Geenstijl

Hoe krijgt ze het toch voor elkaar? Catharina Pieternella Vogelaar, onze beminde minister van Kozijnen & TV-schotels is door de fractievoorzitters in de 2e Kamer verkozen tot rampzaligste bewindspersoon van Grijs 1. Wij begrijpen er ook niets van, maar met een neuslengte verschil (5 tegen 2) is Tante Ella officieel de kutdste. Zo wordt haar ondermeer verweten een incompetente drol te zijn. Bovendien zou de vroegere boeroepster het integratiedebat hebben laten verslonzen tot een theekransje. Waar hálen ze het toch in vredesnaam vandaan? Wij kennen zijne voortreffelijkheid enkel als een zeer voorkomende vrouw. Nooit te beroerd rekening te houden met andermans achterlijkheid. Weiger een hand en ze begrijpt het. Trek een zak over je hoofd en ze denkt mee. Innemend, beschaafd en bovendien een groot spreker op TV. Ella Vogelaar benoemen tot slechtste minister van Nederland is als Job Cohen die een week niet tot beste burgemeester van het Universum wordt uitgeroepen. Dat is zeggen dat er in 37 jaar nog nooit zo weinig vertrouwen in een kabinet is geweest. Knet-ter-gek en bovendien driewerf een schande, meneer de voorzitter!

Meest bezopen nieuws van vandaag is natuurlijk de rituele slacht van Knorbert, het olijke varkentje dat minderjarige spaardertjes van Fortis cadeau krijgen bij het openen van een EuroKids-rekeningetje. Knorbertje moet hangen omdat hij "niet langer voldoet aan de eisen die de multiculturele samenleving aan ons stelt". Volgens een woordvoerster is er "een aantal reacties geweest op het varken". En daarom moet Knorbert dood, want stel je toch eens voor dat mensen die varkens als onrein beschouwen er aanstoot aan geven. (Iemand wel eens een jood gezien die een hekel aan spaarvarkens had?) Ondertussen zijn ze bij Fortis weer nuchter en wordt er een paarse broek met MarketingFacts-gelul ingezet om de boel te downplayen. Doorlopen mensen, niets aan de hand. Het ware verhaal is dat Knorbert een premium was die aan het eind van zijn lifecycle zat. Fuck you, Fortis...

Op internet woedt momenteel een protestactie tegen Jan Peter Balkenende. Aanleiding zijn uitspraken van de minister-president afgelopen zondag in het TV-programma 'Hour of Power'. Tijdens de uitzending werd uit de mond van de premier de navolgende zinsnede opgetekend: "Zonder geloof kun je niet functioneren, dat hoef ik de kijkers van 'Hour of Power' niet uit te leggen". De uitspraak was opmerkelijk omdat Balkenende een week daarvoor vice-premier Wouter Bos kapittelde wegens diens uitgesproken voorkeur voor de Amerikaanse presidents-kandidaat Barack Obama. Omdat Balkenende vanuit het Catshuis en in zijn hoedanigheid als minister-president werd geinterviewd reden genoeg voor weblog De Zwijger Spreekt - de stem van politiek incorrect links - om een tegencampagne op te starten. "Du moment dat U optreedt als onze regeringsleider, moet U zich neutraal en seculier opstellen. Waar ook Uw politieke opvattingen uit voortspringen, wat ook Uw richtsnoer mag zijn, als U spreekt in functie willen we daar niets van horen. He-le-maal niets!" aldus een getergde webmaster Willem jegens de premier. Bezoekers van het weblog wordt verzocht middels een e-mail hun onvrede over de inbreuk op de scheiding van Kerk en Staat kenbaar te maken aan de zwijgende fractieleider van PvdA.

