Geenstijl

Voor bijna 400.000 Nederlanders is het vandaag nog even een paar uurtjes 'werken'. Het bureau opruimen, lastige dossiers bij collegae neerkwakken, files checken, wat informatie opsnorren over de camping of het Turkse hotel. En dan hoppa, na de vrimibo doorhalen, inpakken en naar Frankrijk rijden. Vergeet niet de tank vol te gooien zodat je NET de grens haalt. Want in het buitenland is de benzine goedkoper. Ok, je staat twee uur in de rij bij de benzinepomp, maar het scheelt je toch zeker twee euro op een volle tank. Aangekomen op de bestemming kan je weer twee weken lang je menu kiezen van geplastificeerde borden, over de uitgesleten trappen een natuurstenen kerk checken. Lekker in de file naar het strand, of nog erger, hét meer wandelen. Vergeet je bodywarmer, witte sokken, de unisex rugzak, de fleecejasjes, die ANWB-zooi, de nummers van de verzekering, de opladers en onderdak voor de poes niet. Maar als jij er gelukkig van wordt, veel plezier! Stuur ons gerust een kaartje. Of knal je foto's door naar dumpert.nl. Hebben de achterblijvers ook wat te lachen.

Nog een paar biertjes hijsen en dan is vakantie vieren geblazen voor de Baas van Nederland. Morgen doet Balkenende voor de vorm een Ministerraad. Volgende week nog even napilsen tijdens de G8-top en daarna chillen met homie Obama in het Witte Huis. Pas dan kan Jan Peter eindelijk doodvermoeid afreizen naar zijn extrageheime vakantielokatie. Op de foto staat JP trouwens naast zijn politiek adviseur Jeroen de Graaf die zichtbaar (foto is niet gefucked, erewoord) ook wel van een pilsje houdt. Een beter advies kunnen we dan ook niet geven: Terras here we come! UPDATE: Praatvoer voor tijdens het bier: D'66 groter in peiling dan PvdA.

ZomerTelevee, wie er naar kijkt is ons inziens niet goed snik. Maar goed. Omroep Llink, het meest failliete TV-station van Hilversum, probeert u vanavond van het terras te lokken met een ouderwets potje dierenleed. In het programma Eet Smakelijk wordt 2/3 van de onvermijdelijke Meiden van Halal van stal gehaald om u - de carnivorende koeienmoordenaar - wat bewuster over vlees te laten denken. Maar hoe doen de makers van Tofu TV dat? Door de gereformeerde hoofddoekzusjes van de NPS mee te laten kijken met de rituele slacht - dus zonder verdoving - van een geit. Ja, u gaat het allemaal meemaken hoor vanavond op NED3. Twee reli-meisjes in agrarisch gewaad die gezellig over integratie babbelen terwijl de nek van een jammerend geitje wordt opengesneden. Even het beestje keurig onder begeleidend gebrabbel leeg laten bloeden. Et voila. Naast Esmaa, Jihad en Hajar kan ook geitje 3162 officieel de goedkeuring van Allah wegdragen. Nu zullen we niet gaan mekkeren over dierenleed. Veel te warm voor die onzin. GeenStijl vraagt zich alleen af of zoveel bloederig TV niet voor beroering binnen de Llink-achterban zorgt. Sinds wanneer heeft Llink überhaupt zulke goede contacten in de Islamitische butcher-scene? Hoe dan ook: De stilte veroorzaakt door dierenbeschermers is nochtans oorverdovend. Marianne Thieme is bezig met het verstoren van de jaarlijkse Tweede Kamer BBQ. De dierennazi's van MDTB zitten op een terrasje aan de Hollandia. Wakker Dier ligt waarschijnlijk nog te slapen in de zon en de Vegan Streaker is druk in de weer met bejaardenluiers. Niet raar met dit weer. Iemand een vleesijsje?

