Geenstijl

Treffender dan welk jaaroverzicht. Veelzeggender dan welke doorwrochte jaaranalyse van een trendwatcher met welke modebril dan ook. Lijst der lijsten. De GeenStijl Zeitgeistlijst. Met welke zoekwoorden kwam u in 2009 binnen op GeenStijl. Wat leeft er onder de mensen? En wat is er veranderd ten opzichte van 2007 en 2008? Na de break de Top 50 van zoekwoorden op GeenStijl. Wat opvalt is dat de dood van Michael Jackson (op 1 bij Google) u geen biet kon schelen en dat tieten het wederom goed deden. Meeste queries liggen voor de hand, sommige termen zijn verduidelijkt met een linkje, en van sommige zoektermen zullen we het hoe&wat nooit begrijpen. En dat is misschien ook wel beter zo...

We weten best dat velen van u het hier prima zullen redden. Ondanks de zóóó ontzettend 2006 inrichting van deze verherbouwde 70s bejaardenbungalow. Onze kenners zien veel Whitewash oak, en de steunkleuren beige en bruin. Alle meubi's zijn overduidelijk in één keer aangeschaft, de accessoires zijn saai, alles is nogal saai en onpersoonlijk. Of eigenlijk zielloos en leeg. Hier woont, afgaande op de inrichting, beslist geen homofiel. Geen groot denker, geen liefhebber van mooie spullekes, geen kamper, geen indrukwekkende persoonlijkheid of talent. Iemand zonder grote passies of liefhebberijen. Die minivleugel staat er ook maar omdat het kan. Het is iemand die de inrichting heeft overgelaten aan de stylist van de bewuste woonwinkel. Je kan er zo in. Aan alles is gedacht, behalve de boekenkast... Rara wie is het.

Onze statistiekensoftware is geupgrade, zodat we nu nog nieuwere en betere stats hebben over mobiele apparaten. Kant-en-klare paarsebroekeninfo die we zelf ook wel handig vinden. Hieronder vind je de complete lijst. In het kort: De Apple iPhone staat zwaar op nummer één. Ruim 46 procent van al het mobiele verkeer komt via de iPhone en 11,36 procent komt via de iPod Touch. Laat u dus niets wijsmaken dat de iPhone nog steeds een marginaal apparaat is. Want op de derde plaats komt de Nokia E71 met slechts 4,38 procent en daarna hebben we de Nokia N95. Op de vijfde plaats staat de T-Mobile G1, dat ding dat draait op Android. Deze G1 maakt maar liefst 3 procent van het totale verkeer uit. Dat u het even weet. Mobile web gaat nog eens heel groot worden.

In de categorie "Tegenstrijdige berichten" vandaag de Televaag en het AD. Volgens de wakkere krant van Nederland hebben drankrijders rond oud & nieuw dit jaar geen schijn van kans. Een netwerk van intensieve alcoholcontroles door heel Nederland moet vannacht iedereen met een slok op achter het stuur tegen de lamp laten lopen. Smoezen zijn zinloos. Controle = blazen. Woordvoerder Zuiderhoek van het KLPD: "We gaan assistentie verlenen aan alle regionale politiekorpsen. Onze surveillanceteams gaan de rijkswegen af om op provinciale wegen automobilisten met een slok op aan te houden". Als we deze mijnheer moeten geloven kunt u vandaag na zonsondergang achter iedere boom een blaastest verwachten. Zuiderhoek zegt feitelijk: De politie controleert al geweldig goed tegen alcohol en wij gaan ze daarbij helpen. En oh ja! Ook de voorlichtingscampagnes van de overheid zijn stuk voor stuk toppertjes. Nou dat moet ook wel, want met die controles vannacht schijnt het behoorlijk mee te vallen. Het AD belde een rondje met politiekorpsen en ontdekte dat 17 van de 26 korpsen afzien van grote acties om automobilisten met te veel drank op te pakken. Reden? Gebrek aan personeel. "Gerichte alcoholcontroles kosten te veel menskracht. Die hebben we nodig voor de openbare orde." Oftewel. Agenten zijn straks druk genoeg met het voorkomen dat tokkies hun achterbuurt in de fik steken om ook nog eens uw promillage te testen. Desalniettemin luidt het GeenStijl ZuipAdvies onveranderd: Ga lopen, pak de fiets of neem een (illegale) taxi.

Zo'n krantenopening hadden we zelf niet kunnen verzinnen. Op de valreep blijkt nog even in wat voor efficiënt derdewereldland we leven. Want kijk, de winterkleding is op. U moet het doen met de lentecollectie van uw favoriete confectieverkopert of met de versleten winterjas van vorig jaar. Aan het woord komt een confectieboer die er voor het gemak niet bij vertelt, dat áls er al een tekortje is, dit volledig de schuld is van een nieuw logistiek principe in kledingwinkels dat gejat is van het Spaanse bedrijf Inditex (Zara, Massimo Duti etc). Dit bedrijf pioneerde met een extreem efficiënte manier van op dezelfde dag kleertjes in kleine hoeveelheden afleveren. En daarnaast zijn kledinghomo's niet geïnteresseerd in het weer. Het is tenslotte al twee maanden winter, waarvan bijna een maand steenkoud. Weten waar je wél een warme jas kan krijgen? oh, nergens... Gewoon even de grens over dus.