De campagne is begonnen. Met nog zo’n vijf maanden te gaan voordat de Olympische Spelen daadwerkelijk losbarsten, werd gisteravond bij Paul en Witteman tegen een ongetwijfeld riante vergoeding Niena China gepresenteerd. Om een lang protestlied kort te maken: het schijnt bij de wilde beesten af te zijn wat daar gebeurt, je wordt in een werkkamp gepleurd, door de modder heen gesleurd totdat je als afhaalchinees doodbloedt en verder niet meer zeurt. Of de Nederlandse Olympiërs dus maar even vier jaar noeste trainingsarbeid overboord willen gooien inplaats van hun principes. Zo’n beetje iedere, zichzelf respecterende cabaretier doet mee. Op Youp en Freek na. Laatstgenoemde wil namelijk niet op zijn geweten hebben dat we opnieuw naast het goud grijpen en Youp houdt niet van groepjes. Jack Spijkerman maakt zijn comeback, geflankeerd door Dolf “bij Hoevelaken linksaf” Jansen. Het duo wordt gecompleteerd door Jeroen van Merwijk, Hans Dorrestijn, Vincent Bijlo, Bob Fosko, David Vos en Erik van Muiswinkel. Laatstgenoemde mag van geluk spreken dat LuLu Wang gisteravond niet met de auto was, anders had ze Van Muiswinkel in zijn achteruit tussen een boom geplet. Enfin, even stemmen (poll) en inhaken maar. Moeten we nou wel of niena China...

Zitten wij hier op GeenStijl de stoere boys van de Luchtmobiele Brigade met hun Noorse koudweer-trainingen een beetje Rutgeriaans te pluggen, worden we links en rechts ingehaald door de stijlloze dudes van de Koninklijke Marechaussee. Die gasten zijn pas echt stoerrr. Man man, wat die lui onder diensttijd voor fratsen uithalen. U mag dan wak-skiën, tentslapen en sneeuweten een hele prestatie vinden, maar het kan altijd beter, cooler, heersender. Goed, er vallen wel eens wat ontslagen bij de KMAR. Maar dat overkomt prutsers. Volgens het Rapport 'Integriteits Schendingen Ex-Marechaussee Beveiligers' is er door de KMAR's "gespeeld met van alles bij het paleis". Dat wil dus zeggen. Lekker skinny dippen in zwembaden van Koninklijke Paleizen, joyriden met de Groene Draeck, en geyle neuqseks in de Gouden Koets. Veel kewler kan het niet worden. En dat zijn nog maar de feiten die bekend zijn geworden. U kunt wel raden wat er met het autopark van de Oranjes gebeurd is, om van de immense champagne-voorraad en het zwijnen afknallen op de Veluwe met de Olifanten Gun van Benno maar niet te spreken. De Televaag spreekt er vandaag op PAGINA EEN schande van. Maar iets zegt ons dat hoog daarboven -in een snorrende DC3- ene Prins Bernhard bulderlachend meeleest...

De verlosser is terug, het bestuur is weg. Wordt het misschien toch nog eens wat met AFC Ajax. Misschien dat Van Basten per direct kan beginnen...

De ontruiming van een aantal Amsterdamse kraakpanden is voorspoedig verlopen. Dat weten we omdat de krakers zoals gewoonlijk moord en brand schreeuwen. Waarom het zo lekker ging? De politie heeft een nieuw speeltje, high tech drones. Vliegende camera's, vtol-ulv's of geeft het maar een naam. Vanwege laaghangende bewolking konden de helikopters niet vliegen, dus besloot de politie maar tot de inzet van een droneleger. Dope shit. Dat gaan wij dus ook maar eens kopen. Op Flickr nog wat foto's. Huilende krakers die die dingen een grove privacyschending vinden, vind je op Indymedia. En volgens de politie zijn de drones 'een prima middel'.

