was allemaal verspilde moeite. U hebt voor Jan Lul liggen foreplayen. De Cosmo en de Viva mogen dan roepen dat uw dinnetje eerst bediend en voorgemasseerd moet worden voor u er bovenop mag kruipen, maar het tegendeel is gewoon waar. Tests bewijzen het. Hard, diep en zo lang mogelijk is het devies. We laten de experts aan het woord: "Er moet meer aandacht worden gegeven aan de kwaliteit en de duur van de coïtus dan aan voorspel. Neuqseks is significant belangrijker." Anti-hijgmeisje Hilkens zal wel gaan roepen dat de onderzoeksresultaten zijn gekleurd door de pornoficatie van de samenleving, maar dat is gewoon weer een manier om haar boekje te pluggen. Jij wil ook maar één ding, Myrthe. Zeg maar ja.

De gereformeerde minister Rouvoet van Gezinsbemoeienis wil weten hoe de zak van uw kroost erbij hangt en of meisjes écht steeds eerder dikkere tieten krijgen. Dat is handig want zo kun je probleemgezinnen sneller opsporen... Serieuze kritiek op deze registratie wordt afgedaan als respectloze stemmingmakerij door zowel de PvdA als CDA. Oja, respectloos? Een bijwerking van de TotaalRegistratie van alle gezinnen van Nederland is dat ambtenaren straks een fantastisch bestand hebben met alle geloofsovertuigingen, (jodendom, christendom en ga zo maar door) van Nederland, handig ingedeeld op huisnummer. Even in Google Maps plempen en je hebt een fantastische stippenkaart mash-up. Gele kleurtjes voor de joden, paarse voor de katholieken, witte voor de moslims en zwarte stippies voor de ongelovige honden, en deze keer kan je nog inzoomen ook. Nu zegt u natuurlijk: "Hee, GeenStijl, jullie zouden nooit Godwinnetje spelen". Yups, dat klopt. Maar hoe noem je het bij wet regelen van het registreren van jodendom dan? Want we hebben het hier niet over een straatinterview. Het zijn vragen die gesteld kunnen gaan worden door artsen, verpleegkundigen, verloskundigen en vertrouwenspersonen. Mensen die de antwoorden vervolgens braaf in hun gekoppelde systeempje kloppen. Wij moeten er volgens onze onfeilbare gezagsdragers op vertrouwen dat deze gegevens veilig worden opgeslagen. En waar u als stijlloos persoon zegt; tiefus achter je oogbol met je kudtvragen, zullen de meeste fatsoenlijke gezinnen gewoon netjes antwoorden terwijl ze met het kind op schoot spelen. Dat is onnodig, overbodig en eng.

Het gaat lekker in Mumbai, India. Terror Non Stop. Inmiddels 55 tot en met 80 doden, waaronder 4 politiemannen. Er zijn 250 900 gewonden and counting. Twee doodgeschoten terroristen, twee brandende vijfsterren hotellobby's. Er zijn gijzelingen gaande in het Oberoi Hotel en het Taj Hotel. Alles is live te volgen via Sky News en IBN Live. Video: Live image of terrorist firing from a police van. Foto: Face of a terrorist. Foto: Live Flickr Photostream. Info: Ook te volgen op Twitter via Mumbai. Aanslagen opgeëist door een clubje genaamd 'Deccan Mujahideen'. En die hadden al gewaarschuwd in september. Zes explosies in landmark hotel Taj Mahal Palace. Vijfde verdieping staat in brand. Foto: Nog een foto van de terroristen. Update 01:00 uur: Brand Taj Mahal gedoofd. Situatie nog steeds niet onder controle. Vier terroristen gedood, negen gearresteerd. Gijzelingen nog gaande. Volgens BreakingNewsOn kwamen de terroristen per boot. ANP meldt dat het niet bekend is of er Nederlanders getroffen zijn. Dus waar hebben we het over.

We nemen u even mee naar 7 oktober 2005. "De topinkomens in de semi-publieke sector worden aan banden gelegd. Nieuwe bestuurders van ziekenhuizen, universiteiten en woningcorporaties mogen niet meer verdienen dan de minister-president, op dit moment ongeveer 130 duizend euro per jaar. Dat heeft minister Zalm van Financiën donderdag toegezegd aan de Tweede Kamer. Er komt – net als voor topambtenaren – een wettelijk maximumsalaris op het niveau van de premier. Wijkt het salaris hier in een incidenteel geval toch van af, dan buigt het voltallige kabinet zich over de vraag of dat redelijk is." Anno 2008 verdient topambtenaar Gerrit Zalm van de staatsbank ABNAMROFORTIS per jaar 750.000 euri. Dat is vijf keer zoveel als de minister-president, en toucheert hij nog een pracht van een douceurtje als er een miljardje winst wordt gemaakt. Geen wonder dat de werkpaarden van de SP steigeren. Morgen een spoeddebatje dan maar...