Geenstijl

Als het goed is kunnen we binnenkort definitief afscheid nemen van het verschijnsel 'geweld in het openbaar vervoer'. Niet dat het probleem opgelost is ofzo, maar er ís eigenlijk helemaal geen probleem! Eerder deze week leerden we al dat buschauffeurs die in elkaar geslagen zijn er eigenlijk zelf om hebben gevraagd, door zich bijdehand te gedragen richting onze kansenjeugd. U kent dat wel, beetje om een vervoersbewijs vragen, met zo'n knul in discussie gaan als je in je gezicht wordt gespuugd, kortom: vragen om klapjes aldus de collega-chauffeurs. Niet dat het er nog toe doet hoor, want vanaf nu zullen de berichten over busgeweld sowieso nogal afnemen in de media. Busbedrijf Veolia heeft namelijk gekozen voor de 'niets aan de hand mensen gewoon doorlopen'-strategie, die inhoudt dat incidenten voortaan keihard doodgezwegen worden. De bontkraagjes wacht dus een extracomfortabele doofpot behandeling, op speciaal verzoek van de chauffeurs. Die ergeren zich niet zo zeer aan het geweld tegen hun collega's, maar wel aan de mediahype die er is ontstaan. Hebben ze waarschijnlijk gehoord van Marcel van Dam, die het ook roept: Nederland - en met name de bus - wordt steeds veiliger. Zo zie je maar weer, de collegialiteit in de busbranche kent geen grenzen. Eerst heb je er zelf om gevraagd en vervolgens mag er niet over gesproken worden omdat dat de sfeer verpest. UPDATE NIET LEZEN! Kijk. Zo kan het dus ook

Dat wordt dus geen coalitie CDA, VVD en PVV. Zo zijn de Christen Democraten zich namelijk de tiefus geschrokken van de kritiek op de eerdere flirt met Wilders. En dus betuigt CDA-voorzitter Van Heeswijk vandaag spijt en trekt hij zijn eerdere uitspraak over eventuele coalitie snel weer in. Om ook echt te laten zien dat het menens is, trok ook Maxime Verhagen gisteravond fel van leer tegen Adolf Wilders. Onze minister van Buitenlandse Zaken liet weten, net als overigens Alexander Pechtold, te zullen emigreren wanneer Geert Wilders het in Nederland voor het zeggen krijgt. Volgens het CDA-kopstuk zet Wilders groepen mensen tegen elkaar op en drukt hij gelovigen in een hoek. De PVV'er maakt volgens Verhagen Nederland een land van “wij tegen zij''. “En dat is niet het Nederland waar ik wil leven. Ik wil leven in een Nederland van gedeelde waarden.” Wij ook Maxime, maar hoe zit het met de normen?

GeenStijl Hitmakers! Aangezien het merendeel onder u zo ontzettend liep te zeiken op onze zuurverdiende nummer 1 hit P.O.W.N.E.D. besloten we u de kans te geven zelf zo'n vetbouncende houseplaat in elkaar te knutselen. En dat hebben we geweten! Zelden werd de GS-compound dieper bedolven onder uw creatieve inzendingen. Dub-step techno-trance. Dark-core happy house. Electro-punk groove metal. We konden het zo gek niet bedenken of u had er al een deuntje + beat onder geknald. En eerlijk is eerlijk: Niet zelden hebben we de ballen uit onze broek gelachen. Stelletje prutsers! Wat een aanfluiting. Want met alle repsetc, gasten: Op DIT soort a-ritmische meuk zit natuurlijk niemand te wachten. En wie denkt dat ALLES goed klinkt met een voicebox, heeft het laatste album van Daft Punk niet goed geluisterd. De beat van Bennie Benassi's Satisfaction kwam ook een triljoen maal voorbij. Echt goed werd het er maar zelden van. Of luister DIT: Het bewijs dat een kewle titel niks zegt over dope track. Ook DEZE dappere poging de snoeiharde vocalen van P3 in een laidback midnight chill out remix te flansen faalde hopeloos. Fade ze dan gewoon weg naar achtergrond zoals HIER. Maar toch leuk geprobeerd. Komen we terecht bij de afdeling LOL-inzendingen: Kijk, DEZE toverde nog een kleine glimlach op ons gezicht. DIT is echter gewoon driewerf kutd en DEZE werkelijk bloedje irritant. En kan iemand gekke mocro s.v.p. uitleggen wat een gevoel voor ritme inhoudt? Uiteraard dumpte u ook kiezelharde jumpstyle, '90 jaren happy hardcore en andere kortstondige teringherrie. Een enkeling waagde zich zelfs aan het visueel construeren van een heuse videoclip. Nu horen we u vragen: Hebben jullie dan werkelijk helemaal NIETS ontvangen dat onze fijngevoelige oorschelp kan bekoren? Natuurlijk wel. Hieronder treft u een TOP 10 voorbeelden aan hoe het WEL moet. In volstrekt willekeurige volgorde en voorzien van extraobjectief stemadvies. Aan u de keus. Knallen!

