Geenstijl

Fietsenhok virtuoos Jolanda van Veluw heeft een nieuwe baan. Mevrouw wordt wethouder in de gemeente Heumen, onder de rook van Nijmegen. Van Veluw ging tot voor kort door het leven als een tamelijk onbekend raadslid van de VVD, tot zij in ruil voor een parelketting voor PvdA-wethouder Paul Depla door de knietjes ging. Daarmee zette zij zichzelf op de kaart, als dame die van aanpakken weet, maar ook kan incasseren. En die loyaliteit is nu beloond. Van Veluw vertrekt per direct als naar Heumen. Al staat de oppositie in dit gehucht niet bepaald te springen om haar komst. "Aan deze mevrouw kleeft hoe dan ook een verleden. Dit wordt een lachertje,” zo stelt raadslid Jan Lamers van de partij Samen Verder. De VVD in Nijmegen wuift de bezwaren van de hand. "Voor iedereen de meest charmante oplossing: Jolanda blij want die wordt wethouder, wij blij want wij krijgen onze raadszetel terug," aldus VVD-fractievoorzitter Peter Paul Leferink. “Ik zeg dit niet om te slijmen, maar Heumen krijgt een kei van een wethouder. Van Veluw is iemand die van aanpakken houdt...”

Maak kennis met de Australische Corey Delaney Worthington (16). (Myspace) Sinds gisteren een Dumpert Hero wegens het faciliteren van The Best Party Ever. Coreys ouders waren even helemaal weg en dus was het feest. Liefst 500 vrienden kwamen langs en ze waren allemaal dronken, liepen naaqt over straat en gooiden dingen naar patrouillerende pliesiewagens, afgelopen zaterdag op Galloway Drive in Melbourne. Uiteraard vette klachten van omwonende bloemetjesjurken en Holden-rijders, die prompt 112 belden. Er werd zelfs een hondenbrigade en een helicopter ingeschakeld om de situatie te monitoren. Die operatie kostte 20K. Party Boy Corey, die de media te woord stond met ontbloot bovenlijf, mal petje en dito zonnebril is hard op weg een nationale beroemdheid te worden. Vooral omdat het 'allemaal niet zijn schuld was'. Hierrr nóg een filmpje van coole dude, en hier kunt u volgen hoe Youtube en de blogoosfeer en blogsearch deze knul in de gaten houden. Oh, is het toch een viral? Boeie!

Radicale moslims nemen de macht over bij de Nederlandse Moslim Omroep. En dat mag best wat kosten. Ruim 3 ton om precies te zijn. Zo zit de voormalig algemeen directeur Frank William op dit moment thuis duimen te draaien van uw centjes. William werd namelijk ontslagen door het bestuur van de NMO, opdat laatstgenoemde voortaan ongestoord de gecodeerde boodschappen van het Moslimbroederschap de huiskamer in kan schieten. En terwijl u vandaag te horen heeft gekregen dat u er dit jaar gemiddeld 13 euro per maand op achteruit gaat, weet de voormalig topbestuurder van de 39f-omroep zich in ieder geval tot december 2010 verzekerd van maandelijks 7200 euro. Graties. Gewoon stilzitten en rijk worden door verscheidenheid. Publiek geld zat daar bij de NMO...

“Wanneer het allemaal meezit, kunt u vandaag in de krant lezen dat het project Portugal klaar is en de deuren open gaan. Afkicken, ver van de foute sociale contacten en een gedegen natraject. Ik kom er nog op terug er valt weer een boel bij te praten.” Was getekend, Wil Vonk, CDA-raadslid van de gemeente Den Haag. Mevrouw Wil wil zware drugsverslaafden dus op vakantie sturen naar de Algarve, want in Den Haag is geen plek meer. Welnu Wil, dat worden Kamervragen. Nog voor het middaguur. Iets met belastinggeld, hardwerkende Nederlanders en iets met vakantie. En wij kunnen ze niet eens ongelijk geven. Dit Nederland is gewoon nog niet klaar voor een gesubsidieerd drugsuitje van 20 junkies gedurende drie maanden naar de Portugese Algarve met behoud van uitkering (check de sfeerbeelden). Gek hé Wil, dat Nederland dit niet wil?

Een woedende Rutger vanmiddag op de redactie. Hij smeet z'n dure Italiaanse jas in de hoek, schopte z'n witleren Prada's tegen het plafond en kwakte de microfoon op tafel. Reserve-cameraman Ruud kon ternauwernood een woeste stomp op zijn kin ontwijken. "RUKKERS zijn het. Schoftentuig! Me buik vol van dat linkse boeventuig. Heb zoiets gvd nog nooit meegemaakt! Ik maak al 12 jaar filmpjes. Maar ZO arrogant ben ik nog nooit behandeld. "Geen Commentaar." En dat noemt zich dan journalisten. T.U.I.G. is het. Ik verdom het om voortaan verhaal te halen bij dat linkse verzuurde klupje volksmenners. Stuur mij maar naar de Hell's Angels, Tokkies, Slotervaartse Scooterjongens, hosselnegers of Bert van der Veer. Die hebben tenminste nog een greintje fatsoen in hun flikker. "Geen Commentaar" Goedverdoemme zeg. F*ckers daaro op het MediaPark." Laat Rutger maar even uitrazen, boys, was het wijze advies van een bleek weggetrokken Fleischbaum. We zien wel wat er gebeurd is op zijn FILMPJE.

