Geenstijl

Het is voor het eerst sinds de dood van prinses Diana dat de wereld zó massaal van het padje is door het overlijden van een celeb. Want als zelfs een krant als het Reformatorisch Dagblad maar liefst twee (1 & 2) redactionele commentaren plaatst, dan weet u dat er iets aan de hand is. Niet dat de media uitblinken in originaliteit: platenmaatschappijen worden gebeld, deskundologen mogen demente praatjes houden, achtergrond dansers doen huilies, en natuurlijk zijn er plichtmatige berichtjes over de drukte op Condoleance.nl. De redactie zat nu juist te wachten op leuke fotosoeps, maar die oogst valt vooralsnog bijzonder tegen. Dat kunt u beter. Zelfs een YouTube mash-up die een halfuur na de doodverklaring werd gemaakt, is grappiger. Moppen doorsturen is dan weer niet nodig, want die heeft u toch van Michael Jackson Jokes punt com (inmiddels gehackt door boze fans) gehaald. Voorbeeld: Elton John zingt op de begrafenis 'Don't let his son go down on me'. Geld verdienen aan de dood van Jacko kan ook. De eerste t-shirts zijn binnen en het kan de moeite lonen om te kijken of u nog oude Sega games in de kast heeft liggen. En niet zo boos doen over het feit dat de een zijn dood de ander zijn brood is. Handel is handel en de herdenking op de Dam vanavond eindigt niet voor niets in muziekwinkel Fame. EDIT Pssst, domeinnaam kopen? * Kop geïnspireerd door The Sun.

Wie had dat gedacht, dat een onbenullig blaadje als de VPRO Gids toch nog zo'n impact zou kunnen hebben. Kort na ons bericht over hun hypocriete gezeur inzake de 'blanke mensen' advertentie voor Bacardi meldden enkele reclameboys zich al in onze redactiemail. Schijnt nogal een omvangrijk projectje te zijn geweest die campagne, met Heul Veul betrokken partijen enzo. En raad 'es? Door het gedram van de Veepeeroo is vorige week besloten de hele zooi keihard af te blazen. Iets teveel negatieve publiciteit, gezeur over racisme, vinden opdrachtgevers over het algemeen niet zo leuk... Extra jammer is het voor stagiaire Thom van der Veen, die al twee weken met de klus bezig was en bovendien in het VPRO artikel met naam en toenaam genoemd werd: "Ja dat ben ik dus. Die gast die zegt dat hij blanke mensen zoekt als hij blanke mensen zoekt. Die gast die als hij dikke rooie wijven zoekt, zegt dat hij dikke rooie wijven zoekt. De VPRO maakt zichzelf belachelijk. Ze weten bij god niet hoe het in de castingwereld aan toe gaat. Ze denken zeker dat die man van Dubbelfris ook 'toevallig' donker is. Dat is opzich best triest als je claimt een multimediale instelling te zijn... 'Opvallend' noemen ze het. In dat woord zit het al. Ze weten al dat ze geen scoop hebben. Ze weten al dat het geen blunder is. Maar toch even proberen of we de betrokken partijen in discrediet kunnen brengen. Maar goed. De bijnamen op mijn stagebedrijf zijn inmiddels geboren: Productie ASS (ipv assistent) engazomaardoor. Vandaar dat ik per direct een leuke nieuwe stage zoek. Thom van der Veen, 4e jaars Media Productie @ Windesheim."

Boys, heren, dames ook. Binnenkort flocken we weer uit naar de landen aller wereld. Want verkansie. Uiteraard gaat u veel boeken lezen, musea bezoeken, kennismaken met de lokale cultuur, mengelen met de bevolking en/of een vreemde taal leren. Maar het kan gebeuren dat u plots op een strand terechtkomt. Dit is een strook zand, grenzend aan een waterpartij (ook wel "zee" of "oceaan") alwaar u allerhande vrolijk lachende schaarsgeklede dames aantreft, die met u willen communiceren. Nu is de Meest Gestelde Vraag tijdens Vakanties "Where are you from?" En dat is nergens voor nodig. We gaan daarom even oefenen met deze leerzame GeenStijl Meisjes Quiz. Opdat u niet met de bek vol tanden staat en heel cool kunt zeggen tegen "Oh hi. You must be Lithuanian." We hebben voor u dertien dames. Buurmeisjes, uit alle windstreken van de aarde, opgeduikeld van div. profielensites. Opdracht is heel simpel. Check de plaatjes. Waar komen de meisjes vandaan? Opklik is licht nsfw. Als volgt antwoorden aub: 1. Dingesland. 2. Dattumland. 3. Lalagonië. etcetera. Alle 13 Goed = Mooie Prijs! Vanavond om 22:00 uur De Antwoorden. Succes!

BREKEND! STOP DE PERSEN! Vergeet dat Jackson dood is, vergeet de tieten en het haar van Farrah, er is nu écht brekend nieuws! Zeven jaar heeft Fred Wolf uit Wezep erop zitten broeden, talloze malen heeft hij radeloos de schetsen verscheurd en zijn haren uit het hoofd getrokken wegens wederom een falend concept, maar nu heeft hij het ein-de-lijk voor elkaar! Nu al dé uitvinding van het jaar! Wat Fred dan wel niet heeft uitgevonden? Een vishaak zonder knoopje! OMGWTFBBQ!! Hoe hebben alle vissers ooit zonder gekund? Hulde! En zo makkelijk in het gebruik ook! "Maak van de vislijn een lus, maak die vast aan een palletje, wikkel de lijn viermaal om het steeltje, even door een oogje - en klaar" Een kind kan de was doen. Briljant in zijn eenvoud. Hoewel, je kan natuurlijk ook gewoon zo gaan vissen.

