Geenstijl

En alweer een PvdA'er die een moslimpetetitie tekent van een stel radicale hakbars die slechts uit zijn op vernietiging van onze rechtsstaat. Deze keer geen onbenullig deelsraadslid, maar een heuse wethoudster uit Gilze-Rijen die luistert naar de naam Hatice Can-Engin. Mevrouw besloot in al haar enthousiasme een petitie te tekenen van Hizb ut Tahrir (HUT). Even ter opfrissing van uw geheugen. De HUT mag graag folderen en wordt al een tijdje door de AIVD gevolgd, omdat de beweging een gevaar vormt voor de democratische rechtsorde. De HUT staat ook pal achter een bomaanslag om Nederland 'op te bouwen', dus logisch dat je daar je krabbel onder zet. Mevrouw de wethoudster werd nog op haar fouten gewezen, maar pas toen er aanhoudende publicatie dreigde over haar morele support aan de moslimtroepen, krabbelde ze -na veel gelieg- snel terug. De adviseur diversiteit wist natuurlijk al lang waar de club voor stond, dat is haar werk. Maar ja, sinds Wilders zijn 10-minuten durende videopamflet heeft aangekondigd, buitelen de linkse- en moslimclubjes over elkaar heen met allerhande petities. Teken 'voor verdraagzaamheid' en 'tegen lasteren', Teken 'voor linksdragende lullen' en ga zo maar door. En met de pen in de aanslag tekent politiek correct Nederland vervolgens alle petitielijsten die ze onder de neus gedouwd krijgen. Dat ze hiermee morele steun geven aan geweld, terreur, moord en doodslag doet er niet toe. Wilders moet gestopt worden, desnoods met een door de PvdA goedgekeurde bomaanslag...

Toevallig op de vlucht voor de sterke arm? Gewoon een uitkering aanvragen. De sociale dienst is verplicht je reiskosten te betalen. Uit handen van Justitie blijven kost immers geld. Ok, een korte toelichting is misschien op zijn plaats. Zo kreeg een 42-jarige Hindoestaanse drugsdealert (nee, wij generaliseren niet, wij noemen alleen graag het beestje bij de naam) gedurende de vijf jaar dat hij aan de wandel was, keurig zijn bijstandsuitkering doorbetaald. Het leverde de narcotica-expert ruim een halve ton op. En nu opeens wilde de sociale dienst dat geld eigenlijk wel terugzien. Niets ervan, zo oordeelde de bestuursrechter. In de wet staat immers nergens dat voortvluchtigen geen uitkering mogen trekken. Case closed. Ja, zelfs de advocaat van de verdachte kon zijn verbazing over de uitspraak niet onderdrukken. Mogen wij dan vanaf deze plek misschien even onze verbazing uitspreken. Neen, niet over de uitspraak, die ligt namelijk volstrekt in lijn met eerder vonnissen. Wat ons bevreemd, is dat de verdachte gedurende vijf jaar lang gewoon zijn hand kon ophouden bij de sociale dienst, zonder dat ergens een alarmbel ging rinkelen dat meneer voortvluchtig was. Ach laat eigenlijk ook maar. Kopje thee iemand? Neem er gerust een stukje bananenrepubliek bij...

Zoals iedereen weet, zijn babyboomers de schuld van ALLES. Babyboomers hebben de wereld verpest. Files, islamisering, dure benzine, stijgende zeespiegels, dalende koersen, onbetaalbare koopwoningen, publieke omroep. Het is allemaal de schuld van die na-oorlogse generatie van mazzelende uitvreters, die lafjes mee konden surfen op de onvermijdelijke golf van economisch herstel in post war Nederland. De generatie die ooit ongeneerd mocht zuipen, neuqen, blowen, rocken en bouncen, en tegenwoordig in huispak Senseo-koffie drinkt en op zaterdag met Saab + klapkrat naar de AH gaat. De generatie ook die vandaag de dag met VERBODEN rondstrooit, en er voor zorgt dat Hollandsch Toekomst zijn heil gaat zoeken in Noorwegen danwel Dubai. Deze wereldverslechteraars zijn nu een offensief gestart om van de term "babyboomers" af te komen. Want negatieve connotatie en weghollende adverteerders. Daarom hebben ze hun vrindjes in de reclame ingeschakeld, en die hebben de term Anadiggies bedacht. Een anadiggie in uw omgeving is gemakkelijk te herkennen middels matig-nostalgische triggers. Anadiggies reageren namelijk heel opgetogen op Geluid A en Geluid B. Test het in uw omgeving. En zo ja. Bel ons. Onze medewerkers van de senioren- bestrijding staan 24/7 voor u klaar.

