Geenstijl

Even voor de goede orde: GeenStijl juicht het alleen maar toe wanneer BN'ers zich inzetten voor een goed doel. Winston Gerschtanowitz die geheel belangeloos 25.000 eurie geeft aan een vrolijk alcoholisch echtpaar uit Winschoten. Marco Borsato die met een Kalashnikov kindertjes in Sierra Leone kennis laat maken met zijn nieuwe CD. Natasja Froger die een week lang net doet of ze heel arm is. Anders is het natuurlijk als Bekende Nederlanders moedwillig Armlastige Nederlanders gaan lopen bedonderen. Zoals Linda de Mol bijvoorbeeld. Het Botox-lachebekje besloot onlangs de 50ste editie van haar glossy te vieren met een feestpakketten-actie. Bedoeling was om alle 14.000 gezinnen in Nederland die afhankelijk zijn van de voedselbank te verrassen met een feestpakket. Niet met levensmiddelen, maar met LINDA-merchandise. Wij noemen een LINDA-boek, een LINDA-fotolijstje, een LINDA-zonnebril, LINDA-kleurpotloden, een LINDA-zeepje, een LINDA-behaatje en natuurlijk de laatste LINDA. Echt spullen die onmisbaar zijn in tijden van nood. Maar de vraag is of Linda de Mol überhaupt nog wel fans uit het laagste segment gaat overhouden. Een bezorgde voedselbank medewerkster mailt GeenStijl: "Er is een tekort is van minimaal 2.000 stuks van het Lindapakket, bovendien ontbreken de volgende artikelen in zn geheel; Teenslippers, oogschaduwsetje, zeepdoosje, fotolijstje, lippenstift, Speelgoed Brandweerauto." In het gastenboek van Linda laat voedselbankklant Astrid uit Krimpen a/d IJssel weten helemaal geen pakket te hebben ontvangen. Lees HIER haar wanhoopskreet. Kerst & Sinterklaas zonder LINDA-teenslippers. Het moet niet gekker worden...

Het gaat extreem slecht met de autoindustrie. Nog even en Amerikaanse producenten vallen straks helemaal om. Zo gaat de AutoRai dit jaar -als ie doorgaat- alleen maar over fietsen. In deze tijden moet je als autoproducent dus creatief zijn. Op zoek naar vernieuwing en milieubewustzijn. Daarom heeft Saab, eigendom van General Motors, bovenstaand product bedacht. Wat het is? Het is VIJFENVIJFTIG EURO voor een stukje scheefgezaagd plexiglas met sinterklaashaar en dat noemen we dan 'ijskrabber'. Gek he, dat die hele tiefuszooi bijna failliet gaat. Waar gaat dit over. En dan die persfoto met ingekrabde boodschap over het milieu. Sorry, qua auto's kunnen we echt heel veel hebben maar dit gaat te ver.

Zojuist gespot in de straten van 010. Een SMART met een politiepet. Ja, het kan de wouten niet gek genoeg om nieuw personeel te winnen. Vraagje aan de RDW: U rijdt op de openbare weg met een pet op uw dak. Mag dat?

Vanaf 12 januari 2009 moet iedereen die naar de VS reist zich online aanmelden voor het land. Vroeger mocht je gewoon in het vliegtuig een visadingetje - bent u een nazi? etcetera - invullen. Maar omdat een kleine groep terroristen het altijd weer verpest voor anderen, gaat dit vanaf volgend jaar dus elektronisch. Dit systeem heet 'ESTA' en is voor Nederlanders en andere landen die onder het 'visa waiver program' vallen. Aanmelden via deze website. Check vooral de zorgvuldige N ederlandse vertaling, je merkt echt dat ze ons land óók serieus nemen... Let wel. na 12 jan. MOET je je aanmelden zodat de CIA naast je NAW-gegevens ook je ip-nummer heeft. Meer info hier. Wel zo handig, voor Amerika dan. Barack Obama heet je van harte welkom. Not...

Hier volgt een waarschuwing voor alle kwetsbare tienermeisjes uit het Oost'n des lands. Ben je tussen de 12 en 16 jaar oud en word je wel eens op straat aangesproken door frisse boerenknullen die je complimentjes geven ('moeie jas heb je an trouwes!') en toenadering zoeken ('hebben jullie ook een nummer ofzo?'), pas dan op! Je denkt misschien dat het hier een charmante loverboy betreft die je een leven vol bling bling en champagne in het vooruitzien stelt, maar niets is minder waar. Je hebt hoogstwaarschijnlijk te maken met een STUDENT verkleed als lekkertje. Ja, achter die glimmende plakhaartjes en vlotte babbel gaat gewoon een boekenwurm schuil die alleen het laatste weekend van de maand duur kan doen omdat dan de StuFi binnen is. Een lulletje rozenwater dus, handig om je wiskunde huiswerk te laten maken maar verder totaal overbodig. Hij is door de Vrouwenopvang Overijssel de straat op gestuurd om meisjes te waarschuwen voor loverboys. Zodra je zo'n pipo een neptelefoonnummer geeft om van hem af te zijn stormt er direct een welzijnswerker op je af met de vraag 'Weet je wel met wie je net gesproken hebt?'. 'Nee, vertel?' 'Nou, een student die doet alsof hij een loverboy is!' Goed, jullie zijn dus gewaarschuwd. Tot slot nog even wat hilarische schoolpleinreacties op twee echte loverboys, de broers Murat en Mehmet, u weet wel.

