Geenstijl

Wij, GeenStijl, bij de gratie Darwins, meester der blogosfeer, heerser over de internets, brenger van ergernis en jolijt, omroep met de kapotste teller van Nederland. Enz, enz, enz. Voorstel van wet houdende de Afschaffing van Wachtgeld Regelingen voor burgemeesters et al die alweer een betaalde baan hebben. Allen, die deze zullen zien of horen lezen, saluut! Doen te weten: Alzo Wij in overweging genomen hebben, dat het wenselijk is de wachtgeldregeling voor burgemeesters met een baan per onmiddellijk af te schaffen. Zo is het, dat Wij, de Raad van State gehoord, en met gemeen overleg der Staten-Generaal, hebben goedgevonden en verstaan, gelijk Wij goedvinden en verstaan bij deze. Artikel 1. Gebleken uit het Deloitte Feitenrapport (pdf) inzake de burgemeesterskwestie rond Stefan Hulman (VVD) te Den Helder, dewelk een vergoeding ad €3200,- kreeg toegekend ivm dubbele woonlasten wegens onverkoopbaarheid van zijn Penthouse annex Biljartzaal van zegge en schrijve 699.000 euri en 0 cents te Rotterdam (mirrorpdf) is dat burgemeesters met een betaalde baan kennelijk nog steeds wachtgeld ontvangen. Zo krijgt de heer S. Hulman nog tot en met de dato MEI 2010 wachtgelden ad €17.300,- bruto van de gemeente Rotterdam terwijl heer Hulman MSc. gewoon weer betaald overheidswerk heeft te Den Helder. Hetgeen alsdus maatschappelijk als schofterig en onwenselijk dient te worden aangemerkt en derhalve voor afschaffing in aanmerking komt en wel onmiddellijk. Alzo namens het volk en GeenStijl.

Mooier kunnen we het niet krijgen. Geert Wilders heeft de omstreden advocaat Bram Moszkowicz ingeschakeld in zijn strijd tegen de Spongen, Raymannen en Elsjes Lucas van deze wereld. En Moszko stapt meteen met groot vertoon in de juridische arena inzake de Wilders Aanklacht. Zo gaat de heer maffiamaat Moszko bij de Hoge Raad verzoeken of het bevel om Geert Wilders te vervolgen wegens haatzaai en discriminasie VERNIETIGD kan worden. Kudo+1 voor Ome Geert. Gewoon die juridisch-joodse reldandy bellen om die paar Hezbollah-aanhangers en Doekle-vereerders een poot uit te draaien. Geert zelf zegt het heel anders; "Ik heb de beste advocaat van Nederland in de arm genomen om keihard het gevecht aan te gaan tegen de aanklacht die mij boven het hoofd hangt." Hooggeëerd publiek. Mogen wij uw aandacht voor Het Gevecht van de Eeuw. Gerard Spong vs Bram Moszkowicz. Een veroordeelde nudistenviespeuk versus een geaffecteerde penosi-consiglieri die verbaal gaan vuistvechten om uw en ons recht op vrijheid van meningsuiting. U kunt nu inzetten...

Een hele goedenavond België! Welkom op GeenStijl, kijkt u rustig even rond en geniet van alle tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende berichtgeving. Ja, zo doen wij dat in Nederland. Niet van dat brave, we zeggen hier graag waar het op staat en wat we er van vinden. Dat is in het begin even wennen maar na een tijdje WIL je niet meer anders. Hoe dan ook, leuk dat jullie zo massaal gekomen zijn na de media aandacht van vanochtend. Je kan veel van ze zeggen maar een neus voor controversiële itempjes hebben ze wel daar bij MNM Radio. Helemaal tof dat ze onze 'Kabila-spot' gewoon ongecensureerd uitgezonden hebben. Jullie moeten weten, hier in Nederland is die commercial dus gewoon keihard geweigerd door de gevestigde omroepen, omdat ze hem 'te ver' vonden gaan. We hoorden dat jullie hem eigenlijk ook 'kei grof!' en 'heel straf!' vonden, maar toch bedankt voor de airplay. Hebben de makers het toch niet helemaal voor niks gedaan... Anywaytjes. Dan nu even to the point. MAAR NATUURLIJK KUNNEN JULLIE OOK LID WORDEN! Gewoon even dit formuliertje invullen en klaar is kees. Er zijn wel wat voorwaarden waar je aan moet voldoen, zo moet je bijvoorbeeld een Nederlandse bankrekening hebben, maar dat moet te regelen zijn toch? Veel succes en met een beetje geluk kunnen jullie straks ook genieten van het stijlloze geluid dat PowNed gaat brengen. Salut! (Nederlanders klikken hierrr.)

