Geenstijl

Vandááág is rood, de kleur van jouw kleren. Altijd weer een gezellig moment. Zelfkastijdende geloofmensen in het zuiden van Libanon tijdens Ashura. Onze man in Libanon, GPD-journalist Harald Doornbos was erbij en keek er naar. Harald heeft beeld, geluid en nog vééél meer info. Ondertussen was het in Orthodox Rusland vandaag óók feest. Daar nam men in het kader van Epiphany een heerlijk dompelbadje. Ja, mensen, ies koeltoer. Eet smakelijk!

Ja, we bedoelen jou, klootzak. Jij als voetbal-fan vermomde randdebiel. Man man. Wat een held ben je. Na de wedstrijd Excelsior - Feyenoord even je frustratie afreageren op de hoofd steward. FILMPJE. Ja, ik heb het tegen jou, lamlul. Als je dan niet tegen je verlies (hilarisch foto-verslag) kunt, wat heb je dan überhaupt in een voetbalstadion te zoeken. Even die hoofd steward - die dat werk ook maar vrijwillig doet - voor NSB-er uitschelden, de kanker wensen en vervolgens door het raam van een ticketbox meppen. Sokkenheld. En wat voor zieke hond ben je dan om het vervolgens ook nog eens op het net te flikkeren. Waar ben je trots op dan? Ga je schamen en ga je excuses aanbieden bij die hoofd steward. Even geld mee nemen voor dat kapotte raam. Laat maar eens zien of je een kerel bent. (Mirror van filmpje Hoofdsteward Molesteren)

De nieuwe diefstalcijfers over 2007 zijn binnen. Zoals gisteren al bekend werd, stelen dieven minder auto's en meer motoren. Tja, dan moet je je motor maar in de garage zetten. Maar voor ons leuk om opnieuw te kijken naar de meest gestolen auto's. De score. In 2007 werden 11.891 personenauto’s gestolen, waarvan er 6.653 werden teruggevonden. Een returnrate van 55,9% procent. Maar met welk koekblik maakt u de meeste kans en wie kunt u vanavond tijdens dat feestje helemaal gekmaken? Auto's van 1,5 jaar en 15,5 jaar oud worden het vaakst gestolen. En hoe jonger de auto, hoe minder vaak ie ooit nog wordt teruggevonden. In Gelderland en Brabant worden slechts 1 op de 3 gestolen voertuigen teruggevonden, waarschijnlijk omdat het de politie niet zo boeit. Dan nog een goede aankooptip: De minst gestolen auto's zijn de Austin, Lada, Lincoln en Ferrari. Verder is er in heel Nederland afgelopen jaar maar één Autobianci gestolen en die is gelukkig weer teruggevonden. Ook die ene gestolen Datsun is weer terecht!

Tieten, tatten, titten, borsten, ballen, harries, prammen, lellen, yolanthes, sachas, ellemiekes, foezelknoezels, jopen, jetsers, joekels, kokosnoten, koplampen, hangzakken, ragappels, erwtjes, mameloezen, uiers, boebies, meloenen, tetten, knollen, ballonnen, pechugas, knuffelkussens, jugs, houtbossen, balkonnetjes, voorgevels, thelma & louise, neukheuvels, nenas, titties, lellen. U voelt m al aankomen. Tiet veur een liedje! 99 Words for Boobs

Subsidie-schandaal nummero zoveel. Het Mediapark in Hilversum wordt mede mogelijk gemaakt door de overheid. De publieke omroep betalen we al zelf, maar nu blijkt dat we de publieke omroep NOG een keer betalen. Uit onderzoek van de Volkskrant blijkt namelijk dat de afgelopen twee jaar maar liefst 11,8 miljoen euro is gestoken in programma’s ter bevordering van de integratie, milieubewustzijn en promotie van de EU. Zonder dat u het wist, zat u dus te kijken naar programma’s die mede mogelijk werden gemaakt door de overheid. En niet alleen de staatsomroep maakt zich schuldig aan dergelijke Sovjetpraktijken, ook de commercielen vreten keihard mee uit de subsidieruif. Zo ontving Piet Paulusma 12.500 euro door zijn weerbericht te presenteren vanaf een Haagse tennisclub waar sprake is van goede integratie tussen mensen uit verschillende culturen. En Shownieuws ontving maar liefst 90.000 euro door af en toe een allochtoon voor de camera te trekken ter ondersteuning van de integratiecampagne van de overheid. Modelburger Geert Mak ontving voor de verfilming van In Europa 400 duizend euro uit het zogeheten Europa "is goed voor u" fonds, terwijl de tripjes van Paul Rosenmöller naar donker Afrika werden betaald door het ministerie van Buitenlandse Zaken. Dankzij 95.000 euro van het ministerie van VROM maakte 3FM deejay u gedurende een week bang vanaf de Noordpool, en Yorinde Mol liet voor iedere grote beurt braaf een paar negers sleutelen hetgeen haar 15.000 euro opleverde. Per aflevering welteverstaan. De Tweede Kamer is verbaasd, wij spreken liever over KANSEN! Voortaan standaard twee allochtonen voor de microfoon bij Rutger. Levert al snel een paar ton op. Voor dat geld reizen we samen met onze top-100 reaguuders tussen Kerst en Oud en Nieuw naar de Bahama’s. Hoeren, champagne en speedboten. Mede mogelijk gemaakt dankzij Balkenende 4!

