Geenstijl

Waß hebben wir jetzt nu wieder aan unser Hosen hangen? Terwijl u zich waarschijnlijk nog wel eens afvraagt wanneer de politiestaat nu écht een feit wordt, blijkt dat we hier al lang in leven. Enkele jaren geleden begon in Rotterdam al een 'Interventieteam' dat bij bijstandstrekkers tandenborstels ging tellen en bij sociale huurwoningen kwam binnenzetten op zoek naar wietplantages. Dat men de bezoekjes mocht weigeren werd ze voor de zekerheid niet verteld, en in enkele gevallen werden mensen zelfs zonder goede reden uit hun woninkje gezet. Deze werkwijze is in 2007 eens door de ombudsman onder de loep genomen, wat resulteerde in een vernietigend rapport. Men heeft zich nu aan strenge regels te houden, en moet een gegronde reden hebben om uw huis binnen te treden. Eind goed, al goed. HAHAHAHA! Niet dus! In Den Haag heeft de gemeente het niet alleen voorzien op sociale huurwoningen en bijstandstrekkers, nee de gemeente mag zonder reden bij uw woning aanbellen voor een 'wettelijk verplichte' controle van uw hele huis, maar mag -naar eigen zeggen- desnoods later de deur forceren als u ze niet wilt binnenlaten. Dit gebeurt al sinds april bij ALLE 27804 adressen in Transvaal, Stationsbuurt/Rivierenbuurt en de Schilderswijk. Gewoon, even met een man of wat binnen komen en dan in kasten gaan neuzen, omdat het kan. Want in deze wijken is IEDEREEN blijkbaar een crimineel.

Je hebt natuurlijk azijnzeikerds en azijnzeikerds. De echte azijnzeikerds werken bij de VPRO. Als ze daar ergens online een advertentie zien met als titel 'Blanke mensen gezocht' zetten ze alles op alles om deze oproep te VERWIJDEREN van het internet. Dat even doorklikken leert dat het hier gewoon om een oproepje van een castingbureau gaat boeit dan even niet, expliciet vragen om blanke mensen MAG nou eenmaal niet, of zoals de VPRO het noemt, dat is 'opvallend'. Als het castingbureau je dan ook nog even uitlegt dat het om een nog op te nemen Bacardi commercial gaat, en dat er al genoeg gekleurde figurantjes in de kaartenbak zaten, steek je gewoon je vingers in je oren en blijf je het heel erg 'opvallend' vinden allemaal. Nog maar eens even met Bacardi zelf bellen dus. Die schrokken zich de tering en trokken het ding in blinde paniek offline. "De oproep is geplaatst door een ondercontractant en dat had zo niet gemoeten." aldus de Breezerfabricant tegen de VPRO-medewerker. Hé Bacaradi, waarom je zo verdedigen tegenover die moraalpolitie van de Veepeeroo? Wat lopen ze nou eigenlijk te zeiken? De publieke omroep plaatst zelf aan de lopende band advertenties waarin expliciet om allochtoons personeel wordt gevraagd, omdat ze zelf óók graag divers willen zijn. Hypocriet gezeik dus, niks van aantrekken hoor! Blanke figuranten hierrr melden.

Hallo kinderen! Vragen jullie je ook wel eens af hoe Sinterklaas die grote zak met cadeaux vol krijgt? Nou, kijk eens naar het bovenstaande filmpje dat gisteravond gemaakt is. Jazeker het is 'm. Het is inkooppiet die gisteravond alvast wat maatpakken insloeg bij hofleverancier Romeyn Tailors in de Utrechtsestraat te Amsterdam. FILMPJE. Inkooppiet en Scooterpiet zijn nog niet gepakt...

Denken uw beide hersenhelften dat de spiralen in bovenstaand plaatje de kleuren groen en blauw hebben? Gefeliciteerd. U bent met open ogen (haha) in de nieuwste viral van Photoshop getuind. Dat zijn namelijk ook precies de juiste kleuren. Kunnen ze ons wel proberen wijs te maken dat de kleur groen een optische illusie is. Maar dat is gewoon een doorzichtige poging ons naar een treurig Dixons-filiaal te lokken. We geven toe. Het is een slimme truuk van de Adobe-wizkids in San Jose. Stiekum PS zo omkatten dat beide kleuren via een omgelust BMOVL-filter een RGB-waarde van 0, 255, 150 hebben. Maar daar trappen we dus mooi niet in. Wij geloven pas iets als we het kunnen zien, ruiken, horen of vast kunnen pakken. Trouwens wel uitkijken. Indien u te lang naar de afbeelding staart, bestaat er een kans van 87% op een implosie in uw bovenkamer met alle smerige hersensoep als gevolg. Dit geldt natuurlijk vooral voor epilepsiepatiënten.

