Geenstijl

Dankuwel lieve wetenschap! Eindelijk zijn we daar waar we moeten zijn. Door ethici, gristenen en geitenwollensokkentypes wordt het nu volgende nieuwtje al jaren gepresenteerd als 'het ultieme schrikbeeld', maar in werkelijkheid is het gewoon kei handig. In Amerika is het sinds kort mogelijk een kind te bestellen met uw favoriete uiterlijke kenmerken. Een ivf-kliniek in Los Angeles biedt toekomstige ouders gewoon een handige vragenlijst waarop men haarkleur, kleur ogen, lichaamsbouw etc. aan kan kruisen. Deze lijst wordt dan in de kliniek verwerkt tot een echt embryo van vlees en bloed. De techniek die gebruikt wordt was aanvankelijk bedoeld om ziektes vroegtijdig op te sporen, maar kan dus ook hiervoor ingezet worden. En natuurlijk staat nu iedereen te dringen om het punt der punten in deze discussie in te kunnen koppen: 'Ja maar dan hebben we straks alleen maar blonde kindertjes met blauwe ogen!' Hoezo? Alsof iedereen van die uitgekauwde ariërs houdt. Wij voorspellen juist een toename van het aantal charismatische negerkindjes, en aangezien de kleur rood weer helemaal in is voor komende zomer zou het ook wel eens zo kunnen zijn dat de met uitsterven bedreigde roodharigen nog een kansje maken. Oftewel: toppiejoppie! Lang leve de diversiteit, wie ontwerpt het kewlste kind? DOEN die vragenlijst.

Hè hè. Eindelijk gebeurt er weer eens wat in literair Nederland. Na de veelbesproken polemiek tussen de begaafde stilisten Albert en Beau hebben we nu Judith Visser die aan de bel trekt. Judith Visser! Kennen we haar nog? De schrijfster met het hertenkontje en de eenhapstietjes wier eerste roman Tegengif dankzij GeenStijl een regelrechte bestseller is geworden en van Judith een auteur van belang heeft gemaakt. Maar dat was toen, in 2006. Inmiddels zijn we alweer een jaartje of 3 verder en is de hype overgewaaid. Tijd dus voor een nieuw schandaaltje! Nou, die heeft Judith wel een voor ons. Zo beschuldigt ze hedenochtend niemand minder dan dat andere boekenvrouwtje, Heleen van Royen van PLAGIAAT. Heleen heeft een boek geschreven over een vrouw die gaat trouwen en om haar aanstaande echtgenoot te testen een hoer inschakelt om hem te verleiden. En dat ideetje had Judith dus al in 2006, zie dit interview. Heleen heeft dus jattie jattie gedaan en dat MAG niet. Dames en heren, maak u op voor een onvervalste catfight de komende weken in de entertainment rubrieken.

Het kabinet is verdacht stil over Durban II, de anti-racisme conferentie die eind april in Genève wordt gehouden. En dat is niet zo gek aangezien Grijs I via deze top alsnog een verbod op godslastering voor elkaar kan krijgen. Als het niet nationaal lukt, dan maar internationaal, zal Hirsch Ballin denken. Op de conferentie zullen de deelnemende lidstaten een resolutie ondertekenen die kritiek op religies verbiedt. De algemene vergadering van de VN heeft die resolutie al aangenomen; ondertekening in Zwisterland betekent dat landen zich er ook daadwerkelijk aan verbinden. Israël en de VS hebben hun uitnodiging voor de top inmiddels teruggestuurd. Ze hebben geen zin in een herhaling van de Wannsee Conferentie die Durban I was. Ook de EU zou een boycot overwegen, maar een definitief besluit daarover is nog niet genomen. Op links is de lobby vóór Durban II gestart en het debunken is ook al begonnen, dus het is hoog tijd voor een tegengeluid. Voor het Vragenuurtje is het al te laat, maar er is nog voldoende tijd om Kamervragen voor volgende week dinsdag in te dienen. Wie biedt? Update Verhagen volgens ANP vanmiddag: "Nederland wil nog meedoen met de antiracismeconferentie en probeert naar een zinnige uitkomst toe te werken, maar niet tegen elke prijs. Zo kan Nederland volgens Verhagen niet een tekst accepteren die religie boven het individu stelt, die discriminatie op grond van seksuele oriëntatie niet veroordeelt, antisemitimisme oogluikend toestaat en die Israël in het beklaagdenbankje zet."

