Geenstijl

Tasjesstelende scootermocro's uit Amsterdam opgelet! Hier volgt een bindend stemadvies voor de gemeenteraadsverkiezingen in 2010. Om de broodwinning voor de komende jaren veilig te stellen moeten jullie allemaal - het liefst zo vaak mogelijk per persoon - op de volgende kaaskop stemmen: Judith Sargentini van Groen-Links. Zij staat namelijk helemaal achter jullie nimmer aflatende strijd tegen irritante en overlast veroorzakende tasjesbezitsters in de hoofdstad. De Marokkaanse 'Italiaanse methode' kan volgens de Groen-Links politica niet vaak genoeg gepraktiseerd worden. Maar ook het good old achterwaarts beroven van bejaarden stuit op alleen maar gejuich vanuit de Groen-Links fractie. Mevrouw Sargentini is zo in haar nopjes met jullie werkzaamheden, dat zij pontificaal is gaan liggen voor nieuwe 100% controles van het Damsko Politie Korps. Deze zijn volgens mevrouw Sargentini zowel selectief als willekeurig. Het zijn namelijk alleen maar boys met Marokkaanse roots die worden aangehouden. Bovendien schrijven de agenten ook scooters op in hun notitieboekje waar niets mis mee is. En dat kan natuurlijk niet door de beugel: ''Als de burgemeester de boel bij elkaar probeert te houden, en de politie tegelijk op uiterlijke kenmerken selecteert, wordt het wel moeilijk" aldus een ontspannen ogende Sargentini vanuit haar buitenverblijf in Marrakech. Daarom nogmaals het verzoek aan alle scootermocro's in 020-Gaza: Jij stemmen op Groen-Links. Zij jouw ongestoord op scooter tasjes laten stelen. UPDATE: Uit de Volkskrant d.d. 2 december jl: "Het is jammer voor de man of vrouw die nietsvermoedend met de scooter naar kantoor gaat, maar iedereen moet er aan geloven’, zegt Ebe van de Land, woordvoerder van de Amsterdamse politie."

Manpower werd in 1948 opgericht in Milwaukee, Wisconsin door de twee advocaten Elmer Winter en Aaron Scheinfeld. Het idee ontstond doordat er in de havens grote piekdruktes met personeel ontstonden wanneer er vrachtschepen binnen kwamen om te lossen. In 2006 is Manpower in meer dan 72 landen actief en heeft wereldwijd 4400 vestigingen. Het bedrijf is in staat jaarlijks tegemoet te komen aan de wensen van 400,000 klanten. Wereldwijd bezorgt Manpower 312 mensen per minuut een baan. Zomaar wat klinkende wikifeitjes over uitzendbureau Manpower. Nee, echt. Het is een prima bedrijf. Zeker voor bizz peeps met VOC-mentaliteit in tijden van recessie. Lekker goedkoop personeel dat je er in no time uit kunt flikkeren. Mocht u als ondernemer in deze donkere tijden nog een katoenplantage willen beginnen? Gewoon EVEN BELLEN. (Spiegeltje) Update: Manpower heeft ingegrepen. U kunt geen negerslaven meer inhuren. Niet meer bellen aub.

Iedereen heeft al een auto, niemand heeft een nieuwe nodig. Daarom zijn de sales in november weer eens met 24 procent gezakt. Nedcar stopt tijdelijk de productie en het regent aanbiedingen. Volkswagen gaat drie weken dicht. De Fordfabriek in het Belgische Genk stopt de persen. Grote Toyotadealer uit de bollenstreek is failliet. Het 'motorhuis' gaat reorganiseren, dure autozaak in Zwolle failliet verklaard. DAF legt de productie langer stil, Opel verlaagt de lonen. En occasionprijzen dalen sneller dan de Paraguayaanse beurs. De stats van auto.pagina.nl zakken in. Dacht u dat er in de huizenmarkt ophef was? De autobranche is pas écht in paniek. Bange trillende konijntjes onder een flinterdun laagje beschaving. Zojuist kregen we nog een autodealert door de telefoon aan het huilen. In België geeft de autosupermarkt Cardoen inmiddels één auto GRATIS weg bij elke nieuwe auto. Dus koop een VW en krijg een kleinere Seat gratis. En gisteren begon een Renaultdealer met een voor Nederland ongekende actie: Koop zo'n Espace Biblebeltmobiel en krijg er gratis een Twingo bij. Ons advies: Nu een nieuwe auto kopen? Eis ALTIJD een tweede gratis. Nog beter, gewoon tot volgend jaar wachten en je krijgt een gratis auto bij je gratis mobieltje waar je een gratis iPhone bij krijgt met gratis sms-tegoed. Leve de crisis!

