Geenstijl

Als u dacht dat Lee Towers de grootste was, dan kunt u bedrogen uitkomen. Louis van Gaal was gisteren bijna te groot voor uw beeldbuis, zelfs al heeft u hoogbeeld. Gisteren op de persconferentie, toen hij en passant even LTS-ers als dom volk wegzette, heeft Louis de NOS en RTL de oorlog verklaard. Al briesend: “..en ik kom ook niet in die uitzendingen meer, want als ik kom dan hebben ze de hoogste kijkdichtheid, dat is misschien arrogant, maar dit is steeds zo gebleken. Dus ze hebben er wel last van..”. Vluchtstrookcoureur Jack van Gelder – die eerst even de buitenvrouwen van Surinaamse spelers als oorzaak van de malaise bij AZ neerzette – haastte zich te zeggen dat Louis niet de kijkcijfers bepaalt. De GeenStijl Kijkcijferdienst heeft nu de kijkcijfers van Studio Voetbal en Voetbal Insite vergeleken met die van vorige week. Conclusie: de programma’s van gisteren met de overdosis Van Gaal scoorden beide minder kijkers dan de week ervoor. Louis, Jack en Wilfred eisen excuses! UPDATE: Pech voor Louis. Zowel RTL als NOS piekeren na bestudering van de beelden niet over excuses.

Het was een tijdje verdacht stil rondom Dave Noell, onze vrije jongen uit Zaandam. De uitvinder van de krachtterm 'Leipe Shit Ouwe' was op weg heel erg groot te worden op YouTube. Was, ja, want plotsklaps was zijn hele kanaal van verdwenen. Blijkt dat meneer door acht pliesies van zijn bed is gelicht wegens smaad, smaadschrift, verduistering cq heling van politiekleding. Dave werd ingerekend en afgevoerd, volgens eigen zeggen als grootste crimineel in de Nederlandse geschiedenis. En dat alleen maar omdat hij als YouTube acteur af en toe de spot drijft met de pliesie. Alleen is dat VERBOTEN. Ging allemaal om dit jassie en dit passie. Verder is het rijden rondrijden met bivakmuts niet te tolereren evensals deze conversatie niet. Maar Dave is terug! Met natuurlijk nieuwe pliesiefilmpjes. En dat allemaal in bange afwachting van zijn proces. Stelletje moeimakers...

Gefelicicondoleerd John Moore van Getty Images. U mag zich Photojournalist of the Year noemen, mede dankzij bovenstaande picca van een wenende Mary McHugh aan het graf van haar soldier-lover Sgt. James Regan op de Amerikaanse dodenakker Arlington. Een sterke foto indeed. De fotograaf, die het op de grond liggende meisje in de rug schoot, legt het zelf even uit ALHIERRR.

Ecobabe Floortje Dessing toog voor het milieubewuste reisprogramma '3 op reis' van de milieubewuste zender voor bewustwording 'Llink' naar Oman, in het M-O. Daar snoof ze een stukje plaatselijke cultuur op. Helaas hebben ze nauwelijks cultuur die niets met benzine te maken heeft, dus bleef er weinig anders over dan te gaan 'dune bashing'. Per gereden kilometer is dune bashing verreweg de meest inefficiënte transploftmethode ter wereld. Want je doet het met een vette Toyota Landcruiser voorzien van een 4,5-liter V8, die zich door rul zand moet ploegen. Gewoon omdat het kan. Tja, dat daarvoor zes zandhagedissen, dertig camelspiders en drie woestijnslangen het loodje voor leggen boeit de milieuzender dan weer niet. Dune Bashing kost een volle tank benzine voor een half uurtje driven én afgesleten duintoppen maar ach, bomen hadden ze toch al niet in Oman. Dat boeit ons geen zak, maar het is een leuk fragment omdat Dessing zich milieubewust loopt te verontschuldigen: 'dat dune bashing klinkt heel erg, maar we gaan het maar een minuutje doen' Tuurlijk... Een halve dag zinloos moddervet crossen door de woestijn ziet u HIERRR. (gek, maar het filmpje duurt meer dan 4 minuten) Meer Floortje, meer!

