Geenstijl

Stel, je bent een braaf light-gristenvrouwtje met een abonnement op Trouw. Als ware je een heuse heilsoldaat woon je in een echte kansenwijk tussen de doodgewone mensen. Is niks mis mee, God houdt immers ook van hen. Maar dan gebeurt het. Je overbuurman is 50 geworden en zijn familie heeft voor hem een Abraham-pop in elkaar geknutseld. Hardstikke leuk zou je zeggen, ware het niet dat het ding een dikke joint (mirror) in z'n bakkes heeft en als een soort inbreker aan de gevel bevestigd is! En dát gaat dan toch wel wat ver. Zo'n pop zet immers aan tot drugsgebruik, stimuleert de criminaliteit en is bovendien een zeer onaangenaam en akelig gezicht. Wat doe je dan? Bij de buurtjes aanbellen is geen optie want voor je het weet heb je een mes tussen je ribben. Nee, in zo'n geval schrijf je een huilie huilie-brief aan Beatrijs Ritsema, ooit journaliste en tegenwoordig een soort fatsoens-Mona bij Trouw. Voor al uw etiquette advies, richtlijnen inzake deugdelijk gedrag en andere treurigheid. Advies van Beatrijs in deze case: benader het subject vriendelijk, blijf lachen, verontschuldig u doorlopend. Wie weet krijgt u uw zin en wordt de straat weer leefbaar! Laat even weten of ze langskwam...

Goedendag deze zondag. Tijd voor contemplatie. Tijd voor inkeer. Het is weer tijd om die jaarlijkse bruine arm bij god te halen, want je weet maar nooit. Dat doe je door de EO-reportage van Rutger te checken, die gisteren bij de EO-jongerendag aanwezig was. U ziet alles. Wat u trouwens niet zag waren 32.000 christelijke jongeren die eigenlijk helemaal niet op GeenStijl mogen komen, maar ALLEMAAL een handtekening wilden van onze held. Ondanks deze tegenwerking is het weer gelukt! FILMPJE!

Was getekend, Judith Sargentini. Voormalig fractievoorzitter GroenLinks Amsterdam, thans lijsttrekker in Europa. Zo werkt GroenLinks haar schandaaltjes dus weg...

Wil de mevrouw van deze Lancia met nummerbord XX-XX-69 zich even melden? Tenminste, we gaan er vanuit dat het een mevrouw is. U wint de GeenStijl Gold Award voor het Meest NSFW nummerbord van Nederland. controle via RDW toont aan dat we met een echt heus bestaand nummerbord te maken hebben. Gefeliciteerd! U wint een benzinebon. Met dank aan meneer M. Ravebike die de foto in Dumpert knalde. Update: Live 24HLM hierrr of hierrr.

Over doofpotten, gesloten kluisjes en dichtgeniete enveloppen gesproken. De ambtenaren van JP zijn niet de enige die belastende stukken het liefste in een papierschredder zien verdwijnen. Het blad re.Public ontdekte dat niemand minder dan ex-minister Vogelaar exact hetzelfde heeft proberen te doen. Vorig jaar wilde Jan Sinke, directeur van woningcorporatie De Veste uit Ommen uit het 'publieke bestel' stappen, ofwel hij wilde zich losmaken van Vogelaar en haar beleid en gewoon commercieel gaan. Tijdens een gesprek met de minister legde hij zijn plannen aan haar voor. Dat was kennelijk niet wat Ella graag wou horen, want haar reactie was buitengewoon eenduidig: "Dat kan niet. En als het je toch lukt, pak ik je bedrijf af". Klare taal van de bewindsvrouw, vooral gezien het feit dat deze bedreiging klinkklare on-zin is. De staat kán helemaal geen bedrijf 'afpakken', wat dat dan ook precies moge betekenen. Kennelijk is Ella daar inmiddels ook achter gekomen en om later gezeik te voorkomen besloot ze naar goed Haags gebruikt de notulen van het gesprek met Sinke te laten verdwijnen. Sinke stak daar een stokje voor en doet nu zijn verhaal. Volgens onderzoeker Peter van der Heijden is deze gang van zaken overigens niets nieuws, maar "dit soort dingen komen normaliter niet in de openbaarheid". Ach zo...

We lazen afgelopen half jaar al berichten dat we bijna medelijden moeten hebben met de Russische miljardair Roman Abramavich. Hij zou miljoenen zijn kwijtgeraakt dankzij de crisis. Maar gelukkig valt het best mee. De tewaterlating van de 'Eclipse' ging gisteren helemaal goed. Een -zwaar ingekorte- bloemlezing dan maar van de features en gadgets: "The 170 meters yacht (557.6 foot) will feature 2 heli- pads, 20 water jets, a pool with large Havana bars surrounding it, a cinema, library, restaurant, private garden, 5,000 square feet large master suite, a private submarine boarding from the bottom of the yacht for a secret escape, and a missile-detection system to abort pirates attack safely. The 9-deck megayacht has at least 5 possible exits which literally makes it the safest yacht ever built." (foto boven opklikken voor groter en hier nog een foto.)