Ja, hallo. Hier Theo van Eijk. Ik wilde even klagen over KRO pagina 316, de onderbuik van Teletekst. Ik vind het maar waardeloos dat iedereen gewoon 035-671 3443 kan bellen en zich Theo van Eijk mag noemen. Ik ben de echte Theo van Eijk. Reactie-code P0wn3D, de webmaster weet ervan. Tuut-tuut-tuut...

Aardige mevrouw: "En Arcando, bevalt het een beetje in de gevangenis?" Gevangene: "Mwah..." Mevrouw: "Wat is er aan de hand jongen? Ik zie dat je niet lekker in je vel zit." Gevangene: "Ik vind het gewoon helemaal niet leuk hier! Het is fokking klein!" "Tja, dat kan ik wel begrijpen. Thuis had je meer de ruimte natuurlijk." "Ze hebben hier ook geen Filmnet, geen X-Box, de leesmappen zijn OUD!" "En heb je al nagedacht over hoe je het voor jezelf leuker zou kunnen maken?" "Ja maar nee maar ja maar nee, dat weet ik toch ook niet! Ik trek het gewoon niet, je weet tog!" "Ja ik weet het. Maar we weten allebei ook dat je hier niet voor niets zit hè?" "Jaaahaaa ik weet dat ik verdacht wordt van moord! Hoef je niet steeds te zeggen hoor." "Oké, dat spijt me dan. Sorry. Heb je er al met een bewaker over gepraat?" "Ja maar hun luisteren niet naar mij. Ik had ook al gezegd dat ik het eten niet lekker vind maar dan lachen ze me uit." "Wacht. Meen je dat, lachen ze je uit Arcando?" "Ja!" "Daar schrik ik van. En zijn er medegevangenen met wie je deze gevoelens kan delen?" "Nee die willen niet met mij praten. Het zijn ook allemaal zware criminelen!" "Maar die kun jij met je 1m92 en 138kg toch wel aan Arcando?" "..." "Ok, dit kan zo niet langer. Deze omgeving maakt jou helemaal kapot. Ik ga NU regelen dat je lekker thuis de rechtzaak af kunt wachten. Lijkt je dat wat?." "Ja. Bedankt."

Grüss Gotti! Op dit moment, as we speak is een Nederlandse scholier onderweg naar Berlijn met ergens in zijn bagage een grote zak hasj verstopt. Nu denken sommige van jullie misschien: 'Dom! Drugs en buitenland, nooit doen. Voor je het weet worden je handen afgehakt of moet je je eigen uitwerpselen opeten'. Want: in-het-buitenland-denken-ze-daar-heel-anders-over-dan-hier. Nou, dat valt dus reuze meer hoor. Meneer de scholier heeft het namelijk gisteren nog nagevraagd op het Scholieren.com forum, en daar was men zo goed als unaniem van mening: risico is te verwaarlozen, gewoon lekker doen joh. Je reis is weliswaar wat a-relaxed omdat je toch de hele tijd aan dat verstopte zakkie in je shampoofles zit te denken, maar de kans op controle is gruwelijk klein. Tenzij er ergens een party gaande is en de controles verscherpt zijn natuurlijk. GeenStijl heeft ook een hekel aan regeltjes en vraagt zich af: hoe verstopt u uw drugs altijd? En wat zijn de ervaringen in de verschillende landen? Verder wensen we James Riot een aangename trip. Want: Drogen, das macht immer Spaß in Deutschland!

