Geenstijl

De Rotterdamse haven is zijn tijd ver vooruit. In voorbereiding op de heroprichting van het Europese Kalifaat is drie jaar geleden een overslaghaven voor halal voedsel geopend. En ook voorafgaand aan de re-reconquista van Europa zou er met 1 miljoen moslims in Nederland en nog eens 30 miljoen muzelmannen en -vrouwen in het achterland markt zijn voor de haven. De boel werd grondig aangepakt; zo zijn de Maleisische halalregels overgenomen want die zijn de strengste ter wereld. En dat is waarschijnlijk ook de reden dat de halal-haven een grote flop is geworden. "Bij een haven heeft een keurmerk geen zin," oordeelt een moslim die halal certificaten uitdeelt, "Het is grote onzin." De loodsen staan nu structureel leeg, dus worden ze maar gebruikt voor de opslag van andere zaken dan döner kebab, köfte en lahmacun. Een roomwitte havenbaron wijt de problemen aan de naïviteit van de Mohammedanen: "Als er een stempeltje opstaat is het prima." Hij lobbiet zich helemaal de tandjes, maar concrete opdrachten heeft dat nog niet opgeleverd. "Misschien blijft dat ook zo omdat de vraag er nooit komt."

Hoe krijg je een stel ongewassen perceelstelers he-le-maal paranoïde? Nou zo dus. Gisteren toerden onze vrienden van Defensie met een Patria XA-188 Fuchs pantservoertuig even langs de autonome vrijstaat SWOMP in de Amsterdamse Pijp. Gewoon. Omdat het kan. Voor de krakerts reden genoeg officieel de mobilisatie af te kondigen. Verfbommen. Boobytraps. Alles wordt uit de kast gehaald om de aanstaande ontruiming te voorkomen. Sterkte boys. Engage squatters at veertienhonderd uur. Lock and load. Roger out.

Zin in geld? Ga zaterdag naar de speciale claimbijeenkomst (bijnanieuw woord) in Apeldoorn. Met gratis geavanceerde winstkans want iedereen mag claimen. Natuurlijk komen de nabestaanden en -vertegenwoordigers van- de echte gewonden, maar ook professionele hulpverleners die hun normale werk deden én ooggetuigen kunnen een beroep doen op ‘shockschade’. En aangezien miljoenen mensen de aanslag live zagen op televisie en later via smerige foto's van AD-fotografen, valt er nog veel te claimen de komende jaren. Want heb je het ongeluk wel eens gezien op een 64" Ambilight? Of in breedbeeld GigaPica op internet? Dat was schokkend. Gelukkig kan de Swift-verzekeraar Reaal meer dan 5 miljoen euro uitkeren aan slachtoffers en volgens een letselschadeadvocaat gaat dat bedrag nog veel hoger worden. Een record in Nederland dus. De informatiebijeenkomst wordt zaterdag gehouden in Apeldoorn. Aanmelden kan via het coördinatiepunt #Apeldoornclaim bij de Vereniging van Letselschadeadvocaten. Pik in, het is winter!

Was lachen hè gisteren? Die Eline de stewardess met haar trillende handjes. Ja ja ja, de vrouwtjes de vrouwtjes. Maar er is meer. Want vandaag besteden we aandacht aan Michael Lyon, de stoere machoman die enkele weken geleden veelvuldig voorkwam in onze linktips. Meneer was deelnemer is het programma 'Daten in het Donker' en etaleerde daar zijn indrukwekkende versier-skills. Want waar het RTL5 programma toch vooral lekker gekke singles trekt die elkaar beter willen leren kennen ging Michael meer voor de Geyle Neuqsex ervaring. Hoe? Nou, door de dames te verleiden met teksten als 'Ik heb ook best wel een beetje borstspieren' en 'Ben je ook een beetje geil nu?'. Vreselijk tof natuurlijk als je daar succes mee hebt, maar helaas voor onze Michael werd hij keihard afgewezen wegens 'grof en te lelijk'. En ook op internet doet menig dame nu LOL om hem en zijn voor de oplettende kijker duidelijk zichtbare stijfje. Maar daar is Michael dus NIET van gediend. Hij eist dat de filmpjes NU verwijderd worden anders stapt hij naar de rechter. En zijn dates? Daar is 'ie ook he-le-maal klaar mee. "Heb je niet gezien hoe lelijk die drie chicks zijn? Pure onzekerheid!" ROFL.

Het gaat goedverdoemme helemaal mis in ons beoogde belasting paradijsje MediaPark. Zitten wij net lekker een PO op te richten om eens fijn te graaien in de staatsruif, gaan die druiloren van de Televaag de kip met gouden eieren doodrijden met hun geelblauwe trucks. Na dat gisteren al de VARA-haan werd geplet, zijn vandaag de BNN-kuikentjes aan de beurt. Volgens de Televaag krijgt de jongerenomroep wel heel veel zakgeld. Zo blijkt presentator en voorzitter Pütriék Lodiers wel eventjes 300.000 euri te toucheren voor een beetje bobo spelen en Rutger nadoen in Afghanistan. En er is meer! In een geheime tabel zijn ook de salarissen van PowNed bekend geworden. Zo krijgt medewerker #4 van Powned een salaris van € 314.159,26. Algemeen wordt aangenomen dat het hier om ene R. Castricum gaat. Kwade tongen beweren zelfs dat medewerkers #1, #2 en #3 van Powned via schimmige pensioenconstructies tot ruim zesmaal de Balkenende Norm ontvangen. Martin Bosma (PVV), die loser met zijn terlenka Peek-pak van 119 euro spreekt er schande van. Ook Jasper van Dijk (SP) in zijn wereldwinkel-jeans ageert fel tegen dit soort vergoedingen. Powned-bestuurslid Superjan, desgevraagd: "Het zijn marktconforme vergoedingen voor creatieve mensen, die we anders aan de commerciele omroep kwijt zouden zijn. Ik kan het allemaal uitleggen. We zijn rijk! Haha! Sliep uit!1!!!!"

