achtergrond

Geenstijl

ingelogd als

lid

logout

nachtmodus

tip redactie

zoeken

Paulus Jansen (SP) is een loser

paulus100.jpgWie de neuq is Paulus Jansen??? Ga zitten en luister. Paulus Jansen (1954) is sinds 2006 Kamerlid voor de SP. Hij is woordvoerder volkshuisvesting, energie, klimaatverandering en waterstaat. Jansen studeerde bouwkunde in Eindhoven en werkte daarna achttien jaar bij een bouwbedrijf en ingenieursbureau. In 1995 werd hij Statenlid in Utrecht en twee jaar later beleidsmedewerker bij de SP-fractie in de Tweede Kamer. Dus je zou toch zeggen, die Paulus, die KAN wat. Maar nee, het is een loser, een prutser, een verliezer en een nietskunner. Een underachiever, een nono en een nobody. Hoe wij dat weten? Komt-ie. Paulus Jansen, die tonnen CO2 produceerde om op Bali te komen, staat met slechts 85 punten helemaal ONDERAAN in de Politicus van het Jaar verkiezing, die morgen sluit. Wat een sukkel die Paulus Jansen. Ongelofelijk. Egt slecht man...

Submission voor de allerkleinsten

Ayaan_werkberzoek.jpgHet zijn zware tijden voor Ayaan Hirsi Ali. Nu Nederland haar beveiliging niet meer wenst te betalen is ze zelf maar aan het collecteren geslagen, en dat wil nog niet echt vlotten. Zoals de zaken er nu voor staan is Ayaan nog een maandje safe, daarna is de poen kei-hard OP. Toch vrij lastig, net nu ze bezig is met haar nieuwste projectje. Jazeker, er komt weer wat! Dit keer geen flapdrollenfilm (© Erwin Olaf) zoals Submission, maar een heus kinderboek. Kijk, en daar waren Geert en Eshan nog niet opgekomen. Ook de allerkleinsten moeten natuurlijk op de hoogte worden gebracht van het gevaar dat de islam heet en hoe kan dat nu beter dan met een controversieel kleuterverhaal? Natuurlijk gaat dit boek geweigerd worden door diverse basisscholen, bibliotheken en boekwinkels, dus maak uw borst maar nat. Bijkomend voordeel is tevens dat een boek beter brandt dan een film, zodat ze in de prachtwijken hun lol ook weer op kunnen. Er is echter nog een klein probleempje: Ayaan heeft nog geen titel voor het boek. Het verhaaltje gaat over een moslimjongetje en een joods meisje. Romeo en Julia, maar dan anders. Doe es allemaal even meehelpen! Roep die titel!

2007: Het Jaar van het VERBOD

grishond.jpgOnze leiders hebben het beste met ons voor, zoveel is wel duidelijk. We moeten minder comazuipen, minder televisie kijken, minder autorijden, minder mp3's luisteren, minder gamen, minder neuqen met onbekenden, minder dit en minder dat. Natuurlijk kunnen politici dit gewoon aan u vragen, maar zo werkt dat niet. Het is namelijk veel eenvoudiger om gewoon een nieuwe wet te verzinnen. GeenStijl maakt de balans van 2007 alvast op en toont een overzicht van de absurde verbodzucht van onze grote bazen. De ballonnetjes, voorafgaand aan een wetsvoorstel. We durven niet te beweren dat dit overzicht volledig is. Dat is triest, maar er waren godverdomme zoveel -met name christelijke- politici dat we mogelijk een uitspraak of wetsvoorstelletje gemist hebben. Aanvullingen zijn welkom. Maar de boodschap is duidelijk. Het volk is slim genoeg om belastingformulieren in te vullen, maar voor al het overige moeten we beslist tegen onze eigen domheid beschermd worden. We leven al lang onder sharia, en wel die van een stel onderpresterende lamlullen eventueel met een bijbel in hun hand. Om het balletje alvast terug te kaatsen: Val lekker dood met je verboden, we doen lekker toch zelf waar we zin in hebben.