Het kabinet schijt zeven kleuren stront voor de docusoap van Geert Wilders. Zo blijkt uit een brandbrief van minister Guusje Nadorst (Binnenlandse Zaken) aan alle politie- en brandweerkorpsen in ons land. Hierin wordt ondermeer gesteld dat het kabinet rekening houdt met ernstige ongeregeldheden die dagen kunnen aanhouden. Het ministerie adviseert de korpsbeheerders dan ook alle verloven in te trekken. Verder is het leger gevraagd zich paraat te houden voor het geval het echt uit de hand loopt. Voor alle pliesies die nu nog staken hierbij een dienstmededeling: geniet er nog maar even van, want met het uitkomen van de “Film Wilders” is het gedaan met de pret. Interne opleidingen, cursussen en oefeningen zullen onmiddellijk worden geannuleerd, hetzelfde geldt voor activiteiten dan wel evenementen. Ook kunnen kazernes en bureaus zomaar worden gesloten om maar zoveel mogelijk blauw op straat te hebben. Jawel, het kabinet is in blinde paniek. Gelukkig heeft ieder nadeel ook zijn voordeel... Geplande (snelheids) controles worden bij de première eveneens afgelast...

Kijkje in de keuken die belangenverstrengeling heet. Tijdschrift Intermediair - voor en door slimmeriken - dook in de dubbele loyaliteit van topambtenaren Jan Willem Holtslag en Mariëtte van Wieringen. De één secretaris-generaal van het Ministerie van Binnenlandse Zaken, de ander secretaris van de provincie Zuid-Holland. En beide belast met het gunnen van miljoenenverslindende ICT projecten van de overheid. Zo zit het tweetal in het bestuur van de stichting ICTU, die in 2001 is opgezet om ICT-klussen te verdelen, maar ook in het bestuur van ICT-adviesbureau HEC, dat opdrachten van het ICTU uitvoert. Natuurlijk stinkt dit zaakje een uur in de wind. Maar beide boven-ons-gestelden zijn zich van geen kwaad bewust. De ‘ontzettend ondigitale' Holtslag: "Ik heb daar geen probleem in gezien. Tegengestelde belangen zijn er overal in het leven. Het ICTU-bestuur moest worden geleid". En ook Van Wieringen spreekt klare taal: "Rot op! Ik zit hier volstrekt publiekelijk in, slechts namens en voor de provincie". Geen wonder natuurlijk, aangezien verantwoordelijk staatssecretaris Ank Bijleveld vindt dat bij zwaarwegende argumenten de regels aangaande dubbelfuncties best mogen worden gebroken. 'Voortvarende ontwikkeling' noemt ze dat. Wij noemen het onderhands 160 miljoen taxpoet verdelen. Kamervragen iemand?

U denkt: lekkere tieten, dus legaal neuqen. Alleen van wie zijn ze? Maar check dan de rest. Gezien? Jij smerige viespeuk, geilen op kleine meisjes. Dood moet je. Typisch voorbeeld van een mediacampagne die nét niet helemaal werkt. doelstelling: awareness dingesen tegen seks met minderjarige meisjes. Boodschap: kijk dikke tieten. Gevolg: u achterlatend in opperste staat van verwarring. Mogelijk zelfs op zoek gaand naar kleine meisjes met dikke tieten.

Wat krijgen we nou, de AVRO heeft de viral ontdekt! Ter promotie van de nieuwe comedy 'We gaan nog niet naar huis' zit het kindsterretje Saskia van der Heide al maaanden gek te doen op YouTube. Geheel in de rol van haar karakter uit de serie babbelt ze ons bij over haar doldwaze leventje. Jammergenoeg voor de AVRO reageert er geen hond op deze onzin, en ook het in allerijl aangemaakte web-streepje-log van 'Marjolein' loopt nou niet bepaald storm. Leuk geprobeerd, viral mislukt. Nee, dan de persoonlijke hyves van de AVRO-acteurtjes. Daar is het een stuk gezelliger. Zo liet Saskia Marjolein vorige week aan Jasper Oldenhof Flip weten erg verheugd te zijn met de commotie rondom het al dan niet achterlijk zijn van de eilanders in de serie. "Nu gaan er alleen nog maar meer mensen kijken natuurlijk, haha" krabbelt ze. Ook Flip is in zijn nopjes met al het gedoe. Hij krabbelt Sjoerd Dragtsma Wubbe: "Je moet even kijken op pag. 3 van de Telegraaf, er staat een stukje dat Texelaars onze serie heel kut vinden omdat het lijkt alsof het allemaal apen zijn op Texel. Wat een zieke nerds!" Hallooo eilandbewoners, kwetsend hè? Moet dit nou zomaar kunnen? NEE. Kapotmaken die lui! Voeg om te beginnen Marjolein maar eens toe op msn. Flip en Wubbe bereikt u hier.

