Geenstijl

Een heeeele goede middag lieve luisteraars dit is Rrrrradio Salland, Hollandse Hits On The Go! We gaan weer lekker knallennnnn vandaag met alleen die muziek van Nederrrlandse bodem, want dat kunnen we tenminste verstaan of niet dan hahaha chop chop chop! Het wordt beterrr in je etherrr lieve mensen en ook Gonnie wenst jullie vanachter de telefoon het allerrrbeste en laat die verzoeken maar ko- ko- komen! En hebt u nou een nummertje gehoord waarvan u denkt hé, welke regionale topperrr is dit eigenlijk? Kijk dan gewoon even naar onze online Shoutcast History. Dé naslagbron voor ieder internetstation (en de TROS), en in het geval van Radio Salland eveneens een onthullend lijstje van de persoonlijke voorkeuren van uw eigenste webmasterrrrr lieve mensen. Want ook al is het 8 uur in de morgen, wat onvervalste kinderporno betekent een dag zonder zorgen. En dan nu: Muziek! Update: Radio Salland heeft ergens een stekekr uitgetrokken. Geeft niet. We hebben een mirror, nog een mirrror en een Winamp screenshotje.

Dit topic is voor alle wanhopige vaders van Nederland die tegenwoordig elke dag met hun topzware boodschappentassen door een haag van jengelende bedelkinderen moeten laveren. Voor de alleenstaande moeders met twee broekpoepers in het winkelwagentje en hun bonuspas die nog op het aanrecht ligt. Voor alle dementeren grootouders die door hun kleinkinderen onder valse voorwendselen de Albert Heijn in gelokt worden. Voor alle meisjes achter de kassa die door de consternatie per ongeluk de boodschappen tweemaal langs de scanner trekken. Namens alle omwonenden die ineens geconfronteerd worden met hysterische kleuters en vechtende pappa's achter dranghekken in hun straat. Namens Ron Jans, Kenneth Perez en Giovanni van Bronckhorst, die nu niet langer voor lul hoeven te lopen in het tenue van een Zaanse grootgrutter. Voor iedereen op het schoolplein die wel Kees Kwakman drieëntwintig keer dubbel heeft maar nog steeds op zoek is naar een onbeschadigde Cheik Ismael Tioté. Voor alle sentimentele sportcolumnisten met heimwee naar de ouderwetse Pannini-albums. Voor iedereen die het helemaal gehad heeft met de zoveelste verkoopstuwende Wuppie-variant. En natuurlijk voor die enorme piemol van een Harrie Piekema met zijn irritante verkoperslulkoek en behulpzame reclamerotkop: Alle 270 voetbalplaatjes van Albert Heijn! UPDATE: Er schijnt bij UwSupermarkt.nl iemand onreglementair het veld betreden te hebben. Daarom HIER een mirror.

Brekend Nieuws. Minister-president Jan Peter Balkenende geeft een speciale extra ingelaste live persconferentie over de gewraakte 'irak-brief'. De persconferentie begint om 13:30 uur in Nieuwspoort. In deze brief schrijft de premier dat Irak 'zeer waarschijnlijk' beschikt over massavernietigingswapens en dat de dreiging die van Irak uitgaat reëel is en steeds ernstiger wordt. Maar aan de kamer schreef hij een tweede, afgezwakte brief. De vraag is natuurlijk. Gaat Balkenende toegeven dat hij heeft gelogen? Waarschijnlijk niet. Hij heeft altijd beweerd dat massavernietigingswapens geen rol speelden bij de inval in Irak. Terwijl hij aan de achterkant de Amerikaanse inval ondersteunde juist vanwege deze niet-bestaande wapens. De persconferentie moet voorkomen dat er een parlementaire enquête komt over de rol van Balkenende. Daarom zal een stichting zoals de NIOD de boel nader onderzoeken. Onderzoek->buro->lade ->shredder. (hier vast ook live te volgen) Update: Het hoge woord is er uit. Slagerij Balkenende gaat onderzoek doen naar dode mussen in de worst van Slagerij Balkenende.

Satire, het blijft lastig. Het was de redactie van het Vlaamse Man Bijt Hond opgevallen dat de Joodse gemeenschap zich de laatste tijd wel erg vaak opwond. En dus gaf het programma afgelopen vrijdag een opsomming van "mensen, instellingen en objecten waarop de Joodse gemeenschap nog niet boos is". U raadt het al: dat heeft de Joodse boosheid opgewekt. Man Bijt Hond is bezig met een lastercampagne tegen het oude volk, fulmineert het Vlaamse broertje van het Nieuw Israëlitisch Weekblad, Joods Actueel. Een paar weken terug werd ook al een item uitgezonden waarin de Joodse woede belachelijk werd gemaakt. De VRT zou sowieso een antisemitisch bolwerk zijn. Zo vroeg komiek Philippe Guebels (leuke achternaam trouwens) zich onlangs op de radio af "of de Joden bij een gaslek in Antwerpen klacht zullen indienen wegens provocatie". Dergelijke taal over moslims zou volgens Joods Actueel meteen hebben geleid tot een fatwa tegen de Vlaamse publieke omroep of nog erger: brandbommen. Laat dat bommen gooien maar lekker over aan Hamas, beste diamantslijpers, en revancheer je met humor. Daar zijn Joden veel beter in.