Vroeger, toen ome Joop nog op school zat, fietste hij elke dag naar school. Hij ploegde langs 's heeren weegen, weder of geen weder. Maar de jeugd van tegenwoordig ... Tja, dat is een stelletje watjes. Die pakken liever de bus of de tram. Maar inmiddels zit Joop Atsma in de Tweede Kamer, dus kan iets doen aan al die verweekte jonkies. Om studenten weer op de fiets te krijgen heeft de CDA'er een briljant plan bedacht: bied studenten de mogelijkheid om hun OV-jaarkaart in te leveren, in ruil voor een abonnement op de fietsenstalling. Kijk, dat is een incentive waarmee je brallende Van Binsbergens overtuigt. NOT! Geef dan liever harde cash, zoals Atsma met werkende forensen wil doen. Als het aan de voormalige voorzitter van de KNWU ligt, krijgen die de maximale kilometervergoeding van 19 cent, als ze op de fiets van en naar werk gaan. En dat tikt aan. Mensen die 5 kilometer van hun werk af wonen, tikken op deze manier maandelijks toch al snel €7,50 binnen. Kassa!

De beroemdste rugzakterrorist van dit moment praat. Azam Amir Kasav, 21 jaar oud en verantwoordelijk voor diverse doden tijdens de terreuraanslagen in Mumbai, kreeg helaas als enige geen kogel door zijn hoofd van de Indiase veiligheidsdiensten en vertelt in detail over het middagje Westerlingen afknallen. Het plan was om minstens 5000 slachtoffers te maken. Kasav, die geen spijt zegt te hebben van zijn daden, legt uit hoe zijn Pakistaanse matties via gekaapte rubberbootjes aan land kwamen en hoe zij probeerden het complete Taj Mahal Palace hotel aan stukjes te blazen. Opmerkelijk: Alle terroristen stonden stijf van de dope om geconcentreerd te blijven tijdens de urenlange belegering. Communicatie verliep via Blackberries. De Daily Mail heeft macabere pica's. De gruwelijkste quote van de afgelopen dagen kwam uit de Belgische krant De Standaard en is door Nederlandse kranten keurig van de voorpagina's geweerd gebleven: "Er zijn verschrikkelijke dingen gebeurd in het Oberoi. Wij zijn bevrijd samen met een Turks paar dat door de terroristen was gegijzeld met twaalf andere hotelgasten. De man vertelde dat een van de terroristen aan de groep vroeg wie er moslim was. Dat was enkel het geval voor de Turk en zijn echtgenote. Het paar werd opzijgezet, waarna de terroristen met hun machine geweren de twaalf andere mensen executeerden. Alle niet-moslims werden koudweg neergeschoten."

Eindelijk het bewijs dat de mening van de gemiddelde GeenStijl-lezer nogal afwijkt van die van de geoefende doorgeleerde Miss-verkiezing vakjury. Want daar waar u massaal en terecht koos voor Miss Overijssel als internationaal uithangbord, daar blijken de deskundologen van Miss Nederland een geheel andere mening te zijn toegedaan. Aha, dus toch die mevrouw uit Noord-Brabant? Neen! Groningen dan? Neen! Noord Holland misschien? Neen, neen, neen! Wie dan GeenStijl? Hou ons niet langer in spanning! Welnu, de vrouw met de minste stemmen van u, om precies te zijn 1,7 procent, mag zich de komende 365 dagen Miss Nederland noemen. Hetgeen tevens het bewijs is dat uw mening totaal niet representatief is en u eigenlijk deel uitmaakt van een enge wereldvreemde sekte. We citeren jurylid Jört Keldürüm, bekend van 925 Kebab uit Nigtevecht, vandaag in de Televaag: "Ik zag meteen dat zij de winnares was". En zo wordt dus ook op Miss-niveau de dildo die multiculturele samenleving heet in de aangeknepen aars van Nederland gedouwd.

Origineel fotobijschrift ANP: "Tientallen gestrande Nederlanders in Bangkok zaterdag op de sinterklaasborrel van de vereniging van Nederlandse expats in Thailand." Nou horen wij u denken: leuk, zo’n verlengde vakantie op kosten van de SGR. Vergeet het maar! RTL Nieuws registreerde vandaag op Schiphol de hartverscheurende taferelen direct na aankomst van de eerste Nederlanders uit Thailand. Daarmee verbleekt de ellende uit Mumbai...

Mooi is dat. Een stel wetenschappers heeft ontdekt dat als we massaal windmolens in zee en op het land plaatsen, het weer er stuk van kan gaan. Want wind is óók energie. en als je overal maar lukraak windmolens neerzet, betekent dit dat de wind langzamer gaat waaien. Een vertraging tot wel bijna 10 km/u als je een 'iets' groter windmolenpark neerzet. Geen wind betekent dat de aarde langzaam sterft. Want wolken blijven hangen op hun plek, er ontstaan nieuwe woestijnen. Nooit meer een lekker fris briesje in de zomer betekent dat alles uitdroogt. Het gaat stormen op plekken waar het niet hoort te stormen, het wordt winter op plekken waar het normaal zomer is. Het butterfly-effect maar dan op megaschaal. Nuon bedankt!