Paniek in Paraguay! Paula Vertegaal, de eindredactrice van het programma KRO Spoorloos belde in overspannen toestand naar medewerker Muntz. De foto’s van Rob’s bezoek vorige week aan Dardo Castelucci – de leider van de Paraguayaanse NSDAP – en dan met name Muntz met NaziVlag waren verkeerd gevallen in Hilversum. Muntz: “Ik schrok me dood. Ik was net bezig aan mijn ochtendsandwich met Pilar en Juanita (nsfw), krijg ik dat maffe wijf aan de lijn. Vertegaal had mij op GeenStijl gezien en bijna een hartverzakking gekregen. Ze stond op het punt mijn gewaardeerde collega Derk Bolt in te vliegen maar dat heb ik ternauwernood kunnen voorkomen. Ik denk dat ik een iets sterkere cv heb dan Bolt. Je wil niet weten hoe dat Hitler-akkefietje bij de VPRO mij nog steeds achtervolgt”.

En we zeggen: bedankt René Froger! Je missie om 'aandacht te vragen voor de voedselbanken' kan als geslaagd beschouwd worden. Sinds de reallife soap Effe geen cent te makken de Nederlandse huiskamers binnenkomt, is er namelijk sprake van een enorme toeloop bij de voedselbanken. Alleen al in Amsterdam komen er tientallen nieuwe aanmeldingen per week bij. Inmiddels is het al zo erg dat je er eigenlijk al niet meer bijhoort als je schuldenvrij en voor jezelf zorgend door het leven gaat. De echte 'sterke vrouw' koopt anno 2008 eerst de hele Wehkamp-gids leeg om vervolgens met hulp van de Voedselbank nog net het hoofd boven water te kunnen houden. Tja. Zo'n Natasja Froger die al jankend een beker rijstepap leeg lepelt werkt nou eenmaal enorm inspirerend. De voedselbanken zijn er in ieder geval dolgelukkig mee, want een ondercuratelestelling is niks om je voor te schamen zo redeneert men. ''Kennelijk helpt dit programma heel veel mensen over de drempel (...) Het kan iedereen overkomen.'' aldus Sies van de voedselbank. En zo is het. Het kan iedereen overkomen, dus ook u! Pas maar op met die kredietcrisis. "Als de malaise leidt tot massaontslagen, zal de voedselbank de effecten merken."

Dus u dacht dat de Volkskrant wel zou staan te juichen nu de populistische ex-minister van deportatiezaken Rita Verdonk weer wat schade is toegebracht? Dat ze op dit moment gierend van het lachen dartpijlen gooien richting een foto van de Kay van de Linde? Mis! De val van Kay is namelijk ook een succes voor GeenStijl, en dat terwijl de Volkskrant de belastende opnamen eerder had geweigerd. En dat wringt nog steeds een beetje. Dus wat doe je dan? Precies, endorsen die Kay! Drie 1e jaars UvA-studenten zijn opgetrommeld om huilie huilie te doen op de opiniepagina. 'De studenten die de opnamen naar buiten brachten hebben hun opleiding ernstige schade toegebracht!' janken de jeugdige Kay-fans, die er zeker van zijn dat Van de Linde wél altijd solidair is geweest met Rita. Hoe ze dat zo zeker weten? Nou, Kay is gewoon heel maatschappelijk betrokken, kundig en wil graag iets betekenen voor de samenleving. Dat een student zijn speech heimelijk opnam noemen ze 'lafhartig en schaamteloos'. Hij gaf zijn college nota bene kosteloos! 'Het heeft de vertrouwensband tussen Kay en de UvA geschaad' concluderen de propedeusestudenten bijdehand. Nou jongens, de Volkskrant en meneer Kay zullen jullie zeer dankbaar zijn voor dit stuk. Zo jong en nu al zo fatsoenlijk. Succes nog met jullie studie politicologie. Jullie moeten nog veel leren. Update: Keihard AudioBewijs! Spindokter Kay praat PEOP.

