Geenstijl

Hij heeft er amper twee weken van kunnen genieten maar gedeputeerde Joop Binnekamp uit Utrecht is nu al zijn titel als declaratiekampioen kwijt. De VVD'er is een kleine jongen vergeleken met zijn collega's in Limburg. Bijna alle gedeputeerden in het gouvernementsgebied langs de Maas declareerden méér aan horecakosten dan Binnekamp. Absolute koploper in Limburg is de PvdA'er Bert Kersten. Dat móet wel een biefstuksocialist zijn want hij leverde de afgelopen 2,5 jaar alleen al voor etentjes en borrels een kleine twintig mille aan bonnetjes in. In totaal declareerde hij een dikke 70.000 euro. Dat ging onder andere op aan kadootjes gekocht bij ramsjkoning De Slegte, overnachtingen in PvdA-clubhuis Krasnapolsky, en een opvallend grote hoeveelheid vet voer zoals bamihappen, Whoppers en Mexicano's. Veel bonnetjes claimde Kersten dubbel, maar dat is natuurlijk een fout die hij keer op keer op keer per ongeluk maakte. De wisselbokaal is inmiddels op weg naar Maastricht, maar aangezien er nog tien provincies zijn, zou hij ook zo maar in een ander provinciehuis terecht kunnen komen.

Ja hoor, na korpschef Welten is ook de PvdA nu he-le-maal om. Fractievoorzitter Manon van der Garde presenteert ons voor eens en voor altijd de oorzaak van het toenemende straatgeweld onder Antilliaanse jongeren in de Bijlmer: rapmuziek! Ja! Niet een falende politie, een gedogend gemeentebestuur of een ontbrekende opvoeding is de aanstichter van al het kwaad, het is gewoon die verdoemde hiphop. Die zorgt ervoor dat de jeugd massaal ontspoort en gedoemd is de criminaliteit in te gaan. Kijk. In feite is er met die Antilliaanse kids in de Bijlmer helemaal niks aan de hand. Ze groeien op met twee zeer verantwoordelijke ouders die hun alle kansen en mogelijkheden bieden iets leuks van hun leven te maken. Na Sesamstraat (leuk èn leerzaam!) gaan ze naar bed om de volgende ochtend weer met een gevuld broodtrommeltje naar school te vertrekken en veel te leren. Zowel de juffen en meesters op school, buurtbewoners en de wijkagent houden tevens een oogje in het zeil om problemen te voorkomen. Maar ja. Dan komt er dus op een gegeven moment dat TMF en MTV om de hoek kijken en wordt alles anders. Dan wil de modeljeugd opeens mensen beroven en laptops jatten, zeg maar datgene waar alle succesvolle rappers ook groot mee zijn geworden. Vervolgens is iedereen alle grip kwijt en zien ouders hun kroost veranderen in meedogenloze gangmembers. Dus PvdA, geen rapworkshops meer organiseren a.u.b, dan komt alles heel misschien nog net op tijd goed.

Nederlands in het buitenland, wie is er nooit kotsmisselijk van geworden? Maar een ding hebben die luidpratende nep-Duitsers meestal wel goed voor elkaar: De videocamera. En dus missen we geen moment van bovenstaand schouwspel in het Portugese Albufeira. Zeg maar deel II van de legendarische Portugal - Nederland op het WK2006. Alleen doen de Nederlanders dit keer alleen filmen en hebben de lokale Figo en Ronaldo mot met de rest van het team. Vijf tegen twee. Kijken wie er wint? PATS! Mag u daarna schelden op dat typische Vinex-NSB-commentaar van onze Hollandse filmert. UPDATE: Ook schandalig. De vakantiefoto's uit Barcelona...

