Geenstijl

Dion Graus/Marianne Thieme cross-over topic! Wie altijd al eens een dood paard heeft willen bemachtigen (dierennecrofielen en/of Don Corleone wannabee's) moet het Drentse Nietap eens aandoen. In een weiland aan de Meerweg liggen al wekenlang dode dieren. Boze tongen beweren dat de eigenaar een paardenhandelaar is die moedwillig doodzieke paarden opkoopt, deze vervolgens een poosje laat creperen om ze vervolgens richting de slacht te sturen. De Algemene Inspectie Dienst (AID) heeft de man diverse boetes en waarschuwingen gegeven en stelt verder NIETS voor bezorgde Nietappenaren te kunnen betekenen. En dus lag er dit weekend weer een aangevreten Amerigo, Bonfire en/of Mister Ed gratis en voor niets voor het oprapen. Politiek, DOE er eens wat aan!

Oh jee. Google, zo'n beetje de grootste big spender in de VS is aan het bezuinigen. Raken wij nu onze tig gigabyte gmail box kwijt? Moet je straks betalen voor uploaden naar Youtube? Moeten we straks een abonnement op Google.nl nemen? Nee zegt Google. Maar Google stopt wél met leuke grappige projecten die verder -op korte termijn- geen geld opleveren. Geen programmeurs die met 20 Indiaase slaven een jaar lang lekker mogen experimenteren. Let wel, we hebben het over Google, dat vorig jaar in Zwitserland nog deze grotemensenspeeltuin bouwde (filmpje). Google, met van die relaxte werknemers die wij elk jaar weer tegenkwamen op de piste en in Cannes. Het allerlaatste internetfeest is voorbij. Geen gratis koffie meer voor de medewerkers. Geen chefkok meer in de kantine. Ze gaan weer werken bij Google. De eerste maatregel: er komen eindelijk advertenties bij news.google.nl, de dienst die overal nieuws vandaan 'slurpt', zodat ze eens wat kunnen verdienen aan al die tikgeiten op zo'n beetje alle redacties ter wereld. Eerder beloofden ze nog dit nooit te zullen doen. Maar zo komt splinter wel door de winter!

Kent u de Vereniging Nederlandse Gemeenten? De borrelclub voor burgemeesters die indien nodig keihard opkomt voor de belangen van Emmen en Geleen in politiek Den Haag? Het overkoepelende orgaan zonder welke wij al lang overgeleverd waren aan rare Europese regelgeving en de grillen van het kabinet Grijs I? Nee? Dat kan. Maar voor iedereen die zich wel eens afvraagt wat deze club nou eigenlijk concreet DOET de hele dag kunnen wij nu toch een en ander verduidelijken. Zo is gebleken dat de VNG het als een van haar kerntaken ziet onschuldige weblogs lastig te vallen met schreeuwerige brieven over merkenrecht en beeldcitaat. Dat zit zo. Er bestaan blogs die wel eens iets over de VNG schrijven, en dan hun logo (zie de afbeelding hiernaast, hierrr een grotere versie) gebruiken. En dat MAG dus niet van de VNG. Het zou namelijk wel eens kunnen gebeuren dat mensen denken dat het betreffende weblog van de VNG is, en dat is niet wenselijk. Alles wat de VNG te zeggen heeft publiceren ze op hun eigen website en ook hun logo is alleen daar te vinden. Iedereen die er anders over denkt ontvangt een brief van de VNG huisadvocaat. Zeg maar de Peer de Rijk-methode maar dan in verenigingsvorm. Welnu VNG: zak-in-de-stront. Wij gebruiken jullie logo zo vaak als we willen en hetzelfde geldt voor onze reaguurders. Jongens, fotofucken maarrr!