Nu gaat de tering uitbreken. Wij voorzien hevige polarisatie in de reaguurvelden, nu ene Rick openlijk over is gelopen van GeenStijl naar het kamp van niemand minder dan... de invalide Hanneke Groenteman! Haatoma publiceerde vandaag een e-mail van deze naar eigen zeggen dagelijkse GeenStijl-bezoeker die het graag even voor haar op wil nemen en zich distantieert van zijn mede-reaguurders. "Ik wil graag kenbaar maken dat níet alle 'Reaguurders' zo zijn. (...) Het is jammer dat u vooral met de groep vervelende Geenstijl-bezoekers te maken krijgt. (...) Half publiek Nederland doodwensen maar het ondertussen 'Schandalig!' vinden dat u oproept tot geweld richting Berlusconi. Wat een watjes opeens met hun dubbele standaard!" Ja jongens, dit gaat dus over jullie. Durven jullie wel tegen mevrouw Hanneke? Bovendien weet Rick zeker dat ze het heus niet zo kwaad bedoelde, dat van 'jammer dat geweld niet mag': "Ik ben ervan overtuigd dat u het niet letterlijk bedoelde en slechts wat krachtige termen wilde gebruiken om uw afkeer van de persoon Berlusconi te tonen." Nou Rick, dankjewel voor de duiding dan maar. De hele brief lees je hierrr, en Rick, als je bestaat: laat je ho-ren!

Moeders: "Jongens, kijken jullie of er geen auto aankomt. Dan ga ik even een sas doen." Kinderen: "Mama! Pas op! Een Google Auto!" Update: Google heeft het licht op de wc uitgedaan er een nieuw peertje in gedraaid. Gelukkig hebben we de screenshots nog.

Goed, dus u dacht morgen zonder schuldgevoelens even een paar schalen oliebollen weg te hakken. Vergeet het maar. Die vieze baksels met beslag en olie zijn een aanslag op het MILIEU! Het kost namelijk miljoenen om al het frituurvet, dat u straks door de gootsteen of plee spoelt, te zuiveren. Zegt de Unie van Waterschappen (UVW). Uw vieze oliebollenvet stolt namelijk in het riool en daardoor verstopt de hele boel. Ook zijn de zuiveringsinstallaties voor rioolwater helemaal niet gemaakt voor zoveel smerige derrie. Dus. Volgens een woordvoerder van de UVW kost het zuiveren een slordige 2,80 euri per liter vet. Geld dat dus niet naar de mensen in Afrika kan. En dan hebben we het nog niet eens over de verschrikkelijke gevolgen voor de ons omringende flora en fauna in het algemeen. Maar het milieu, daar hebben ze bij GroenLinks dus hele dikke peop aan. Ja, ze vernoemen er gewoon doodleuk een prijsje naar. En ze gaan er in het nieuwe jaar gewoon mee door! Jaja, hoe waar, hè Femke? Kan het milieu GroenLinks dan helemaal niets meer schelen!?

Hè hè, het heeft even geduurd maar eindelijk is een van de provocerend bedoelde postertjes van het Hivos dan toch stukgemaakt. Maar liefst 9 maanden hebben we tegen deze creatie aan moeten kijken voordat een zekere persoon uit Alphen aan de Rijn dacht: weet je wat, ik scheur dat ding 'es lekker doormidden en knip het woord lessebies d'r uit. Ja, dat hadden ze bij het Hivos natuurlijk ook wel wat eerder verwacht. Conclusie is dus dat het begrip provocerend nogal aan inflatie onderhevig blijkt te zijn. Indiaase hoofddoekvrouwtjes die zeggen lesbisch te zijn? 'Boeiuh' is de gedachte van de gemiddelde geloofsfundi/kansenjongere. En inderdaad creatief Nederland, hier ligt een uitdaging voor jullie. U mag weer lekker los, schakel gerust een tandje bij. Opzoeken maarrr die grenzen van het toelaatbare! Wat ooit echt niet kon in het straatbeeld is nu weer doodnormaal, en waar men morgen moeilijk over gaat doen moet nog verzonnen worden. Succes.

Hatsjeee! En ze zijn er uit in Den Haag. Passagiers op vluchten naar Amerika gaan per vandaag allemaal door een full monty bodyscannert. Zulks heeft Guusje ter Horst zojuist in een persconferentie (was zelfs live op CNN) bevestigd. Volgens La Guusje is de wereld door het geklungel van chatNigeriaan Farouk86 op een haar na ontsnapt aan een gigantische ramp. Daarom worden op verzoek van Obama de 100% kuttenkijkers zo snel mogelijk geïmplementeerd. Dat wil zeggen: zodra de laatste softwarebugs verholpen zijn. Het is namelijk de bedoeling dat de resultaten niet door mensen maar door computers bekeken worden. Dit om fappende douaniers te voorkomen. Want reken maar dat er gedetailleerde lichaamprints uit zo'n apparaat rollen. Denk aan hi res tepelkloven, hangtieten en schaamlipcorrecties zichtbaar tot op de millimeter. De EHB-testikelcheckers worden al een poosje als proef ingezet op risico-vluchten op Schiphol. En als we onze mol op de luchthaven mogen geloven zijn de uitkomsten veelbelovend: "...Het is hetzelfde wanneer je met een plastic zak over je kop poedelnaakt langs een stel VMBO'ers moet..." Overbodig om te melden wellicht dat alle privacywaakhonden inmiddels moord & brand schreeuwen. Maar geen paniek mensen! Wie niets te verbergen heeft kan niks gebeuren. Iemand de database waar de pica's worden opgeslagen al gekraakt?