Even een belangrijke mededeling voor journalistiek Nederland. Vanaf heden a.u.b. alleen nog maar POSITIEF schrijven over De Belastingdienst. Dus geen bijdehante praatjes meer over ingewikkelde formulieren, lange wachttijden of het algemeen functioneren van de dienst, want dat weten we nu wel. De Belastingdienst heeft besloten dat het nu wel mooi is geweest en grijpt naar hardere middelen voor een ieder die niet wil luisteren: chantage! U schrijft negatief over De Belastingdienst? Dan raakt u een belangrijke adverteerder kwijt, namelijk diezelfde Belastingdienst. Simpel toch? NRC Handelsblad ondervond dit al eerder nadat de krant kritisch berichtte over de ICT-problemen van de Belastingdienst: „NRC wordt momenteel minder ingezet omdat de NRC-redactie niet wordt gewaardeerd in verband met geplaatste artikelen over Belastingdienst.” zo werd er medegedeeld. Naast NRC schreef ook Intermediair over de problemen, en ook dit blad (incl. alle andere bij uitgeverij VNU aangesloten bladen) wordt inmiddels geboycot. Wees dus gewaarschuwd, want het zou toch zonde zijn als die hilarische reclameuitingen ons voortaan onthouden worden.

Quote 1:"Natuurlijk begrijp ik dat sommigen dat (business class red.) luxe vinden. Dat zijn mensen die alleen met vakantie vliegen. Maar voor mij had het praktische redenen. Als je economy class vliegt, moet je veel eerder inchecken. Daar ga ik geen tijd aan verspillen, doodzonde." Quote 2: "Ik ging naar de ambassade bij de VN, vroeg om hulp bij het vinden van een appartement. Ik wilde drie kamers, honderd vierkante meter en een balkon, anders word je claustrofobisch in New York. En op loopafstand van kantoor, dat ook, anders zou ik tijd kwijt zijn met de metro." Quote 3: "De ambassade vertelde mij dat het beleid was VN-functionarissen financieel te helpen. Ik dacht, ik ben gek dat niet te doen, anders zit ik in zo’n eenkamerflat met uitzicht op een bakstenen muur. Bovendien gaven ze een reeks van voorbeelden van anderen." Zomaar drie uitspraken uit het indrukwekkende verweer van de wereldvreemde VN-corruptica Eveline Herfkens. Lezen waarom mensen op driehoog achter met uitzicht op een muur en een jaarlijkse vliegvakantie in de economy class niet meer op de PvdA stemmen doet u hierrr..

Wij wisten het eerlijk gezegd ook niet, maar naast moderne dans brengt de NPS ons ook lollige humor om te lachen. Van Ab en Sal om precies te zijn, twee brutale moslimboys die Nederland verkennen. Fietstochtjes maken langs oudhollandse molens, honden knuffelen met Martin Gaus, dat soort dingen. De heren gingen op bezoek bij de typisch Hollandse humorist Raoul Heertje. Al jaren de favoriete jood van islamitisch Nederland omdat hij naast de nieuwste moppen ook altijd precies weet wie er 'gevaarlijk' is, welke politici er 'hele foute ideeën' hebben en sinds vandaag ook wie er DOOD moet. Jazeker, Raoul was weer lekker op dreef bij Ab en Sal: "Er zijn veel mensen die gewoon dood moeten." Fragment HIERRR. Cabaret cabaret mensen, lekker lachen en toch met een diepere laag, want: "Als jullie dat zeggen heb je een probleem, maar ik ben geen moslim dus ik mag dat gewoon zeggen."

Erik van Muiswinkel kan tevreden zijn. Oscar Pistorius, de snelste man op aarde zonder benen, gaat niet naar de Olympische Spelen in Peking. Meneer rent dankzij een stel high-tech carbon fibre kunstpoten (20.000 euri per paar) de 100 meter binnen de 10.91. En dus wil de Zuid-Afrikaan wel eens echte tegenstanders, in plaats van tussen de hooikoortspatienten op de Paralympics zijn zoveelste gouden plak te scoren. Maar helaas pindakaas. Volgens de internationale atletiekunie IAAF ondervindt Oscar teveel voordeel aan de afwezigheid van zijn ondergestel. Zo kan hij bijvoorbeeld geen kramp in zijn kuiten krijgen. Pure onzin natuurlijk. Wij vermoeden een samenzwering tussen schoenen sponsors Reebok, Adidas en Asics..

Bonje in fotografenland. Zuurpruimen als Jan-Edward Blogspot en Arnold Karskens zijn piswoest dat een defensiefotograaf is genomineerd voor de Zilveren Camera. Het gaat om Sjoerd Hilckmann, die genomineerd is in de categorie Buitenlands Documentaire. Mag niet, volgens het duo Augurk & Zilveruitje, want Hilckmann staat op de loonlijst van Defensie, en is dus eigenlijk een propagandist in staatsdienst die alleen maar plaatjes schiet van Afghaanse kinderen die over hun bol geaaid worden door ISAF-militairen. Bekijk hier alle Uruzgan-pics en oordeel zelf of de photog van de Audio Visuele Dienst Defensie een reclamefotograaf is. Nee natuurlijk. Onzin. Gelul. Diezelfde Hilckmann won eerder een belangrijke Amerikaanse prijs met zijn foto van een zwaar beschonken scheepskapitein. Noem dat maar propaganda. Nu was die Zilveren Camera toch al geen ene f*ck meer waard sinds dat Photoshop Geintje van vorig jaar. We zijn er helemaal klaar mee. Bah!