Hallo miljonairs van Nederland, de jacht is geopend! Nee, dit keer is het niet GeenStijl die jullie hinderlijk gaat volgen, maar de onderlaag van de Nederlandse samenleving. We hebben het over de mensen zonder auto, zonder huis, zonder geld en zonder horloge want ze hoeven toch nooit ergens op tijd te komen. Oftewel: de anarchisten! Anarachisten, dat zijn betekenisloze onbenullen die een blinde haat koesteren tegen iedereen die wèl wat kan, en zichzelf desondanks als zeer idealistisch zien. Hun idealisme uiten ze bij voorkeur door dingen kapot te maken. En dat gaat nu dus weer gebeuren, op de Miljonair Fair volgende week in de Amsterdamse Rai. De voor de gelegenheid opgerichte actiegroep 'De Ongenode Gasten' wil het feestje 'verpesten en verstoren' zo zeggen ze zelf. U denkt: ze zijn gewoon jaloers? Welnee, dat ligt heel anders. De Ongenode Gasten: "Het is voor ons een bewuste keuze niet tot deze groep te willen behoren. (...) Het is de elite die met haar rijkdommen parasiteren op onze arbeid en woningnood. Het mag dan ook duidelijk zijn dat er iets tegen deze miljonairs gedaan moet worden. (...) We willen dat deze ellendelingen nu wordt aangepakt en dat hun bezit wordt afgepakt." Dus Jort Kelder, maak je borstje maar nat. Ze komen je spullen afpakken. Alle bezit is diefstal! Instantupdate: de jacht is al geopend, in Amsterdam zijn abri's voor de fair beklad. Camereman Dennis komt net binnen en heeft de beelden (hierrr en nog eentje close).

Nou! Wat we nu weer hebben. De wereldberoemde studente biochemie en literatuur Aria Giovanni is weer vrijgelaten en opereert tegenwoordig vanuit de keuken. Ze speelt, nee ze IS, de meer dan perfecte huisvrouw. Ze toont zich solidair met alle vrijgezellen van deze wereld geen geeft... kookles! Ze begint met de basisvaardigheden. In dit filmpje laat mevrouw zien hoe je een cheeseburger klaarmaakt, en hierrr laat ze zien hoe je een ei kookt. Goede lunchtip Aria, ga zo door, we willen meer van dit soort handige tips.

Klaas-Jan Huntelaar beheerste de afgelopen twee dagen de kolommen van de sportpagina’s. Gisteren kwam de spits van Ajax een contract bij Real Madrid overeen tot 2013. Met de overgang, die op 2 januari ingaat, is een bedrag gemoeid van 27 miljoen euro. En dat is best een boel centjes voor z’n gewone Hollandse jongen uit de Achterhoek. Het leek de Amsterdamse stadszender AT5 dan ook wel een aardig idee een camjo (camerajournalist) richting Hummelo te sturen. Bij de eerste de beste deur was het al raak. Ja, die alleraardigste meneer had inderdaad gehoord dat Klaas-Jan vanaf volgend jaar een koninklijke spits is. En ja, zijn ouders kende hij ook wel. Hummelo is immers een klein dorp en ons kent ons. Klaas-Jan? Ja, aardige knaap, kwam vroeger ook wel eens bij de geïnterviewde over de vloer. Mooi, nou dank u wel voor de moeite meneer. Ik ga nog een paar kwootjes halen bij de plaatselijke voetbalvereniging HC03 en daarna terug naar Amsterdam. En daar krijg je vervolgens van de sportredactie te horen dat je met de vader van Klaas-Jan hebt gesproken. Nou lekker dan, had die vent ook wel eens mogen zeggen. FILMPJE...

Hangjongere zijn is een zwaar beroep. Cruisen met je matties en je smaatjes in het gareel houden. Da's druk-druk-druk. Om te voorkomen dat het koppie overloopt, moet je er af en toe even tussenuit. Een paar dagen de hei op, verstand op nul, gewoon lekker tegen een balletje trappen en nadenken over wat je voor de buurt kan betekenen. Dat is precies wat straatschoffies uit Slotervaart gaan doen dus. Op die training leren ze eveneens een beetje omgaan met de media. Die skills waren de laatste tijd immers een beetje weggezakt. Cursusleider Mustafa Akka -die eikels van GeenStijl zullen hem wel weer een apologetische subsidiespons noemen- weet daar alles van: "De media zijn als een vriendin die je tien jaar geleden heeft verlaten. Als die ineens weer opduikt, ben jij toch ook op je hoede?" Dat is grappig zeg. Want regiojournalisten kunnen vanaf nu een veiligheidstraining krijgen zodat ze goedbeslagen het nieuws uit hun EIGEN stadswijken kunnen coveren. Belangrijkste les uit de cursus: "Soms is het al genoeg om de camera weer terug in de tas te stopppen.'' Had jij een probleem? Nee! Zij een probleem? Nee! Ok, probleem opgelost...

