Geenstijl

Een ding scheelt. Hakim Hmadouch hoeft zich tijdens kerst en oud & nieuw in ieder geval geen zorgen te maken over eventuele drukke werkzaamheden. Het Marokkaanse raadslid voor de PvdA in Arnhem heeft van zijn werkgever tenminste tot 6 januari 2009 vrij gekregen. Op die dag moet de Hakim de ex-schoenenverkoper namelijk als verdachte opdraven bij de politierechter. Gevalletje van wapperende handjes in de relationele sfeer. De Chef Integratie wordt verdacht van mishandeling en bedreiging van zijn echtgenote. Integreerde mevrouw Hmadouch iets te veel naar het zin van haar man? Hoereerde zij hoofddoekloos op de Hollandse wegen der verleiding? Of betreft het hier simpelweg een serpent van het zuiverste water dat die paar correctionele tikken gewoon nodig heeft? We zullen het wellicht nooit komen te weten want bij de Arnhemse PvdA wenst niemand op de kwestie in te gaan. "Er is een gerede kans dat er niets aan de hand is, iemand is pas schuldig als de rechter hem veroordeelt", aldus fractieleider Rudi Rikken. Alvast fijne feestdagen gewenst aan de familie Hmadouch.

Oké, we zijn om. Stop maar met mailen, linktippen en onze voicemail inspreken. Als u nou echt zo graag op 'swaffelen' wilt stemmen in de Woord van het Jaar Verkiezing. Wie zijn wij dan om dergelijke massale verzoeken te negeren? U vraagt, wij draaien. De term 'swaffelen' werd wereldberoemd gemaakt door de scholier Peter. Peter vond het wel geestig om tijdens een schoolreisje naar het verre India zijn klabanus souverein tegen de Taj Mahal aan te swaffelen, en die footage op het internet te zetten. Gewoon omdat het kon. Terwijl ons internetmensen deze malle doch heldhaftige beelden met pluskudos toebedeelden, was er grote paniek in politiek correct, plaatsvervangend religieus en pedagogisch Nederland. Want blabla belediging godsdienst, blabla onoirbaar gedrag tijdens schoolreisje en bladiebla imagobeschadiging voor die kudtschool van een EuroCollege in Rotterdam. Swaffel Hero Peter moest uiteindelijk hangen en werd van school gestuurd, voor een crime he didn't commit. Hiero FILMPJE en daaro de Knipsel Info. Sindsdien is het woord 'swaffelen' volledig ingeburgerd en geaccepteerd. Iedereen doet het, iedereen kan het. YouTube staat er vol mee. En leuke buitenlandse toeristen meisjes vinden het een eer om geswaffeld te worden. Dus mensen. Wees Wijs met het Woord van het Jaar. Stem op SWAFFELEN.

Meid, wat zie je er goed uit. Kost dat duur, zo'n face lift?

Huisvrouwen en -mannen van Nederland opgelet! U denkt, goh, mijn plaatselijke supermarkt verloot één minuut gratis winkelen. Da's mooi, want dan kan ik dus een minuut gratis winkelen. Er is geen provinciale supermarkt die het niet doet: zo'n gratis winkelactie, YouTube staat er vol mee. Je ziet ze klungelen, die huisdames achter hun karretje (voorbeeld 1 en voorbeeld 2) en denkt: waarom gvd niet gewoon naar de wijn, champagne toe. Rats dat karretje vol! Fout, dat mag helemaal niet. GeenStijl achterhaalde uniek achter-de-schermen-beeldmateriaal dat aantoont dat dit 1-minuut shoppen een bijna-hoax is. Luister naar de uitleg van deze AH-Piekema: hierrr(MIRROR) en skip eventueel door naar 1:30.00. Je mag GEEN champagne winkelen, geen tabak, geen tijdschriften, geen boeken, geen dvd', geen DURE non-food artikelen zoals bestekbakken of pedaalemmers. Van alles mag je één artikel pakken, meer niet. Je mag dus niet lekker een vak leeggraaien, je moet je buit artikel per artikel uitkiezen. En alsof dat nog niet genoeg is, gooien de bedrijfsleiders er als 'hulp' zelf nog volumineus pleepapier bij á 1,05 per pak. Met andere woorden: maak een strategisch plan. Bedenk vantevoren wat klein is maar wel duur. Ga voor de kaasjes en de port. Het gaat erom de hoogste prijs per kilo te pakken, stelletje sufkudten. Dus zet 'm op, 216.000 google hits, dus kansen genoeg.

