Geenstijl

Leuk natuurlijk die eredivisie, maar ook in het amateurvoetbal gebeuren vaak mooie dingen waar we doorgaans geen weet van hebben. Neem de A1 van voetbalvereniging Leonidas uit Rotterdam. Zo vlak voor de winterstop staan de jongens stijf bovenaan en het moet wel heel raar lopen willen zij dit seizoen geen kampioen worden. Ook gisteren weer werd de A1 van RKAVV uit Leidschendam met 1-3 aan de kant gezet. Feest dus terug in de spelersbus naar Rotterdam. Totdat de politie op de rijksweg A13 de touringcar aan de kant zette. Bleek namelijk dat zij niet alleen drie punten hadden meegenomen uit Leidschendam, maar tevens de persoonlijke bezittingen van hun tegenstanders. Omdat niemand de schuld op zich wenste te nemen, werd uiteindelijk besloten heel Leonidas A1 mee te nemen naar het bureau. Nu, een dag verder, is de politie erachter dat het met de teamspirit wel snor zit. De jongens hebben namelijk sindsdien geen woord meer gezegd. Hierbij dan ook alvast een voorwaarschuwing aan de A1 van VCS uit Den Haag. De wedstrijd voor zaterdag 6 december staat op losse schroeven. Want zolang niet duidelijk is wie verantwoordelijk is voor de diefstal blijft uw tegenstander vast zitten... Update: Leonidas is boos. Inplaats van keiharde maatregelen te nemen tegen hun A1, zouden wij inbreuk maken op het portretrecht. Vervolgens krijgen we te horen dat we verkeerde foto gebruiken, waarna Leonidas plotseling alle foto's van de A1 offline haalt. Maar al is de leugen nog zo snel, GeenStijl achterhaalt het origineel (mirror) wel... Update 2: Nog meer amateurnieuws: De politie is op zoek naar een speler van vv De Zwarte Pijl wegens het lossen van een schot op het veld...

Vandaag uitleg van het gezegde: macht corrumpeert. Graag staven we dit met een voorbeeld uit de praktijk. Speelt al een paar dagen, maar het is weekend dus tijd voor verdieping. Zo is een Nederlandse studente haar bijbaantje in een New Yorks café kwijtgeraakt omdat zij op haar weblog melding had gemaakt van het bezoek van de Belgische minister van Defensie Pieter de Crem. De bewindsman kwam onlangs met complete delegatie stomdronken het etablissement binnen strompelen. De Crem was in New York voor een 7-daags bezoek aan de Verenigde Naties. Stomdronken vertelde hij echter dat hij voor vertrek al wist dat zijn gesprekspartners zich op dat moment echter niet in New York, maar in Geneve bevonden. Allez madame, in Brussel kun je op dit moment toch een kanon afschieten en ik was zelf nog nooit in New York geweest. En nu bier! Stuur de rekening maar naar de Belgische belastingbetaler! Enfin, om een lang verhaal kort te maken: enkele dagen nadat Nathalie Lubbe Bakker op haar weblog gewag maakte van het exorbitante snoepreisje werd zij ontslagen door haar werkgever. De Crem had even laten bellen met haar werkgever en deze toonde zich solidair met de Belgische regering en liet Nathalie weten dat zij kon vertrekken. Voor de vorm moest De Crem zich nog wel even komen verantwoorden in het Belgische parlement. Het werd een beschamende vertoning (filmpje). Inplaats van meneer onmiddellijk met pek en veren de straat op te gooien, kreeg De Crem een staande ovatie na zijn waarschuwing voor het gevaar van weblogs. "We leven in een tijdgeest waarin het iedereen vrij staat naar goeddunken en zonder enige verantwoordelijkheid op blogs te gaan posten. Dit overstijgt zelfs het moddergooien." Welnu, minister De Crem, wees maar fier dat België geen GeenStijl kent. Wij hadden u net zo lang hinderlijk achtervolgd totdat u om genade had gesmeekt. Vraag maar aan Wijnand, Ella en Kay. Sterker nog, wij gaan ons de komende periode eens wat meer in België verdiepen en uw persoontje in het bijzonder. Ga alvast maar advies inwinnen bij de juridische dienst om te weten op welke wijze je maatregelen kunt nemen je 'integriteit' te beschermen. LUL!