Ze hebben er weer eens eentje omgelegd. Een nog onbekend persoon is dinsdag in Bussum omgekomen door een schietpartij bij hotel Jan Tabak aan de Amersfoortse Straatweg. Volgens de politie is "de toedracht ervan nog niet bekendgemaakt." Zou de BMW-bestuurder dan soms een crimineel zijn ofzo? Nee toch ... Update: Slachtoffer is Peter Petersen (45).

Ja, wat nou economische, sociale en financiële crisis. We moeten positief denken, en vooral... positief doen. Dus dan kan je wel zeiken op de laveloos grote auto's van bijvoorbeeld Bentley of Rolls Royce, maar zij DOEN tenminste iets. Als we nu ergens een yes-we-can Obamagevoel van krijgen dan is het van RR. Want de Rolls Royce 200EX is gearriveerd (check de microsite). Een bescheiden beest met een dikke V12. De lengte van de auto is 5,2 meter en het ding is 1,94 meter breed. Te groot dus voor 90 procent van de Nederlandse parkeerplaatsjes. En dan zijn we er nog niet. Want op de autoshow van Genève is tevens een 700pk sterke Aston Martin gepresenteerd. De Aston Martin One-77 (persbericht), zie de plaatjes. En dan is er nog de Bentley Continental Supersports. De snelste, krachtigste en beste Bentley ooit geproduceerd, aldus Bentley. Zo moet het dus, positiviteit mensen!

Een nieuwe aflevering in de de serie 'Oplossingen voor het Midden Oosten conflict'. In deze editie van het feuilleton-zonder-end gaan we stapelen. Als de Israëliërs en Palestijnen namelijk niet naast elkaar kunnen leven, dan moeten ze maar boven elkaar gaan wonen. Dit idee is door een Amerikaanse student uitgewerkt tot een afstudeerproject. Hij wil van de corridors tussen Israël en de Joodse nederzettingen een soort mega-flats maken. De Palestijnen mogen fijn geiten blijven hoeden op de begane grond, terwijl Israëliërs enkele tientallen meters boven Gaza of de Westbank in airconditioned appartementen wonen. En die verdeling is meteen hét grote probleem van dit idee. Net als bij stapelbedden zal er ruzie uitbreken over wie er boven mag. Bovendien zijn de structuren wel érg makkelijk te raken met Qassams. Misschien heeft Hillary een meer praktische oplossing.

De TROS en Max krijgen er een geduchte concurrent bij. Zo is het de grootste krant van Nederland met 60-plus publiek dat nog volgzaam overal lid van wordt, gelukt 50.000 lidmaatschappen cadeau te doen. Gefeliciflapstaart. En dat in slechts twee weken tijd. *zuurbekjes mode on* HA HA Stakkers! GeenStijl is al twee maanden bezig en moet er nog 15.000. Jullie gaan het nooit halen. De teller staat nagenoeg stil. p0wned! *zuurbekjes mode off* Want natuurlijk gaan we het gewoon halen. Onder meer dankzij onze gisteren gelanceerde grote club actie. Gewoon iemand anders lid maken en je eigen contributie terugverdienen. Je hele elftal lid maken mag ook. Levert je toch mooi 57,20 euro op. Breiclubjes zijn overigens uitgesloten van deelname, evenals de Weight Watchers, korfbalverenigingen en de bond van plattelandsvrouwen. We moeten immers aan ons profiel denken, voor het geval minister Plasterk straks moet kiezen tussen PowNed en Wakker Nederland. Verder is iedereen welkom. Het enige wat je moet doen is het nieuwe lid jouw lidmaatschapsnummer laten opgeven als referentie. Dat kan op deze pagina. Op die manier weten we dat het nieuwe lid afkomstig is van jou opdat wij zo snel mogelijk de centjes kunnen overboeken. De netwerkgeneratie verdient immers ook een stem in het publieke bestel. Juist nu!