Woningbouwverenigingen geven niet alleen geld uit aan Maserati's en villa's voor de directie of bodemloze put projecten. De corporaties steken jaarlijks ook honderden miljoenen in de Vogelaarwijken prachtwijken krachtwijken (yup, term nummer 3 alweer). Weggegooid geld, zo blijkt nu uit onderzoek (pdf). We citeren: "Vooralsnog niet kan worden geconcludeerd dat investeringen in barbecues, buurtcomités en buurtregisseurs maatschappelijk zinvol zijn geweest." Sterker nog, in veel gevallen is het effect zelfs averechts. Het gaat dan bijvoorbeeld om straatfeesten waar niet iedereen is uitgenodigd, waardoor de barbecue ontaardt in een grote foodfight. De woningbouwverenigingen krijgen het advies om zich gewoon met hun core business bezig te houden: de exploitatie en het onderhoud van woningen. Vogelaartje spelen moeten ze aan de overheid overlaten. Niet dat die het zoveel beter doet natuurlijk.

YES! het is weer tijd voor wereldwijde cultuur. Ditmaal hebben we dansmariekes op GigaPica. "want mensen zijn gek op dansen, en in alle culturen wordt er gedanst"

GeenStijl KijkTip: Vanavond staat Wouter Bos centraal in het VARA/NPS programma Nova College Tour. U kent de opzet van de show wellicht: Een Ontzettend Belangrijk Persoon wordt door Twan Huys ten overstaan van een volle zaal studenten aan de tand gevoeld. Zoals bekend gaat de PvdA-leider vanavond in de uitzending enige vorm van samenwerking met de vervelende, kille en koude PVV van Geert Wilders uitsluiten. Teksten die er bij het trouwe Nova-publiek in gaan als zoete koek. Zoals verwacht is de uitzending een groot warm bad voor Bos. Maar hoe vervelend, koud en kil zijn de VARA en NPS eigenlijk zelf? GeenStijl werd vandaag getipt door iemand die de opnames heeft bijgewoond: "Afgelopen maandagochtend was de opname van de Nova College Tour met Wouter bos. Wij moesten daar een half uur wachten op een bus vol met getinte medelanders van het ROC ASA Wibautcollege. Blijkbaar wil NOVA op deze manier de indruk wekken dat het een multiculturele doelgroep heeft. Totale onzin want voor hun komst was de zaal voor meer dan 95% blank en universitair geschoold. Daarnaast zijn er ook totaal geen vragen gesteld door de laatkomers. Wat wil Nova hiermee bereiken? " De vraag stellen is het antwoord geven. Dus roept u maar! Heeft de Neger Omroep Stichting zich aan een quotum te houden? Zorgt te weinig pigment voor strepen op het scherm? Het enige juiste antwoord wordt gegeven door de oplettende chroniqueur van het VU-studentenblad Advalvas: "Op die manier waren er opeens wel hoofddoekjes en zwarte hoofdjes met honkbalpet in de zaal."

"Zes minuten en 38 seconden na aanvang van zijn werkdag sluit Frind zijn browser af en kondigt aan, Zo, alles klaar." Ja, dat zijn mooie werkdagen, zoals ze beschreven zijn in een reportage over Plenty of Fish, een van de grootste datingsites ter wereld. (Het onvertaalde stuk staat hierrr. Het verhaal draait om Markus Frind, de aardsluiaard die de site een aantal jaar geleden opzette. De website heeft een kudtlayout, staat vol met google ads maar werkt als een dikke lopende tiet. Vangt toch mooi tien miljoen dollar door zes minuten per dag te werken. Wie wil dat nou niet. Af en toe lijkt het of we onze webdeveloper Joris von Loghausen horen lullen: "Ik luister niet naar de gebruikers", zegt hij. "De mensen die met voorstellen komen zijn een luidruchtige minderheid die met stomme ideeën komen die alleen voor hun eigen niche geschikt zijn." Zo is het namelijk ook nog een keertje. Dus kiest u maar: Zullen we van GeenStijl een gratis pornosite maken, een gratis goksite of een gratis datingsite...

Opmerkelijke observatie van onze altijd wakkere Rutger vanochtend. Meneer was na het kijken van 40 Dagen Zonder Seks (tv-programma van de EO-red) nogal G.E.I.L. geworden. Wij allemaal Rut keihard uitlachen natuurlijk. Waarop onze TV-man met de nu volgende Final Cut Pro compilatie van stewardess Eline op de proppen kwam. Zeg nou zelf. Godverdomse porno op de godverdomse eo-televee. Geiligheid! FILMPJE.