De kogel is door de kerk (har-har). De Braziliaanse Santo Daime kerk mag kerkdrugs invoeren. Want het blijkt dat deze kerk al jaren sterk aan het groeien is en ze steeds vaker en meer drugsthee nodig hebben. Thee met als actieve bestanddeel DMT, waar we het geheel toevallig, afgelopen weekeinde ook al over hadden. De vraag is natuurlijk, is het slecht dat een kerk zelf drugs mag invoeren? Laten we eens kijken wat voor vlees we in de kuip hebben: de Santo Daime religie is een mengeling van Zuid-Amerikaans shamanisme, een vleugje Afrikaanse tribaldingetjes, wat christendom en verder een hoop gedoe rondom het regenwoud. Maar waar het natuurlijk om gaat is het natuurdrankje met DMT, wat zorgt voor een diepe vette zware lekkere religieuze ervaring, aldus de aanhangers. (lees ook de beste beschrijving van de kerk tot nu toe.) Zeker! Van dit soort religies mogen we er meer hebben. Want wie saampjes de ufo-piloot uithangt, zal geen buschauffeurs aanvallen, oorlogen beginnen of zwaar agressief aanwezig zijn. Ja tog zeker. En wie vliegt, staat niet in de file. Kortom, aanmelden kan hierrr. Vergeet alleen niet, je landingsplaats na de kikkerlik- en theedrinksessies bevindt zich hierrr...

Wie een omelet wil bakken moet eieren breken. En wie dieren wil beschermen, moet blijkbaar af en toe wat slachtoffers maken. Peter 'The Vegan Streaker' Janssen (Hyves profiel hier) is in ieder geval verantwoordelijk voor de dood van enkele nertsen in het Zeeuwse Stavenisse vorige maand. De beroepswerkloze potloodventer zal zelf beweren dat hij de dieren heeft bevrijd, maar dat is natuurlijk onzin. De nertsen kenden alleen de vier hoeken van hun kooi en begrepen dan ook niks van de rare groene wildernis waarin ze terecht kwamen. Een deel van de diertjes had bovendien nog nooit een auto gezien, met als dodelijk gevolg dat enkelen van hen hardhandig kennis maakten met het profiel van een Michelin band. In de nieuwe Revu staat een volkomen kritiekloos verslag van de bevrijdingsactie en daarin laat Janssen zich goed kennen: "Als ik in het bos een jager tegen het lijf loop, heb ik er geen moeite mee dat hij gewond raakt. Dierenbeulen moet je nu eenmaal hard aanpakken, ik gun ze geen genade." Hopelijk denkt de Bubba met wie je straks op cel gaat, daar net zo over, dierenbeul.

Opgelet. Dit is geen leuk filmpje. Het zijn beelden van twee Japanse vissers, die gekke beesten ontdekken op een eiland en er mee gaan dierenbeulen. De beesten lijken op kwallen, maar ze kunnen ook op het land uit de voeten. Ondanks de afwezigheid van poten kunnen ze zich razendsnel voortbewegen. Datum en lokatie van filmpje zijn onbekend. Waarschijnlijk wordt dat door Japanse wetenschappers geheim gehouden. De gezichten van de vissers cq dierenbeulen zijn onherkenbaar gemaakt. Begrijpelijk, want die kloodtzakken mishandelen onschuldige oerkwallen. Het raarste FILMPJE dat u vandaag zult zien.

Raadseltje: Wat hebben Nebahat Albayrak, Erdinc Sacan (PvdA) Ayhan Tonca, Osman Elmaci (CDA) met Daniël van der Stoep gemeen? Antwoord: Alle vijf zijn ze er heilig van overtuigd dat er 'geen centje' bewijs is voor de genocide die vanaf 1915 door de Turken op Armenië werd gepleegd. Op zich niets vreemds. Iedere gek heeft recht op een plek. Maar in het geval van Van der Stoep (28) is het toch wel opmerkelijk. Hij staat namelijk op een derde - dus verkiesbare - plaats voor de EU-verkiezingen namens de... Partij Voor Vrijheid! Jawel. De Ottomanenhaters van Geert Wilders hebben een afvallige binnen de gelederen. Een soort dhimmie zeg maar. Van der Stoep was in 2006 lid van de jeugdafdeling van het CDA. En in die hoedanigheid noemde hij op zijn weblog het CDA en de PvdA 'schandelijk en hypocriet’, omdat die met het oog op de nakende verkiezingen Turkse holocaustontkenners van hun lijst hadden gebonjourd: "Turkse media en opinie spreken schande over deze schaduw inmenging van de Nederlandse politiek in hun geschiedenis en naar mijn mening terecht." En ook in 2007 ging Van der Stoep vrolijk door met het steunen van in zijn ogen schandelijk behandelde Turkse medelanders. Maar blijkbaar wordt Daniël niet graag meer herinnerd aan deze periode in zijn politieke loopbaan. Sinds blogger Jan-Jaap van Peperstraten de netelige uitspraken achterhaalde, is de PVV'er fanatiek aan het deleten geslagen. Alle betreffende artikelen op zijn weblog zijn inmiddels verwijderd, maar gelukkig hebben we de screenshots nog. UPDATE: Wilders in Trouw: Van der Stoep gelooft 100% WEL in de Armeense genocide.