De actie van atheïsten om opbeurende boodschappen op de zijkant van stadsbussen te krijgen moet levend gehouden worden. En waar beter dan op de internets? Klooi daarom mee met deze online Bus Slogan Generator en verspreid het ware woord. Doe creatief. Wees niet bezorgd. God bestaat niet en Ernst Hirsch Ballin kijkt vast niet mee. Uw baksels uploaden kan HIERRR. Inzendingen bekijken DAARRR!

Het prominente PvdA-lid en directeur van woningcoöperatie Rochdale, Hubert Möllenkamp, hoeft voorlopig niet naar de gevangenis. Möllenkamp is na een schorsing van drie maanden alsnog op staande voet ontslagen wegens zelfverrijking, schimmige vastgoedtransacties en verduistering. Via duistere vriendjes kocht Möllenkamp van taxpoet een villa in Spanje en een Maserati met chauffeur. De directeur van de woningbouworganisatie die vuistdiep in Vogelaars prachtwijken zit, hoeft ondanks de vele verdenkingen niet naar het gevang. Vooralsnog weigert de woningbouworganisatie zelfs aangifte te doen. Aanleiding voor zijn ontslag is een intern onderzoek dat wetsovertredingen aan het licht bracht. Maar het lijkt erop dat iedereen lekker relaxed te werk gaat. Zelfs het ministerie van VROM, de eindverantwoordelijke, onderneemt geen enkele actie maar wil nog eens een extra onderzoek instellen naar de handel en wandel van Möllenkamp. Laatstgenoemde hoeft zich trouwens niet te vervelen. hij woont midden in een golfbaan. Zijn eigen woning met aanbouwtjes is zichtbaar vanuit Google Earth... Zakkenvuller gefeliciteerd!

Te koop. Wat een gek er voor geeft. Maar liefst DRIE prachtige Arena Business Seats. Tribunevak 104, rij 8 stoelnummers 98, 99 en 100. Oh ja. Het zijn natuurlijk geen echte stoelen, je betaalt voor het recht op de stoelen. Dat wil zeggen dat je de stoel aanschaft voor -slechts- 6500 per jaar en daarnaast 3.760 euro betaalt voor een seizoenskaart, dus toegang tot de stoel. De stoel geeft je verder het recht om te carpoolen: één parkeerplaats per twee stoelen. Te koop per opbod van voormalige Ajax-fan danwel failliete onderneming bij een excecutieverkopert. Oh ja. De stoelen zijn onder voorbehoud van gunning. Dus zeker weten doe je het nooit. Investeer in de toekomst, niet in het verleden. Geld speelt trouwens helemaal geen rol. Je doet het tenslotte voor die derde ster hierrro!

Februari TerugFlitsmaand! Gewoon, omdat het kan en omdat het moet. Want je maakt je er als pliesie niet bepaald geloofwaardiger op, wanneer je zelf regelmatig het verkeerde voorbeeld geeft. Naar aanleiding van dit postje begin deze week, besloot u eens wat beter op de gedragingen van onze sterke arm te letten. De resultaten zijn ONTLUISTEREND. Neem bovenstaande dienstauto. Als excuus werd aangevoerd: "Ow, bordje niet gezien." Kom je als burger niet ver mee, wanneer je Astra in de takels hangt. Blijft u vooral insturen! Wordt vervolgd.

Beleggers met ballen storten zich weer op steen. De dalende prijzen op de huizenmarkt bieden namelijk kansen. Wat dacht u bijvoorbeeld van dit appartementje in New York? Bijna 600 vierkante meter, vier slaapkamers, vijf-en-een-halve badkamer (lol wut?), parket met visgraatmotief en een suite voor het bedienend personeel of uw schoonmoeder op de begane grond. Leuke buren bovendien: u kunt bijvoorbeeld gezellig swingen met Sting en zijn vrouw Trudy, decaf frappucino's drinken met Denzel Washington of de aanstaande Superbowl bekijken met Bob Costas. De kosten? Slechts 47,5 miljoen dollar en maandelijkse servicekosten van iets meer dan 7500 dollar. Dat is praktisch te geef! Toch nog iets teveel aan de prijs, zegt u? Bedenk dan wel dat dit appartement oktober vorig jaar nog 80 miljoen dollar moest opbrengen. Dat het negen maanden terug voor 20 miljoen is gekocht door een Arabische investeerder moet u voor het gemak maar even vergeten. The only way is up!

Oké, burgerjournalistjes. Zijn jullie klaar voor de ZoMi Opdracht? Kom maar op met die vijf wees. Wie? Wat? Waar? Wanneer? Waarom?