"O God hier zijn Ayaan Hirshi Ali en Van Gogh. U zult ze belasten met Uw woede en verachting. O God, bezorg van Gogh een ziekte die door alle bewoners van de aarde niet in staat zullen zijn om te genezen. Hij zou daardoor tevergeefs naar de dood verlangen en treft het niet. O God, bezorg Van Gogh een ellende, waarbij hij naar de dood verlangt en het niet treft. O God, verblind het zicht van Ayan Hirshi Ali zoals u haar hart hebt verblind. O God, verblind haar zicht. O God bezorg haar hersens een kanker. O God, bezorg haar een tongkanker O God en nu moet ik poepen." Tot zover een stukje uit zomaar een willekeurig vertaalde preek van Juneid Sheik Fawaz Huppeldepup, opperbaardaap van de Haagse As-Soennah moskee. Mede dankzij dit soort intellectuele stukjes proza is de moskee door de Belastingdienst aangemerkt als een algemeen nut beogende instelling (ANBI). In de volksmond ook wel goed doel genoemd. En een goed doel geniet in dit land de nodige fiscale voordelen. Zo zijn giften aan de haatzaai moskee fiscaal aftrekbaar en hoeft de gebedsinstelling zelf ook geen successierecht te betalen over die schenkingen. Wilt u ook iemand dood wensen? Gewoon even een belletje doen met de Belastingdienst en voor je het weet ben je een ANBI. Lucht niet alleen op, maar bespaart u tevens een hoop geld. Leuker kunnen we het niet maken, wel makkelijker...

Hallo beste kijkbuisvrienden en welkom op GeenStijl. We zien dat het deze avond wat drukker is dan gewoonlijk, en dat komt natuurlijk door het -mogen we best zeggen, uitstekende- optreden van de heer D. Weesie bij De Wereld Draait Door. Dat betekent dat we weer veel nieuwelingen onder ons hebben. Welnu, die roze woordjes zijn links, en daar kunt u op klikken met een muis. Mag u helemaal zelf kiezen. Voorbeeldje: klik en klak. Onder dit veldje staat 'Link | Comments (172)' en daar vindt u onze welbespraakte, voorname, aardige en innemende reaguurders. Stuk voor stuk genuanceerde en open persoonlijkheden. Kijk maar even rond, wijzelf -en veel van onze reaguurders- zitten nu alweer voor de buis voor Pauw en Witteman (23:00 uur) want daar zit Rita Verdonk die gaat reageren op het vertrek van 'haar' Kay. Is dit u allemaal te saai? En heeft u de attention span van een tweejarige, check dumpert.nl, onze multimediale videowebsite. Oh ja, ook lid worden van GeenStijl? Stuur een mailtje naar redactie@geenstijl.nl met een motivatie. Misschien mag u straks ook reaguren!

Hiep hiep hoera voor Minou en Ingrid, beter bekend als de Bloeiende Maagden. Het is ze weer eens gelukt, de lokale afdelingen van Christenunie / SGP willen hun show verbieden. Dit keer is het de gemeente Alphen die aan de bel trekt, en de reden laat zich raden: het is vies, goor en bah wat de dames doen. Nou staan we normaal altijd aan de kant van de vrijdenkende kunstemakers die gehinderd worden door seksloze gristenfundamentalisten, maar dit keer niet. Dit soort relletjes zijn namelijk het enige bestaansrecht van cabaretduo de Bloeiende Maagden. U moet weten, alles wat de Bloeiende Maagden maken is slecht, slap en eerder al veel beter gedaan. Twee vrouwen die elkaar naakt met vla insmeren klinkt dan misschien wel geil, een ieder die wel eens de vergissing heeft gemaakt een kaartje te kopen weet dat dat in het geval van 'de maagden' ab-so-luut niet het geval is. Kappen dus met die onzin, bloeiende maagden! En u, argeloze lezer die denkt 'hé, dat is misschien wel wat, anti-christencabaret met naakte wijven', Doe Het Niet. Het zuigt. Zelfs de scholieren die dachten hun verplichte avondje koeltoer makkelijk door te komen met wat kuttekijkerij op de eerste rij druipen in de pauze af. Bewijzen? Ok, bewijzen. Go ChristenUnie!

Consternatie op de internets vandaag over *kuch* uitgelekte Playboy blootfotoos van het getalenteerde zangeresje Do. Al snel bleek dat het allemaal een verschrikkelijke HOAX was. Heel Nederland teleurgesteld en verdrietig. Huilende brugklasjongens in de mail. Ontredderde kantoorpikken op onze voicemail. Nooit werd fappend Nederland zo bestolen. Daarom GeenStijl to the rescue. Van ons, voor u: de tietjes van Do, op het goudgele strand van Zuid-Afrika. Zojuist in onze parkeergarage afgeleverd door een hoestende man in een regenjas. 100% echt. Als extragratis bonus nog een helemaalnaaktplaatje. Geen dank!