Tijd voor een ingewikkeld superpuzzel, want dat vinden jullie blijkbaar leuk. Dit keer geen gratis naakt, maar een 30 dagen premium Rapidshare-account. Als je niet weet wat dit is, heb je het niet nodig. Het heeft in ieder geval iets te maken met geinige content en massale en onbeperkte hoeveelheden gratis porno. Het password is: RayGwJk8, de login is: 10561xxx maar helaas, de laatste cijfers zijn weggevallen. Je kan 999 keer proberen in te loggen maar er is een makkelijkere manier. De shortcut naar de loginnaam vind je hierrr. Geen zin om achter je pc vandaan te gaan? Hint: de laatste 3 cijfers zijn ook het typenummer van een duikboot, voorzien van een Yu-4. Of in cypher: SJTTXDRADGISAWVW waarbij de drie cijfers zijn uitgeschreven als een woord. Schakel Bletchley Park maar in. Of kijk de knoopvolgorde hier. Of ga gewoon wat voor jezelf doen, wetende dat er anderen zijn die toch sneller zijn. We geven elke dag al genoeg gratis weg. Wil je gratis aandacht? Wie het eerste de login van deze twitter intikt en razendsnel aanpast, die wint enorm veel gratis aandacht, omdat we er naar linken.

Om twee uur trapt de Tweede Kamer het nieuwe politieke jaar af. Een jaar waarin waarschijnlijk weinig tot niets van belang besloten zal worden. Maart volgend jaar zijn de raadsverkiezingen dus tot die tijd zullen de partijen vooral hun eigen stokpaardjes berijden. Denk bijvoorbeeld aan het bij voorbaat mislukte alternatief voor de verhoging van de AOW-leeftijd dat de vakbonden en enkele PvdA-dissidenten voor het eind van de maand moeten presenteren. Het rapport van de commissie-Doofpot kan misschien wat problemen veroorzaken, al is het vooral een mogelijkheid voor de oppositie om prijs te schieten. Veel media zien het aanstaande besluit over Uruzgan als een potentieel struikelblok, al is dat waarschijnlijk voorgekookt om te voorkomen dat de coalitie door een nieuwe zure twistappel heen moet bijten. Het proces tegen Wilders wordt ook als problematisch gezien, maar dan vooral voor het aandeel van andere partijen dan de PVV in de peilingen. En als de nieuwe colleges van B&W dan zijn geïnstalleerd, beginnen de voorbereidingen van de campagne voor de parlementsverkiezingen begin 2011. Dan zijn we alweer in het volgende politieke jaar beland waarin evenmin veel spijkers met koppen zullen worden geslagen. De verkiezingen leiden namelijk tot ellenlange coalitieonderhandelingen, vanwege de onmogelijke zetelverdeling. Het enige wat dit land nog kan redden is een ramp, een oorlog of een politieke moord.

Hohoho wat zijn jullie errrruug!!!! Hahaha wederom nieuws over Gordon Heuckeroth, uw favoriete aandachtsgeile snuifnicht! Meneer blijkt zijn poenerige Bentley overal in Nederland met een valse gehandicaptenkaart te parkeren. AT5 spotte zijn hondslelijke pooierbak dit weekend in de PC Tractorstraat met een zogenaamde geleende ontheffing van Moeder Heuckeroth achter de ruit geplakt. Was Cornelisje vergeten weg te halen. Gezeur om niets dus allemaal, aldus de sprekende anus bij RTL Boulevard. "Ik kreeg alleen een prent voor het parkeren op de stoep. Die boete is later weer ingetrokken vanwege de grote drukte" Pardon? Die boete is werkelijk kwijtgescholden? Wellicht dat de reetkevers van DienstStadsToezicht dan alsnog eventjes een prent voor Gordon willen uitschrijven. Wederom wegens het onrechtmatig hanteren van een gehandicaptenkaart. BEWIJS! Enkele weken geleden op de Prinsengracht. Huh? Maar Gordon reed toch in een cocaïnewitte Bentley rond? Klopt. Maar hij heeft hem een tijdje geleden laten carwrappen in het wit. Het kenteken is namelijk nog steeds hetzelfde. Een laagje verhitte alufoliedinges en zo'n bak lijkt weer als nieuw. Technisch gesproken moet het dus mogelijk zijn die CondoomBentley in een ruk weer zwart te laten worden. Beginnetje iemand?