Buitengewoon interessant artikel in NRC Handelsblad van vandaag over de exorbitante beloningen in Hilversum. Zo blijkt BNN-voorzitter Patriek Lodiers naast een vet salaris boven de Balkenende-norm (323K) ook nog jaarlijks 170.000 euro te ontvangen via zijn bedrijf Tatanka BV. Dit middels opbrengsten uit de verkoop van Lama's merchandise. Of wat dacht u van het TROS-kinderprogramma Bibaboerderij. Dat blijkt gewoon een ordinaire marketingtool te zijn die regelrecht uit de koker te komt van de afdeling sales van supermarkt C1000. Lees het volledige artikel en u weet hoe de hazen lopen in Hilversum. Veruit meest briljant quote uit het verhaal: "Ook voormalig VARA-directeur Maurice Koopman behoort tot de veelverdieners. De 65-jarige Koopman is voor 1100 euro per dag directeur van de Stichting Verzorging Islamitische Zendtijd. (..) Hij heeft weinig meer omhanden dan het verdelen van de zendtijd en omroepgeld tussen twee moslimomroepen: de Nederlandse Moslimomroep en de Nederlandse Islamitische Omroep. Met 1,5 werkdag per week is Koopman goed voor 85.900 euro per jaar. Omgerekend naar een fulltimebaan is dat 300.000 euro. Koopman: "Netto hou ik maar 400 euro per dag over. Ik doe het gewoon niet voor minder. Heeft u wel eens met moslims gewerkt? Ik zit in het bestuur van twee moslimomroepen die elkaar op leven en dood bestrijden." Sluiten we af met toezichthouder Hans Dijkstal. Waarom maakt hij eigenlijk zo weinig gebruik van zijn mogelijkheid tot naming and shaming bij misstanden bij de PO? "Dat komt omdat wij te maken hebben met media met zo weinig normbesef, dat de schade bij het noemen van namen buitenproportioneel groot is." Rrright. Tot ziens op het mediapark!

Hier is de Verkeers Informatie Dienst van GeenStijl. Met leuke uitgaanstips. Ons advies: blijf thuis. Ga niet naar Scheveningen, want daar schijnen zo'n 200.000 Hyundai-rijders samen te klonteren voor het familiedrama dat Vlaggetjesdag heet. Ga ook niet naar Texel. Daar stikt het dit weekend van de Jan-Jaapen in Gaastra-jassen en Anne-Marjoleins in blauwwit gestreepte sweaters, die prosecco komen zuipen in verband met Rondje Texel. Helemaal af te raden is Terschelling. Want het is Oerol, en dan wordt het eiland overspoeld door een tsunami van behaarde okselvrouwtjes en Volkskrant-lezers met cultuurpijp, die zich op deze meubelboulevard voor linksmensen voor de 467ste keer gaan verbazen over een of ander kudtding op het strand dat in de wind wappert. Nee, dan nu de Bruikbare UitgaansTip. Als u opschiet, bent u misschien nog op tijd voor de Grootste Waddeneiland Partycrash ever. Zo'n 13.000 Duitse feestleute hebben via internet met elkaar afgesproken op het eiland Sylt. (Poeprijk en gezapig Duits waddeneiland tjokvol Teutoonse naaktlopers.) De Behörden op Sylt zijn in Totale Paniek geraakt. (Lol @ Bild). Uw redactie stapt op dit moment in een afgetankte Baja 38, en hoopt in de loop van de middag te arriveren. Follow ons hiero.

Ha redactie, Ik heb dit nooit eerder gedaan, maar wilde het dit keer toch maar wel doen. Gewoon omdat het kan ;). Ik vond het een beetje oneerlijk dat jullie in het stukje over Gaza-020 en het nieuwste boek (mooi boek trouwens) over mocros een uitspraak van me te gebruiken om er vervolgens iets heel anders van te maken. Mijn reactie is dat niemand de bittere realiteit meer kan ontkennen. Wie dat wel doet is blijven hangen in het bloemetjestijdperk, maar wie blijft haken op het voor de zoveelste keer benoemen is net zo hopeloos. Iedereen moet gewoon aan de slag gaan en niet alles wordt van de een op de andere dag beter. Zo, moest er toch ff uit. Prettig weekend, Tofik

Zoals bekend, mevrouw Jomanda is vrijgesproken inzake betrokkenheid bij de dood van Silvia Millecam. Twee natuurdokters zijn wel veroordeeld. Prima, maar uiteindelijk blijft het eigen schuld dikke bult, moet je maar niet luisteren naar zo'n gestoorde heks. Ondertussen was er op Youtube iemand die jaren geleden voor 1 gulden een videoband van Yomanda kocht, en de moeite nam de boel op Youtube te zetten. Voor alle Andere Tijden liefhebbers: helemaal uitkijken, want dan genees je van kanker, aids, homofilie en ingegroeide teennagels. Want ze zegt zelf dat haar special mana powers ook via opgenomen beeld werken. Check ook het helende dansje en Jomanda The Soundtrack. Terug naar de onze. Update: Grutjes! Jomanda heeft YouTube behekst. Lang leve Dumpert.