Dieptriest bericht uit de sales en marketingwereld. Twitter, dé hangout voor microbloggende Sansevieria-freaks met vierkante brillen, is niet meer. Kaltgestellt. Doodgeschreven. Weggestemd door de eigen doelgroep. Tijdens de gezaghebbende flop-sessies van de Vea in Felix Meritis in Amsterdam waren alle toegestroomde zonnebankhomo's in streepjesoverhemden het erover eens: Twitter zuigt. Nu riep GeenStijl zulks al direct na de lancering in 2006. Maar desondanks zien we de teloorgang van dit prachtige initiatief als een verlies. Doodzonde van zo'n innovatieve mediamix van potentiele interactiviteit die óók nog eens gemonitord kan worden. Bovendien. Hoe houden we nu voortaan onze gewaardeerde concullega's in de smiezen? Nooit meer Jaap Stronks: "Ik ben even schijten - 23 minutes ago from Jaap". Afgelopen met Vincent Evers: "Gisteren de vissenkom schoongemaakt. Weer geen reactie van Bluppie - about 14 hours ago from Vincent". En hoe denkt oppertwitteraar Francisco van Jole nu ooit zijn gestolen driewieler weer terug te krijgen? Allemaal vragen. Maar ondertussen zitten alle 4.000 dolenthousiaste contributers maar mooi met de handen in het rare haar. Wees vandaag dus extra lief voor de Twitteraar. Ze hebben het al zo moeilijk.. UPDATE: En de eerste paarse broek zit op de kast.

Eureka! Eindelijk is 'ie er dan, dé oplossing voor de stinkende junks die 's nachts uw portiek onderschijten en overdag uw winkelgenot bederven met hun ergerlijke gebedel. Amerikaans onderzoek heeft aangetoond dat het maar om één ding zou moeten draaien in de verslavingszorg, en dat is belonen, belonen en nog eens belonen. U kunt het het beste vergelijken met het opvoeden van uw hond. Zo'n beest conditioneer je ook door hem te aaien als 'ie iets goed doet, en zo werkt dat met cokeverslaafden ook. Vandaar dat het kennisinstituut Nispa de afgelopen weken bioscoopbonnen heeft uitgedeeld aan een handjevol crackhoeren die het lukte een paar uur achter elkaar het koppie fris te houden. Lekker chillen in het filmhuis is een stuk relaxter dan zo'n ongezellig verslavingsinstituut, en het motiveert tevens om je leven weer op te pakken. Ben je een dag clean, dan mag je naar Requiem for a Dream. Twee dagen clean betekent naar Blow en voor drie dagen of meer staat een filmmarathon met o.a. de klassiekers Pulp Fiction, Scarface en Trainspotting op het programma. Leuker kunnen ze het niet maken.

Bij een steekpartij op De Florijn, ROC te Breda, is vanochtend tijdens de kleine pauze een 16-jarige leerling uit de gemeente Oosterhout neergestoken. Het incident gebeurde om 10.15 uur aan de Wilhelminasingel. Het was al enkele weken onrustig tussen twee groepen jongeren, hetgeen vanochtend tot een uitbarsting kwam. Volgens ooggetuigen is het slachtoffer in zijn gezicht geprikt. Andere leerlingen, spreken ook van verwondingen aan zijn zij. Het slachtoffer is inmiddels afgevoerd naar het Amphia Ziekenhuis. Over zijn toestand is nog niets bekend. Wel is duidelijk dat het ROC in Breda als eerste een gooi doet naar de TEC-college Bokaal 2008. Wel handig: Het ROC ligt pal naast de Koepel-gevangenis. Wij zien mogelijkheden, nu die trias politica toch overboord is gezet...