GeenStijl Polemiek Watch! Uniek NOVA-talent Twan Huys heeft een open brief geschreven aan Frank de Grave. De voormalig VVD minister van Defensie stapte onlangs op als financieel directeur van DSB en sindsdien houdt hij stijf de kaken op elkaar over de acht (!) weken dat hij werkzaam was voor Dirk Scheringa. In het openbaar tenminste; aan De Nederlandsche Bank zou hij wel het één en ander hebben verteld. De details over dit onderhoud zijn niet vrijgegeven, maar een simpele zoekopdracht op Google Nieuws geeft een groot aantal suggesties voor mogelijke gespreksonderwerpen. Officieel is de reden achter het stilzwijgen van Frank onbekend, maar Twan heeft wel een vermoeden: DSB heeft twee of drie jaarsalarissen aan zwijggeld aan de Familie de Grave overgemaakt. Dit om onder de pet te houden dat Scheringa arme tokkies opzadelt met een woekerlening zodat Moussa Dembele ook volgend jaar weer twintig goals in het DSB-stadion maakt. Geen unieke beschuldiging, want sommige reaguurders van IEX.nl hebben dat ook al geopperd. Toch moet Twan uitkijken, want you fuckt per slot van rekening niet met Frank de Grave en niet iedereen gelooft in de wilde ganzenjacht van NOVA op DSB. Daarom alvast deze disclaimer: Mensen beschuldigen kán geld kosten.

Oké zeikerds. Dus jullie vinden subsidie altijd kut en overbodig en een schande en zeker in het geval van kunst en cultuur totaal zinloos? Dat kan. Maar weten we eigenlijk wel waar we het precies over hebben? Welke creatieve processen er bijvoorbeeld aan vooraf gaan, en wat voor een last op je schouders zo'n emmer met geld eigenlijk kan zijn? Nee hè? Daarom is het ook zo leuk dat Floor de Goede (m) van de autobiografische strip 'Flo' een en ander voor ons inzichtelijk gaat maken. Zijn strip gaat dus vooral over zichzelf en daarom weten we nu dat Flo onlangs subsidie heeft gekregen om een zeker stripboek te gaan volkladderen. Klinkt raar maar het schijnt toch echt te kunnen. Zie hierrr de aankondiging en check hierrr een strip over de aanvraag himself. En jawel, die aanvraag is er door hoor, de poen is binnen. Maar vanaf dat moment verkeert ons talent dus in grote nood, want: wat nu? Tot op de dag van vandaag heeft meneer Geen Inspiratie meer en dus ook to-taal geen idee waar dat al reeds gefinancierde boek eigenlijk over moet gaan. Maakt ons natuurlijk des te nieuwsgieriger naar wat nog komen gaat. Flo, zet hem op jongen. Maak er wat moois van, de belastingbetaler leest vanaf heden mee...

Als Geert Wilders zegt dat hij de grens wil dichtgooien voor moslim migranten, is het land te klein. Maar als een PvdA-wethouder roept dat hij Nederland wil sluiten voor Roemenen en Bulgaren, valt zo'n opmerking opeens onder "het nieuwe elan" van de partij. De Rotterdamse bestuurder Hamit Karakus en zijn Haagse collega / partijgenoot Marnix Norder hebben een kongsi gesloten om Oostblokkers weg te werken uit hun steden. Al die aardappel-wodka drinkende ex-communisten pikken namelijk banen in. Leuk trouwens om iemand met de achternaam 'Karakus' zo te horen foeteren, maar dat terzijde. De wethouders willen dat Brussel een streep zet door het vrij verkeer van mensen binnen de EU, zodat er een eind komt aan de tsunami van Karpatenkoppen. En om Oost-Europeanen die al in het land zijn, op te sporen worden uitzendbureaus ingezet als een soort commerciële Stasi. Randstad moet voortaan zijn personeelsbestanden doorsturen naar Rotterdam en Den Haag, zodat de gemeenten illegale Polen-pensions kunnen aanpakken. Sharon Dijksma kan trots zijn op haar partijgenoten.