De jacht op succesprogramma De Wereld Draait Door is officieel geopend. Presentator Matthijs van Nieuwkerk lijkt vogelvrij te zijn verklaard. Het is momenteel gratis schieten op de redactie. In navolging van Peter R. de Vries en Freek de Jonge is het nu de beurt aan arabist en auteur Arthur van Amerongen om zich te beklagen over 'keiharde afspraken' die door het VARA-team worden geschonden. Van Amerongen is de schrijver van het snoeiharde boek 'BXL Eurabia', waarin een onthutsend beeld van de Berbergemeenschap in Brussel wordt geschetst. Of meneer even vanaf zijn verblijfplaats in Paraguay voor een vertelgesprekje van 5 minuten naar Hilversum wilde komen. Van Amerongen: "Mijn uitgever wilde de reis betalen omdat ik in DWDD zou komen. Daardoor mocht ik niet naar Pauw en Witteman. Maar een dag voordat ik in de uitzending zou komen, annuleerde een onderknuppel de afspraak voor donderdag omdat ze een Valentijnspecial hadden". En dus was Van Amerongen enkele dagen eerder voor Hassan met de korte achternaam naar Nederland komen vliegen. Met dank aan het zeer professionele productieteam van DWDD, dat overigens bij monde van eindredacteur Ewart van der Horst het bestaan van afspraken ontkent. Omdat Van Amerongen derhalve niet meer aan tafel bij Matthijs van Nieuwkerk zal verschijnen HIER, HIER en HIER het volledige interview dat Arnold Karskens onlangs had met hem had in de Revue. De Canadezificatie van de Europa gaat tenslotte gewoon doorrr!!!

Just married! Pushpa (7) en een toevallig passerende zwerfhond. Welkom in de pittoreske Indiase provincie Jharkhand. Wijze dorpsoudsten zagen iets geks in de mond van Pushpa: "she had a tooth rooted to her upper gum, which is considered a bad omen by the tribal community in that area". Om de boze geesten te verdrijven moest Pushpa met Fikkie trouwen. Dat is niet raar, dat ies koeltoer. Kijk een beetje vrolijk, Pushpa. Het is de gelukkigste dag van je leven!

In première in 900 bioscopen, de langverwachte Tegenfilm van de overmatig gesubsidieerde Multiculturele Televisie Nederland. De film is volgens de makers dé ultieme anti-Wildersfilm. En ze hebben gelijk. In 30 minuten tijd wordt een ontstellend, onthutsend en tegelijkertijd ook emotioneel coming of age drama geserveerd. Hoofdpersoon is een moslim die het niet zo heeft op de voorman van de PVV, en die op zoek gaat naar de grenzen van de vrijheid van meningsuiting. Hij loopt regelmatig met een bivakmuts door het beeld, want zo zegt hij: "Nedderland ies kout land". Prachtig gefilmd ook. Diezelfde hoofdpersoon veegt al na enkele minuten zijn bips af met het boek van Wilders. Schrijnend hoe hier het armoede probleem in beeld wordt gebracht! Voorts krijgen we in een flashback de school en het geboortehuis van Wilders te zien. [SPOILER ALERT:] Wat volgt is een intrigerend gesprek met psychiater Bram Bakker (mooie rol van Daan Schuurmans), die onthult dat Geert Wilders in zijn pubertijd ooit is gedumpt door een meisje die er vervolgens met een moslim vandoor ging. "Dat is de grondslag voor zijn haat jegens moslims. In Wilders ogen zijn alle moslims lieve meisjes afpakkers," aldus Bakker die Wilders en passant nog even vergelijkt met Hitler. IJzingwekkend sterk! Daarna zakt het geheel een klein beetje in, al vonden wij de begeleidende muziek tijdens de wandeling over het Binnenhof domweg briljant! Evenals die ijzersterke prankcall met de PVV-woordvoerder. Geen speld tussen te krijgen. Resumerend kunnen wij stellen dat de makers erin zijn geslaagd iets heel theatraals neer te zetten. Wie Snow Fever en De Zeemeerman goede films vond, zal zich bij DE TEGENFILM uitstekend vermaken.