Vanavond vindt in Hilversum misschien wel de belangrijkste verkiezing van het land plaats. Wie wordt Miss Nederland? Welke deerne uut de provincie mag ons land vertegenwoordigen als zijnde de mooiste des lands en krijgt een one way ticket naar Oblivion? GeenStijl heeft de hand weten te leggen op exclusief ANP-fotomateriaal van de 12 provinciedames die vanavond een gooi naar de felbegeerde titel doen. Aan de hand van dat fotomateriaal gaat GeenStijl cum suis eens haarfijn bepalen wie de mooiste is. Gewoon, omdat het kan. Om de verkiezing puur & eerlijk te laten verlopen plaatsen we de miss-foto's hieronder sec blanco anonymus in de overlees, dus zonder namen, leeftijden, cupmaten, opleidings niveau, schaamhaargegevens en hyves-profielen. Op alfabetische volgorde. Eerlijker kunnen we het niet maken. Gewoon een kwestie van kijken, scrollen, oordelen en vervolgens STEMMEN in onze speciale Miss Poll. Veel wijsheid toegewenst.

"Ik heb meegemaakt dat ik op straat werd uitgescholden. Omdat mensen het niet in me zagen zitten. Nu krijg ik van totaal onbekende mensen brieven en bloemen. Omdat ik met de aanpak van de bankencrisis iets voor ze heb gedaan." Zomaar een citaat uit een groot interview vandaag in de Televaag met bankenveroveraar Bos. En oh ja, Wouturrr wordt ook weer vadurrr. Gefeliciteerd man!

En dat is drie! Na Wijnand Duyvendak en Ella Vogelaar is het nu spindokter Kay van de Linde die struikelt over GeenStijl. Gisteren publiceerden wij een nogal brisant stukje AUDIO, waarop duidelijk was te horen dat de gewezen spindokter de beweging van Rita Verdonk bestempelde als 'gebakken lucht'. Vanochtend volgde een hilarische ontkenning in een door Kay in allerhaast in elkaar geflanst persbericht. Rita zou het bericht op GeenStijl over uitlatingen van hem als een smakeloze poging beschouwen om schade toe te brengen aan Trots op Nederland. Ook maakte Kay in al zijn arrogantie gewag dat ons artikel de kranten vermoedelijk niet eens zou halen. Welnu Kay, FAIL! Ofwel, bye bye, zwaai zwaai. En we hadden je destijds nog wel zo gewaarschuwd... Update: Kay doet vanaf nu geen workshops meer. Hij is er klaar mee... Update 2: Rita: TON is geen gebakken lucht

Toch mooi om te zien. Llink, de kleinste omroep wringt zich in allerlei bochten om hun toekomst veilig te stellen en voldoende leden binnen te halen. Hebben ze er voor april 2009 geen 150.000 dan is het namelijk over en uit met de omroep. Nooit meer vliegreisjes naar Zuid Afrika voor een quizje met gehandicapten, nooit meer duinen mollen en al helemaal nooit meer spannende Iran repo's. En dat komt hard aan. Feit is echter dat geen mens interesse heeft in een lidmaatschap op Llink. De reden is duidelijk: het kost je geld en het enige dat je er voor terugkrijgt zijn drammerige kutprogramma's en een op biologisch toiletpapier gedrukt ledenblaadje. En dus moet je als omroep iets anders verzinnen om de mensen zo ver te krijgen. Bijvoorbeeld een hotelbon weggeven bij een nieuw afgesloten abo'tje, of een lot van een of andere eco-loterij, inclusief smiechterige piramideconstructie waardoor mensen overgehaald worden hun demente moeder ook meteen even lid te maken. En dat mag-dus-niet Llink! Staat gewoon in de regels van de mediawaakhond, omkopen is verboden. Ok, je schaad het milieu er verder niet mee maar toch is het illegaal. Kappen dus met die onzin. Ga liever verhuisdozen inpakken.