Hellup, de Pers wordt bedreigd

Alarmfase 1 op de burelen van de Pers. Het gratis forenzenblaadje heeft een officiële doodsbedreiging te pakken en dat moet in de krant. Eén boze email op de mat en gelijk rennen ze naar de pliesie. Hoofdredacteur Ben Rogmans doet maar meteen een hoofdredactioneeltje op de frontpage. Wat wil het geval? Ene Arjan Terpstra tikte eind vorige maand dit artikel over de infantilisering van de consument. Ter illustratie plaatste de beeldredactie hierbij een pica van een of andere onbeduidende hindoegod die armen tekort kwam om alle cadeautjes vast te houden. En dat MAG natuurlijk helemaal niet van het gekwetste volksdeel Hindoe's dat Nederland rijk is. Zo eist het Pandit Register via een online petitie een rectificatie. Maar via minder frisse fora zouden diverse radicale Hindoe's samen keihard gemediteerd hebben om Terpstra te laten reïncarneren tot poepscheppende Sudra. En dergelijke dreigingen nemen ze op de Anthony Fokkerweg bloedserieus. Maar capituleren? NOOIT. Iets met tirannen en zwichten en doven en lichten. Of zoiets. Thee iemand? Plakje tulband erbij?

Pro-Europa campagne gaat doorrrr

case_europa_tcm118-107733.jpgEuropa is goed, Europa moet. En iedereen die het daar niet mee eens is mag zich wenden tot Paul de Kuijer, de grootste pleitbezorger van Europa in Nederland. Paul de Kuijer studeert in Leiden, vindt Europa nog vele malen toffer dan het gehele ledenbestand van D66 bij elkaar en vertelt daar graag over op diverse discussieavondjes in het land. Daarom heeft Paul van de Heinz-Schwarzkopf Foundation een geldbedrag van 5.000 euro toegeschoven gekregen. Gewoon, voor zijn fijne zendingswerk voor de Europese zaak. Uiteraard betaald uit dezelfde pot die ons eerder trakteerde op die briljante 'Europa. Best Belangrijk'-campagne, en waarna u, Lange Frans ten spijt massaal de Europese Grondwet naar de prullenbak verwees. Dom dom dom natuurlijk, en ook zo jammer dat u het nog steeds niet begrepen heeft. Misschien moet u eens wat beter naar Paul de Kuijer luisteren, een jongen die 'het Europese bewustzijn buitengewoon en duurzaam bevordert in een tijd waarin ‘euroscepsis’ een zekere intellectuele chic lijkt te hebben’.

T.E.A.B. 7-jarig Koreaantje Jade

jade.jpgDe commotie rondom het Nederlandse diplomatenechtpaar heeft nu ook de ochtendkranten in ons land bereikt. En om de zaak meteen maar even uit de privé-sfeer te trekken: het gaat om consul Raymond Poeteray en zijn echtgenote Meta. In Azië sinds dit weekeinde beter bekend als het harteloze Nederlandse echtpaar dat hun 7-jarige adoptiekindje Jade bij het grof vuil zette. Zeg nou zelf, is het geen schatje. Nou niet bepaald, het is een onhandelbaar Zuid Koreaans kreng, dat weigert Nederlands voedsel tot zich te nemen. En omdat de garantie was verlopen en ruilen onmogelijk was, besloten Meta en Raymond het kind in te leveren wegens een rammeltje rechtsvoor. De 7-jarige Jade is echter opnieuw APK gekeurd en wordt nu in een Koreaans tijdschrift aangeboden als een "gezond en vrolijk meisje" met een aversie tegen Nederlands voedsel. Keurig opgevoed in vooraanstaand diplomatengezin. Altijd binnen gestaan, ofwel: een buitenkansje! Maar reageer snel, want: WEG=WEG! Bovendien, hoe sneller Jade een nieuw thuis heeft, hoe sneller die privékwestie van tafel kan...

Adoptie? Niet goed, geld terug

snijbabyEen nieuwe Virginia Tech shooter is opgestaan en ze woont in Hong Kong. Het nu 7-jarige meisje werd als baby geadopteerd door een Nederlands diplomatenechtpaar, maar is onlangs bij het oude vuil gezet onder het motto "doet het niet meer". Het hooggeplaatste diplomatenstel adopteerde het Zuid-Koreaantje vlak na haar geboorte omdat de diplomatenmevrouw onvruchtbaar leek te zijn geworden. LEEK ja, want toen het stel door het ministerie van Buitenlandse Zaken naar Hong Kong werd uitgezonden raakte zij opnieuw in verwachting van een tweede zoon. En drie kids is best zwaar, wanneer je als diplomatenstel geacht wordt alle partijtjes van expats af te moeten lopen. Dus werd het geadopteerde meisje overgedragen aan de autoriteiten van Hong Kong. Reden? Zij integreerde niet genoeg en bovendien weigerde ze Hollands voedsel. Toedeledokie, bedankt voor bloemen en een prettig leven verder. Doe je best meid, we bellen! Het verre oosten spreekt schande van de actie, onze overheid houdt het weer eens op een privékwestie. Niks aan de hand mensen, gewoon doorlopen...