Zo slecht voetballen ze in Eindhoven toch ook weer niet? Het stadion van PSV staat in de brand. Het vuur zou ontstaan zijn op de tribune in de hoek tussen de eretribune en westzijde van het stadion waar ook een eetcafé en een restaurant zijn gevestigd. Tenminste, dat is wat het ANP zegt. Raketaanslagen van rivaliserende provincieclubs kunnen niet worden uitgesloten. Ook kan de brand prima ontstaan zijn door een falende Senseo-apparaat met lekkende stekker. Danko Lazovic die zijn elektrische Philips ladyshave in het grote bubbelbad heeft laten vallen? De wraak van de 100W gloeilamppeertjes? Anders wellicht weer een grap van Theo Maassen. UPDATE: Niks aan de hand mensen. Doorlopen. Een Blus-Senseo van het merk Ajax heeft het brandje in de kiem gesmoord.

We hebben één van onze oude koloniën terug. En dat zonder slag of stoot. Niemand heeft hoeven vechten, kralen hoeven ruilen of wat dan ook. Nou, goed. Eigenlijk hadden we Saba al, maar Saba was één van de Antillen, die via een schimmige constructie van 'een land binnen het koninkrijk' eigenlijk alleen onder Nederland vallen als ze poen nodig hebben of hun kansentuig kwijt willen. Dat dit meer kwaad doet dan goed, dat begrepen ze op Saba dus ook, en dus zijn ze per direct uit de Antillen gestapt. Dat kan blijkbaar zomaar. Zoals gedeputeerde Chris Johnson zegt: „We willen binnen het Koninkrijk blijven. Maar de Antillen zijn voor ons een steeds zwaarder wegend blok aan het been. Daar willen we nu van af". En terecht natuurlijk. Alle 1424 inwoners van het eiland zijn vanaf vandaag dus géén Antillianen meer. Welkom terug, Medelanders!

Gevalletje voortschrijdend inzicht in de wateren van Queensland, Australië. Henk de Velde, de zeezeiler bezig met zijn laatste reis, is er ook achter. Na jaren van solistisch en doelloos ronddobberen in een stuk plastic heeft Henk het licht gezien. De wereld is namelijk KAPODT gemaakt door stomme egoïstische kudthippies. Stijgende zeespiegels, smeltende gletsjers, omvallende oerbossen. Het is allemaal de schuld van de zuipende en naaiende Woodstock-generatie (mirror). Maar hee, Henk! Het is nog niet te laat. Hijs de zeilen, kies het ruime sop, koers naar het oosten en dan bij Kiribati linksaf, en omhoog. Bij Hawaii ligt nog een enorme hoeveelheid Woodstock-TROEP. Maak je nuttig en ga dat eens opruimen. Alvast bedankt, ahoy & vaarwel maar weer...

Hooligans kunnen maar beter oppassen met het organiseren van Twittermeetings. Aboutaleb wil de voorbereidingen op rellen strafbaar stellen. Hij wil juridische instrumenten om rellende figuren op te pakken voordat de rel daadwerkelijk heeft plaatsgevonden. Dus als je via Partyflock afspreekt op een feest krijg je straks de politie op je dak: "ze manifesteren zich op internetfora en Hyves, ze chatten, bellen en sms'en. Als we nu op een site lezen dat ze elkaar ergens willen treffen, kunnen we niet optreden." Op zich prima dat Abou dit wil natuurlijk. Dan geven we de politie toch vooraf alvast toegang tot alle gegevens van bijvoorbeeld onze reaguurders. Geef ze ff een login op de servers van Hyves, msn, partyflock, Tweakers en niet te vergeten het relbroeinest Fok! Nederland is weer een stukje veiliger!