En daar is 'ie weer, onze favoriete baardmans: handenweigeraar, porno-advocaat en vooral onbegrijpelijke volzinnen-bakkert Faizel Enait. Maandag mag Enait voor de tuchtrechter verschijnen die bepaalt of hij zijn vak nog mag uitoefenen. Enait weigert namelijk op te staan voor rechters, draagt rare moslimhoedjes in de rechtzaal en noemde een rechterlijke uitspraak onlangs 'een boerenvonnis'. Enait gaat los in het Reformatorisch Dagblad over de zaak. Om er in te komen meteen maar even een quoteje: "Deken Claassen is een verlichtingsfundamentalist. Hij wil dat ik me volledig aanpas, dat ik een assimilatiecontract onderteken zoals PVV-leider Wilders dat graag zou zien. (...) Zijn doel is: Kill all the muslim lawyers - dood aan alle moslimjuristen.” Jazeker, want dat handenschudden is dus helemaal geen Nederlands gebruik aldus Enait. "Ik ken genoeg Brabanders die zeggen dat het bij hen geen gebruik is.” Maar pas echt hilarisch wordt het als de interviewer in een melige bui vraagt of Enait soms ook zijn tanden met een boomwortel poetst, zoals de profeet dat deed. "Ja, dat doe ik. Het is trouwens geen boomwortel, maar een boomtak. In de soenna neemt tandenpoetsen een belangrijke plaats in. De profeet deed het altijd met een boomtak voordat hij ging bidden. En van de vrouw van de profeet wordt gezegd dat ze bezig was met bidden óf met tandenpoetsen. (...) Voor de psychologische binding met de traditie is het waardevol om het op dezelfde manier als de profeet te doen.” LOLOLOL! Dit 'lachen om gelovigen' moment werd u aangeboden door GeenStijl. Prettige zaterdag verder.

Kay van de Linden, de mannetjesmaker van Rita Verdonks 'Trots op Nederland' is de grip op de zaak kwijt. Gisteren publiceerden we brisant audiomateriaal waarop te horen was dat de grote spindokter de hele beweging 'gebakken lucht noemde'. En dat was nog één van de meest aardige bewoordingen. Kay mag blijkbaar nog steeds e-mailtjes versturen want deze draak van een ontkenning vonden we vanochtend in onze brievenbus. Een MAJOR SPINDOCTORFAIL. Meneer maakt de grootste voorlichtersfout ooit. Namelijk het keihard ontkennen van bewijsbare feiten in plaats van zijn eigen fouten naar het positieve te trekken. Kay zet zichzelf tijdens presentaties neer als iemand die niet gelooft in TON, dat 'ie het doet voor de centen en dat hij Rita een leeghoofd vindt. We hadden veel verwacht, maar dit zelfnekschot maakt het wel erg makkelijk. Wat nou 'ongeloofwaardig knip en plakwerk'. Beetje beweren dat GeenStijl liegt, tsk. Man, dit is toch geen spindokteren. Dit is Schaal 2 Regionale Woordvoerder Bladeren op de Rails. Dit is voorlichtersniveau KNVB afdeling Ontkenning. Dude, snap dan dat we de volledige opname hebben. Die is -vanwege de monoloog van de spreker- verder redelijk boring en de kwaliteit is 'mobiele telefoon' dus daarom ingekort. Maar met een koptelefoon is de speech toch zeer goed te verstaan (iemand met goede audiobewerkingskunsten om de tape op te poetsen?). We hebben 'm nu alsnog online geknald (directe mp3 download) zodat je kan horen dat er helemaal niets uit zijn verband is gerukt. Schaakmat, prutsert.

We beginnen het weekend met spectaculair damesnieuws. Huge boobies zijn UIT. Passé, voorbij, geweest. Dat DOE je gewoon niet meer. Het toonaangevende tabloid The Sun zegt het, dus is het zo. Borstvergrotingen zijn nog steeds booming. Maar dames kiezen steeds vaker voor keurige C danwel D cupjes. De eens zo geroemde 32G voorkant van tietenmodel Nicola Mclean (Plaatjes, Myspace) is niet langer je van het. En bijna niemand wil nog een Cup F, zo is te zien aan de dalende kijkcijfers van dit Dumpert-filmpje. Eindelijk weten we dus wat Das Weib will. Vooral niet opvallen, zoals mevrouw Ice T. Maar gewone normale niks aan de hand twaalf in een dozijn cee- en deetjes. Dit was GS BodyNews. Terug naar de studio. Update: Nu we toch vrouwmensen aan het toespreken zijn: de Viva heeft onderzocht dat je van orale seks strak en gespierd wordt. Doe je voordeel met deze kennis.

Het is nog niet gedaan in Mumbai, India. Boven een vijfsterren poefmomentje in het Taj Mahal Hotel, waar nog steeds gevochten wordt. De Boston Globe heeft z'n brute fotofeed Big Picture aan de terreuraanslagen gewijd. RTL Nieuws heeft raw footage online, dat too shocking for television is. En met dank aan #mumbai is Twitter nu 900 miljoen waard. Update: Er zitten vermoedelijk nog 1 of 3 of 6 terroristen in het Taj Mahal. Na 50+ uur knallen worden ze een beetje moe. Volg de final shoot out live HIER en DAAR. Update: En dan houden we er mee op hier in Mumbai. Eindstand: 195 doden.