Geenstijl

Het gaat lekker in Mumbai, India. Terror Non Stop. Inmiddels 55 tot en met 80 doden, waaronder 4 politiemannen. Er zijn 250 900 gewonden and counting. Twee doodgeschoten terroristen, twee brandende vijfsterren hotellobby's. Er zijn gijzelingen gaande in het Oberoi Hotel en het Taj Hotel. Alles is live te volgen via Sky News en IBN Live. Video: Live image of terrorist firing from a police van. Foto: Face of a terrorist. Foto: Live Flickr Photostream. Info: Ook te volgen op Twitter via Mumbai. Aanslagen opgeëist door een clubje genaamd 'Deccan Mujahideen'. En die hadden al gewaarschuwd in september. Zes explosies in landmark hotel Taj Mahal Palace. Vijfde verdieping staat in brand. Foto: Nog een foto van de terroristen. Update 01:00 uur: Brand Taj Mahal gedoofd. Situatie nog steeds niet onder controle. Vier terroristen gedood, negen gearresteerd. Gijzelingen nog gaande. Volgens BreakingNewsOn kwamen de terroristen per boot. ANP meldt dat het niet bekend is of er Nederlanders getroffen zijn. Dus waar hebben we het over.

We nemen u even mee naar 7 oktober 2005. "De topinkomens in de semi-publieke sector worden aan banden gelegd. Nieuwe bestuurders van ziekenhuizen, universiteiten en woningcorporaties mogen niet meer verdienen dan de minister-president, op dit moment ongeveer 130 duizend euro per jaar. Dat heeft minister Zalm van Financiën donderdag toegezegd aan de Tweede Kamer. Er komt – net als voor topambtenaren – een wettelijk maximumsalaris op het niveau van de premier. Wijkt het salaris hier in een incidenteel geval toch van af, dan buigt het voltallige kabinet zich over de vraag of dat redelijk is." Anno 2008 verdient topambtenaar Gerrit Zalm van de staatsbank ABNAMROFORTIS per jaar 750.000 euri. Dat is vijf keer zoveel als de minister-president, en toucheert hij nog een pracht van een douceurtje als er een miljardje winst wordt gemaakt. Geen wonder dat de werkpaarden van de SP steigeren. Morgen een spoeddebatje dan maar...

"Het liefst was hij huisman geworden, maar omdat zijn vrouw niet tevreden was over het niveau van zijn huishoudelijke taken moest hij gedwongen buitenshuis werken" zo lezen we in de biografie van Prem Radhakishun op Speakers Academy. Nou Prem, met een beetje geluk kun je vanaf 16 december toch gewoon lekker stofzuigen en natte doekjes over je in plastic verpakte interieur (echt waar!) halen. Want Mr. Prem, de "vader van 3 kinderen en echtgenoot van een succesvolle, werkende vrouw" wordt keihard werkeloos. Zijn programma PREMtime stopt. Komt ten einde. Kapt er mee. Nou was de schreeuwnegert die zichzelf graag 'de zwarte Rutger' mag noemen ooit in een ver verleden advocaat, maar sinds september 2006 is hij door de Raad van Discipline geschorst wegens wanbeleid en het niet betalen van rekeningen. Ook heeft Prem een tijdje een column gehad op BNR, maar daar is hij de laan uitgekickt nadat hij in bezopen toestand achter de microfoon had plaatsgenomen. De vraag is: wat heeft Prem dit keer geflikt waardoor hij niet meer welkom is bij de NPS? Zelf doet hij alsof het zijn eigen keuze was, maar het echte verhaal krijgen we volgende maand pas te horen. Speculeren kan in de comments. Troostboekingen kunt u hier plaatsen. Oh, en Prem. Nu heb je weer tijd om in toneelstukjes te spelen.

Dit zijn ze dan. De Nederlandse toeristen die in Thailland gestrand zijn. De Nederlandse Ambassade heeft ze opgevangen. En het ontbreekt ze aan niets. Zo mogen ze lekker chillen op het rookterras, en via de Ambassadecomputer even krabbelen op Hyves. De toeristen worden vannacht ondergebracht in het verschrikkelijk onaangename Lebua Hotel, en voor 200 baht (vriendenprijs) hebben ze al een leuk meisje uit de catalogus van Joran Land of Smile Escort Services. Wees een beetje aardig voor deze mensen. Of om met een der reaguurders te spreken: "Oh nee. Nóg een week lang lemon grass in alles wat je te eten krijgt." De groeten terug!