Jaarlijks terugkomend ritueel op GeenStijl: De commercials tijdens de SuperBowl. Want dat de Pittsburgh Steelers vannacht dankzij een geniale touchdown in de allerlaatste minuut de Arizona Cardinals met 27-23 hebben verslagen interesseert u natuurlijk geen reet. Het zogenaamd allergrootste Amerikaanse sportevenement van de hele galaxy ging dit jaar - hoe kan het ook anders - zwaar gebukt onder de economische malaise. Recessie Bowl noemden ze het al gekscherend. In een halfleeg stadion zonder Obama veroverden de Steelers de prestigieuze trofee al weer voor de zesde maal. Zo hebben wij ons tenminste laten vertellen door de BBC, die de wedstrijd live uitzond. Aangezien de Engelsen niet aan reclame doen bij deze nog even de funky verkooppraatjes op een rij: Bekende talkshowhost hoereert in Zweedse bierreclame. Pratende baby's. MC Hamer ruilt goud om. GeenStijl chips met een andere naam. Rocken & Bouncen met banden. Paarse broeken gooien man met bureaustoel uit raam. Een neushoorn als huisdier. Kan dat? U wilt een greep uit 25 jaar commercials in de pauze van een potje Amerikaans rugby? HIER u gaat. Keiharde subliminale ranspr0n die alleen in Tucson, Arizona te zien was? PATS! Doen we de optredens tijdens half-time van Bruce Springsteen en Jennifer Hudson er gewoon bij. Bent u gelijk weer op de hoogte. Tot zo ver de sport. Terug naar de studio.

Hier deel 1 in de onregelmatig verschijnende serie: waarom GeenStijl die publieke omroep nodig heeft. Vandaag: STOFZUIGEN. Het zal u niet ontgaan zijn. GeenStijl heeft een omroepvereniging opgericht. We gaan hier en daar wat breken zodat er weer wat te bouwen valt. Het 800M kostende publieke bestel is gericht op 50-plussers, niet op normale mensen. Kijk maar eens naar de kijkcijfers van afgelopen weekeinde. Van BNN of Llink hoeven we ook niets meer te verwachten. Jazeker, de NPO (Nederlandse Publieke Omroep) mag blij zijn dat wij de moeite nemen nog een zender te starten in die trage poepmodder, gebouwd op fundamenten van JiskefetVHS-jes en André Rieu cadeauboxen. Wij gaan een grote groep mensen bedienen met publieke televee. Een groep die de omroepen nu links laten liggen. U hebt gewoon recht op uw zender.

Een heeeele goede middag lieve luisteraars dit is Rrrrradio Salland, Hollandse Hits On The Go! We gaan weer lekker knallennnnn vandaag met alleen die muziek van Nederrrlandse bodem, want dat kunnen we tenminste verstaan of niet dan hahaha chop chop chop! Het wordt beterrr in je etherrr lieve mensen en ook Gonnie wenst jullie vanachter de telefoon het allerrrbeste en laat die verzoeken maar ko- ko- komen! En hebt u nou een nummertje gehoord waarvan u denkt hé, welke regionale topperrr is dit eigenlijk? Kijk dan gewoon even naar onze online Shoutcast History. Dé naslagbron voor ieder internetstation (en de TROS), en in het geval van Radio Salland eveneens een onthullend lijstje van de persoonlijke voorkeuren van uw eigenste webmasterrrrr lieve mensen. Want ook al is het 8 uur in de morgen, wat onvervalste kinderporno betekent een dag zonder zorgen. En dan nu: Muziek! Update: Radio Salland heeft ergens een stekekr uitgetrokken. Geeft niet. We hebben een mirror, nog een mirrror en een Winamp screenshotje.