Minister Plasterk is toch om en gaat de salarissen bij de publieke omroep aan banden leggen. Radio- en televisiemakers mogen van de minister niet meer gaan verdienen dan de 180 mille die premier Balkenende jaarlijks op zijn rekening krijgt bijgeschreven. Momenteel lopen er in Hilversum veertig man/vrouw rond die meer toucheren dan de MP. Maarrr Plasterk maakt een uitzondering. De Raad van Bestuur van de PO mag maximaal vijf "unieke talenten" aanwijzen die toch grootverdiener blijven. Deze Balkenende-plussers moeten aan twee voorwaarden voldoen: de talenten moeten een omroep dragen en bij een eventuele overstap naar RTL of de campingzender zouden ze fors meer gaan verdienen. Echte cracks dus. Van twee coryfeeën is al bekend dat ze een riant salaris zullen houden, namelijk Matthijs van Nieuwkerk en Paul de Leeuw. Daarmee heeft de Vereniging Arbeiders Radio Amateurs zijn quotum meteen opgebruikt. Ome Paul Witteman zal in ieder geval flink moeten gaan bij-schnabbelen om zijn salaris op peil te houden. Wie de overige drie PO-toppers worden, mag u bepalen en daarbij wensen we u veel sterkte. Unieke talenten bij de omroep zijn namelijk met een lampje te zoeken.

Gisteravond liepen ze te slapen, maar vandaag gaat de vaderlandse media UIT-GE-BreiD stilstaan bij de dood van Michael Jackson. Radiostations passen hun programmering aan, speciale uitzendingen van ShowNieuws en RTL Boulevard. Speciale herinneringsprogramma's. Nieuwsbulletins, nieuwsblokjes, wistjedatjes en ga zo maar door. Vandaar dat dit -waarschijnlijk- het laatste bericht op GeenStijl ooit is over Michael Jackson. Ja hij is dood. Boeie, NEXT. En ja, als we er zin in hebben zetten we wel een nummer op. Maar we hebben nu al medelijden met onszelf vanwege de extreme hoeveelheid herhalingingen, oude verhalen, en shit die we over ons heen gaan krijgen. Die oude media zijn dan wel altijd ruimschoots te laat, als ze eenmaal bezig zijn, weten ze niet meer wat stoppen is. Advies: zorg voor een goede iPod aansluiting in uw auto. Wees niet afhankelijk van radio. Zorg voor een ruime hoeveelheid films dit weekeinde. Het gaat een extreem media-dingetje worden...

Yups, hij is echt dood. Michael Jackson (de artiest, niet de bierkenner) is 50 jaar oud geworden. Michael laat drie kinderen achter. Debbie Rowe werd in 1997 zijn vrouw en gaf hem twee kinderen. Prince Michael Junior (1997) en Paris Michael Katherine (1998). Het zou gaan om een zelfmoordpoging. Gelukkig hebben we in zo'n geval als professionele mediaorganisatie altijd een necrologie op de plank liggen. Hier istie: Hij had een goed gevoel voor ritme.

Jammer, zat er aan te komen. Bij Fawcett werd in 2006 anale kanker geconstateerd, en dat bleek fataal. Dus bij deze toch nog ff een hires pica voor boven je bed. Farrah dreef de afgelopen dertig jaar talloze vrouwen tot absolute waanzin. Haar beroemde look kostte namelijk één bus haarlak per dag, je moest er een speciale föhntechiek voor in huis hebben én ook nog eens de geschikte soort haar. Tot nu toe wist alleen Sylvie v.d. Vaart dit zeer specifieke kapsel voor elkaar te krijgen.

Jullie zijn tog op vliegvakantie, dus ik heb een paar vrienden uitgenodigd. Pap, wees gerust, de tuin zal NIET droog komen te staan. Ik heb GeenStijl nog even een foto opgestuurd, want ik weet dat je het toch niet kan laten even een internetcafé op te zoeken. Tot over drie weken ouwe. Vreet jezelf niet op. Groeten, je zoon Onno LOL! Foto opklikken voor GROTER. PS. Met dit weer toch zin in serieuze zooi? hier staat iets over declaraties van burgemeesters ofzo, iets, dergelijks, zusenzo.

Als het de inwoners van de Bible Belt niet lukt om - ondanks de hulp van de Raad van State - artikel 1 van de Grondwet te schrappen, kunnen ze altijd nog een andere weg bewandelen. Homo's bekeren gaat namelijk niet ver genoeg. Die blije roze eikels zijn bezeten door demonen, dus is exorcisme de enige juiste oplossing. In de VS hebben ze dat allang door. Daar runnen de Manifested Glory Ministries een succesvolle praktijk die al vele homo's heeft bevrijd van de kwade geesten die hen tot de mannenliefde dwongen. Check deze video waarin een 16-jarige jongen 'therapie' krijgt. Na een intensieve sessie met dominee McKinney waarbij hij kotsend op de grond spartelt, fapt deze puber inmiddels weer braaf op vrouwen. Dat zijn klinkende resultaten. Zelf homo's exorciseren? Dan kunt u zich melden bij het Bevrijdingspastoraat voor een cursus.