Tuurlijk. Recessie. Crisis. Er worden veel minder auto's verkocht. Bladiebla. Maar een voiture, type VW R36 onder den derriere van 72.000 eurios kan nog steeds. Kwestie van prioriteiten stellen. Ja toch, meneer met die snor die afrekende in kleingeld voor dat pak vla en dat witbrood van 49 cent. Eet smakelijk.

België is in de hoogste staat van paraatheid sinds de aankondiging van GeenStijl om minister van Defensie Pieter de Crem de komende tijd eens hinderlijk te gaan volgen. Ook de media bij onze zuiderburen is het inmiddels duidelijk dat het ons ernst is. Verder hebben we zo'n beetje een dagtaak aan het te woord staan van Vlaamse radiostations. Waarschuwingen krijgen we ook. Of wij wel op de hoogte zijn van zijn bijnaam Crembo bijvoorbeeld. Wat wij proeven is toch vooral angst. Want inplaats meneer zelf tot boven de knieën af te zagen, sturen ze slijmerige mailtjes hen toch vooral op de hoogte te houden van onze vorderingen. Oorzaak voor alle commotie is het ontslag van een Nederlandse studente, nadat zij op haar weblog gewag had gemaakt van het wangedrag van de bewindsman en zijn gevolg in een café in New York. De Crem liet vervolgens de dame in kwestie ontslaan. Want, zo stelde hij, er bestaat ook nog zoiets als ethiek. "We leven in een tijdgeest waarin het iedereen vrij staat naar goeddunken en zonder enige verantwoordelijkheid op blogs te gaan posten. Dit overstijgt zelfs het moddergooien." Welnu, minister De Crem, stuur maar extra troepen naar de grensstreek, want er staat een buitenlandse mogendheid op het punt om uw landje binnen te vallen. Moddergooien is voor mietjes, GeenStijl gaat door tot u op de grond ligt. Of om in defensie-termen te blijven: het is oorlog! Inmiddels hebben we al de nodige saillante details rondom uw persoontje uit uw vaderland mogen ontvangen, maar daarover later meer. Tipje van de sluier? Onze Rutger zit op dit moment vuistdiep in de Roze Balletten. En laat diezelfde Rutger nu met de jaarwisseling net als u eveneens in Afghanistan verblijven. U noemt dat misschien hinderlijk volgen, voor onze Rutger is dat gewoon all in a days work. Wordt vervolgd...

Dat de Volkskrant een zurige krant is, is zo langzamerhand wel bekend. Maar dat de Volkskrant uit pure rancune een bron probeert te slopen is zelfs nieuw voor ons. Het gaat natuurlijk om de 'gebakken-lucht-tapes'. U moet weten dat de tapes ook aan de VK-redactie waren aangeboden, maar dat ze waren blijven liggen. In DIT artikel beschuldigt hoernalist Ron Meerhof onze bron er impliciet van grof geld voor de heimelijk opgenomen tapes te hebben gevraagd. Bovendien zouden de uitgeschreven passages uit de context zijn gehaald. Maar is dat wel zo? De bron stuurde de VK namelijk vanaf dag één de volledige tape. Dat wil zeggen: Het complete bijna 50 minuten durende college van Kay van de Linden. Wat nou out-of-context? 50 minuten IS de context! Verder was de opname helemaal niet stiekem: De telefoon lag gedurende het hele college duidelijk zichtbaar op tafel.