Dit topic is voor alle wanhopige vaders van Nederland die tegenwoordig elke dag met hun topzware boodschappentassen door een haag van jengelende bedelkinderen moeten laveren. Voor de alleenstaande moeders met twee broekpoepers in het winkelwagentje en hun bonuspas die nog op het aanrecht ligt. Voor alle dementeren grootouders die door hun kleinkinderen onder valse voorwendselen de Albert Heijn in gelokt worden. Voor alle meisjes achter de kassa die door de consternatie per ongeluk de boodschappen tweemaal langs de scanner trekken. Namens alle omwonenden die ineens geconfronteerd worden met hysterische kleuters en vechtende pappa's achter dranghekken in hun straat. Namens Ron Jans, Kenneth Perez en Giovanni van Bronckhorst, die nu niet langer voor lul hoeven te lopen in het tenue van een Zaanse grootgrutter. Voor iedereen op het schoolplein die wel Kees Kwakman drieëntwintig keer dubbel heeft maar nog steeds op zoek is naar een onbeschadigde Cheik Ismael Tioté. Voor alle sentimentele sportcolumnisten met heimwee naar de ouderwetse Pannini-albums. Voor iedereen die het helemaal gehad heeft met de zoveelste verkoopstuwende Wuppie-variant. En natuurlijk voor die enorme piemol van een Harrie Piekema met zijn irritante verkoperslulkoek en behulpzame reclamerotkop: Alle 270 voetbalplaatjes van Albert Heijn! UPDATE: Er schijnt bij UwSupermarkt.nl iemand onreglementair het veld betreden te hebben. Daarom HIER een mirror.

Brekend Nieuws. Minister-president Jan Peter Balkenende geeft een speciale extra ingelaste live persconferentie over de gewraakte 'irak-brief'. De persconferentie begint om 13:30 uur in Nieuwspoort. In deze brief schrijft de premier dat Irak 'zeer waarschijnlijk' beschikt over massavernietigingswapens en dat de dreiging die van Irak uitgaat reëel is en steeds ernstiger wordt. Maar aan de kamer schreef hij een tweede, afgezwakte brief. De vraag is natuurlijk. Gaat Balkenende toegeven dat hij heeft gelogen? Waarschijnlijk niet. Hij heeft altijd beweerd dat massavernietigingswapens geen rol speelden bij de inval in Irak. Terwijl hij aan de achterkant de Amerikaanse inval ondersteunde juist vanwege deze niet-bestaande wapens. De persconferentie moet voorkomen dat er een parlementaire enquête komt over de rol van Balkenende. Daarom zal een stichting zoals de NIOD de boel nader onderzoeken. Onderzoek->buro->lade ->shredder. (hier vast ook live te volgen) Update: Het hoge woord is er uit. Slagerij Balkenende gaat onderzoek doen naar dode mussen in de worst van Slagerij Balkenende.

Satire, het blijft lastig. Het was de redactie van het Vlaamse Man Bijt Hond opgevallen dat de Joodse gemeenschap zich de laatste tijd wel erg vaak opwond. En dus gaf het programma afgelopen vrijdag een opsomming van "mensen, instellingen en objecten waarop de Joodse gemeenschap nog niet boos is". U raadt het al: dat heeft de Joodse boosheid opgewekt. Man Bijt Hond is bezig met een lastercampagne tegen het oude volk, fulmineert het Vlaamse broertje van het Nieuw Israëlitisch Weekblad, Joods Actueel. Een paar weken terug werd ook al een item uitgezonden waarin de Joodse woede belachelijk werd gemaakt. De VRT zou sowieso een antisemitisch bolwerk zijn. Zo vroeg komiek Philippe Guebels (leuke achternaam trouwens) zich onlangs op de radio af "of de Joden bij een gaslek in Antwerpen klacht zullen indienen wegens provocatie". Dergelijke taal over moslims zou volgens Joods Actueel meteen hebben geleid tot een fatwa tegen de Vlaamse publieke omroep of nog erger: brandbommen. Laat dat bommen gooien maar lekker over aan Hamas, beste diamantslijpers, en revancheer je met humor. Daar zijn Joden veel beter in.

De actie van atheïsten om opbeurende boodschappen op de zijkant van stadsbussen te krijgen moet levend gehouden worden. En waar beter dan op de internets? Klooi daarom mee met deze online Bus Slogan Generator en verspreid het ware woord. Doe creatief. Wees niet bezorgd. God bestaat niet en Ernst Hirsch Ballin kijkt vast niet mee. Uw baksels uploaden kan HIERRR. Inzendingen bekijken DAARRR!