Geenstijl

Als Job Cohen vorige week het Parool gelezen had, had hij al kunnen zien dat een taxi pakken bij de taxistandplaats op het Leidseplein gevaarlijker is dan een weekje kamperen in de Gazastrook. Dit werd behoorlijk duidelijk afgelopen weekend, toen een 37-jarige taxichauffeur een klant dood sloeg omdat deze 'Fuck you' zei tegen het belachelijke tarief wat de chauffeur voor een ritje wilde rekenen. Dat 'fuck you' zo'n gruwelijke belediging is dat je er iemand hartstikke dood om slaat, is blijkbaar normaal in de door capuchonmarokkanen overheerste taxiwereld. Het slachtoffer was de broer van ambulancebroeder en Amsterdammer van het jaar Ron Sitek en hulpverleners zijn sowieso al loslopend wild. Dus waarom hun familie niet, zal de dader wellicht gedacht hebben. Vandaag heeft wethouder Gerson -eindelijk- een topoverleg over hoe het nu verder moet, waarbij de woorden 'noodtoestand' en 'absoluut niet te tolereren' weer aan alle kanten doorklinken. Cohen intussen, is in alle vroegte opgestaan om liters extra thee te zetten en Groen Links komt direct met dé oplossing: gewoon sluiten die standplaats, en de passagiers met pendelbussen naar een andere standplaats laten rijden. GeenStijl zegt: Uitstekend plan. Maar dan wel recht tegenover het Amsterdamse fractiebureau van GL een nieuwe standplaats oprichten aub. Update: De taxipas met foto van de verdachte ziet u hier.

Goedemorgen en welkom bij inburgeringsles 204. Vandaag behandelen we het oud-Hollandsche spreekwoord 'De tering naar de nering zetten'. Dat kunt u vertalen als 'Geef nooit meer uit dan u verdient'. Als praktijkvoorbeeld voor dit gezegde dient de Poldermoskee in het Amsterdamse Slotervaart. Dit gebedshuis uit de koker van voormalig extremist Mohammed Cheppih is ervoor bedoeld om ver-seculierde migrantenjongeren binnen de moskee te houden. Denk EO Jongerendag, maar dan op z'n Islamitisch. Cheppih liet bijvoorbeeld mannen en vrouwen -heel revolutionair!- in dezelfde ruimte richting Mekka prevelen. Maar de oud-AEL voorzitter maakte er financieel een rommeltje van en moest het veld ruimen. De nieuwe koster van de moskee zet het beleid van Cheppih nu voort, met één groot verschil: "Misschien hakken we de knoop door en gaan we anonieme giften van rijke sjeiks toch maar accepteren." Oftewel: Osama Bin Laden kom maar binnen met je knecht. Met een Arabische vinger in de pap zal het snel afgelopen zijn met de gezamenlijke gebedsdiensten en andere nieuwerwetse onzin. Salafistische suikeroompjes (PDF-alert) hebben het namelijk niet zo op een rekkelijke interpretatie van de Islam.

Dansen, gek doen en helemaal uit je dakkie gaan. Dat is natuurlijk helemaal niet de bedoeling op een commercieel rukfeest als Sensation White. Gewoon je als een lemming in een wit outfit hijsen en samen met andere 35plussers de nieuwe sportwagen van Duncan Stutterheim financieren, daar draait het om. Dus wanneer feestgangers in de Arena het wagen om een podium te beklimmen dat daarvoor niet bedoeld is, vinden Mr. Sensation en zijn beveiligingsgorilla's het heel normaal om deze mensen van drie meter head first naar beneden te flikkeren. HIER vanaf 0:57. Is niet zielig. Doet helemaal geen pijn. En GHB is stiekem helemaal geen gevaarlijke drugs..

Op ANP verscheen gisteren het volgende bericht, waar we nog extra bij stil willen staan: DJ Fokko Versloot is zaterdag in zijn woonplaats Rotterdam overleden. Dat maakte een woordvoerder van het boekingsbureau Lovinlectro waarvoor Versloot werkte zondag bekend. De 26-jarige muzikant viel in zijn woning door een glazen tafel. Hij stond op het punt om door te breken en groot te worden, zei de woordvoerder. Dubbel triest als je bedenkt dat DJ Versloot de ghetto van Leiderdorp overleefd heeft. Volgens zijn biografie: Fokko Versloot was born in 1982 in Leiderdorp, one of the most notorious cities of the Dutch 'polder'. One year later, in 1983, his parents decided that their hometown, the suburban ghetto of Zoeterwoude, was too dangerous to raise their family and migrated to the far north. They settled in Sneek, Friesland, and stayed there more than seven successive years. Volgens zijn website was hij een minimal DJ met epilepsie én een glazen tafel in huis... Dude!