Voor alle sukkels die zich inmiddels een Prius hebben laten aanpraten het volgende bericht en wij citeren even: “Premier Jan Peter Balkenende beschikt over een BMW 760 Li, normaliter met een te hoog E-label. Maar het gaat noodzakelijkerwijs om een bepantserde wagen die om die reden geen energielabel heeft. Twee ministers rijden in een vervuilende auto, maar om medische redenen is ook dat toegestaan. Bij minister van Buitenlandse Zaken Maxime Verhagen spelen zijn rugklachten een rol. Collega Camiel Eurlings (Verkeer) rijdt een verlengde Audi A8. De 34-jarige bewindsman, die 1,92 meter lang is, mocht na consultatie van een arts omzien naar een ruimere wagen.” In totaal bewegen acht bewindslieden van het kabinet Balkenende IV zich voort in een dienstauto die volgens de regels te vervuilend is en te veel brandstof verbruikt. Maar hé, fuck de regels. Slurptaxen gelden alleen voor het volk...

Bon bini! Meer dan 67 procent van de GeenStijl-bezoekers vinkte laatst in onze poll aan dat Joran van der Sloot 'schuldig' is aan de mysterieuze verdwijndood van de Amerikaanse tiener Natalee Holloway. Helaas pindakaas en fout. Er is nieuws uit Aruba. Joran is onschuldig. Allemaal een glas wijn in jullie gezicht. Natalee was zwanger, want ze had misbruiksex gehad met haar stiefvader, haar moeder wist er van, Natalee heeft nog weken geleefd na die Bewuste Dag, ze is vermoord door haar stiefvader, die haar een overdosis drugs heeft toegediend. Daarna is het meisje in een heel heel heel diep gat gegooid op het strand. En inmiddels is ze helemaal opgevreten door Arubaanse zandkevers. Peter R. de Vries praat peop. ECHT WAAR!

Massale opkomst van vijftien worteltaartvretende rattensnuffelaars in het Noord-Limburgse Horst. De dierenterroristen van de Anti Dierproeven Coalitie (ADC) waarschuwden onder leiding van eko-capo Robert Molenaar dierenfokkerij Harlan nog een laatste maal. Doe niet mee met het reeds zwaarbedreigde project Science Link in Venray of anders graven we je oma op! Meer beelden hierrr...

Hier spreekt de GeenStijl Verkeersdienst. Forensjes te Amsterdam en omstreken, sterkte vanmiddag met het bereiken van de aardappels met jus van klokslag 18:00 uur. Maar dat gaat dus niet lukken. Blijf hangen op de bedrijfsborrel zometeen, neem nog een bitterbal en blijf bij die leuke stagiaire overnachten. Vanmiddag is de Coentunnel als gevolg van een ongestelde vrachtwagen geheel afgesloten. Over 300 meter ligt er vieze glibberige rommel op de weg. Het duurt tot in de avond voor dat opgeruimd is. En daarom dreigt er voor de komende avondspits een compleet verkeersinfarct. Automobilisten wordt aangeraden via de Ring Zuid om te rijden. Druk druk druk. (Webcam). Lukt het u niet om een slaapplaats voor vanavond te regelen omdat u reaguurder of anderszins lelijk bent, dan hebben we een flashgame om de tijd te doden. Fahren fahren fahren, auf der Autobahn.

Dank god, het is vrijdag. En dan vraag je je af. Hoe zou het met Corey Worthington zijn? De Australische party boy die binnen een week wereldberoemd werd dankzij een gigantisch uit de hand gelopen feest aka The Best Party Ever. Kunnen al die paarse broeken nog zoveel seminars bezoeken, Seth Godin-boeken lezen en met Marco twitteren. Dit staaltje 'speed branding' hadden ze niet kunnen bedenken. Feit is dat Corey wereldwijd in luttele dagen een messiaanse reputatie heeft bereikt. Op diverse fora wordt Corey met zijn ontblote torso en tepelpiercing al The Saint of Partying genoemd.