XREP. Taseren met een shotgun

xrep100.jpgHirsch Ballin, doe es opletten. Draadloos gaat het helemaal worden. En dat geldt ook voor tasers. We stellen u voor: De eXtended Range Electronic Projectile Taser. Long range taseren met een standaard 12-schots shotgun. Pure vlagschip technologie! Effectief tot circa 100 feet aka 30,48 meter. Voorheen waren de agentjes afhankelijk van een plestik StarTrek-achtig dingetje, waar dan een soort van plug met draadjes uit floepte dat weer aan een batterijtje zat. Superonhandig. Weg dus met die ouwe rommel en koop eens iets moois. Innoveer dat ouwerwetse politie-apparaat nu eens. Scholieren meppen met de wapenstok is zoo 1492, en met de XREP hebben we ook geen BraTra-teams meer nodig, gewoon die krakers door het openstaande raam afknallen. Voetbalrellen? Een pelotonnetje XREP-commando's volstaat om dat hele zootje neer te leggen. Bekijk HIERRR de extragelikte promotional video, en hierrr de specs video van de Jesus Gun. Gewoon bestellen en Nederland wordt weer veilig!

PvdA wil Biertje verbieden

Als je drinkt, heb je vriendenWij van WC Eend mogen dan weliswaar een bindend stem- advies voor WC Eend hebben afgegeven, dat betekent nog niet dat de nummer twee van de verkiezing “beste reclameslogan ooit” bij het oud vuil mag worden gezet. Heineken’s Biertje? is en blijft namelijk een ijzersterke slogan. Alleen wanneer het aan de PvdA ligt, behoort Biertje? binnenkort tot de verleden tijd. Jawel, u leest het goed, de sociaal democraten hebben blijkbaar hun zaakjes zo goed op orde dat zij zich ook over onzinnige zaken kunnen buigen. Zo meent Europarlementslid Dorette Corbey (PvdA) dat Biertje? strijdig met EU-regels voor alcoholreclame. Corbey heeft daarom de zaak aanhangig gemaakt bij de Europese Commissie. “De EU-regels bepalen dat alcoholreclame niet gericht mogen zijn op jongeren en sociaal succes suggereren. Maar bij de Heineken-reclame 'Biertje?' krijgt een jongeman een hele groep vrienden als hij bier aanbiedt.” Heel raar dat de Reclame Code Commissie dat toch goedkeurt.” Want volgens Corbey maak je geen echte vrienden met bier. Alleen vage kennissen. Echte vrienden zijn op een hand te tellen. Is bovendien een stuk goedkoper om alleen je echte vrienden een biertje aan te bieden. Of liever nog een kopje rooibosthee. Koekje erbij...

Alarm over purschuimbommen

Don't believe the hypeZucht. Alweer een hoax-alarm. De croftybom is uit. Purbommen zijn de shizzle voor de aanstaande jaarwisseling. Een purbom is een spuitbus met isolatiemateriaal waaraan een flink stuk knalvuurwerk is bevestigd. Gevolg: grote boem! De politie maakt zich al zorgen over een aantal filmpjes van purbommen op internet, en alle copy cats in de straat. Er zijn daarom al bouwmarkten die de bussen Purschuim uit de schappen halen. Ophef om niks. Op internet zijn er slechts een handvol purbomfilmpjes te vinden. Bovendien, bijna elke spuitbus ontploft als je daar een lawinepijl of een bundel strijkers aan vastbindt. Dat staat zelfs op het etiket van elke zichzelf respecterende spuitbus: houder onder druk, niet in vuur gooien of in prikken. Zo kun je de gehele bouwmarkt wel dicht gooien. En ook de drogist en supermarkt sluiten. Om het helemaal makkelijk te maken staan er daarom ook symbolen op een spuitbus wanneer de inhoud licht ontvlambaar is. Voor de extra grote knal. Dat wordt knutselen woensdagmiddag. We zien het wel op YouTube.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.

GeenStijl.nl is een uitgave van GS Magenta B.V.