Klik op de foto voor het antwoord op de vraag. Gespot in de wachtkamer van een zeker ziekenhuis in Nederland. Met dank aan een trouwe reaguurder die onderzoekt, ontmaskert, aanklaagt en vandaag weer een stukje overheidshypocrisie blootlegt.

Nu het definitief is dat ook voor publieke omroep medewerkers de Balkenendenorm gaat gelden rommelt het al stevig in Hilversum. De minister heeft namelijk laten weten dat acht talentjes wèl meer mogen verdienen wegens 'uniek talent' (w.t.f.), en dat vinden de omroepen toch wat weinig. Zo heeft de VARA zowel Matthijs van Nieuwkerk als Paul de Leeuw een Balkenende+ salaris beloofd. Paul omdat die al maanden overal roept hoe uniek, belangrijk, waardevol, hardwerkend, helend, nodig, gezond, begaafd en goddelijk hij is, en Matthijs omdat de hele televisiewereld nu eenmaal zijn aars likt. Dat zijn er dus al twee. De TROS heeft ook al een lijstje van vier dus die zoeken nu naar een andere uitweg. GeenStijl zegt: laat ze maar lekker rommelen, wij willen nu wel eens van U weten welke presentatoren zich een 'uniek talent' mogen noemen. U financiert die hele kermis in Hilversum tenslotte en moet er uiteindelijk nog naar kijken ook. Maak daarom uw keuze in onze speciale Grote GeenStijl Unieke Talenten Poll. Gewoon even zes unieke talenten aanklikken welke in uw optiek recht hebben op die grote zak met geld. Beloven wij de resultaten door te mailen naar Henk Hagoort. Succes!

Zie de kop. Echte mannenrecepten staan op Youtube. Wil je toch echt serieus wat lezen? check hierrr een chatlog cq 'chatroman' van een GeenStijl bezoeker met een KLPD-ert met de uitleg: "Vannacht in een lollige bui deed ik me als een kwiek meisje voor, en meneer is weer veel te eerlijk, door te vertellen dat hij dus eigenlijk helemaal niet werkt maar zit te chatten op bureau."

kijk maar. En hier nog een eentje, hier dus.

Dat is nou jammer! Weten jullie het nog, Beach Beauty Diana, deelneemster van een of ander TMF wedstrijdje waar we een tijdje geleden een bindend stemadvies voor uit gaven? Ondanks dat de site van TMF er vrijwel direct uit lag was het toch een succes, want met 2677+ stemmen staat Diana inmiddels al meer dan een week fier bovenaan. Kat in 't bakkie dus. Vette pech voor de andere deelnemertjes, Diana is degene die met TMF naar Chersonissos zal gaan. Oh nee, toch niet! Want nu de overwinnig zo dichtbij kwam checkte Diana haar agenda nog eens en bleek ze helaas niet in de gelegenheid om mee te gaan, i.v.m. haar werk. Nouja! Jammer jammer Diana, maar toch graag gedaan hoor. Wij geven gewoon een nieuw stemadvies uit, want als je het aan die Breezah's van TMF over laat wint er dadelijk weer zo'n inwisselbaar dertien in een dozijn VJ-wannabe huppelkutje en die hebben we al genoeg. Dusss beste mensen, eens kijken hoe lang we die site dit keer levend kunnen houden. Klik NU door naar de Beach Beauty verkiezing van TMF en stem allemaal op Rebert. Chersonissos here he comes!

Redelijk vroeger, toen er nog geen internet was en nog een heleboel dingen niet, had je wel spelcomputers. Eén van die spelletjes was 'Asteroids', een in de jaren zeventig en vooral jaren tachtig moddervette game. Asteroids kan je hierrr (het semi-origineel) en hierrr online nog even spelen om een idee te krijgen van de technologische vernieuwing, de gameplay en de diepte van het spel. Check die vector graphics bijvoorbeeld. De bedoeling: ontwijk rotsen met je ruimteschip. Niet meer, niet minder... Inderdaad, dat is hét perfecte script voor een Hollywoodfilm. Vorige week was er een 'bidding war' gaande tussen verschillende filmstudios om de rechten op de titel te verwerven. Universal Studios kwam als winnaar uit de strijd. Dus wat hebben ze nu? Het recht om een film te maken op basis van het diepgaande verhaal (een ruimteschip dat grote rotsblokken moet ontwijken) en rechten op het gebruik van het logo. Als met Asteroids ooit een goede film gemaakt gaat worden, eten wij onze website op.