Ja leuk, laten we DIE discussie nog eens oprakelen. Uit een per ongeluk verstuurd concept-persberichtje van Binnenlandse Zaken is gebleken dat men het woord allochtoon daar niet langer meer wenst te hanteren. De term wordt vanaf heden vervangen door 'mensen met een multiculturele achtergrond', want 'allochtonen' sluit groepen mensen toch een beetje uit. Goed. Moeten we nu nog enkele zinnen van verontwaardiging neertypen of kunt u het inmiddels zelf wel invullen? Jongens, irritante eikeltjes bij de overheid, politiek correcte wereldvreemde raamambtenaren, STOP EENS HIER MEE! Ga eens aan het werk ofzo! Deze non-discussie speelt nu al ja-ren en is al vanaf het begin kansloos. Waarom, omdat het NIEMAND IETS BOEIT. Het maakt gewoon niet uit hoe je het noemt, het gaat er om dat de mensen weten over wie je het hebt zodat er problemen OPGELOST kunnen worden. Hebben jullie daar ooit van gehoord, problemen oplossen? Nee hè? Want jullie houden je liever bezig met het vraagstuk welke term eigenlijk kwetsender is, gastarbeider of nieuwe Nederlander of allochtoon of buitenlander of vreemdeling of medelander of migrant of toch maar kutmarokkaantje. NOU EN!!! Kappen hiermee, NU. Einde mededeling.

Kan het nog Hollandser? De Televaag heeft via een WOB-verzoek inzage gekregen in het declaratiegedrag van ons Kabinet. En wat blijkt? Bewindslieden dienen om de haverklap vage bonnetjes in die uiteindelijk met taxpoet voldaan moeten worden. Maar alle Jezus nog aan toe wat zijn we hier in Nederland een stel brave Hendrikken in vergelijking met Engeland. Een kleine opsomming van wat de Krant voor de Oplettende Vorkheftruckbestuurder allemaal boven water kreeg. Wouter Bos die zijn ontzettende gay zonnebril van het merk RayBan kwijtraakt in Brussel en de 113 euro schade indient bij het Ministerie. Staatssecretaris Bussemaker die een cadeau (€21,90) koopt voor een begeleidster van een reis en een toneelstuk (€44,20) over dementie bezoekt en beide declareert. Staatssecretaris Heemskerk huurt op kosten van de zaak voor 90 euro een rokkostuum in verband met een staatsbanket met de president van Ghana. Minister Koenders: €240,85 aan taxibonnetjes. Minister Eurlings: €1510,35 aan een verblijf in het Kurhaus. Minister Ter Horst die voor 200 euro per nacht in het Rotterdamse New York Hotel logeert. Nou nou nou, een Afrikaanse bananenstaat is er *kuch* niks bij. Minister Hirsch Ballin maakt het blijkbaar nog het bontst. Hij laat al zijn lidmaatschappen (Christen Juristenvereniging, de Vereniging wijsbegeerte van het recht, de NGIZ en de Nederlandse Vereniging van het Recht) vergoeden door de staat. Bedoeling is dat u nu zeer opgewonden raakt van dit nieuws en keihard "Het is potverdrie een grote schande!" brult. Vooral omdat JP Balkenende - die zelf overigens brandschoon claimt te zijn - na ampel beraad tijdens de Ministerraad heeft besloten de creditcarduitgaves van ministers voorlopig nog even in een kluis op te bergen. De rekening na het wekelijkse uitje voor Bewindslieden in herensauna De Transpirerende Teenslipper te Den Haag blijft voorlopig dus nog even onder de pet ...