Hé kijk nou wat een verrassing! Harry de Winter, het vooraanstaande blindemannetje van links Nederland blijkt in werkelijkheid een louche oplichter te zijn. Tv-producent Jan Meulendijks kon De Winter's anti-Wilders campagne niet langer aanzien en doet vandaag in de Volkskrant een boekje open over Harry's eigen moraal en fatsoen. Want wat blijkt, het tv-programma dat Harry rijk en beroemd maakte in Hilversum is gewoon keihard GEJAT. Eind jaren '80 had de VARA behoefte aan een laagdrempelig woordspelletje om hun arbeiderspubliek wat taalgevoel bij te brengen. Harry de Winter van IDTV mocht wat voorstellen doen, evenals Jan Meulendijks van het concurrerende Win TV. Laatstgenoemde kwam met Lingo, een Amerikaans concept dat keurig van de bedenker Ralph Andrews overgenomen was. De VARA vond Lingo het leukste en gunde Win TV de opdracht. Jammer jammer voor Harry, en dus belde de socialist met het hart op de juiste plaats even met meneer Ralph Andrews. Een paar weken later maakte de labiele Andrews de deal met Win TV ongedaan en mocht IDTV voor de VARA Lingo gaan maken. De VARA vond het allemaal best, Harry ging aan de slag en de rest is inmiddels geschiedenis. Weten we dat ook weer. Oh ja, Harry vindt het allemaal maar kinnesinne...

Mededeling voor ambtenaren, waaronder politieagenten en officieren van Justitie. Koos Spee is vandaag wat later, en bel hem niet te vroeg. Meneer is dronken van succes en heeft vermoedelijk een champagnekater. Zijn firma StruikRoof bv. heeft het wereldrecord flitsen+boetes verbroken. De cijfers over 2007 zijn binnen en nog nooit in de geschiedenis van de mensheid is er zoveel geflitst in Nederland! AD meldt dat er in 2007 in totaal 12.640.881 verkeersboetes uitgeschreven zijn, dat is een stijging van 10 procent. Deze boetes hebben de staatskas met 550 miljoen euro gespekt. En dat is maar goed ook, dat geld is namelijk al honderd keer uitgegeven. Trouwens, dit jaar belooft een nieuw recordjaar te worden, vanaf morgen zijn boetes 20 procent duurder. Waarom? Nou, omdat u het maar niet wil leren. Die verhogingen zijn gewoon puur voor ons eigen bestwil hoor... Koos, gefeliciteerd!

Het heeft even geduurd, maar Indonesië heeft de film van Geert ook gezien. En dus is het daar nu ook hommeles. Zo trokken vanochtend in Jakarta enkele tientallen betaalde boeroepers naar de Nederlandse ambassade om eieren te gooien, anti-Nederlandse leuzen te roepen en Wilders dood te wensen. Maar de vlag hangt nog altijd fier in top. Hier het spannende fotoverslag. Instant Update: Sorry zeggen kan overigens hier, de resultaten staan hierrr.

Max Mosley is voorzitter van de de internationale auto federatie FIA. Dat betekent dat je je tijdens de Formule 1 seizoen vooral laat omringen door lekkere wijven maar je verder de tiefus verveelt. En wat doe je dan? Inderdaad: dan snuit je vijf hoeren vol in nazi-kostuum. Want nazi’s zijn kewl, net als hoeren. Die voorliefde voor nazi’s is Max overigens met de paplepel ingegoten. Zo was zijn vader Oswald een groot bewonderaar van Adolf Hitler ten tijde van WOII. Met die achtergrond is het dan ook niet slim van de FIA-president om je als kampbeul te laten vastleggen in een vijf uur durend sm-rollenspel. Oliedom is het wanneer je feestje ook nog eens lardeert met wat Duitse bevelen én laat filmen. What about the good news Herr Flick? The good news is there is no more bad news. Volgend weekend gewoon weer de grand prix van Bahrein. Achtung - Fertig - Los!

Welnu, DAAROM! Dit jaar mogen maar liefst 275.000 zeehonden worden gedood. Gelukkig bestaat er nog zoiets als een God...

De firma Islam B.V. roept vandaag 22.3 miljoen boerka's en hijabs terug. Onlangs is gebleken dat boerka's en hijabs ernstige gebreken vertonen. Tijdens de fabricage zijn fouten gemaakt waardoor de gewaden niet meer naar behoren functioneren. Door een fout bij het assembleren, is een cruciaal onderdeel van het gepatendeerde Mannen Afstotende Stof© achterwege gebleven. De ernstige productiefout kwam onlangs aan het licht in Saoedi-Arabië, toen twee keurige vrome Allahvrezende in hijab geklede vrouwen werden AANGERAND door lokale mannen. De dames werden in kruis en billen betast. Het gaat om de boerka's en hijjabs met serienummers 0 - 22.300.000. Consumenten wordt aangeraden de kledingstukken niet meer te dragen, daar de veiligheid niet gegarandeerd kan worden. Namens CEO Allah, excuses voor het ongemak.