Dus je besluit met je ongewassen vriendjes en ongetwijfeld zo'n stinkhond met een doekje om z'n nek in een leegstaande supermarkt te gaan wonen, uiteraard voor graties en zonder het aan de eigenaar te vragen. Dat doen krakers namelijk: uw eigendom uitwonen zonder te betalen wegens een niet-bestaande woningnood. In Zundert echter was Kees Hereijgers, eigenaar van het gekraakte pand het hier -terecht- niet geheel en al mee eens, en hij verzocht de Arafatsjaaltjes dus om op te rotten. Om zijn argumenten kracht bij te zetten spoot hij vervolgens een giertank leeg tegen het pand. Dikke poep aan de toch al ongewassen krakers dus. Maar wat doet dat pandstelende tuig vervolgens? Die gaan eerst dreigen, en steken vervolgens het hele pand in de fik, want het was toch niet hun eigendom, dus wat maakt het uit. Blussen = Diefstal. Als iemand in Zundert dus ongewassen, naar poep stinkende figuren met dreadlocks en een hond ziet, levert u ze dan even af bij de politie? Hebben ze direct wéér gratis onderdak. Moeten ze wel oppassen, want ook politiecellen fikken uitstekend.

Kijk, dat is toch wel de plek waar we de oude PvdA regentjes het liefste zien: heel, heel diep weggestopt in de marge. Vandaag lezen we dat OokU, de nu al kansloze one issue ouderenpartij van beroepsfalert Jan Nagel enkele PvdA/VARA coryfeeën heeft aangetrokken als 'adviseurs'. Namen en rugnummers: Bram Peper, Marcel van Dam en oud-VARA-directeur en PvdA'er Alexander Münninghoff. Dat is tenminste de lijst waar De Pers mee komt, waarschijnlijk zijn er nog veel meer. Wat moeten dat inspirerende bijeenkomsten zijn daar bij Jantje Nagel thuis! Lekker mijmeren over die tijd van toen, NostalgieNet zachtjes op de achtergrond en om 16u trakteert de herenclub zichzelf op een glaasje advocaat als beloning voor het harde denken. Tja, die PvdA bestaat over een paar jaar niet meer en met oog op de vergrijzing lijkt een seniorenpartijtje dan een logische keuze voor de echte rasopportunist. Het verleden leert ons dat dit soort clubjes nooit een succes worden, maar ook zonder die kennis is er al geen vrolijker nieuws denkbaar op deze zonnige donderdag. Oh ja. OokU zoekt nog wel een 'charismatisch leider' om de kar te trekken. Suggesties iemand?

We hadden het wel eens gehoord, maar nog nooit gezien. Niks dieplinken, linkruil, marktplaats en al die ongein. Gewoon een oldskool staaltje 'wie maakt me los' ergens in Garderen, een kudtdorp ergens in de provincie waar de huizenmarkt simpelweg flatline is. Maar het kan ook Voorthuizen of Barneveld geweest zijn. Het was in ieder geval ergens in de buurt van een defensieterrein waar een privédemonstratie van een armed ULV met xbox360 controller kregen. Dat is nog eens wat anders dan dieplinken. Net als bij de autodealert, ruil je je oude huis gewoon in voor een nog oudere. Of je fiets, je boot of je kat. Zo komt splinter door de winter.

MOEHAHAHA!!!! ROFL! Sta je dan voor aap! Nananana! Sliep uit! Boontje komt om zijn loontje. Eigen schuld dikke bult. Wie zijn billen brandt moet op de blaren zitten. Net goed. Dikke pluskudo's voor deze Super Oom Harmsen die een fietsenstelende vetklep op zijn nummer zet. En bedank je maten voor de upload. POWNED! Update: Voor googelende werkgevers en toekomstige bedrijfrechercheurs die onderzoek doen naar gejatte laptops bij de krant: Deze schaamteloze fietsendief heet Jack Westerlaken, en is -nu nog- een student journalistiek te Utrecht. Zijn belangrijkste journalistieke wapenfeit tot nu toe is een muur vol voetbalplaatjes... En hij jat ook liedjes.