Dichtklappende PvdA-minister laten verdwijnen, soit, GroenLinks-kamerlid om zeep helpen, mwoah. Windbuilend spindoktertje ausradieren, vooruit. Publieke Omroep oprichten, verkiezinkje kapen, welja. Maar de naam van een eeuwenoud Hollandsch dorp veranderen. Dat is pas zero coolness to the max. En toch is dat wat GeenStijl nu weer heeft bewerkstelligd. Het geplaagde durpje Goor kampte nogal met een imagoprobleem naar de mensen toe. Het was uw aller GeenStijl dat medio april voorstelde om het plaatsje dan maar te verherbenoemen naar het veel beter klinkende Swaffelo. En dat was geen grap, mensen. WANT ZO GESCHIEDDE. (mirror) (Tubantia) (Twitter) Gisteren is Goor door plaatselijke revolutionaire gardes omgekat in Swaffelo. Check ook de video. Chapeau & diepe buiging voor alle lolpeeps in Goor Swaffelo. Al worden jullie 100, dit neemt niemand you guys meer af. +1.

AMSTERDAM – Er moet een toezichthouder komen die in de gaten gaat houden wie ongeoorloofd dingen zoals geschreven teksten van andere partijen gebruikt zonder deze een beetje te herschrijven, zoals goede journalisten doen. Deze contentagenten moeten in staat zijn sancties op te leggen. Daarvoor pleit CDA-Kamerlid Joop Atsma in RTL Boulevard. Hij reageert hiermee op het rapport van de commissie Brinkman. Deze commissie onderzocht hoe de overheid steun kan geven aan kudtkranten die zelf de broek niet op weten te houden. . Eén van de voorstellen is om een heffing in te voeren waarbij internetgebruikers met een paar euro de verloren inkomsten compenseren. Vooral het gratis nieuws lezen online zou een reden zijn waarom kranten omzet zien dalen.

Ok Party, de grens is bereikt. Jarenlang hebben jullie de meest smerige roddelpraatjes uit jullie dikke duim kunnen zuigen, en jarenlang heeft jullie uiterst integere webmaster het door de vingers gezien. U moet namelijk weten, de webmaster van Party is eigenlijk helemaal geen roddeltype. Hij is gewoon een keurige ICT-dude die via zijn vriendin ooit eens een keer geheel per ongeluk bij het vunzige blaadje terecht is gekomen. Hij deed alleen maar de website en de e-mail en verder niks. Maar de laatste tijd is het geweten wat pijn gaan doen bij meneer de techneut. Na de ramp in Apeldoorn drukte Party al bloederige foto's en 'volledig samengelogen of slechts deels verzonnen' verhalen af, en nu daar vandaag die schaamteloze Sylvie-fuck bij is gekomen zegt meneer de webmaster: toedeledokie, zoek het maar uit met dat blad, ik kan mezelf niet meer in de spiegel aankijken. Nou ok, zoiets kan gebeuren hè. Maar in tijden van crisis springen we hier natuurlijk graag op in. Dus technische reaguurdertjes die altijd al 'in de media' wilden werken, sollicteer bij Party, dit is jullie kans! Of de hoofdredacteur zijn mail al gecheckt heeft en dus op de hoogte is van het ontslag van de anonieme webmaster weten we niet, maar je kunt er niet vroeg genoeg bij zijn. Mailen die vent!

Ach gut. Gerdi Verbeet heeft zich nooit echt kunnen losmaken van haar vorige baan als schooljuf. De voorzitter van de Tweede Kamer behandelt parlementariërs alsof ze een stel baldadige schoolkinderen zijn. Na het verbod op de krant en de blackberry komt juf Gerdi nu met de regel dat Kamerleden en bewindslieden niet meer mogen Twitteren in het huis der DEMOCRATIE. De reden: "Het debat moet in de Kamer worden gevoerd, niet via het internet." Nooit dus meer uitgelekte foto's uit de Ministerraad afkomstig van @maximeverhagen. Bye bye kinky achterkamer-tweets tussen @meilisvos en @paultang. Geen opmerkingen over spleetogen meer van @ajboekestijn. U moet namelijk weten dat Verbeet het helemaal niet zo heeft op innig contact tussen politici en de burger. Haar partij heeft immers de afgelopen jaren zo haar best gedaan om de kloof tussen de kiezer en Den Haag zo groot mogelijk te maken. Hoe dan ook. Laten we het plan van juf Gerdi eens niet meteen snoeihard afbranden, maar met een alternatief komen. Gewoon omdat het kan. Iedere parlementariër blijft vrolijk doortwitteren maar doet na iedere tweet 50 eurocent in een potje om te garanderen dat de papieren kattebelletjes van SGP-nestor Bas van der Vlies blijven bestaan. That's right: Twittertax voor politici. De vrije nieuwsgaring is goedverdoemme niet gratis!