Ons christenkabinet heeft het voor elkaar. Vanaf 2009 zal IEDER gezin geregistreerd gaan worden. Uw hobbies, uw opleiding, uw gewoonten, of u aan een drukke weg woont. Tenminste, als u kinderen hebt. Rouvoets leger aan registratieambtenaren gaat de lengte van zoons' penis vastleggen, ze gaan nauwkeurig omschrijven hoe het balzakje eruit ziet. (rimpelig, hangend of groot). Er gaat vastgelegd worden of de beharing van uw dochters schaamhaar tot aan de labia loopt. Download HIERRR de volledige lijst met meer dan 2.600 parameters die geregistreerd gaan worden en huiver. TotalRegistratie onder het mom van hulpverlening. IEDERE geytenwollen sok, IEDERE statisticus, IEDERE lagere ambtenaar krijgt toegang tot letterlijk en figuurlijk de meest intieme weetjes over u en uw kinderen (mocht u die hebben, anders even wachten en anders niet). Want niet alleen de schoolarts kan straks penislengte en schaamhaarverdeling invullen. Ook private hulpverleningsinstellingen en stichtingen mogen browsen in gegevens die u niet eens vertelt aan uw naaste familie of vrienden. Hoe? Rouvoet gaat in elke gemeente immers een specialistische dataminingorganisaties opzetten. Een landelijk dekkend netwerk van 'Centra voor Jeugd en Gezin'. Deze dossiers komen dus in handen van gemeenten en stichtingen. Instellingen die toch al bekend staan vanwege hun schokkende amateurisme dmv. omgeschoolde langdurig werklozen. Daarnaast voorzien we wat instellingen die straks subsidies gaan aanvragen met behulp van informatie uit deze dossiers: "wij willen zes ton want in postcodegebied 1021 wonen veel vrouwen met paarsgekleurd vruchtwater". De mogelijkheden zijn eindeloos! Maar natuurlijk gaat de overheid geen misbruik maken van deze gegevens... Update: goede leidraad voor ouders die dit allemaal maar niets vinden: Blijf vragen stellen.

Dat lees je dan weer nooit in de reisbrochure. Kunnen er wel hele dikke hotels en miljarden kostende wolkenkrabbers gebouwd worden. Maar het stinkt dus gewoon in Dubai. Echt smerig. Reden is het poepoverschot waar het Arabische woestijnparadijs al maanden mee kampt. Op de snelweg tussen Al Awir en Dubai staat dagelijks een kilometerslange file van vrachtwagens. Opschrift Iiquid Sewage. Peop dus. Omdat de Dubai Sewage Treatment Plant de maximale opslag heeft bereikt duurt het vaak dagen voordat er gelost kan worden. En aangezien de chauffeurs per rit worden betaald dumpen die massaal hun shit illegaal in de berm. KIJK DAN! Bah wat vies. Aangezien alle poep via de Dubai Creek richting zee stroomt ligt de hele kust nu vol met e-colie bacterien. Zeilwedstrijden worden afgelast wegen te veel drijvende stront. Lokalen en expats zwemmen al tijden niet meer in zee. De Westerse MSM pakt het verhaal nu op en waarschuwt toeristen voor hun dure geld niet langer in de peop te zwemmen. Tyfus en hepetitus kun je tenslotte thuis ook prima oplopen. De lokale PvdA in Dubai heeft trouwens al de oplossing: Iedere betrapte strontlozer wordt vanaf nu GEDEPORTEERD. Dat zal ze leren. Snif.

Voor u geknipt. Slappe tijden voor de high end seksclubs. De sector ligt op de rug. Het gaat kut. Het water stijgt ze tot aan de lippen en ze zien er geen gat meer in. Wordt er normaal gesproken gewerkt bij Boccaccio, nu kunnen ze ook daar een gat in de dag slapen. Aan de andere kant, met die crisiskorting tussen 14.00 en 20.00 uur is het ook bereikbaar geworden voor de nieuwbakken crisiswerkloze die toch al het ene gat met het andere moet vullen. 'Doeg, schat. Ik ben weer naar mijn werk'...