Nu weer leuk moslimnieuws. Kom vandaag gezellig naar Muxlim Land. Een virtuele wereld speciaal voor moslims. Hier maakt u een account aan en dan kunt u meteen los door op 'Launch PAL' te klikken (tenminste, als de server niet overbelast is). In uw eigen kamer kunt u uw avatar aanpassen. Snorretje of baard toevoegen, bruin hemd aantrekken, etc. Vervolgens meteen door naar de altijd gezellige beach bar. Daar wordt natuurlijk geen alcohol geschonken, maar u kunt er binnenkort wel terecht voor ijsjes, zo beloofde een admin. Als u in een spirituele bui bent, kunt een kijkje nemen op het plein van de moskee. Gedraagt u zich daar wel een beetje *kuch*, anders krijgt u de Muxlim-variant van GU op uw dak. En natuurlijk altijd verdraagzaam zijn tegenover andersdenkenden; dat zijn uw medegebruikers namelijk ook. Oh en vergeet uw hoofddoekje niet. Gameplay: 4/10 Graphics: 3/10 Geluid: 0/10. Gamertscore: 2.3

De film *kuch* van Jami is uit. Enfin oordeelt u zelf maar. Bezwaar maken doet u hier...

Het gaat helemaal fout in Canada. Ondanks dat hij een minderheidsregering leidt, heeft premier Harper vorige week het parlement naar huis gestuurd. Dat begon namelijk moeilijk te doen over zijn beleid. Washington ziet een failed state ontstaan aan zijn noordgrens en neemt daarom maatregelen. De eerste UAV's zijn inmiddels in North Dakota aangekomen. Volgens officiële bronnen beginnen ze over een maand met patrouilleren, maar ongetwijfeld cirkelen er inmiddels een paar MQ-9 Reapers boven de Canadese hoofdstad Ottawa. President Bush zag de bui al lang hangen. Eind september trok hij een brigade van de 3e Infanterie Divisie terug uit Irak voor actieve dienst in de VS zelf. Anonieme bronnen melden dat dit legeronderdeel de speerpunt van de invasie zal vormen. Nu nog een excuus verzinnen voor een oorlog, maar dat zal niet echt moeilijk zijn.

Kempi is vrij! Na 8 en een halve maand in de bajes doorgebracht te hebben is de gangster uit de ghetto die Woensel West heet weer helemaal onder ons. En, is Kempi veranderd? En of Kempi veranderd is! Niet alleen heeft hij een nieuw kapsel, meer dan 8 maanden FunX luisteren heeft de nieuwe Jezus zelfs tot een totaal ander mens gemaakt. De draaideurcrimineel en vader van twee kinderen is tot het inzicht gekomen dat hij 'de grap van het moment' is geworden met zijn gekke gedrag, en dat moet maar eens afgelopen zijn. Vanaf nu komt Kempi gewoon op tijd op optredens, gedraagt hij zich niet langer als een klein kind en wordt hij écht serieus. Maar nog interessanter is het advies dat Kempi aan zijn achterban geeft: brothers, STOP met dissen en STOP met sieraden en baggy jeans kopen. Ja, Kempi wil graag de hele HipHop scene door elkaar husselen, en daar heeft hij een reden voor ook. Dissen is sowieso kudt want je moet gewoon lief zijn voor elkaar, en door dure kleding te kopen gedraag je je feitelijk als slaaf van de blanken. Snappie? Nee? Kempi, kom er maar in. "Al die companies waar we die dingen kopen zijn gewoon van blanke mensen. Blanke mensen worden rijk en wij negers blijven arm." Verrek, nu je het zegt!

TOET, lunchtijd! De door moeders gesmeerde bammetjes in prullenbak mikken en kroket scoren in kantine. En ter bevordering van de spijsvertering een spelletje...

De anti-abortuslobby radicaliseert in rap tempo. Beperkte deze club fundamentalisten zich voorheen nog tot het schreeuwen van leuzen bij abortusklinieken, vanaf heden wordt er zwaarder geschut ingezet. Zo kunt u als het aan de stichting Schreeuw om Leven ligt binnenkort een plastic foetus in uw brievenbus verwachten. De boodschap van deze spamactie luidt: kijk, dit kleine mensje maak je dus DOOD als je een abortus laat uitvoeren. Dat u het even weet. Schreeuw om Leven is namelijk van mening dat een vrucht van een paar weken oud al een volwaardig mens is, en als je dat weg laat halen ben je dus gewoon een MOORDENAAR. Dat deze actie erg pijnlijk kan zijn voor mensen die net een miskraam of een abortus hebben gehad laat Willy Dorenbos van Schreeuw om Leven volledig koud. Ze wil deze mensen juist graag op het hart drukken wat ze precies gedaan hebben, zodat ze zich goed schuldig gaan voelen. Welnu mevrouw Willy Dorenbos, jij mag zoveel zieke meninkjes hebben als je wil, maar met deze actie ga je een stap te ver. Het moment dat wij zo'n plastic popje op onze deurmat aantreffen zullen we dan ook een eigen, geheel op u en uw organisatie gerichte tegen spam-actie starten met als werktitel 'Schreeuw om Porno' dan wel 'Schreeuw om Faeces'. Dat vinden wij namelijk heel belangrijk.