Mensen, de economische redding is nabij. Gisteren klapte weliswaar de hele tiefus beursbende definitief naar de mallemoer en doemde definitief het Gaarkeuken Scenario op. Maar we kunnen weer opgelucht ademhalen. Er is opeens LICHT in onze donkere jaren. HIJ is nedergedaald. Schrijf Zijn Naam in het zand. El Salvatore zal onze pijn verzachten, de hongerigen voeden, de dorstigen laven. Onze Redder is niemand minder dan Dirk Scheringa (dsb). Gisteravond verscheen hij in de gedaante van een muisgrijze Leen van Frisia aan de Azijnbode en sprak de profetische woorden. ‘Ik ben beschikbaar als gevolmachtigd crisisminister op financieel gebied. Daar heb ik een jaar voor nodig, in een breed zakenkabinet. We staan pas aan het begin van de wereldcrisis, het wordt allemaal nog veel erger. Als er niet snel krachtdadig wordt ingegrepen, staan Nederland nog zeker tien donkere jaren te wachten.’ Hosannah oh Scheringa. Kust zijn geitenwollen voeten. En AZ wordt kampioen...

Het gaat slecht met de economie en omdat Wouter Bos een draak van een begroting inleverde met Prinsjesdag, moet u nu betalen. Hiervoor is een speciale commissie in het leven geroepen en over twee weken worden er knopen doorgehakt. Reken er maar op dat u straks gewoon twee jaar langer moet doorwerken. Aftrek van hypotheekrente wordt beperkt en in de zorg moet er voor miljarden worden bezuinigd. Dit alles om het financieringstekort nog enigszins binnen de perken te houden. Onze minister van Financiën geloofde namelijk dat de recessie ons niet zou raken en zit zodoende nogal scheef met zijn excelsheet. Beetje dom, want nu moet er geld worden geleend. Om precies te zijn 33 miljard euro = 5,5 procent van het Bruto Binnenlands Product (BBP). Zoiets noemt men financieringstekort. Welnu, om de overheidsfinanciën op termijn weer in het gareel te krijgen, dient u de portemonnee te trekken. Langer werken scheelt 1 procent van het binnenlands product, snijden in de toch al rammelende zorg 0,5 procent. Geen woord over een mogelijke besparing op ontwikkelingshulp. Want het buitenland hoeft niet te bloeden voor een inschattingsfout van Wouter Bos. En dus blijft Nederland ook tijdens de kredietcrisis gewoon wereldkampioen ontwikkelingshulp. Is trouwens ruim 0,81 procent van het BBP, terwijl gemiddeld in de EU 0,32 procent gebruikelijk is. Zie hier Wouter, een besparing van 0,5 procent. Nee, hoeven we niks voor terug. Stuur Bert Koenders morgenavond maar naar Pauw & Witteman. Geen mooier vermaak dan leedvermaak...

We schrijven zaterdagochtend 28 februari. Bij 90% van de eerste 25.000 PowNedleden, zeg maar ons elitekorps, valt het welkomstpakket in de bus. Voorzien van een lieve brief, waarin melding wordt gemaakt dat we een zogenaamde 'affiliate actie' zijn begonnen. Dat betekent dat ieder bestaand lid die een nieuw lid opgeeft 5,72 euro verdient. Ieder lid die tien leden aanbrengt, kan dus rekenen op 57,20 euro en bij honderd leden is dat 572 euro. En dat is mooi meegenomen in tijden van massaontslagen en krimpende economie. Een soort van grote club actie zeg maar. Handig ook, wanneer je een gemeenschappelijke rekening hebt. Maak je partner lid en krijg het geld gewoon weer automatisch teruggestort. Het enige wat je moet doen is het nieuwe lid jouw lidmaatschapsnummer laten opgeven als referentie. Dat kan op deze pagina. Op die manier weten we dat het nieuwe lid afkomstig is van jou opdat wij de centjes kunnen overboeken. Wees er overigens snel bij, want bij het behalen van de benodigde leden, stopt ook onmiddellijk deze actie. Maar dat terzijde. Er zat namelijk naast een uniek setje ansichtkaarten ook een pak stickers in het welkomstpakket, en inmiddels wordt er massaal geplakt. Stelletje grote kinderen! We houden van jullie! Update: Wellicht ten overvloede: het lidmaatschapsnummer staat in de bevestigingsmail die je hebt gekregen nadat je lid bent geworden van PowNed.