Goed. Bij BNN is weer eens iemand uit de tegekgave interne opleiding opgestaan met een super te wauw programma idee. Nou kids, vertel eens. Wat hebben jullie bedacht. 'Nou GeenStijl, het leek ons wel leuk om te gaan Flashmobben!' Ja, Flashmobben. De ultra kortstondige internethype uit 2003, die inhoudt dat je met een grote groep lekker gekke mensen tegelijkertijd op dezelfde plek gaat staan om zo het openbare leven te 'ontregelen' en bij het winkelend publiek een 'huh?!' momentje te creëren. Enorm geestig natuurlijk, maar zoals gezegd is deze rage al in 2003 een stille en pijnlijke dood gestorven. En wat is groepshumor zonder groep? Precies, NIKS. Bij BNN willen ze dat echter maar niet begrijpen. Begin dit jaar plande de digitale poot van de jongerenomroep, 101.tv al een programma rond dit fenomeen maar dat is er nooit gekomen vanwege te weinig animo en nietaflantend hoongelach uit de Nederlandse urbanscene. Foutje bedankt BNN, kan gebeuren jongens. Wij missen ook wel eens wat. Maar nu! We schrijven november 2008. BNN probeert het gewoon nog-een-keer, en vraagt de jeugd op Scholieren.com of ze soms in zijn voor een hilarische grap ergens op een openbare plek in Nederland. Lees maar, ze denken zelfs dat het uit Japan komt. Dikke LOL. Ja mensen, BNN staat met beide benen midden in de jongerencultuur. Flashmobben voor de 3e keer uitgevonden. Hé mislukte Bart-naäpers, ga es dood! Komen wij wel lachen.

Bericht van vorige week maar zo treffend voor het faillissement van de multicul dat we het niet kunnen laten liggen. In het kader van het Europees Jaar van de Interculturele Dialoog (EJID) organiseerde de Stichting Kinderpardijs Meidoorn onlangs een interculturele dialoog in het Kralingse bos. Dit is welzijnstaal voor een zwaar door de EU gesubsidieerd rondje door het bos met de kids en daarna wat fröbelen met takken en bladeren. Bedoeling was ook om leerlingen van diverse culturele achtergronden met elkaar in contact te brengen. Centraal daarin stond de Nederlandse cultuur, maar Jenny Glimmerveen, die als brede school coördinator optreedt namens de deelnemende Openbare Basisschool Combinatie '70, was vooral onder de indruk van 'de trots van Marokkaanse kinderen uit het Berberse rifgebergte'. Wat die trots precies inhoudt komen we te weten als een verslaggever van het Rotterdamse buurtkrantje De Echo de Marokkaanse jochies naar een reactie vraagt: "Ze luisteren geen moment en zeggen meerdere malen 'Geen interesse te hebben in die Hollanders'. Dan wijst één van hen plotseling naar het naaktstrand, wat in de verte is te zien: 'Daar gaan ze altijd naakt liggen die Hollanders. Het zijn honden, echte gore honden.', benadrukt de negen jaar oude jongen. 'Daarom ik altijd en overal trots op Marokko!"

De komst van Eberhard van der Laan als opvolger van Ella Vogelaar en Jetta Klijnsma als de nieuwe Aboutaleb heeft de godvrezende meningmakers van Trouw bijzonder goed gedaan. De komst van dit tweetal betekent namelijk Nog Meer Gereformeerden in onze regering, en hoe blij de CDA-krant daar mee is wordt niet onder stoelen of banken gestoken. 'De gereformeerde ruggegraat van Balkenende IV is nog verder versterkt!' wordt er geschreeuwd. U moet namelijk weten dat ze bij Trouw sowieso een pestpokkehekel hebben aan ongelovigen, maar zo mogelijk nog meer aan katholieken, met hun blije mariageneuzel en olijke bierdrinkerij. Maar liefst 8 van de 27 bewindslieden is inmiddels grefo, en als je wat zure protestanten en de 'katholiek met gereformeerde uitstraling Ernst Hirsch Ballin' meerekent kom je zelfs op 11. Hoera! Trouw rekent zich rijk. Maar dat is het nog niet. Een echte grefo heeft namelijk precies vijf kinderen (iets symbolisch van vroeger) en dus feest de krant nog even door met een lijstje van kinderaantallen van kamerleden. Eberhard van der Laan: vijf! André Rouvoet: vijf! Bas van der Vlies: vijf! En vooruit dan maar, 'Van Middelkoop kan met vier kinderen nog fatsoenlijk volgen.' Nou Trouw, gefeliciteerd dan maar hè. Kom maar op met die conclusie. 'Het tweede kabinet-Kuyper is er, iets meer dan honderd jaar later, dan toch eindelijk gekomen.'